Поиск по автору:

Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех…

- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!

Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

- Хочу со своей девушкой расстаться, но никак не могу придумать повод, чтобы ее не обидеть. Что посоветуешь?
- Скажи ей, что, оказывается, ты любишь мужчин…
- Так она скажет - вот же пидорас…
- Так она в любом случает так скажет…

Лучше всех знают, как управлять нашим членом люди, у которых его отродясь не было.

Любовник, по мнению женщин, клон мужа с ограниченными задачами и с неограниченными финансовыми возможностями.

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»

- Ты не в моем вкусе.
- А ты попробуй…

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа - одна на всех.

Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает - «расстрелять…»

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

Если вы добрый, чуткий, честный, порядочный, щедрый человек, готовьтесь, все вами будут пользоваться всю жизнь.

Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.

Начальник уехал в отпуск, а такое ощущение, что мы всем коллективом месяц по его путевке отдыхали.

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что почти невозможно.

- Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
- Девять.
- Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
- У них что, партсобрание было?

Три этапа жизни и безденежья нашего человека: дожить бы до стипендии, дожить бы до зарплаты, дожить бы до пенсии….

Кот – единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

– Вовочка, что означает выражение «Голь на выдумки хитра?»
- «Камасутра», Мариванна…

- Какие два глагола чаще всего хочется применять к депутатам?
- СпИздил и спиздЕл…

То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.

- Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
- Вот сволочь. А какого из пяти?

Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

Сходив на передачу «Поле Чудес», Анна Петровна таки избавилась от нескольких банок огурцов, которые простояли в ее кладовке без малого двадцать лет.

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

Петрович был одиноким, не очень молодым мужчиной. И вот в день его рождения друзья скинулись и купили в подарок надувную женщину, для удовлетворения естественных, если еще остались, сексуальных потребностей.
Через несколько дней спрашивают его - ну как, мол , подарок.
А Петрович и говорит:
- Офигенная, нужная вещь… Надуешь мадаму после стирки, наденешь на нее брюки для сушки, так потом и гладить не надо.

Если голубые так любят парады, почему они не хотят служить в армии?

Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.

Белая полоса в жизни льва – это черная полоса в жизни зебры

После шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова, и они на все согласны, но уже поздно…

Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сидоров Вовочка отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…

Россия – страна неограниченных ограничений.

Если у врача красивый почерк, значит диплом - поддельный. Особенно, если и в дипломе почерк красивый.

Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне - вкусно кормят и любят внуков. А те, что на темной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.

У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.

- Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
- Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

Жена - мужу:
- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?

Если твоя избранница начинает на тебя беспрерывно пи…ть во время подготовки к свадьбе, что у тебя нет вкуса, ты ничего не понимаете в сервировке стола, что ей стыдно за твоих родственников и друзей - беги, парень, беги. ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия – он может, если не хочет, не есть манную кашу. Но за эту вольность он обязан работать почти каждый день до 60 лет.

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.

Норвежская тюрьма напоминает мне работу крокодила Гены в зоопарке – посидел в клетке рабочий день и пошел домой.