Поиск по автору:

- Все, я иду в полицию.
- Дорогая, ты хочешь на меня закладную написать.
- Придурок, я в полиции работаю.

Только тупая сволочь может позвонить в 9 00 1 января и рассказать, что ему только что звонила абсолютная сволочь и спрашивала: "А вы что, еще спите?"

Интересно, у Обамы в друзьях в "Одноклассниках" кроме Клинтон еще остались друзья?

Если после пьянки вы утром проснулись в постели с незнакомым мужиком, и ни хера не помните – возможно, это фрезеровщик Иван Дулин.

В офицерское собрание заходит поручит Раевский и говорит присутствующим гусарам:
- Господа, хочу признаться, что ворованные яблоки - вкуснейшая штука!
Поручик Ржевский:
- Это еще что, голубчик. Вы ещё пизженную чёрную икру не пробовали…

- Вспомните теплопередачу! Потрите руки. Сильнее трите, давайте. Ну, что вы чувствуете?
- Я чувствую себя дурой.

- Раньше делали пародии на Майкла Джексона, а теперь перестали, почему?
- Наверное, потому что сейчас, пародируя его, нужно лежать в гробу.

Сидят три старика на лавочке.
Один говорит:
- Эх, мне бы мои 17 лет.
Второй:
- А мне бы хотя бы память, как в 17 лет
Третий:
- А мне бы хотя бы член.

Два людоеда перед дракой:
- Ну и как будем бабу делить?

Она:
- А как тебя зовут?
Он:
- У меня простое имя из трех букв
Она:
- ???
Он:
- Вова

Только дурак едет в отпуск грустным и из отпуска веселым.

Телеканал на 8 марта показал любимые дамские сериалы из категории «смотрятся на одном дыхании». В стране зафиксированы случаи массовых смертей от асфиксии.

Он и она после секса.
Он:
-А ты, случайно СПИДом не болеешь?
Она:
- Переболела…

Незапланированная беременность – это плата неприятностью за приятность.

Жениться на женщине с пятью детьми, это то – же самое, что доедать за кого-то суп.

- Ты где был?
- В разведку ходил.
- А не опасался?
- И опосался и обосрался.

Сказали, что на моей стадии рак уже не лечится. Сначала было отчаяние, потом взял себя в руки, привел дела в порядок, раздал деньги и имущество, подготовился, а теперь вот смотрю анализы – оказывается все в порядке. И что теперь делать? А нет, все в порядке… не мои…

Некоторые девушки почему-то считают, что если их не берут замуж, значит они какие-то неполноценные. Хотя, так оно и есть.

- Девушка она классная, прямо пятерка.
- В смысле, отличная?
- В смысле, «Жигули»

Жизнь удалась если в крутой тачке тебе делают минет, и не удалась, если минет делаешь ты.

У единорога один рог, а это значит, что его кобылка ему изменила, но только один раз.

Стоит задуматься, если ты принес домой пирожок, купленный на улице, начал его есть , а кот, прежде невинно спавший, вдруг страшно возбудился и разволновался.

Цена бутылки вина, женщины, автомобиля, очень сильно зависит от качества и может отличаться в тысячу раз.

Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре.

- Какой лифчик не куплю, он мне все время велик.
- Петрович, может быть хватит херней заниматься.

После свадьбы жена резко изменила свое отношение к мужу. Она перестала его любить и уже не называет «дорогой», «любимый», «зайчик», «единственный». Смотрите на экранах новую семейную драму «Идиот»

Она, желая соблазнить Его:
- Дорогой, я в постели, мне холодно и я в одних трусиках.
Он:
- Пижаму одень.

Каждый из нас, теоретически, может стать начальником, поэтому каждый из нас – латентный пид…с.

Чтобы как-то поднасрать в набирающем обороты предновогоднем настроении, хочется сообщить вам, дорогие соотечественники, что, согласно статистике, для 2 миллионов из нас этот праздник будет последним.

Оказывается, язычники, это еще и любители кунилингуса.

Маленький Вовочка бежал, упал и поцарапал руку.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...

Даже очень красивой, сексуальной и обаятельной девушке, лицо который ты видишь каждый день, изо дня в день, иногда хочется сказать: «Как же ты задолбала»

Я сказал ей «Я люблю тебя, Леночка». И она ответила мне взаимностью. Правда, прозвучало это немного по-другому - «Пошел ты в задницу!»

Чем больше у дамы зад, тем вероятнее, что за глаза ее называют Дюймовочкой.

Хотя нашего директора зовут Дмитрий Леонидович, все его называют «наш долб…б».

- Ты что ли покрасилась?
- Нет, бл**ь, голову нечаянно с цветным постирала!

Когда операция была завершена, оказалось, что одного зажима не хватает, а один орган – лишний.

Спасибо тебе, глобальное потепление. Теперь хрен, а не шубу к 8 Марта. Ты, что, дорогая, летом ее носить будешь?

Девушка она хорошая и очень красивая, на таких женятся. Смотрю я на нее и думаю – а что это я еще думаю…

Вам следует поменьше жрать, если в туалете вам не хватает одного бачка.

Из переписки:
- Ты откуда?
- От туда…
- Ну и как тебе Туд?

Когда мужчина рассматривает красавиц в эротическом журнале, он понимает, как же ему хочется «Мерседес», а дома «Запорожец»

Если коллектив бухает, все - как один, то это практически трезвенники… Ну сколько один то выпьет?

- Когда я был маленьким, то когда меня спрашивали, как меня зовут, я отвечал «Игл».
- В смысле «Орел» по-английски?
- В смысле, Игорь по-детскорусски.

- Ты зачем себе на дачу купил 19 топоров?
- А вдруг я 18 потеряю?

Сегодня позвонил абонент с фамилией Проеблонский... Бля, серьезный тон в разговоре выдержать не получилось..

Когда дерутся националисты и гомосексуалисты, я сохраняю нейтралитет.

Медицина – предприятие замкнутого цикла. Она нас встречает, при рождении, она нас провожает, при смерти.

За одного битого битой до четырех лет дают.

Влюблённый в физичку трудовик не знал, как признаться ей в чувствах, поэтому, взял на время у Вовочки за пачку сигарет портфель, и ударил им даму по голове. Физичка ответила ему на чувства, двинув коленом ему в промежность.