Поиск по автору:

В школе:
- Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето.
Дети показывают, показывает и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.

- Гюльчатай, открой лифчик-то…

Даже когда Обама рассказывает еврейские анекдоты, все равно считается, что это – черный юмор.

Вовочка Сидоров был хитрым мальчиком, он знал- пока учишься в школе, в армию не заберут, поэтому, специально заваливал учебу, постоянно оставался на второй год и так дотянул до 27 лет.

Благодаря привокзальной ларьковой кухне мы узнали, что у котов тоже есть окорочка.

Хочешь, чтобы твоя жена окончательно разочаровалась в браке – пригласи на ее день рождение стриптизера.

- Пацаны, я вчера так влетел.
- Как?
- Да мобилку дома оставил, моя любовница мне звонит, а на экране загорается надпись «Котик». Прихожу домой, а жена спрашивает, что это за котик мне звонил.
- Ну и как ты выкрутился?
- Пришлось ей сказать, что я – голубой.

Любят наши русские бабы Борю Моисеева, любят бескорыстно, без всякой надежды на взаимность.

Фраза женщины:
- Вобщем, до субботы должно решиться, либо да, либо дура.

Когда Виктор прогуливается со своей новой сожительницей, мы называем это - конная прогулка. Не потому, что Виктор богач и у него есть конюшня, а потому что его дама сердца похожа на лошадь.

- Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.

- Юль, убери за собой со стола!
- Каво?
- Каво ела, таво и убери.

Красота у Лены особенная, на любителя и поэтому лечь с ней в постель может только или очень смелый мужик, или очень пьяный, или только что вышедший из тюрьмы

Джентельмен - это тот, кто, если наступит в темноте на кошку, скажет "кошка", а подумает то, что скажет не джентльмен.

- Ты свою красавицу соседку потрахиваешь?
- Вера не позволяет.
- Ты Свидетель Иеговы?
- Нет, на Верке женат.

- Что такое- светит, но не греет?
- Тюремный срок

Некоторые считают себя настоящими литераторами, хотя на самом деле всего лишь когда-то в школе получили по сочинению на тему «Как я провел лето» «хорошо».

- Один вопрос, и я узнаю, ты девственница или нет.
- Давай!
- Что едят девственницы на завтрак?
- Откуда я знаю?

Он:
- Привет, а где Максим? Он мне кое-что обещал.
Она:
- Он в отпуске, я за него. Так что я выполняю его обещания.
Он:
- Классно. Знаешь, он обещал со мной переспать.

Забивая дюбель в стену, я попал по пальцу и теперь у меня ноготь цвета кровь с молотком!

Когда я с сестрой были маленькие, мы очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От такого варианта мы отказались.

- Ты читал, в столице мошенники опять опустили безработного москвича на 105 тысяч евро.
- Ни хера у них пособия по безработице.

Сидят пенсионеры на лавочке и беседуют:
- Не знаю как у вас, мужики, а у меня половой акт длится 2 часа 43 минуты!
- Как это?
- 2 часа я жду пока встанет, 3 минуты тр*хаюсь, потом 40 минут лежу без сознания.

Я решил бросить курить, для чего, куря очередную сигарету, представлял, что у табака привкус печенки (с детства терпеть ее не могу). И буквально через неделю этот привкус стал таким реальным, что меня тошнило от одной затяжки. Вот так, за довольно короткий срок я избавился от никотиновой зависимости…и стал алкоголиком.

В отличие от тебя, мне никогда не изменяет эта... как её...

Женщины, по определению, не могут быть плохими танцорами.

Выпьем же за то, чтобы наши жены после нашей смерти не продавали наши удочки по ценам, которые мы им называли!

Наша травматология – это не то место, где лечат инвалидов, а то, где их производят.

Когда в очень зрелом возрасте заводишь кота, то смотришь на него и думаешь – а ведь этот подлец тебя переживет.

Россия – это страна, в которой наиболее бесстрашные пешеходы начинают переход дороги уже на желтый свет, а наиболее наглые водители продолжают на него движение.

«Из искры возгорится пламя !» - это не только коммунистический лозунг, но и предупреждение государственной пожарной инспекции

Если, от балды, всем своим друзьям послать сообщение «Ты ох…л!?», то половина не поймет, в чем дело, а половина начнет оправдываться.

- Как выглядят , по-вашему идеальные пидорасы?
- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с перфоратором в руках, целующийся с президентом олимпийского комитета России.

Самая бесполезная вещь на свете - оградка на кладбище.Никто не захочет попасть вовнутрь, и никто не сможет выбраться оттуда.

Если думаете, что ваш кот вас любит, просто имейте в виду: он зевнет и пойдет спать после того, как на его глазах вас зарежут.

- Миша, тебе врач не говорил, что нужно держать себя в форме?
- Говорил. Но я в форме. Просто форма у меня такая 90х120х150 и 120 кг веса.

- Смотрел фильм «Ложь во спасение»?
- Куда лОжить?

В темном переулке.
- Товарищ, товарищ, купите хороший чайник, новый, с гарантией.
- Мне не нужно.
- Купите, не пожалеете.
- Отвали, придурок.
Продавец, доставая из кармана пистолет:
- Видит Бог, я этого не хотел…

Если законодательно запретить женам неожиданно возвращаться домой без предупреждения, это же сколько семей можно сохранить!!!

- Товарищ, освободите шкаф.
- Я его не арестовывал

Говорят, бомжам пришла платежка на капитальный ремонт теплотрассы.

Как говорят фрезеровщики: «Я знаю эти правила технической безопасности, как свои два пальца».

- Что мы знаем про Адема Льяича?
- Он серб. Ему 17 лет... Он серб и молод...

Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно. Надо говорить "онанотехнологии"!