Поиск по автору:

Мужчины, которые доставляют женщине удовольствие на дом – это курьерская служба ювелирного магазина.

Даже самые красивые женские ножки растут из задницы.

Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, отомстила нашей семье жестоко.

- Ты зачем очки надел, если спать собираешься?
- Я без них плохо сны вижу

Если при встрече с одноклассниками на 30 летие выпуска вам говорят, что вы как то сильно подросли, то имеют в виду только живот.

- Иногда как бывает: и работа нравится, и одет-обут, и условия хорошие, кормежка бесплатная, девушки кругом красивые, но за все это приходиться чем-то жертвовать, например яйцами.
- Ты это о ком, Петрович?
- О евнухах.

Я человек очень демократичный. И если я сам накосячил, то сам себя и оттрахаю и пошлю нах…

Большое спасибо моей дорогой жене. Благодаря ей у меня открылись глаза. Я понял что я - дурак, причем случилось это горе со мной в тот самый день, когда я ей сказал: «Выходи за меня замуж!»

- Что то я боюсь…
- Не бойся милая, я с тобой !
- Да я, собственно, поэтому и боюсь...

В мужском туалете не принято здороваться за руку.

Чем красивее подруга любой девушки, тем больше она дура.

- Мужики, подскажите, что делать, днище прорвало.
- Приложи к заднице унитаз…

Бесит, когда занял сотое положение в очереди в налоговой, простоял два часа, решил свои проблемы, а за тобой больше, сука, никто не занимал.

В христианстве ты не можешь сомневаться, есть ли бог, прав ли он. Ты должен просто ему верить. Он не может ошибаться. То же и с президентом России.

Биологические родители – это когда у тебя папа биолог и мама биолог.

Может быть, чей-то пипец и подкрадывается незаметно, а мой вошел в мою жизнь не церемонясь, как дальние родственники, приехавшие из Мариуполя.

Лена – одна из самых любимых моих единственных женщин.

У нас гости часто головой об люстру бьются, а мы на ней потом звездочки рисуем, как во время войны за сбитые самолеты.

Известно, что на каждого живущего на Земле человека приходится 285 галактик во Вселенной. Вопрос: как узнать, какие мне приходятся и как их оформить в собственность.

Молодой фрезеровщик, попав на завод, чтобы сразу выглядеть поопытней и постарше сам отрезал себе палец.

Бычки, поросята и куры знают – если вы хорошо кушаете, то, значит, скоро будут кушать вас.

Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал : «Третьего не дано»

Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.

- Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?

Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

- Тебе не страшно?
- Нет! Небо покоряется смелым!
- Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.

- Начальник твой - просто какой-то злой гений.
- Какой он гений, он злой гондон.

Писать на стене кабинки туалета - последний глоток свободы в России. Да и тот с запахом говна.

Нет большего врага у русского человека, чем он сам.

Я – однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю…

Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.

Все думают, что скульптура «Мыслитель» о человеке, который думает, хотя, на самом деле, он тормозит…

Ехал грека через реку… Потому что мост так и не построили, а деньги в районной администрации украли

С детстве, проживая на территории, которая теперь самостоятельная и считает нас оккупантами, мы дрались с местными кодла на кодлу по национальному вопросу. Тогда мы гордились. Потом было стыдно. Сейчас снова гордимся.

Вы неисправимый оптимист, если, сидя зимой в мороз в личном деревянном сортире и читая перед применением газету, считаете, что ваша жизнь исключительно удалась.

Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Проходит все… И только толстая жопа не проходит никогда…

- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!

Она:
- Все дорогой, хватит, ты меня ПРОСРАЛ...
Он:
- Ну и кто ты тогда в этой ситуации?

В советское время в 16 лет ты мог смотреть фильмы, где можно было увидеть немного сиськи, а в 18 ты мог бесплатно смотреть фильмы про Ленина и Чапаева в солдатском клубе.

Для женщины слова мужчины - я люблю ТЕБЯ – это как присяга в армии. А там ведь как было: «если же я нарушу мою торжественную клятву, то пусть меня постигнет суровая кара советского закона, всеобщая ненависть и презрение трудящихся». И расписался… Что, если что, сука, предупрежден…

Когда Петрович был помоложе, в День его рождения, в качестве подарка, друзья вызывали к нему платную тетеньку -развратницу. Годы прошли, и теперь ему друзья в праздник вызывают платную тетеньку-терапевта.

Мне нравится буква "Ё" У неё такие хитрые глазки, та еще сучка…

В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.

- Что означает слово «истеблишмент"?
- Точно не сказу, но корень слова - "еблиш", окончание «мент», приставка "ист" - восточный.

Рафинированные эстеты пьют вино, которое сами долго выбирали в элитном алкомаркете. Расчетливые и экономные пьют практически все, что покупают другие.

Когда тебе 60, уже не очень важно, как выглядит твоя жена. Главное, чтобы она умела делать уколы и мерить давление.

Василий решил подшутить над женой и налил ей во флакон с шампунем подсолнечного масла. Какая нелепая смерть.

- Говорят, не рассчитаться с долгами перед новым годом - плохая примета. Это я тебе намекаю.
- Я не верю в приметы.

В семье от секса отказываются тогда, когда или у жены болит голова, или у мужа - чемпионат мира по футболу. Но чемпионат бывает раз в четыре года!!!

- Что у вас за паштет такой, говно говном, какая то смесь бульдога с носорогом?
- А как вы догадались?