Поиск по автору:

У нас в армии "залетчики" окопы рыли. В зависимости от степени "залета" окопы делились на три категории:
1. Для стрельбы стоя
2. Для стрельбы стоя с лошади
2. Для стрельбы стоя с лошади с танка

Объявление:
- С кем можно снять двушку? (КВАРТИРУ, НЕ БАБУ!)

Единственный, кто принимает пьяного мужчину таким, какой он есть, это городской вытрезвитель

- Что означает ответ девушки об отношении к сексу - (_О_) ? То, что она девственница?
- Ты не представляешь, насколько ты ошибся.

В детском саду на занятиях воспитательница задала детям задание – слепить верблюда и они целый час лепили горбатого.

- Если уж быть мужчиной, то мужчиной с большой буквы «М».
- Как мужской туалет или метро?

- Паша, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

- Есть кто из Нижнего Новгорода?
- У меня вот жена оттуда .
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.

У каждого зрелого человека в шкафу 80 % одежды висит на случай «А вдруг я похудею!»

В "кинотеатре на колесах"через 15-20 мин после начала фильма почти все машины начинают покачиваться .

Я часто задумываюсь: вот если бы древние шумеры, вавилоняне и египтяне не придумали бы пиво, какой серой была бы наша жизнь.

- Чем занимаешься?
- Собираюсь цыпочку жарить.
- Секс?
- Гриль!

- Ты можешь мне погадать?
- Без проблем. Только это стоит денег.
- Не вопрос…
- Так, посмотрим, что говорят карты… В самое ближайшее время ты останешься без денег…

Когда умирает машинист метро, он видит тот же туннель, что и на работе, а свет в конце – это станция.

Интересно, только один я почитал новость так:
- УПЦ получит автофекалию

Каждая моя глупость настолько оригинальна, что, если бы на нее можно было составлять патент, то я бы мог спокойно жить на авторские.

- Ты же обещал - больше ни капли!
- Так я и не капаю, я наливаю…

Ну вот, наконец-то я дождался посленовогодней распродажи, в связи с падением спроса в «любимом» магазине: Акция 406 р – 399. 90. Дмитрий Анатольевич, ваша идейка?

Миска с красной икрой, как голая красавица – невозможно устоять.

Если тебя замучила совесть, и ты собрался признаться жене, что ей изменил, сначала вызови скорую и полицию.

Одни нажатием кнопки решают судьбы человечества, другие смывают в унитазе.

Старость человеку дана… но не все до нее доживают…

На небесах перед рождением Бог зачитывает приказ о распределении душ по регионам и говорит напутственное слово:
- Америка… Все вас будут не любить, зато и все вам будут завидовать…
- Африка… Жить будете бедненько, зато бегать будете быстро, в баскетболе вам не будет равных, в рэпе… Воды будет не хватать, зато зверья много…
- Китай… Будете много работать, но в жизни гарантированная стабильность.
- Израиль… Ну тут особый вопрос… И вас будут недолюбливать, зато все деньги ваши…
- Чукчи, якуты… Холодно будет, конечно, зато экология замечательная и простор…
- Евросоюз… Высокий уровень жизни вам обеспечен… Только вот прекратите этот Содом и Гоморру, а то всех призову обратно досрочно…
- Русские, украинцы… Хм… Ничем порадовать не могу…

Если вас клюнул в задницу жареный петух, значит, пора завязывать с лечебным голоданием.

Все твои будущие враги - твои нынешние друзья.

В детстве я очень любил соседскую девочку, а она меня не любила. Я даже хотел застрелиться… Но из рогатки не застрелишься…

- Я чего это ты уселся задницей на диван и ничего не делаешь?
- А что, можно еще чем-нибудь усесться?

Гурман – это человек, который лучше съест маленькую ложку черной икры, чем большую ложку говна.

Если твоей жене абсолютно параллельно, что ты не помыл полы и в целом, ей плевать на порядок в квартире – это хорошо и плохо одновременно.

- Все кошачьи имеют одинаковую потоотводящую систему - по телу очень скудную, на подушечках лап очень богатую (поэтому не пахнут), но и активно охлаждаться не могут, засим не каждый гепард пробежит триста метров - перегреется, а через пятьсот вообще сдохнет
- О, а я, оказывается, гепард.

Лошадь Пржевальского никак не может понять, за что ее так, сука, обозвали?

- А ты знаешь, что говорил Марк Твен? Он говорил: «Право на глупость ‒ одна из гарантий свободного развития личности».
- Что, Петрович, опять все деньги в казино проиграл.

Люди, попавшие под 10% сокращение государственного аппарата и оживавшие от руководства страны обещанного создания высокооплачиваемых рабочих мест. Посмотрите в сети порнуху. Может быть, такую работу имели в виду?

- Петрович, что у тебя за походка странная, лунная, как у Майкла Джексона? Фанат?
- Геморрой.

Самые страшные моменты моей жизни были, когда я ждал результатов онкомаркеров и когда ждал отца с родительского собрания по итогам четверти.

Вот сижу я и думаю… А что еще делать в тюрьме в одиночной камере…

Российские фильмы уже готовы к получению Оскаров - их снимают какие-то инвалиды для каких-то пидорасов.

Если тебя везут из морга в крематорий, насрать, есть ли у тебя талия.

Объявление:
- Женщина, которая Ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки ее в самый сок... Грибников, со своими старыми мухоморами, просьба не беспокоить!...

Старость – это когда ты посмотрелся в зеркало и у тебя появляются, то депрессия, то суицидальные мысли.

Если вы постоянно номер один в коллективе, возможно, вы – футбольный вратарь.

Петрович был настолько одиноким человеком, что голую женщину видел только на картинах Рубенса.

Видео с конвейером на птицефабрике. Перед мужиком проезжает бесконечный ряд куриных тушек - он хватает каждую за гузку и отрубает её.
Рубщик куриных жоп .... Интересно, кем мечтал стать этот человек, когда вырастит ?

Главное для мужчины - это не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

- Девушка, а у вас масляная краска есть?
- Нет.
- А гвозди?
- Тоже нет.
- А шифер?
- И шифера нет
- Странный у вас магазин – ничего нет.
- Так у нас секс-шоп!

На пляже:
- Дорогой, я располнела? Тебе стыдно быть со мной?
- Нет, что ты.
- А как я выгляжу со стороны?
- Ну, приблизительно, как вон та стопятидесятикилограммовая жирная баба.

Глюкофаж – это название лекарства, но звучит, сука, как французская фамилия.

Судя по количеству бездельников в нашей стране, у нас нет столько груш, которые можно было бы всем им околачивать

- Петрович, чего это ты сегодня целый день в сортире сидишь?
- Вчера я съел очень просроченный йогурт.
- Ну и каков результат?
- Йогурт сделал свое дело, йогурт начал выходить

Говорят, транссексуалы принимают поздравления и 23 Февраля, и 8 Марта.