Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 января 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.
1
Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение.
Во время передачи "Что? Где? Когда?"
Ведущий:
- Уважаемые знатоки, прошу Вашего внимания, вопрос очень сложный и деликатный: Силуанов назвал резко негативную реакцию россиян на пенсионную реформу неожиданной. А каким россияне считают Силуанова?
Капитан:
- Досрочный ответ. Отвечает Александр Друзь.
Друзь:
- Ебанутым, господин ведущий!
Ведущий:
- Александр, ну я же сказал, что вопрос деликатный. Просто дебилом, господин Друзь, просто дебилом!
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.
Кризис в стране ударил больно - по яйцам!
Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса – прекрасная!
Говорят, что смех и секс продлевают жизнь… Помогите продлить… кто чем может!
6
Начинаю сомневаться, что человек - высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.
16
Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.
19
Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех…
- Все газовые системы всех россиян будут проверены!
- А у кого газа нету?
- Подключим, проверим, отключим!
Изобрели бы уже аппарат по выкачке энергии из детей и передаче ее нормальным рабочим людям.
12
Лукашенко жалуется Путину:
- Из-за налогового маневра России Беларусь потеряла 10 млрд. долларов.
- А что ты волнуешься? Россияне и белорусы – братья?
- Да.
- Так деньги остались в семье.
Однажды тебе на день рождения пожелали оставаться таким, какой ты есть. Именно поэтому ты такой долбоёб.
10
- Чего делаешь? В телефоне сидишь?
- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.
9
Чтобы подольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой.
7
С моей зарплатой раздельное питание - это когда я и питание раздельно.
8
Когда я был пионером, то думал: вырасту, стану космонавтом. На 50% мой план исполнился.
После тридцати фразы от мужчин по типу «Детка, со мной ты всю ночь не сможешь уснуть» звучат, как угроза. У меня и без тебя с режимом сплошная содомия, знаешь ли.
13
Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное – пожалуйста, ночью колбаски пожрать – без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки - было бы твое желание, месячное содержание – 200 рублей, надоело общение – выключил нахрен, разлюбил- сдал по программе утилизации.
Знаете, всегда любил неадекватные вещи из 90-х, поэтому я и женился на своей жене.
11
— А5
— Ранил
— А6
— Ранил
— А7
— Ранил
— А8
— Убил
Неизвестный расстрелял людей, стоявших в электронной очереди Сбербанка.
15
Итак, опытным путем было выяснено, что единственное, что меняется в жизни человека, бросившего курить - это появление постоянного желания покурить.
14
Сказка ложь, да в ней намёк... Спрятал как-то Кащей Бессмертный остатки жизненной силы в десятом яйце. А яйцо спрятал в уточку. А уточка издохла. Тут и сказочке конец. А кто понял, тому придётся потерпеть. Но вы там держитесь!
Новосозданная религиозная структура в томосе официально, и никак иначе, именуется «Святейшая Церковь Украины», сокращённо СЦУ.

Уже представляю предвыборные бигборды Порошенко:
«СЦУ во всех приходах»

Вчера<< 16 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.10:
Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".
Рейтинг@Mail.ru