Поиск по автору:

Что вы разнылись все страной про пенсии. Берите пример с Президента. Ему 65 , а он на заслуженный отдых и не собирается...

Мужику хочется, чтобы все бабы были общие, пока нет своей.

В браке мужчина приобретает бесценный опыт семейной жизни , который, останься он холостяком, ему бы никогда не пригодился.

Воспитанный человек – это человек, который думает , что вы последний гондон и сука, но говорит: Доброе утро, Николай Петрович…

В России живет умный, богатый, образованный, талантливый, малопьющий и экономный народ… И это – евреи…

Когда ты начинаешь мысленно прокручивать всю свою жизнь, значит пленка скоро кончится.

А вот у всех такое чувство, что когда, например, сгоняешь кота с дивана, и он взъерошенный стоит на полу и смотрит на тебя, то кажется, что он, по меньшей мере, проклял весь твой род до 7 колена?

Коля в классе ударил Витю портфелем по голове и Витя с ужасом понял, что это пидорас в него влюбился.

Людям, пишущим всевозможные рецензии и отклики на военные темы, которые считают себя «разбирающимися» в данном вопросе: запомните навсегда - эскадрилья, эскадра и эскадрон – разные вещи, потому что в первой самолеты, во второй корабли, а в третьей лошади, б…ть…

Первая половина зимы была аномально теплой, но потом Деду Морозу подвезли фреон…

- Вроде, у нас пельмени оставались?
- С глубоким соболезнованием вынужден сообщить…

- Почему сладкого много есть нельзя?
- Потому что быстро закончится.

Взрослые дети – они такие же, как и маленькие: накорми, обстирай, убери в комнате, дай денег, только трахаются.

Если вы богаты по-настоящему, то вы бреетесь одноразовой бритвой действительно только один раз...

Все ждете, когда под новый год по телевизору услышите «я устал, я ухожу»? Так уже не очень долго осталось… до 2099 года..

Люди жалуются, что коты им не доверяют. И правильно делают, что не доверяют.
Кастрированный кот Василий.

Когда мне говорят: «Почему вы с женой развелись, ведь вам так было хорошо друг с другом», мне хочется спросить: вы что, в замочную скважину подглядывали?

Если ваше жизненное кредо – всегда плыть по течению, совсем не обязательно, что вы мудрец. Возможно, вы просто говно.

Все мы - режиссеры собственной жизни. И когда спектакль заканчивается, стоит сказать: «Всем спасибо. Было интересно».

- Дедушка, а ты Чапаева помнишь?
- Помню.
- Ух ты. Ты вместе с ним воевал?
- Нет, кино смотрел.

При всей своей кажущейся простоте, Винни-Пух был далеко не прост. Поэтому страничка в энциклопедии о медведях, в которой говорилось, что они хищники, и при случае спокойно едят Пятачков, Сов, Осликов, Кристоферов Робинов, и даже зазевавшихся Тигров, была предусмотрительно вырвана.

- У тебя с ней как, все серьезно?
- Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.

Из переписки:
- Мы с дурганом сначала поругались, а потом померились.
- ПомЕрились, и у кого больше?

Смотрел по спутниковому каналу туркменский хит-парад. Конечно, это пипец, но зато, ни одного гомосека.

Можно не учиться и работать продавцом-консультантом, а можно получить высшее образование и работать старшим продавцом консультантом.

- Кредит можно брать только в том случае, когда та вещь, что вы купили, принесёт доход больше в процентном соотношении, чем ставка кредита.
- Например?
- Например - автомат Калашникова.

Смех без причины признак… фаната Петросяна и Ко

- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
- И не перезвонил, противный…

Парень долго уламывает девушку на интим, она сопротивляется. Наконец, соглашается.
Он у нее спрашивает:
- Это будет твой первый раз?
Она,немного смутившись:
- Ну...да, один из первых…

В то время как все в Росссии традиционно идут нах…, в Питере идут восвояси.

Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, а вода по асфальту рекой. И не ясно прохожим в это день непохожий, что это рванул опять коллектор, потому что мэрия опять украла деньги на ремонт.

Плакат на входе в казино: «Господа, научитесь проигрывать»!

- Сегодня читала очень-очень грустную книжку.
- Что за книжка?
- Сберегательная.

В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.

- Дорогая, ты каждый день хочешь чего-то нового. А вот у меня – постоянство.
- И чего же ты постоянно хочешь, секса, небось…
- Один миллиард долларов…

Раньше у жены во всем негативе в ее жизни был виноват только я, но неожиданно мне на помощь пришли негры и короновирус.

Если бы я, даже очень редко, но поступал так, ка мне советует мой внутренний голос, я бы не вылазил из тюрьмы.

- Петрович, ты замечал, что некоторым людям не хватает мозгов?
- А это что такое?

- Сколько стоит это вино?
- Триста с копейками.
- А точнее?
- Восемьсот.

Звонок по телефону.
- Алло!!!
- Привет! Почему злой? Я тебя отвлекаю от чего то?
- Да!!!
- От чего, если не секрет?
- Да вот на табуретке стою, петлю на шею надеваю, а тут ты…

Ну, Россия, ну, страна! Избрать матерящегося со сцены Шнура лучшим артистом страны!.. Я просто х…ю!

К бедным алкашам приходит белочка, к богатым – врач-нарколог.

Воспитание детей – это обязанность. Воспитание внуков - общественная нагрузка.

Хотите перестать беспокоиться и начать жить - читайте книгу Карнеги, хотите перестать жить и начать беспокоиться - приезжайте к нам, в Российскую Федерацию.

Когда я был маленький, я молил Господа:
- Боженька, сделай так , чтобы все мои прыщи переместились с лица... ну хотя бы на задницу
Теперь мне 30. Мечта сбылась. И только теперь дошло.
НАДО БЫЛО ПРОСИТЬ "БЕНТЛИ" !!

- В глаза мне смотреть, я сказал, в глаза, сволочь!!!
- Послушайте, господин следователь, вы все-таки не у себя в кабинете, а на приеме у окулиста…

Если вам звонят с незнакомого номера и представляются вашим участковым, то лучше послать нахер настоящего полицейского ( если так оказалось), чем оставить мошенника не посланным.

- В нашем доме водка редкий гость.
- Не пьете?
- Сразу выпиваем…

На одиннадцатиклассницах 1 сентября столько макияжа, сколько не бывает на сорокалетних стриптизершах..

Нет на свете гаже людей, которые знают, как правильно организовать именно ваш, а не свой труд.