Поиск по автору:

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

- Что делаешь?
- Да вот смотрю, восемнадцать плюс.
- Порнуха ?
- Погода.

На моем валютном счете меня устроила любая цифра слева от шести нулей в долларах

Глядя на Анну Семенович каждый мужчина думает: «Я за такое счастье - ОБЕИМИ РУКАМИ!»

- Раскольников, а зачем тебе топор?
- Бабок срубить.

Вы хотите, чтобы у ваших детей не было соплей? Отправьте их к бабушке. Нет детей- не соплей.

Еще в детстве я понял - не стоит изобретать велосипед, если его можно украсть

- Известно ли тебе, что более 50% женатых мужчин не засыпают сразу после секса!
- Не верю!
- Ну им же еще ехать домой и как-то объяснять жене причину своего отсутствия!

«У чекиста должны быть чистые руки, холодный разум и горячее сердце» - прочитал Железный Дровосек цитату железного Феликса Дзержинского, протер руки паклей, набил голову льдом, поправил висящее в груди на ниточке шелковое сердце, набитое опилками, производства КНР и пошел устраиваться в ЧеКа

Если в лесу жужжать, как комар, то они будут считать вас за своего и не будут кусать.

- Ты хочешь жить только в свое удовольствие.
- А что, разве можно жить в чье-то удовольствие.

Два типа существ на земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты…

Диалог ребенка и мамы в зоопарке:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

Вечером муж поругался с женой. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу. Приходит через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Думает, забыла жена про ссору. Приходит на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимает крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, сука, проголодался?"

Как говорят некоторые грузинские женщины – мы сами с усами

Весь мой жизненный опыт подсказывает – не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.

Говорят, когда Надежда Крупская в молодости просила мать нагадать ей жениха, та ей отвечала: «Черта тебе лысого!!!»

Как говорят некоторые грузинские женщины – мы сами с усами

- Дмитрий Анатольевич, почему вы до сих пор в Кремль не прибыли. Вас шеф вызывает.
- Нет, ну я так не могу. Мне сначала нужно принять ван-н-ну, выпить чашечку коф-ф-фе….

Хочется сказать спасибо нашему русскому языку за то, что есть в нем такое замечательное слово, которым можно назвать жестоко накосячившего друга, сослуживца, да и себя. И это замечательное слово- долб...б.

Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает:
- Мужчина, у вас на полшестого?
Мужик, вздыхая:
- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?

Леночка прочитала, что самая тяжелая черная дыра весит 40 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 0000 кг и не заморачивается. А девушка весит всего 120 кг. И что тут заморачиваться?

Машинист паровоза всю жизнь без денег. А не фиг свистеть…

- Меня никто не остановит!
- Ты супермен?
- Я понос!

Он – отличный мужик и замечательный друг и мне совершенно все равно, какого размера у него сиськи.

Жена у него такая грязнуля и неряха.. Выйдешь ночью в раковину поссать - а там гора немытой посуды!!!

У голубого Змей-Горыныча одна голова и три задницы.

Беседуют два мужика. Один:
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
Второй:
- Почему?
Первый:
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

Она:
- Когда пойдем обручальные кольца выбирать?
Он:
- А не рановато ли? Может, я еще передумаю.
Она:
- Тогда вставишь себе зуб золотой.
Он:
- Какой еще зуб?
Она:
- Который я тебе выбью!

Рабинович, вы очень предприимчивый человек и не упустите не только своего, но и моего.

Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.

Я уже не молод, но со школьной скамьи меня продолжает мучать вопрос - почему Герасим сначала утопил Муму, а потом ушел от барыни, а не утопил барыню и ушел с Муму?

Если жена вас не пилит, что вы увлекаетесь каждой юбкой, значит вы дамский портной.

После секса девушка:
- Еще лучше было бы, если бы было еще лучше.

Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, - « меня никто не трахает» - у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин – признак несостоявшейся личной жизни.

- Господа, где сегодня «Д Артаньян и три мушкетера» показывают?
- На пятом каналье.

Если ты сядешь на диету и откажешься от употребления пива, то за 2 недели потеряешь 14 дней

Работники загса рассказывали, что за все время существования из организации только однажды жених сказал «Нет», правда с тех пор он перестал разговаривать.

Лена совсем не страшная, просто у нее другой этанол красоты.

Порно – оно ведь такое разное. Традиционное, групповое, лесбийское, гомосексуальное, с машиной, с огородом и самое извращённое - сдача строительной механики в ДВФУ.

- У меня собака спит со своей игрушкой уже года три.
- Слушай, может быть она сдохла?

Если написать в сайт Анекдот.Ру фразу "Все бабы- дуры", то ее заминусуют приблизительно 50 % читателей.

Такси. В машине водитель и девушка. Таксист совершает маневр. Посмотрел в зеркало левого вида, правого, повернул. Девушка спрашивает водителя:
- А вы что, смотрите в зеркала когда поворачиваете?
- Ну да, а как иначе?
- А я включаю поворот, считаю до 3 и поворачиваю.

Товарищъ, помни! Придумывая имя своему сыну, ты придумываешь отчество своим внукам!

Девушки, если вам не удается никак избавиться он надоевшего парня, просто скажите ему, что вам нравится Жириновский.

Светит, но не греет. Вот оно какое, холодное лето 2017

- Стоило мне с ним потрахаться, он перестал мне звонить
- Если парень после секса не звонит, то возможны две причины: он умер; ему не понравился секс.
- Очень надеюсь, что он, сука, умер.

Если к вам на улице подошли Свидетели Иеговы и спросили, не хотите ли вы поговорить о Боге, а вы задумались более чем на 5 секунд, не сказав «НЕТ!!!», все, вы пропали.