Поиск по автору:

Говорят в России те, кто следит за своим здоровьем, занимается спортом и ведет правильный образ жизни, выходить на пенсию будут еще позже.

Все течет, когда ничего не меняется. Доказано ЖКХ.

Честность у нас - самый короткий путь к нищете.

- Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
- А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
- Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!!

Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил ну очень-очень намного меньше.

Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.

- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны…
- Не допустим…

Если у вас есть все, и вы способны убедить тех, у кого ничего нет, что
это и есть справедливость, вам можно рассчитывать на место в
правительстве.

Приближается… приближается 9 января… всероссийский день минимальной производительности труда…

Подскажите, пешеход выскочивший из-за кустов на дорогу, может считаться оленем?

Увидеть Париж и... не хера у них тут срач...

На экзаменах, как во время пьянки, когда пытаешься рассказывать анекдоты. Вроде много знаешь, а фиг вспомнишь.

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги - обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками - ан вон они где все...

Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.

А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит…

Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

На встрече выпускников школы «Вот и минуло полвека» согласие на секс одноклассницы не радует, а озадачивает.

Радует, когда ночью с тобой спит женщина. Потому что даже когда ты не хочешь, то, теоретически, можешь…

Чужой муж всегда молодец, а свой всегда гад. Но стоит только развестись с гадом и выйти замуж за молодца, он тут же тоже становиться гадом.

4 января. Супермаркет. По залу молодая женщина катит тележку, доверху набитую продовольственными товарами. Акции... Распродажи... За ней семенит мужчина и тихо бормочет – сходили за орешками, бля…

Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали - Ленин не кончится никогда.

- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план «Б».
- Бл…и?

Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.

Цыгане и сейчас продолжали бы петь, танцевать, гадать и воровать лошадей, но какая-то сука им рассказала, что торговать герычем выгоднее.

Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу - тормозом, небогатого приятеля - лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника – дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.

Притворись дураком, сделай начальнику приятное.

Порой мне кажется, что некоторые люди рождены лишь для того, чтобы все порадовались, когда они сдохнут.

- Петрович, ты в поликлинике у врача был?
- Был.
- И что он тебе сказал?
- Сказал – да не переживайте вы так, мы все тоже когда-нибудь сдохнем…

- Петрович, чем ты занимаешься в свободное время ?
- Я в него сплю.

- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.

Спать охота – это когда моргнул в 6:00, а выморгнул в 8:00.

Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.

Теорема о предельном порядке в квартире:
- В каждой квартире существует такой предельный порядок, после достижения которого любое улучшение порядка самим своим действием наводит бОльший беспорядок

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – не выноси мозг мужу своему?

Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.

- Что вечером вчера делал?
- Фильм смотрел...
- Что за фильм? Как называется?
- 10 раздолбаев и криворукий хер!
- Опять твой Спартак проиграл?

Каждый раз, когда я покупаю в аптеке лекарства от сердечного приступа за 1500 рублей, у меня начинается сердечный приступ.

Брак – это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.

Телевидение главных каналов на Новый год : Кавказская пленница, Бриллиантовая рука, Иван Васильевич меняет профессию, Ирония судьбы или с легким паром, Москва слезам не верит, Служебный роман, Петросян, Степаненко, Путин, Басков, Киркоров, Галкин, Пугачева, голубая мафия, дискотека 80-х. Угадайте, встреча какого года? Да любого, за последние 20 лет… В стране стабильность во всем… твою мать…

Интересно, если бы не было Украины, о чем бы трепались в политических ток-шоу?

Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы «Кто виноват? и «Что делать?».

Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.

- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
- Три цветочных горшка на подоконнике.

Аркадий пригласил девушку Веронику ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 28$. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 98$.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 126$, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 252$ + 4$ пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$. Причём презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку бл:::дью?

Оппозиция:
- Страной правят пидорасы!
Пидорасы:
- Эх, если бы!!!

Когда на сеансе Кашпировского в зал вошел глава Следственного Комитета России, сидящий на сцене в инвалидной коляске парализованный мужик встал и вышел.

Ремонт – это когда сидишь на толчке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.

Кроме баб и водки есть очень много других занятий, но они не интересные.

Если вы, наступив в говно, говорите себе «ерунда, слава богу – не растяжка», значит, вы служили в горячей точке.