Поиск по автору:

Я за словом в карман не лезу. А вот товарищ Брежнев за словом в карман лез, когда читал по написанному.

Для того, чтобы чувствовать себя счастливым мне нужно 2 миллиона долларов. Один – чтобы был у меня и один – чтобы не было у моей тещи.

Объявление:
- Бывший москвич менят ярангу, стадо оленей, собачью упряжку с нартами, годовой запас вяленой рыбы, жену с пятью детьми ( местные), бубен, место с видом на Беригново море (летом, грибы, ягоды, зимой снег и волки) на лавочку в зале ожидания Казанского вокзала. (Можно даже возле туалета).
Причина: все настое…о.

По просьбе селян нашими учеными была выведена новая порода волков – волки – каннибалы. Они уже больше не едят коней, но уж если поймают…

Если КамАЗ с деньгами облить дерьмом, то это нисколько не уменьшит его привлекательность.

- Я увидел жену в кровати с чужим мужиком, и меня взяла оторопь.
- Куда?.. За что?

- Захожу на кухню, а он сидит и бутылку выкручивает. Это стало последней каплей.
- Врезала?
- Водка у него кончилась

Если глупость – спорт, то вокруг меня сплошные мастера спорта и кандидаты в мастера.

У палача гея всегда одна и та же пытка.

Вам стоит начинать паниковать, если после беседы Вашей жены с Вашим лечащим врачом, к Вам неожиданно и одновременно стали съезжаться с разных мест Ваши родственники и все они предлагают Вам сфотографироваться с ними «Напоследок!»

А вы не замечали, что SIN похож на слона?

Если ты занимался бегом и у тебя был понос, значит ты уже убедился, что спорт - полезная вещь.

Задача по предмету «основы семейной жизни»:
- Папа за дело обиделся на маму и перестал жить с ней половой жизнью. Что сделала мама?
Варианты ответа:
- извинилась и они помирились (неправильный ответ)
- сказала подругам, что он козел, и начала жить половой жизнью с другом папы (правильный ответ)

По мнению моей жены, секс - это то, чем занимаются люди, когда им нех…. ой, нечего делать…

Если тебе изменил муж, Люба, действуй, прелюбодействуй!

Почему то самая вкусная еда получается из тех животных, которые внесены в красную книгу.

Бабушка надела короткую юбку, покрасила волосы в сиреневый цвет, сделала вызывающий макияж, включила эротику на ТВ, зажгла свечи, притушила свет, и начала танцевать, соблазнительно повиливая бедрами. Но нижняя часть дедушки все равно была безнадежно мертва.

- Как жизнь?
- Я пролетаю даже с пролетом.
- Как это?
- Пролететь, как фанера над Парижем, с моей зарплатой я не могу себе позволить. Максимум, как оргалит. Да и то, если премию дадут.

Мужик, хочешь удивить всех - пойди против течения, увеличь… грудь…

Петрович провалился в канализацию и утонул. Потому что говно в говне если и не тонет, то точно, не плавает.

Те, кто считает адептов плоской земли дураками, вы карту сферическую видели?

Петрович утверждал, что родился в рубашке и даже в штанах. Поэтому родители сразу на нем сэкономили.

Говорят, у гопников марш «Прощание славянки» называется «Пошел нах…, пацанчик».

И хотя Петрович был мужиком на все 100%, в пьяной драке он хорошенько получил по пиз…ку

Да ты вообще не мужик. Да у меня поливочный шлаг на даче длиннее, чем твой член

Петр настолько мрачная личность, что когда у него начался насморк, он разослал всем друзьям, родственникам и знакомым пригласительные на свои похороны.

Жизнь - суровая штука. Или ты всем трахаешь мозг, или тебе.

У вас очень-очень – очень давно не было секса, если вас неожиданно стала возбуждать борода Карла Маркса и Фридриха Энгельса.

Когда мальчику- нудисту, проведшему каникулы на пляже, говорят «Ты смотри, как за лето вырос, загорел!» имеют в виду не совсем то, что обычно говорят другим подросткам.

В семье жука-навозника фраза мужа жене "Ты опять говно на ужин приготовила" считается комплиментом.

Хотя с соседкой у Петровича ничего не было, но ее ревнивый муж уже трижды проводил профилактику его внешности, как говорится, на всякий пожарный случай.

А вы знаете, что большинство посетителей отечественных музеев, это мужики, которых туда привели бывшие друзья за одно неприличное место.

Если в Урюпинске полупьяный мужик говорит: «Я вчера в Монте-Карло все бабки спустил», значит, он имел ввиду местную пивную с таким названием.

По жизни, ты в шоколаде, если твой счет в банке состоит из многих нулей и единицы, и в говне, если только из одних нулей.

В пионерском лагере приняли на работу сторожем старого немца, и уже утром на воротах красовалась надпись «Каждому свое» и приветливо пыхтел крематорий.

В детстве, мы плачем от обиды, если на день рождения нам подарили х…, в старости об этом мечтаем.

Нельзя так к еде относиться. Лису еще не доели, а они уже волка из морозилки вытащили, размораживают…

Сегодня ты, дружок, без антител
А завтра напрягаешь крематорий…

Котенок был готов ухватиться хоть за соломинку, но в ведре с водой соломы не было.

Вчера жена купила поганый китайский чайник. Встретились, так сказать, наеб…. Э-э-э, обманщики и дура.

Муж неожиданно приходит домой, а там жена перед камерой скачет на мужике. Муж от увиденного не может сказать не слова.
Жена:
- Ты не подумай ничего плохого. Мы тут фильм снимаем «Маленькая Вера – 2»

Если вам в голову ударила моча и вы потеряли сознание, значит кто-то в палате во время драки ударил вас уткой.

Возьму на лето сиськи напрокат.

Хотите стать обладателем 10 млн рублей? Сложите 2 и 2. Если у вас получилось четыре, поздравляем. Срочно звоните нам по телефону 8-800-200 – ХХ-ХХ и получите вместе с деньгами звание «Лох года».

Объявление: «Избавляем от очков!» это про зрение или про толстую задницу.

По окончании всероссийского январского каникульного зажра- запоя жена, как обычно, опять будет мне выговаривать: «Ты почему мне разрешал столько есть. На меня ни одни брюки теперь не налазят!». Как говориться: «Здравствуй жопа, Новый год!»

У женщины – пожарной в руках вообще ничего не горит.

"Аналитический анализ анала" – смешная фраза

Девушки, не проходите мимо, я настоящий мачо. У меня 36 и это только размер обуви…

Тот, кто пишет название страны «Вениссуэла», запомните - Вени не ссут у Эллы.