Поиск по автору:

- Ну что, ты нашел свою половину?
- Никак не могу найти половну, кругом только целые.

Каждый втайне надеется, что когда в старости настанет наш черед, с небес, словно с номера телефона фирмы досуга, раздастся: «Ваше время истекло! Продлевать будете?»

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин.
- У нас сегодня на ужин « ужин нах… нужен». Худею я!

Женское счастье - это когда ВСЕ кони сдохли, а все избы сгорели.

Граждан нашей страны обороняет Министерство обороны, а защищает такая маленькая резиновая штучка.

Говорят, вахтерша женского общежития, которой присвоено звание «Лучший по профессии» спит и видит…

- Да я его с его мнением на одном месте вертел…
- Не слишком ли многих ты собираешься вертеть? Не устанешь?
- У меня там подшипник и смазан.

Меня жена называет меня борщом за справедливость

- Объяснить можешь, что такое замкнутый цикл?
- Ну, представь, что слон засунул хобот себе в задницу...

Почему жизнь так несправедлива. У павлинов стоит самцу повертеть красивой задницей, сбегаются на все согласные самки, а у мужика повертел задницей – здрасьте, теперь ты наша «Настя».

Жестоко поругался с женой – это когда тавегил запиваешь валерьянкой.

Женский ответ.
Он:
- Мы с тобой сегодня встретимся?
Она:
- Встретимся. Сегодня точно уже… не знаю…

Из отзывов:
- Хороший фильм «Пьяная фирма». Смотрел запоем…

- Дорогой, я беременна?
- Опять? Маша, ну может хватит уже?

Секс в пожилом возрасте, это когда нет нет, да ДА!

Говорят, после того, как барыня заставила Герасима утопить Муму, он психанул и завел морскую корову.

В детстве: Мир. Труд. Май… Каникулы!
Во взрослости: Мир. Труд: май, июнь, июль, август, сентябрь, октябрь… Ноябрь, отпуск, чтоб он сдох…

Я очень сообразительный, и когда меня посылают, я понимаю это с сорок четвертого раза.

Это политик боится выйти в тираж, а вот провинциальный прозаик- мечтает.

Если вы только и можете, что наломать дров, в деревне у вас будет постоянный источник заработка.

Генерал был не самым лучшим человеком, и поэтому на его погонах, как на провинциальном отеле, была всего одна звезда.

Если бы длина жизни определялась длинной члена, то я бы умер в детстве.

Фима был еврей, но неправильный еврей. Потому что наотрез отказывался идти к раввину на отрез…

- Если сниться курица – значит будет дочь?
- Да не будет у тебя ни дочери, ни сына, гомосек несчастный!

- Доктор, все-таки, почему у меня из задницы раздаются какие-то мелодии.
- Это у вас, батенька, пионерские зорьки играют

Если ваша жена знает, что она – «крокодил» и совершенно об этом не парится, значит, вы – семья нильских крокодилов.

- А в миллиметрах Он у меня значительно длиннее – подумал Вовочка Сидоров, но все равно заплакал.

Лифт был маленьким, дом был не самым высоким, поэтому мы, пока поднимались, переспали с Виктором быстро и стоя.

Он:
- Эх, Витя, Витя… Что ты со мной делаешь, Витя…
Он:
- Дык… трахаю…

Хорошего электрика не напрягает надпись на трансформаторной будке: "Осторожно, высокое напряжение!"

Если пельмени всплыли, значит они уже готовы. Ну, или это вообще очень совсем не пельмени.

Если ты повернул направо, и это повернуло направо, если ты повернул налево и это повернуло налево, то это хвост. Хвост, который растет у тебя из задницы…
Кошачья мудрость.

Через 20 минут Штирлиц проснется и поедет не в Берлин, а на завод… Потому что он не шпион, а простой бухгалтер – еврей с молочного комбината. А за опоздание лишают премии…

- Я сегодня словно без ног…
- Устала?
- Нет, б…, поездом переехало!

Человек собаку дрюк!
Это ясно – зоофил!!!

Тузик, как предатель, в качестве наказания был отдан местным корейцам за то, что он порвал грелку на британский флаг.

Пидорасы- это гомозависимые граждане.

Россия - Сан-Марино 9:0 !!! Вот мы и отомстили Португалии за проигрыш в 2004 году 7:1.

К знаменитой фразе Ильича – каждая кухарка может управлять государством – следует добавить и – каждый шпион… А глядя на одну «братскую» страну и каждый клоун…

Вернувшийся злым после неудачного свидания Петрович разместил в интернете объявление: «Возьму в долг член. Дорого…»

- Как в семье?
- Все норм.
- Жену бьешь?
- Нет.
- Странно… Она тебя бьет?

Жили - были два сиамских близнеца. Один из них был натуралом, а другой - голубым. Но жопа у них был одна на двоих…

Мужик проходит мимо наперсточников и не выдержав искушения, начинает играть. Проиграв крупную сумму денег и поняв, что его обманули, угрожает жуликам:
- Ну, все, суки, вы попали. Вы знаете, кого обманули?
- Да кто ты такой, чтобы угрожать?
- Не важно, кто я, но эти деньги я взял в кредит в Сбербанке. Так что вы самого Грефа кинули.

Тот, кто его близко знал, понимал, что сейчас он в душе рвет и мечет, хотя, со стороны казалось, что в углу тихо пускает слезы и сопли обыкновенный лох.

- Я любил тебя, когда был пионером, когда был старшеклассником. Я любил тебя, когда был студентом. Я и сейчас тебя люблю…
- Петрович, отойди от «Девушки с веслом» и надень штаны. Это парк все-таки…

Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены – близняшки и очень много детей близнецов.

- Лена, ты же Олеговна?
- Да, Олеговна.
- Олеговна, Оле-говна, оле - Говна... Да, невесело…
- Оля, а ты же Сергеевна?
- Да.
- Сергеевна, Сер-геевна… Не лучше…

- Что нужно делать сыну, чтобы от армии отмазаться?
- Незамедлительно гействовать!

Когда тебе 20 лет и твоя 16-ти летняя подруга говорит «Я беременна!», ты отвечаешь ей «Я так счастлив», а думаешь « Ну е… же твою мать!»

Если вы не Бог, но можете ходить по реке, аки посуху, значит, в верховьях взорвался фанерный завод.