Поиск по автору:

- Винни, звони в полицию, я только что был в мясном магазине, там совершаются страшные преступления.
- Изнасилования?
- Хуже, расчлененка.

Мужик смотрит на свой опавший член и говорит ему:
- Мы с тобой одной крови - ты и я.

Отношение к авиации у нас разное, в зависимости от пола. Девушки любят пилотов, мужчины- пилотки

Обычно, на вечере встречи выпускников школы, все задают тебе вопросы: А помнишь?.. А ты говоришь: Конечно, помню… хотя не помнишь ни хрена.

Житель объединенной Европы после смерти оставляет своим потомкам в наследство дом, деньги, бизнес и доброе имя. Наш человек оставляет в наследство долги по ипотеке, наследственный алкоголизм, старую «копейку» и ненависть соседей.

Девушка, поверив рекламе, купила шампунь «Лошадиная сила», надеясь, что у нее вырастут волосы, как грива у лошади, но выросла жопа, как у лошади.

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!

Страшна и непредсказуема женщина в климактический период. Особенно, когда у нее есть власть. Тереза Мей- Британия, Хиллари Клинтон- США, Ангела Меркель- Германия, Даля Грибаускайте- Литва.

Украина в ЕС – это как гости, которые живут за ваш счет и которые не собираются уезжать никогда.

Над отличным ответом экзаменатор смеется только при ответе клоуна в цирковом училище.

Если женщина согласна с вами на все в сексе и даже на рискованные эксперименты, значит она резиновая.

Внимание – Акция:
- Предлагаются мужики со скидкой 50 %. Срок годности приемлемый. Без ароматизаторов, консервантов, красителей. К горшку приучены. В еде непривередливые, особенно если не кормить несколько дней. Не мастера на все руки, но растут руки не из задницы, хотя и не оттуда, откуда хотелось бы. В половом отношении с небольшим, но приятным остатком ресурса. Обращаться в организацию «Зрелые женщины. Разводимся.»

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

На вечере встречи выпускников в школе гинеколог всем говорил, что работает в органах.

В сексуальном плане у героев книги «Волшебник Изумрудного Города» все хорошо. У жены Страшилы, миссис Страшилы, никогда не болит голова, потому что там солома. У жены Железного Дровосека никогда не болит голова, потому что у него – топор. У жен Тотошки и Льва, как это принято у животных, вообще никто ни о чем не спрашивает. Ну, а Элли, как старую деву, и спросить некому…

Мы - русские. Для нас таблички «Купаться запрещено!», «Не влезай- убьет!», «Руками не трогать!» - это вызов.

Самые популярные кошачьи клички в отсутствие жены - это Кудабля и Хулимяу.

Мужик, помни, ровно в 22 00 магазины превратятся в бесполезные здания.

Даже очень красивой, сексуальной и обаятельной девушке, лицо который ты видишь каждый день, изо дня в день, иногда хочется сказать: «Как же ты задолбала»

У нас в армии "залетчики" окопы рыли. В зависимости от степени "залета" окопы делились на три категории:
1. Для стрельбы стоя
2. Для стрельбы стоя с лошади
2. Для стрельбы стоя с лошади с танка

Объявление:
- С кем можно снять двушку? (КВАРТИРУ, НЕ БАБУ!)

Единственный, кто принимает пьяного мужчину таким, какой он есть, это городской вытрезвитель

- Что означает ответ девушки об отношении к сексу - (_О_) ? То, что она девственница?
- Ты не представляешь, насколько ты ошибся.

В детском саду на занятиях воспитательница задала детям задание – слепить верблюда и они целый час лепили горбатого.

- Если уж быть мужчиной, то мужчиной с большой буквы «М».
- Как мужской туалет или метро?

- Паша, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

- Есть кто из Нижнего Новгорода?
- У меня вот жена оттуда .
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.

У каждого зрелого человека в шкафу 80 % одежды висит на случай «А вдруг я похудею!»

В "кинотеатре на колесах"через 15-20 мин после начала фильма почти все машины начинают покачиваться .

Я часто задумываюсь: вот если бы древние шумеры, вавилоняне и египтяне не придумали бы пиво, какой серой была бы наша жизнь.

- Чем занимаешься?
- Собираюсь цыпочку жарить.
- Секс?
- Гриль!

- Ты можешь мне погадать?
- Без проблем. Только это стоит денег.
- Не вопрос…
- Так, посмотрим, что говорят карты… В самое ближайшее время ты останешься без денег…

Когда умирает машинист метро, он видит тот же туннель, что и на работе, а свет в конце – это станция.

Интересно, только один я почитал новость так:
- УПЦ получит автофекалию

Каждая моя глупость настолько оригинальна, что, если бы на нее можно было составлять патент, то я бы мог спокойно жить на авторские.

- Ты же обещал - больше ни капли!
- Так я и не капаю, я наливаю…

Ну вот, наконец-то я дождался посленовогодней распродажи, в связи с падением спроса в «любимом» магазине: Акция 406 р – 399. 90. Дмитрий Анатольевич, ваша идейка?

Миска с красной икрой, как голая красавица – невозможно устоять.

Если тебя замучила совесть, и ты собрался признаться жене, что ей изменил, сначала вызови скорую и полицию.

Одни нажатием кнопки решают судьбы человечества, другие смывают в унитазе.

Старость человеку дана… но не все до нее доживают…

На небесах перед рождением Бог зачитывает приказ о распределении душ по регионам и говорит напутственное слово:
- Америка… Все вас будут не любить, зато и все вам будут завидовать…
- Африка… Жить будете бедненько, зато бегать будете быстро, в баскетболе вам не будет равных, в рэпе… Воды будет не хватать, зато зверья много…
- Китай… Будете много работать, но в жизни гарантированная стабильность.
- Израиль… Ну тут особый вопрос… И вас будут недолюбливать, зато все деньги ваши…
- Чукчи, якуты… Холодно будет, конечно, зато экология замечательная и простор…
- Евросоюз… Высокий уровень жизни вам обеспечен… Только вот прекратите этот Содом и Гоморру, а то всех призову обратно досрочно…
- Русские, украинцы… Хм… Ничем порадовать не могу…

Если вас клюнул в задницу жареный петух, значит, пора завязывать с лечебным голоданием.

Все твои будущие враги - твои нынешние друзья.

В детстве я очень любил соседскую девочку, а она меня не любила. Я даже хотел застрелиться… Но из рогатки не застрелишься…

- Я чего это ты уселся задницей на диван и ничего не делаешь?
- А что, можно еще чем-нибудь усесться?

Гурман – это человек, который лучше съест маленькую ложку черной икры, чем большую ложку говна.

Если твоей жене абсолютно параллельно, что ты не помыл полы и в целом, ей плевать на порядок в квартире – это хорошо и плохо одновременно.

- Все кошачьи имеют одинаковую потоотводящую систему - по телу очень скудную, на подушечках лап очень богатую (поэтому не пахнут), но и активно охлаждаться не могут, засим не каждый гепард пробежит триста метров - перегреется, а через пятьсот вообще сдохнет
- О, а я, оказывается, гепард.

Лошадь Пржевальского никак не может понять, за что ее так, сука, обозвали?