Поиск по автору:

У меня дома живут кот и кошка. За шесть лет я ни разу не слышал, чтобы кошка промяукала коту: «Ну и чего это мы целый день валяемся? Заняться нечем? Вот же лодырюга!!!»

Считаю, что нужно выпустить русско-женский разговорник.
В сорока томах. Каждый килограмма по четыре, картинок нет, порно тоже! Первые 20 томов посвещены женскому "Да" и женскому "Нет". Пару томов про "Дорогой, я хорошо выгляжу?"Еще с десяток томов про "Это платье меня не полнит?" Есть приложение раскраска.

Изя очень не хотел звонить теще, но месяц заканчивался, бесплатные минуты были не израсходованы, а всех остальных он уже зае… надоел.

Говорят, в Сколково научились делать из мух слонов. И теперь для производства слоновьей тушенки нужно лишь говно и проворство.

- Как протекает беременность у твоей жены?
- Все герметично, ничего не протекает.

Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.

Когда девушка сидит на вас, расставив ноги, одна ваша рука на её попке, а вторая на груди, очень тяжело объяснить ей, что больше не хочешь с ней встречаться.

Вот пойдешь ночью в туалет, выйдешь, а дверь на кухню рядом… и холодильник урчит так по-дружески… Сука, провокатор….

Я считаю, что наш президент может совершенно уверенно сказать всем своим политическим оппонентам: "Господа Обама, Меркель, Оланд, Порошенко, Эрдоган и прочие. Пройдет два, три, пять лет и все вы уйдете с политичекой сцены. И никто о вас не вспомнит. А я то останусь!"

Когда я женился, я думал, что женщине нужна только любовь, но потом оказалось, что им еще нужны деньги, внимание, дорогие вещи, покорность, свобода, квартира в хорошем районе Москвы, домик в Испании, отдых на Борнео, Киркоров в друзьях в соцсетях, бриллианты от Тиффани, талию, как у Одри Хепберн и чтобы ты заткнулся сдох, если ты не смог всем этим ее обеспечить.

Если ты холостяк, что ты можешь знать о самой большой ошибке в жизни?!

Когда расписываешься с девушкой в загсе, думаешь, что ты – маршал Жуков, принимающий безоговорочную капитуляцию. Но проходит время и начинаешь понимать, что капитулировал то ты…

- Слушай, а почему ты считаешь, мы с Данилом похожи?
- У вас характеры практически одинаковые.
- А какой у него характер?
- Он – дол…б

- А ты знаешь, что Вселенная в современной картине мира выступает не как ставшее бытие, а как поток становления, порождающий такие фундаментальные объекты природы, как элементарные частицы, из которых формируется наблюдаемая иерархия уровней организации Вселенной
- Петрович, ты бы убрал учебник по философии для вузов из сортира

Вечность – это то, что начинается после прямой линии кардиографа.

Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.

- Макс нормальный?
- Макс? Как можно считать нормальным чувака,который думает, что Кустурица - это глагол и означает "трахаться в кустах"?

И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…

Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!

Труднее всего учить матанализ на нудистском пляже.

Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.

Звонок по телефону:
- Привет. Что делаешь?
- Болею
- За кого?
- За ларингит, б...
- Итальянцы что ли?..

- Вся моя жизнь – это таблица умножения печали.
- Петрович, ты опять мудрецов начитался?
- Жена заначку нашла.

Человек способен пережить любое горе, кроме собственной смерти.

В Африке школа считается элитной, если в ней дети могут намочить тряпку.

Так как африканской женщине невозможно отказать в сексе мужчине фразой «сначала шуба», она говорит « сначала вентилятор».

Я не делаю из тебя дурака, тебя таким мама с папой с рождения сделали.

- Вовочка, ты что делаешь?
- Хочу школу поджечь.
- Эх, дети. Ничего толком сделать не могут. Учи вас и учи. Бензинчиком надо.

Даже если ты самый умный, обязательно найдется кто-то, умнее тебя. То же и с дураками.

Глава правительства РФ Дмитрий Медведев сообщил о том, что 19 млн человек в России живут так, как (что) жить не должны.
Нужное подчеркнуть

Каждому из нас природой бесплатно дается некоторое количество дури, которой можно пользоваться, но которую нельзя, ни продать, ни скурить

Рай, в мужском понятии - это когда ты вечность сидишь на берегу озера с друзьями, на коленях у тебя красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить.

Когда дети назидательно говорят родителям, что они могли бы прожить совсем другую жизнь, они забывают, что именно их тогда точно не было бы.

- В туалет лучше всего ложить ИНСТРУКЦИИ(плеер,стиральная машина, ТВ) Ты открываешь для себя целый мир удевительных возможностей!
- Положи лучше себе в туалет словарь русского языка... Класть, твою мать, класть…, удЕвительный ты наш...

Это сначала демократия в опасности, потом опасность - в демократии.

- Мы с тобой едва знакомы, а ты уже меня раздеваешь. Так нельзя!
- А так можно?
- Так – можно.

Зло обязательно будет наказано. В комнате студентов из экзотических стран наши тараканы сами – еда

Как говорят откосившие от армии - лучше синица в руках, чем автомат Калашникова

Если не с кем не дружить, то, случись беда, тебе никто не поможет… Но, с другой стороны, тебе никто и не подгадит…

- Меня никто не уважает. Как мне добавить веса в коллективе?
- Ходи с гантелями.

Смерть курочки Рябы в курятнике у бабушки - трагедия. Смерть миллионов курочек на птицефабрике - статистика.

Практически все, что производит человечество в итоге оказывается или на свалке, или на кладбище…

Мужик долго и безуспешно пытается уговорить жену на интим. После долгих уговоров она соглашается с приговоркой:
- Ты даже манекена уговоришь .
На что мужик отвечает:
- Так ведь после свадьбы я это только и делаю.

Соблазн - это то, что всецело наполняет нас вечером в пятницу, раскаяние - это то, что остается после выходных в понедельник.

Тебе должно ничего не значить мнение людей, которые для тебя ничего не значат.

Говорят, чемпиона мира по игре в прятки в итоге нашли на МКС.

Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…».

В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обосрал тещу. Я уже тогда подумал – такой умный…

В моей жизнь нет более бесполезного и бессмысленного занятия, чем рассказывать жене анекдоты.

Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.