Поиск по автору:

- Я угадаю с пяти нот.
- А я с четырех.
- А я с трех.
- Угадывайте…
- Это барабан.

Вот, например – не нравиться тебе гречка. Одни женщины понимают тебя и не предлагают. А другие пытаются убедить, как ты неправ, как лишаешь себя удовольствия и счастья, и каждый день навязывают тебе, навязывают… Так и с женской любовью…

Вот почему в школе нас учили никому не нужной теореме синусов, а как не поймать паровоз на мизере в преферансе – не учили, б…

Стоит дед в рыбном отделе супермаркета, смотрит на ценник «Скумбрия, атлантическая, холодного копчения» и говорит: «Так вот ты какая, Золотая Рыбка»

Заявление с нашей стороны, что у нас самая сильная армия и заявление США, что самая сильная армия у них напоминает мне двух мужиков, мерящихся членами

Собаки любят кости, когда никогда не пробовали мяса.

Когда лежишь с тяжелым заболеванием в больнице, невольно думаешь: «Господи, я вел себя не очень хорошо. Оставь меня на второй год, а…»

Пока я учился в школе, все учителя убеждали нас, что именно их предмет главный, без него никак… Что-то я не припомню, чтобы при собеседовании при приеме на работу у меня спросили – а что у тебя было по рисованию в третьей четверти в пятом классе…

Если у вас дома очень сильно пахнет то ли бензином, то ли газом, успокойся, поставь свечку и помолись...

Она:
- Пойдем налево.
Он:
- Ты же показываешь направо?!
Она:
- Но я же левой рукой показываю!

Изобретатель, придумавший перфоратор. Будь ты, сука, проклят в веках!

Зебры - они наполовину неудачники, наполовину – счастливчики…

- Привет! Ну, как новая болгарка?
- Знаешь, оказывается большой палец левой руки не такая уж ненужная вещь, как кажется на первый взгляд!

- Вот возьмите книгу. Я вам ее дарю.
- А вы кто?
- Я – очень известный писатель, автор этой книги.
- А сколько экземпляров в год вы продаете?
- Пока ничего не продал, пока дарю.

- Что будем делать, чтобы сдать зачет по английскому?
- Душу продавать.
- Душу я уже за матан продал.

Петрович не знал, что соседка – профессиональный менеджер по продажам, поэтому когда зашел к ней с определенной целью «за солью», то ушел нетраханный и с долгом, за купленную в кредит под процент тонну этой самой соли.

Дети математички каждый вечер перед сном вместо сказки слушают от мамы доказательство какой-нибудь теоремы.

Уважаемая природа, сделай так, чтобы всегда летом было жарко, зимой умеренно холодно, весной нормально. Ну, а осенью можешь творить х… знает что и экспериментировать.

Нельзя рассчитывать хотя бы на показное сочувствие, рассказывая о своих болезнях бесплатному доктору.

Офигенная жена, это когда ты смотришь слезливую мелодраму по центральному каналу, вытираешь сопли и слезы, а она подходит и говорит: «Хватит смотреть это говно. Переключай на футбол!»

Куннилингус- это вступление девушки в половые отношения с лицами мужского пола.

- Я вчера с высоченного обрыва в воду бомбочкой прыгал!
- Бомбочкой в воду? А взрыватель-то не оторвало?

- Почему у нас каждый день, то перловка, то гречка. Хочется чего-нибудь мясного…
- Капуста есть…

Единственная причина, почему мы все не рванули за кордон, как украинцы, так это потому, что нас одни не выпускают, а другие не впускают.

Я то думала, что мы проживем долгую счастливую жизнь, вырастим хороших детей, мальчика и девочку, встретим вместе старость, вспоминая молодость и разгадывая кроссворды...и умрем держась за руки... А ему нужен просто секс!

- Сарочка, дорогая, поздравляю тебя с Днем рождения. Посмотри свою почту, там ждет тебя подарок.
- Изя, не может быть, я на фото вижу Лексус. Ты даришь мне машину?!
- Нет, пока фото…

Если вы идете по жизни с высоко поднятой головой, совсем не обязательно, что вы уверенный в себе человек. Возможно, вы просто жираф.

Разожрался – это когда ты смотришь в кино на Обеликса – Депардье, понимаешь, что у него живот-то накладной… А у тебя такой же, но не накладной…

Идиотская работа – это когда ты собираешь никому не нужную информацию типа "Скольких несовершеннолетних левшей по имени Георгий осудили в октябре 2011?"

А вы знаете, что только два слова в русском языке, начинающиеся на бля…, бляха и бляшка цензурные…

Людей, которые не боятся есть просроченные продукты, обычно знают в лицо весь персонал инфекционной больницы.

Почти у каждой замужней женщины среди знакомых нет более ленивого, жалкого, толстого, тупого, упрямого, навязчивого, безрукого, пьющего, невоспитанного, некультурного, грубого и несексуального мужчины, чем муж.

Как-то Путин сказал, что женат на России, то есть, на нас с вами. Не знаю как вам, но мне не нравится, что на мне, мужике, женат какой-то другой мужик

На свадьбе наркодилера весело и без водки.

Иногда мне кажется, что мне может не хватить жизни, чтобы послать нах… всех тех, кого я планирую.

Ни у одного гения нет стольких граней таланта, сколько у дурака граней долбо…зма.

Эротичность промокшей под дождем девушки ограничена весом.

Чем грандиозней военные парады в стране, тем в большей она жопе…

Петрович из мастерской по ремонту резиновых женщин каждый день клеит чужих подружек десятками.

Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.

Если мужчина говорит женщине: «Ну что ты шарахаешься голой по квартире, одень хоть что-нибудь»,- значит эта женщина - его жена.

Приходит муж пьяный, от него духами дешевыми разит, ширинка на брюках расстегнута. Жена начинает на него орать – пьяница, блядун, подлец, кровопийца.
Муж:
- Тут в Венесуэле черт знает что твориться, а тут ты еще со своими претензиями и подозрениями.

Срочная служба в Советской армии – это когда в течение двух лет ты можешь поцеловаться только со знаменем. И то, если только ты- отличник боевой и политической подготовки

Всякий раз, когда Анну Семенович обыскивают в аэропорту, обыск начинается с требования: «Снимите лифчик!»

- Дорогой, давай ты понесешь этот чемодан, эти две сумки, эти два пакета и этот рюкзак.
- А ты что понесешь, дорогая?
- Я понесу кошелек.

Поликлиника – это место, в котором у кого что болит, тот про то и говорит.

В аптеке бабка говорит аптекарше:
- Мне это самое без этого самого…
- Поняла, лейкопластырь без зеленки…

Я понил одно Что нада образование

СМС ка с тексом « Поздравляем, вы выиграли «Мерседес»- ложь, подлая ложь. СМС ка с тексом « Баланс вашего счета -1176 рублей» - суровая правда жизни.

- Ты Василия видел? Ну он и рожу отъел.
- А может быть он болен, свинка…
- Ну, свинка у него в любом случае…