Поиск по автору:

Когда на лестничной площадке в подъезде перегорает лампочка, 1 человек из тысячи идет в магазин и покупает новую, 150 человек из тысячи выкручивает лампочку на соседней площадке, 749 из тысячи предпочитает открывать дверь в темноте, подсвечивая себе телефоном или зажигалкой.

Обама - президент США, а Василий – бедный шахтер из Кемерова. Вопрос: кто из них «черный»?

Я понил одно Что нада образование

Мы с женой ведет здоровый образ жизни, поэтому каждый вечер мы совершаем пешую прогулку 5 километров до любимой кондитерской, в которой покупаем наши любимые пирожные и на автобусе возвращаемся домой.

- Вовочка, ты что делаешь?
- Хочу школу поджечь.
- Эх, дети. Ничего толком сделать не могут. Учи вас и учи. Бензинчиком надо.

Длинный хобот у слона дает совершенно ложное представление, что его легко водить за нос.

Девушки, если у вас красивая попа, то у вас уже есть базис для наращивания женского счастья, ее не наращивая.

Если вы послали фотографию вашего члена своему другу, а он не только не удалил вас из своих контактов, но даже ответил, значит он работает венерологом.

Это не я толстею, это само пространство расширяется внутри меня.

Если вы хотите гастролировать, давать концерты, для начала вам придется просто давать.

Лучше слушать «Собачий вальс» в исполнении гения, чем Моцарта в исполнении бездаря.

Фирма досуга ООО «А-А-А»

Скромные девушки – наилучшие жены, нескромные – наилучшие любовницы.

- У меня сын умудрился из школы принесли три двойки, в том числе за поведение, и пять пятерок. Я был в ступоре, что же делать…
- И как ты вышел из такого положения?
- Одну половинку задницы погладил, а вторую отхлестал ремнём.

Секс – это то, к чему рано или поздно приводит любовь.

Бесит, когда занял сотое положение в очереди в налоговой, простоял два часа, решил свои проблемы, а за тобой больше, сука, никто не занимал.

Ленин очень любил Маркса, хотя в порядочной еврейской семье это не принято…

Вовочка Сидоров был пошлым, невоспитанным мальчиком, но честным. Поэтому, в то время, как его одноклассники писали в сочинении на тему «Чего бы я хотел больше всего»: «Хочу чтобы во всем мире был мир… Хочу чтобы люди не болели… Пусть всегда живет мои мама и папа…» , написал «Хочу, как все пацаны, вдуть Гермионе!»

Я выходила замуж за трудоголика, а разводилась с алкоголиком.

- Чем отличается культурный человек от бескультурного?
- Культурный человек, наступив вам на ногу, по крайней мере, не пытается дать вам в морду.

Чем красивее подруга любой девушки, тем больше она дура.

А у вас в компании друзей, тоже есть чувак, который "Я не пью!" (как следствие не скидывается на пивасик), а потом с чувством собственного достоинства сжирает и выпивает все?

СМС ка с тексом « Поздравляем, вы выиграли «Мерседес»- ложь, подлая ложь. СМС ка с тексом « Баланс вашего счета -1176 рублей» - суровая правда жизни.

У нас гости часто головой об люстру бьются, а мы на ней потом звездочки рисуем, как во время войны за сбитые самолеты.

В церкви в воскресенье молящиеся обращаются к Господу с различными просьбами - Господи, сделай так, сделай этак, помоги…
Голос с небес: «Выходной! Вы-ход-ной!»

- Вовочка ты выполнил домашнее задание, придумал пять вопросов к «Сказке о рыбаке и рыбке»?
- И так все ясно, вопросов не имею. Лох-подкаблучник, старая стерва и неосторожный карась.

Подумаешь, перепихнулся мужик на стороне. Зато, какая шубка, какая машинка, какие бриллиантики…

В Камасутре для тех, кто женился всего две страницы - он на ней и она на нем.

Все смешалось в доме Облонских… Потому что обыск - это вам не шутки…

- Ты Василия видел? Ну он и рожу отъел.
- А может быть он болен, свинка…
- Ну, свинка у него в любом случае…

- А ты еще кто, твою мать?
- Я, твою мать, мать твоя!

В холодильнике у Петровича ночью жутко грохотало. Украинская горилка и русская водка устроили мордобой.

Я окончил университет по специальности «русский язык», но работаю не по диплому. Я делаю фоты.

- Ты заметила, у моего парня новая татушка?
- А ты заметила, что у меня весь парень новый?

Любовь занимает треть моей жизни. А остальные две трети – «ну не надо, ну ты че как дурак-то, ну перестань…»

- Дорогой, дай мне денег.
- Не дам. Хватит уже тратить.
- Как знаешь. Остался ты без подарка на День рождения

Господа- товарищи, постоянно и массово присылающие мне видео сюжеты, скаченные из Интернета и получающие, видимо, от этого какое-то удовольствие. Вам, наверное, не сказали, что на свете существуют еще и пивко, баня, рыбалка, охота, шашлычок, девушки, наконец…

- Вовочка, чему учит пословица «Что имеем - не храним, потерявши – плачем»?
- Что нужно беречь девственность.

Наивный музыкант католического прихода города, не представлял, насколько он ошибался, когда звонил по объявлению: «Увеличиваем органы»

Если бы примета «наступил в говно – к деньгам» в самом деле работала, каждый год, весной, после таяния снега, население России неслыханно бы обогащалось.

- Вовочка, что у тебя в школе было по математике, а?
- Математичка - сказал Вовочка и покраснел.

Сначала мы опошлили светлую идею всеобщей справедливости, строя коммунизм, потом, его разрушая.

Чтобы не о чем не жалеть, ничего не делай.

- Может покороче сделать?
- Ребе, мы ведь не в парикмахерской…

А вы тоже в детстве, сидя на горшке, кричали: «Мама! Все!!!»

- Ну, все, можно мочить.
- Это ты сейчас про Манту или у тебя лицензия на убийство?

Посмотришь программу Соловьева и понимаешь: нет такой страны, которая не руководилась бы долб…ми… Прямо без исключения…

Говорят, очень умная муха, чтобы ее не прихлопнули, садится только на иконы.

Тот, кто изобрел ходить на работу каждый день к 8 00 утра – гореть тебе в аду.

Он:
- Раньше ты была толще.
Она:
- Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!