Поиск по автору:

Злорадство, с которым жена отсекает сексуальные намеки мужа словом «менструация» сравнима только с тем, как муж делает то же со словом «импотенция»

Девушка она на любителя - ну очень не очень.

На уроке зоологии:
- Вовочка, ответь, где живут питоны?
- Э-э-э… В попе у динозавров?

- Милый, какой ужас, мама умерла!
- Чья мама?
- Моя!
- Выражайся яснее, основополагающее слово в этом предложении - «моя»

Мужик рассказывает другу:
- Моя меня в последе время стала называть Анусом. Ты не помнишь, какой это римский бог?
- Ага, бог… Гомосексуализма и проктологии…

Обнаружив, что утюг перегорел, жена, не найдя причины этого казуса, ударила онным по голове своего мужа, потому что «хайли лайкли».

Лена – девушка бедовая, ей сам черт – не брат, ей черт- муж.

Анальгин – это таблетки от головы, а анаЛгин – от задницы.

- А ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Да какая разница, курица или петух жареный.

Петрович, после того как выпил 10 литров пива, стал на 90 % состоять из воды.

В моей жизни сплошь Х, и это не иксы!

Судя по рассказом некоторых мужиков, их жены не любят красиво одеваться и пользоваться дорогой косметикой, не хотят себе машину, их не интересует отдых на приличном международном курорте, они не любят дорогое вино, редкие морепродукты, они обходят стороной ювелирные магазины, не смотрят никогда на других мужиков, им не нужен пилинг – шмилинг, они любят своих свекровей, обожают выходные проводить с тяпкой на грядках, им нравиться, когда к мужу приходят друзья, и они напиваются. У таких мужиков в квартире, ради экономии, горит одна энергосберегающая лампочка, и заканчивают они свою жизнь никому не нужными одинокими уродами.

Те люди, которые всегда голосуют за действующего мэра, губернатора, депутата, президента, оттягиваются в соцсетях , всегда голосуя «Не нравится»

Семья каменщика Петровича была за главой семьи, как за каменной стеной.

- Лена, ты такая молодая, а уже шалава. Ты что, не знаешь выражение - береги честь смолоду?
- Вот пускай Смолода ее и бережет

В последнее время Петровича не тянуло на выпивку. Мучил мужика геморрой. Можно даже сказать- двойной геморрой. Первый, персональный он заработал, когда ночью на стройке воровал кирпичи на дачу. Второй, семейный, когда он по совету домочадцев взял кредит под высокий процент на покупку этой дачи – этой проктологической гадины.

В последнее время погода такая, что очень даже есть о чем поговорить… И даже с матерком…

То, что продолжительность жизни у нас растет, радует всех россиян, кроме работников крематория.

В тесно набитом автобусе очень даже удобно, когда твой муж- пустое место

Никак не можете решить проблему постоянно ссущего по углам кота? Да просто выбросьте его на помойку.

Жил-был старый кот, который очень боялся, что хозяева сделают ему «Жил-был пес»!

- Винни, Винни, теперь, после того, что с нами случилось, мы поженимся? – наивно спросил у медведя Иа.
- Ты еще всему лесу об этом расскажи, е… ты ишак!- зло ответил Винни.

- А что это Ленка уже спит?
- Нарубилась отрубей и отрубилась.

Самая классная профессия – порноактер. И девушки с тобой за бесплатно, да и еще платят приличные деньги за неприличную работу.

- Рабинович, сколько денег вы подарили Шлеме на юбилей?
- Символичных, 50 на 50.
- Тысяч?
- Шекелей

- Ты презервативы купил?
- Мне они не нужны, ты все равно от меня не залетишь.
- Это почему?
- Да я в детстве в носу ковырялся, так что детей не будет

Простой вопрос диспетчеру на участке железной дороги «Какого х…я?!», и вас ставят в тупик.

Говорят, Лаврову, слушая всех этих наших «партнеров», так иногда хочется послать их по известному адресу, но дипломатия не позволяет

Русская рулетка - вставляешь в барабан револьвера один патрон и ждешь, где выстрелит…

Военнослужащие спиртоносной авиации даже не знают, где находится алкомаркет.

Работники малярного цеха на авиазаводе, использующие нитрокраску, в рабочее время официально ходят балдые, да еще и бесплатно

Лена в детстве была чемпионом двора по пряткам, поэтому шансов от нее спрятаться у пьяного мужа не было никаких. Как и у его заначки…

Все мы наполовину кто-то... А на другую половину - кое-кто... Поэтому Петрович лишь наполовину был Петровичем... А наполовину был говном...

Я долго думал и решил тебе все-таки признаться… Пиво, ты любовь всей моей жизни…

До свадьбы я думал, что расчетливость, это ее изюминка, но после свадьбы оказалось, что это - козья какашка.

Объясните мне, пожалуйста. Почему, если фанатки на форумах, обсуждая какую-либо красотку- знаменитость, верещат, называя ее "зайкой, красотулечкой, лапочкой, милашкой, "так бы и зацеловала всю", то это нормальные дамские фишки. А если это делают мужики в отношении мужиков, то это - гомосексуализм?

Кто в армии служит, тот знает: если потянуло каким-то говном, значит, вы подходите к столовой.

Человек, пришедший устраиваться на работу грузчиком со шприцем в кармане, сумел убедить работодателя, что он - знаменитый доктор Айболит.

Миколку, сказавшего, в связи с приближающейся контрольной в школе слово «жопа», одноклассники и учителя обвинили в ненависти к Украине и необъективности в оценке ситуации в стране.

Ранее детство и поздняя старость похожи тем, что когда ты надевашь штаны наоборот, или в них мочишься, тебя это не беспокоит.

На суде в последнем слове серийный убийца и насильник заплакал и сказал: «Я больше так не буду», но как в детстве, не прокатило…

Интересно, это случайно виски для мужиков и «Вискас» для котов в нашем магазине продают в одном отделе?

Мужчина, родившийся с двумя правыми ногами, никогда не ходит от жены налево

Насравший в валютную заначку кот Василий при содействии мужа почувствовал себя крутым десантником, прыгнув с балкона один раз и без парашюта

- Как там у вас семена зовут?
- Семена? Какие семена?
- Гитариста,блин...
- А-а-а, Степан…

Если какаешь дальше, чем видишь, то это понос. А если видшь дальше, чем какаешь, то это дальнозоркость.

- Ты целуй меня везде, 18 мне уже!
- Петрович, достал уже ты всех, голубой друг.

По сути, запор – это анальная импотенция.

Вам только кажется, что я сам себя наказал своим поступком, словно выстрелил себе в ногу. У меня там давно протез.

- Что, Петрович опять на работу не вышел? Что с ним случилось?
- Запоем ушел в запой