Поиск по автору:

Если вы считаете, что вы окружены гадами, и поэтому вы ненавидите весь мир, устройтесь контролером электричек, и весь мир будет ненавидеть вас.

Пиво лучше, чем женщина, потому что у него не бывает истерик, мамы и ПМС.

Всякий раз, когда я начинаю тупить, таращась в чужие конспекты во время сессии, я говорю своей голове: «Горшочек… вари… Иначе вместе в армию пох…им»

Чем длиннее и пышнее тост гостя на Дне рождения, тем скромнее подарок.

Собрался сделать салат, называется «Красное море». Смешать помидоры Черри, крабовые палочки, майонез, натереть сыр, добавить дробленого чеснока и посолить. Пока собирался сделать, жена съела сыр. Сходил, купил. Пока ходил, сын съел помидоры с майонезом. Сходил в магазин в третий раз. Пока ходил, дочь съела крабовые палочки. Сходил в магазин в четвертый раз. Написал на холодильнике объявление с запретом пожирать указанные продукты. Салат так и не сделал, жду развития ситуации, жру чеснок, соль спрятал от тещи.

- Знаю я все эти штучки- дрючки…
- Что, «Камасутру» изучала?

Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.

После того, как не смог заснуть от того, что соседи уж слишком громко предаются плотским утехам, молодой холостой мужчина идет звонить в фирму интим-услуг, пожилой холостой – звонит в полицию.

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Как говорят наши американские "партнеры": "А мы надеялись, что у вас все гораздо хуже…"

Старость – это бонус к жизни.

Если ты у кого-то что-то взял, при этом сказав «Буду должен» в принципе, можно ничего не отдавать.

У большинства из вас, дорогие выпускники, через двадцать лет после окончания школы, если у вас не будет детей, все воспоминания о школьном курсе математики ограничатся воспоминаниями о том, что какие-то там синусы, в каком-то там квадрате, вроде чему-то равны.

Фраза, которую никогда невозможно услышать из уст женщины: «И мне пришлось выти замуж за того козла, ну ты помнишь, у которого 100 миллионов долларов…»

Друзья рыбака, когда он говорит, что переспал с во-о-от такой девушкой, ему не верят.

- Доктор, у меня член сломался.
- Ну, ты загнул.

Муж ухаживает за больной тещей.
С работы звонит жена:
- Доложи обстановку.
Муж:
- Температура 37,5 градуса, давление 145/90, влажность – 100%
Жена:
- Какая влажность?
Муж:
- Обоссалась…

То, чем гордился в молодости, стыдишься в старости… Так и с сиськами…

Зря выпускников иняза берут в армию. Ведь они могут на нескольких языках прокричать фразу: «Не стреляйте, мы сдаемся!»

О том, что жизнь, в основном, говно, а не сахар, лучше всего знают мухи.

Более трехсот тысяч рублей с лохов надоила предприимчивая доярка из Хацепетовки, правильно распорядившаяся доставшимся ей пятым размером груди во время отдыха в санатории

У меня так давно не было секса, что меня возбуждает фраза из кулинарного шоу: «Достаньте рыбу из холодильника и ЖАРЬТЕ ЕЕ !!!»

Если вы назначили встречу одной любовнице в 10 00 утра, а второй в 20 00, значит, они обе придут к вам в 16 00

Сутки не был доступен – уехал в деревню, где нет телефонной связи и интернета. Приехал домой. Сутки отвечал на электронные письма, пропущенные вызовы и СМСки «Ты где?»

С годами понимаешь, что настоящие друзья – это люди, которые НЕ ПРИХОДЯТ к тебе в гости на праздник.

В бригаде грузчиков каждый рабочий день - разгрузочный.

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…

Она была настолько дурой, что вышла за меня замуж

Больные проказой и хроническим сифилисом буквально понимают смысл фразы « Не вешай нос…»

«С нами Бог», - кричали русские. «Бог - С НАМИ!», - возражали украинцы. «С нами Бог» – утверждали американские деньги. Бог только с нами – были уверены свидетели Иеговы. И пока Бог думал с кем он, Аллах действовал

Все одетые женщины одеты по-разному, а все раздетые - похожи друг на друга.

Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь

От гонореи до геморроя - 1 сантиметр

Женщины, любящие секс делятся на две половины- тех, кто на этом зарабатывает и тех, кто пока стесняется это делать

Только наш человек, мочась на лестничной клетке и наступив на говно, возмущается, что «позасирали все подъезды, сволочи».

- Вовочка, что означает поговорка «в одно ухо влетело, из другого вылетело»
- Э-э-э… пуля снайпера?

Если Дед Мороз подарил на новый год тебе …й, а ты радуешься, значит тебе 70 лет

Производители, пишущие на своей продукции « Водка изготовлена на воде по специальной формуле» у вас что Н3О?

- Тебе не кажется, что ты ел уху?
- Не понял, какая уха?
- Сформулируем по другому: тебе не кажется, что ты УХУЕЛ?

Как говорят бабы из села Кукуево, бьет- значит пьяный.

Всегда главные враги мужа - это лучшие подруги жены. Они или не дают вам изменить с ними жене, или подбивают ее на это.

Он очень заботливый мужчина. Он даже на 8 Марта мне подарил противозачаточные таблетки.

Любимая женщина любимому мужчине в день его рождения дарит дорой французский парфюм, романтический вечер в шикарном ресторане, вечер дома при свечах, стриптиз в новом обалденном белье, ночь безудержного секса. Моя мне подарила… ПМС…

Популярная телепередача. Ведущий:
- Борис Моисеев. Вы набрали 100 очков. Какой вы хотите выбрать приз?
- Я уже выбрал - СТО ОЧКОВ!!!

Любая женщина, по умолчанию, всегда немного, но счастливее мужика, потому что у нее есть сиськи.

Без приглашения на ваш день рождения приходят сначала настоящие друзья, а потом возмущенные соседи.

По настоящему страшно – это когда холодный пот по спине, стекая, постепенно сменяется теплой струей спереди, и непонятной тяжестью сзади.