Поиск по автору:

- У тебя маленький? Не страшно, скоро подрастет.
- Ты сейчас про сына или член?

Когда бывшую школьную отличницу после свадьбы ночью разбудил возбужденный муж, она, как и учили, рассказала таблицу умножения.

Если ваш муж молчит третий день, ударьте его по яйцам что есть силы, пускай дальше попробует молчать.

- Сижу я на работе и вижу - надвигается ЖОПА.
- Ты сейчас о проблемах или первом гомосексуальном опыте?

Когда мне на Новый год подарили отрывной эротический календарь, я подумал, теперь вот так я буду всех; оказалось, так будут меня.

Русские – очень миролюбивая нация. Но нам очень давно хотелось открыть тебе секрет, Америка. Нам иногда так хочется не просто ввести координаты вашей «прекрасной» страны в кое-что, но еще и нажать кнопочку.

Если один раз отлупить кота лопатой, то в следующий раз, едва завидев это орудие труда, он будет стремительно убегать, что в очередной раз доказывает – от работы надо драпать.

У каждого есть свои тараканы в голове, только у девушек они почему-то называются « милыми причудами», а у мужиков «заСКОКАМИ» на букву «Ё».

Знаете, чем женский туалет отличается от мужского? В нем никогда не поднимают стульчак.

Когда покупаешь продукты на холодец, понимаешь, почему одна голова хорошо, а две - лучше.

Мужик мой, в целом, человек неплохой: к сердцу, правда, не прижмет, но и нах… не пошлет.

Качать права у нас могут все, а право качать имеют только обученные водители говновозок.

Россия – это такая страна, в которой зимой в мороз трамвай заводят с толкача

Вовочка рос в проблемной семье, поэтому, когда изображал отца в игре «Дочки-матери», приходил «домой» пьяный, бил «жену» и «детей» и злобно матерился

Прокурор- взяточник, страдающий раздвоением личности, засадил себя в тюрьму.

После того, как Украина отказалась принимать российские купюры с изображением Крыма, предлагаю не принимать украинские до тех пор, пока на них не появятся портреты Ленина, Маркса, Сталина и Берии.

Сначала красивые девушки на улице вызывают у холостяка желание… Потом, уже дома, желание вызывает девушек…

- Дорогая, ужин есть, нет?
- Угадал, есть нет

Говорят, охотники на медведей всегда под штанами носят памперсы… на всякий случай…

Футбольный вратарь не понимает значения выражения «гол – как сокол…»

Не ходите в кинотеатр на комедию, наевшись арбуза и на ужастик, пообедав несвежим салатиком.

Если подумать, то целый земной шар притягивает, например, бутылку водки с силой всего около 700 грамм, потому что гравитация - очень слабая сила. Но только не тогда, когда вдвоем затаскиваешь рояль на 18 этаж…

Если тебе нужны деньги, иди в банк; если тебе нужен слушатель, иди к психологу; а если тебе ничего не нужно и ты просто трахаешь мне мозги, то иди ты Петрович в жопу, потому что уже 4 часа утра и я хочу спать.

И арбуз, и мужа нужно выбирать по хвостику. И даже если ты - умудренная жизненным опытом женщина, удача не гарантирована.

- Дорогая, я на работе премию получил. Угадай, сколько?
- Сто тысяч?!
- Неправильно. Подсказываю, это трехзначная цифра.

Если смех смехом и п...да – мехом, то это старая эротическая комедия 70-х.

Хотя я в школе был, как все – октябренком, пионером и комсомольцем, но иногда мне подленько хотелось, чтобы однажды метеорит упал прямо на нашу школу, но не просто так, а конкретно… на определенных педагогов.

Петрович был бестолочью во всем. Не умел он не пиз…ть, не мешки ворочать.

Если не получается быть первым с начала, стань хотя бы первым с конца.

Почему, сначала наделаешь херни и только потом думаешь - вот же сука…

Написал пером - зарубили топором. А нефиг телегу прокурору писать.

У Змея Горыныча первые три мысли – от головы, четвертая - от задницы.

Женам именно этих мужей господь дает за праведность, но, в основном, за грехи…

- Адыгея… Адыгея… Адыгея… Не подскажешь, Адыгея – это существительное?
- Это деепричастие. Вот, например, предложение: "Я уходил, стремительно адыгея…".

Карлсон залетел от Винни–Пуха, Тотошка сожительствует с Пятачком, Фрекен Бок вышла замуж за Железного Дровосека, Мэри Поппинс и Элли – лесбийская пара… А нефиг было просить пьяного папу рассказать детишкам сказку на ночь.

Какая может быть дружба между мужиками, которые хотят одновременно одну и ту же женщину. Так и у России с Америкой в отношении с Украиной.

Лозунга «Довольствуйся в жизни малым!» придерживаются люди, у которых нет денег на удлинение…

Коля в детстве любил играть в морской бой, а когда вырос, то стал военным моряком. Виктор в детстве любил клеить модели самолетов, а когда вырос, то стал летчиком. Петр в детстве любил футбол, а когда вырос, то стал профессиональным игроком. Лена в детстве любила, то Колю, то Виктора, то Петра, а когда выросла, то стала проституткой.

Жизнь похожа на водку - ее всегда не хватает. Жизнь не похожа на водку – за ней не сбегаешь в магазин, и не возьмешь в долг у соседа.

Штирлиц очень любил зимнюю рыбалку и несмотря на предупреждение немецкого МЧС все-таки помчался на первый лед. В этот день, как никогда, он был близок к провалу…

Не мечите бисер перед свиньями. Это дорого и бесполезно, потому что они его не едят.

- Помнишь Юлю?
- Слондинка?
- Блондинка!
- Нет, слондинка. Слондинка - это толстая блондинка.

В банке:
- Всем стоять. Это ограбление.
Импотент - кассир, оттягивая штаны:
- Тебя, сука, это тоже касается.

Работа украшает мужчину. Ладно, буду уродом.

Русскому человеку украсть всегда хочется больше, чем заработать.

- У меня есть знакомые, муж и жена, по фамилии Работа. Я вот думаю, что в их семье муж никогда не говорит: «Работа-работа, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова на всякого…
- А Всякого – это тоже фамилия?

Когда на корпоративе тебя бьют за дебош пьяного, есть один плюс - тебе не очень то и больно, но есть и один минус - ты ни фига не помнишь, какая сука это делала.

Старость – это когда, и не хочется, и не чем.

Из новостей:
- Пассажир экстренно приземлившегося SSJ100 описал момент посадки.
Вот я думаю, он описАл, опИсал или и то, и другое…

Когда я был маленьким, я хотел стать дворником, мне нравилось колоть зимой лет. После сколы я поступил в политех, всю жизнь проработал инженером… А теперь, чувствую, после окончания режима самоизоляции, может сбыться моя мечта стать дворником… если повезет…