Поиск по автору:

Когда женишься, думаешь- ну вот, наконец я буду счастлив… А потом оказывается, что был…

У Петровича было семь пятниц на неделе, поэтому каждый вечер он был в говно…

Если женщина притихла - это ненормально. Это значит, она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила

Возраст у меня такой, что покупая обувь, я каждый раз задумываюсь:
"Не в этих ли штиблетах меня будут хоронить?"

Если кого-то не видно, а он есть, то это геморрой.

Секс после 30 лет брака – это когда ты положил рук на задницу жены с намеком о намерении, а она говорит тебе - давай спать, а?

Дизентерия, конечно, болезнь очень неприятная и опасная. Но есть и свои плюсы. Пока болел, очень даже сбросил в весе, да и английский подтянул

Я в жизни лаптем щи не хлебаю. И потому что неудобно, и потому что лапоть большой, а тарелка маленькая.

Если погода за окном с каждым днем не перестает вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

- Дорогая , я хочу тебя удивить. Вот, чего бы ты хотела?
- Ну, я не знаю…
- А давай - ванну с шампанским?!
- Неее….Шампанское попу щиплет.
- Глупая, шампанское через рот пьют.

И диагноз был неверный, и рецепт неточный - терапевт кончал вечерний, фармацевт - заочный

Я понял, что нужно для нормальной жизни во Владивостоке: собственный колодец во дворе многоэтажного дома, и там же - персональный биотуалет, генератор на балконе с запасом бензина, печь с запасом дров, годовой запас сухопая, 100 литров водки и лошадь с бричкой. И чтобы лифт приводился в движение от биологической тяги.

Надпись на дверях грузового лифта:
"Лифт вниз не поднимается."

По сути, каждый из нас стоит не дороже самой дешевой кремации.

- Во время секса с дамами я похож на Шумахера.
- Ты что, Петрович, немец?
- Нет… Но я всегда финиширую первым…

- Петрович, ну ты и жлобяра. У тебя всё в деньги упирается…
- Фигня. Не может упираться ВСЁ в то, чего нет…

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок- Пустой Кошелек

- Мужики, вчера телевизор смотрели, новости?
- Смотрели…
- Видели, меня показывали, мою морду….
- Петрович, ну ты нашел чем хвастаться… Тебя же показывали в рубрике «Они позорят наш город»…

Работа порно актера – это почти единственный случай, когда твое занятие доставляет тебе и деньги, и удовольствие

Если вы провинились перед женой и она вам заявила - вечером ко мне не подходи, подходите днем

Лучший аргумент в споре в домовом чате - неожиданный удар в челюсть.

К Петровичу за дрелью зашел сосед. И зашел в туалет по нужде…
- Петрович, прости, но сразу видно, что в доме ты не хозяин, если в туалете стульчак опущен.
- А нахер его поднимать, если я в раковину ссу.

Современному человеку нужно немного одиночества, даже в толпе. Причем, мужчинам оно нужно в пять раз больше, чем женщинам.
У среднестатистического соотечественника есть только две возможности побыть наедине с самим собой - в туалете и в своей машине.
Именно поэтому половина мужского населения у нас сидит по полчаса в сортире. Это не запор, это свобода.

Господа мэры и президенты, губернаторы и министры, депутаты всех уровней и директора фирм. Господа руководители федеральных телеканалов каналов, руководители ТСЖ, певцы массовой культуры, оппозиционеры и жены мужей. Когда вы говорите – кто согласится на это место, кроме меня, - я хочу вам ответить… Сколько угодно желающих и могущих, и хоть прямо сейчас…

Когда в Питере наступают белые ночи, дамы имеют кавалеров…

У нас в семье с женой как-то так: в каких-то вопросах я умней, в каких-то она - дура

Трансвестит – это такой самец… девочки…

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

Если в кинотеатре в туалете внутри кабинки висит плакат с рекламой нового фильма, а рулона туалетной бумаги на стене нет, он обречен.

Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались… глубиной…

Мужик, помни. Не откладывай за завтра ТУ, что можешь сегодня.

Мне эти все ваши карлики – пох…

Водородная бомба на 50 мегатонн никогда никому не доказывает, что она тут – главная.

Очень умная жена очень хитрого мужа, когда хочет отказаться от секса, говорит мужу, что у нее болит ВСЕ

Кот состоит из мяса, шерсти, вони и «Мяу!»

Если бы на рулоне туалетной бумаги ничего не писали, многие бы разучились читать.

Мальчик, подглядывающий в дырочку в отделение женской бани, не знал, что сегодня обслуживают пенсионерок и неожиданно для себя стал импотентом на всю жизнь.

В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи, но через 15 секунд деньги кончились.

Если деньги вдруг начнут падать с неба, а все женщины давать – жизнь, из-за отсутствия азарта, потеряет всякий смысл.

Препарат «Пиво» - мужская беременность, без беременности.

Пять часов бригада врачей боролась за жизнь мужчины, по привычке и глупости согласившегося со случайным утверждением жены: «Какая же я все-таки была дура!»

Вчера я поимел Веру в «справедливость».

Жена – это счастье, от которого нет спасения.

А у вас тоже так. Ждешь ее – опаздывает. Звонишь. Буду через 15 минут. Ждешь еще час. Звонишь. Буду через 10 минут. Ждешь еще полчаса. Приходит. Говоришь - сколько можно опаздывать. Отвечает обиженно - я с тобой больше никуда не пойду. Вот так.

– Почему у тебя кот целыми днями лежит, ни на что не реагирует.
- А что бы ты делал после кастрации, побежал бы порнуху смотреть?

Если ваш кот притворился мертвым, значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Говорят, когда порноактерам вечером хочется «клубнички», они просто идут в фруктовый отдел супермаркета.

У 95% мужчин фраза «Когда меня взяли за жопу…» предворяет рассказ о самых неприятных минутах жизни, после которых пришлось платить, сидеть или разводиться, а у %5 – о самых приятных.

В конкурсе на звание «Идеальные гости» победила семья, приславшае сообщение «Не приедем к вам никогда!!!»