Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vvvick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На нашем этаже есть помещение для употребления пищи и два сортира. Поначалу оба сортира, были демократичными, то бишь доступны обоим полам и женскому и мужскому. Но не так давно случился захват сортира, который поприличней – женскою половиной нашего коллектива. Дамы наклеили на дверь большую, черную букву Ж, коя стала отпугивать роппких самцов от захваченного дамами сортира.
Мотивация дам была своеобразна.. Типпо кто то ссыт не по правилам и обоссывает стульчак (хотя разве можно садиться на общественный стульчак??? Страшно ведь.). На вопрос самцов, а кто это ссыт мимо – был получен конкретный ответ – это ГТУ (посредственный полушеф Гатткий Туалетный Утеног, в миру Витюня) – у него руки трясутся. Такая вот милая зарисовка.
Етить.. Неужели я взялся за кнопки.. С целью слобать впечатления.. Видимо да. Тем паче фрагментов не мало..
Особенно много нового, произошло в конторке Большие Пяльцы, в коей Ай эм имеет даже и не знаю.. Счастье или не счастье состоять.. Потому как с одной стороны имеется жирный плюс.. А с другой стороны такой же жирный минус.. Ибо плюс состоит в близости дома и работы.. А минус в отсутствии радости от процесса.. Персонажи не радуют, процесс рабочего цикла знаком до запятой.. Видимо наступает время перемен.. Ну да ладно.. Это так.. Мысли пессимиста.. А как общеизвестно оным я бываю только по мандеям (понедельникам), а нынче не мандей!
Итак впечатленья..
Как было упомянуто ранее, конторка Большие Пяльцы перебралась к своим истокам. Вернулась на место своего рождения в славную деревеньку Средние Пупки, она же Тушкино. Вернулась наша конторка не по своей воле.. А потому что здание, арендуемое на Дмитровской, было кем то куплено и новые владельцы указали нашей конторке на дверь.. Поплакала конторка, погоревала, особенно та часть коллектива, коя живет в Москве. И переехала...
Новые офисные площади оказались невелики, метров 100. Наши боссы остались без кабинетов. Поначалу все сидели в большой комнате, все на виду - сбоку начальство, сзаду начальство, спереду тоже начальство. Просто жоппэ какое то. Затем появились перегородки. С ними пришел некий уют, легкая интимность и четкая ассоциация с вагонным купе. В офисе первое время раздавались ехидные реплики – Эй проводник.. Чаю!!! Пива проводник!!! На что, наш вечно хохмящий главбух ответствовал. А у Вас денег нету.. Я знаю.. Не носите им чай!!!
Я оказался в одном купе с БТС (Бледное Тухлое Сосиско в миру Ира), Полубабушко Климакс (в миру Татиана) и Пучеглазкой Лю (в миру Людмило).
Эдакое купе – цветник!!! ))) Озабоченное, страшное и пахучее БТС, просто страшная Полубабушко Климакс (я правда уже перестал ее боятцо, привыкаю хуле). Ну и Пучеглазка Лю.. Самая, наверное, безобидная из указанных фей.))
Только обжились мы в нашем купе, начались в дамском коллективе волнения. Исходили они в основном от БТС. Оная по поводу и без повода, гнобила одинокую мать двоих детей – Пучеглазку Лю. Обвиняя безобидную Людмилу в бездеятельности, подсиживании, тупости, разгильдяйстве и саботаже!!! Лю на это дело пофыркивала и по итогу в купе нашем стало весьма напряженно.
Иногда, когда Лю выходила.. БТС начинала возмущенно орать – Где эта песда с ушами??? Вечно где-то шляетцо!!! Фраза сия приведена для понимания, эмоционального микроклимата в нашем коллективе. )))
Долго ли, коротко ли, но пришли перемены в нашу конторку. Итогом перемен, стал уход уважаемого мною Макакасима, перемещение Пучеглазки Лю в соседнее купе, явление новой директрисы по персоналиям, собрание туловищ сотрудников и выслушивание нового бреда водителей руками (руководителей).
Плюсом вышеуказанных событий явилось, некое тревожное спокойствие воцарившееся в нашем купе. БТС перестала вопить ежеминутно, а стала делать это примерно раз в час. А затем после появления нового персонажа в нашем купе и вовсе стала изливать медоносные речи. Новым персонажем, который занял опустевшее место Пучеглазки Лю, оказался сын Главного пяльщика. Это стало быть минус..
Очень горестно мне ныне без Макакисима. Ибо его машина была светочем в вопросе перемещения меня на обед и с обеда. Ныне мне приходитцо потеть всем телом, ломясь по опыленным просторам сначала на работу, потом на обед, потом с обеда и наконец домой. Хотя с другой стороны целый день сидишь, того и гляди просидни на корме появятся.
Также относительно радует то, что легендарная Глиста (в миру Татиана), ранее описываемая тощая как палко-стерво-девица, отсажена от торговцефф и ныне ее сальные (даже для такого персонажа как я) шутки и пошлейшие мысли, уже не долетают до нас. Окромя этого мне не приходиться пить с Глистою. Ибо ранее это прилипчивое создание оказало мне типо честь, избрав меня в качестве некоего психотерапевта, коему изливала свои "девичьи" проблемы, разрушающие мою хрупкую психику. Дабы не разрушить себя – мне приходилось смывать стресс от общения с Глистой – пивом... Ныне же я отдалился от Глисты. Это несомненно позитив!!!
Также в конторке Большие Пяльцы было проведено много должностных перестановок. Ну главная радость это несомненно закат звезды ГТУ. Непосредственный, посредственный начальнег он же Гатткий Туалетный Утенок (ГТУ), разжалован, понижен в должности и обрезан в окладно-зарплатном ранге. Ходил он поначалу подобно тени.. Мрачно-безмолвный и до слезы грустный.. Теперь вроде ожил и вновь орошает офисные просторы привычным амбре Гатткого Туалетного Утенка..
Примерно такая же кара, постигла нашего промоутера – некоего Алешу Поповича (в миру Лапин), туловище кое ничего не делало, ходило с важным видом и пихало речи преисполненные непревзойденной важности и всезнайства. Напоминает Лапин индюка... Ныне он опущен до чина торгоффца, удар держит, на лике фальшивая улыбка..
Выпей пива с водкою... Закуси селедкою... А потом в парилочку... Водки взяв бутылочку... А потом тихонечко выспись на балкончике... И пройдет истерика... Как волна от берега...
Поутру ты глазоньки приоткроешь ласково, Мир тебе покажется уж неодноглазовым, Мир погладит девицу, прямо по затылочку, И достанет девица новую бутылочку...
А достав бутылочку умилится девица... Всю ее обнюхает, тут же нафуфырится... Хорошо облапает тут ее моло'дую... Спирт дешевый импортный, под названьем "Ополонь"...
Засандалив спиртику, девица возбудится, Вся порумянеется, вся захорошеется, Косы расплетенные, тут же все повымоет, Вызовет сантехника и переоденется…
Позвонит сантехник тот в дверь ее дубовую. И начнет преласково патрубки заменивать, Патрубки заменивать, в глазья все поглядывать, И сомлеет девица и сомлеет славная…
Напоит сантехника, чудо пивом прохладн ‘ым, Огурцом попотчует, телом пособлазниват, И сольются губья их в поцелуе сладостном, И проснутся поутру… Крепко удивляяся…
Ты какого хренища, у меня валяисси, С перепою девица, просипела хрипленько… А сантехник молодец, перегар выдыхиват… Глазом все посматриват, голосом пофыркиват… И пойдет тихонечко, с чуйством сожаления..
Сия байка поведана нетрезвым генералом, с коим мы пили пивные нектары в пивной ресторации Эдельвейс.
История заключается в следующем.
Служил генерал в Афгане, военным советником. Тогда еще не воевали и войска не вводили. Но спецы наши военные там присутствовали и местных, чему-то обучали.
Ну, по рангу, Генералу дали денщика из местных аборигенов. Денщик был парень веселый, какой-то горный душман, ходил с ножищем и при пистолете. Был он и охраной и поваром и постирушкой, в общем, на все руки мастер. Звали его Али. Жил Генерал не тужил, с утра пойдет с Али на речку, порыбачит чуток, рыбы наловит. Потом завтрак, служба после завтрака, опосля обед. Затем отдых – поспать надо пару часиков. А ближе к вечеру к своим к родным можно сказать людям, таким же спецам, в гости, так сказать на чай и спирт. Они недалеко были в пяти километрах. На уазике десять минут.
Жил наш Генерал не тужил, но через пару месяцев, смотрит, а губы синие у него какие-то становятся, даже можно сказать лиловые. Испугался Генерал не на шутку. "Бляядь, херню какую-то подхватил. Наверное от Людки буфетчицы. Ну я ей задам" - негодующе думал он. Но Людка оказалась не при делах. "У меня нормально все. Как бы мне от Вас, чего не подхватить. Экие они у Вас синие-то, ажно страх берет. Проверяться Вам надо. Да и мне тоже, теперь. Вот не было печали" - стенала Людка буфетчица [известная в народе минетчица]. Стал Генерал думу думать, че ж делать-то. Но делать было нечего, пошел к доктору. "Вот мол доктор так и так, губья синие, чего делать-то? ".
Доктор посмотрел, посмотрел и говорит – "А Вы чем питаетесь? Курями Вас случайно денщик не кормит? ".
Кормит, кормит. А это чего от них что ли? " - ошарашено, отвечал Генерал. "Ну не совсем. Дело в том, что здешнее население, мужского пола, совершенно обделено женским вниманием и они совокупляются с кем и с чем ни попадя. В частности с курями. А потом у некоторых потребителей куриного мяса синеют губы и не только. Потом все тело покрывается синевою. Ну а уж потом и летальный исход недалек" - подвел итог добрый доктор.
Генерала забила дрожь, он покрылся холодным потом и посинел всем своим генеральским телом. "Наелся, значит ебаных курей, вот уж повезло на старости лет" - с горечью произнес Генерал и скупая мужская слеза, обильно омочила мохнатое лицо его. "Да Вы голубчик не расстраивайтесь. Не Вы как говорится первый, не Вы и последний. А мы Вас полечим чем-нибудь" - начал успокаивать его доктор.
"Первым делом Вы этих самых птиц кушать перестаньте, а я Вам таблеточек дам и клизму поставлю, двухведерную. Промывочка – вещь необходимая".
Клизма действительно помогла, правда потом, долго бурлило и пучило в животе. За что Генерала, почти необоснованно прозвали "Пердуном". По думаешь, пукнул пару раз, с кем не бывает. Опять же газы в себе долго держать нельзя можно потравиться – это ж даже дитям известно.
Народ тем не менее, стал Генерала сторониться, смердит, говорят от него очень. Ну да херня это, главное, что синева, то отпустила. Сначала, правда, губы из синих стали зелеными. Но после того, как Генерал крепко поколотил, ебущего курицу Али, губы стали из зеленых, нормальными, розовенькими.
И стал Генерал, вновь радостен и весел. Правда Али от воздержания начал на Генерала посматривать очень странно, оценивающе и почмокивая губами своими лиловыми. Но затем, поняв безнадежность этих посматриваний и почмокиваний, Али занял у Генерала деньжат и прикупил себе осла. Так потом с ослом и жил. А тут срок контрактный окончился и Генерал, благополучно приземлился в родной его сердцу Родине.
Здравствуйте, милые двуногие создания, кои необоснованно (спорно в целом) называют себя людьми... Всех со средой... Коя как известно неделе половина!!! Добирался я нынче на редкость не комфортно.. Опять съинтеллигентничал не распихал хрупких и не очень девушко... Итог... Мое гуттаперчивое тельце было зажато жесткими тисками чужих туловищ, до состояния повисания над поверхностью... Я словно парил... Справа бурным потоком ко мне прибило тощую девушко.. Вообще она довольно скандальная... Нынче же, девушко побоялась скандалить с существом мужеского пола, поразительно похожее на недоразвитого орангутана... И довольно мягко повела свою речь.. Про нечто, которое уперлось ей в живот и что это нечто желательно бы убрать.. Орангутан весь оживился... Как то засмущался... И зацвел цветом спелой малины... Но нечто не убиралось... И девушко в попытке отторжения от орангутана, вонзила свою костлявую попу в невинного меня... Етить... Это кобббчик что ли??? Етить... .... Не хотел бы я с эдакой девушко заниматься сунем и вынем... Заколет нахрен кобббчиком своим... А сзаду ко мне пристроилось чудесное, вонючее существо... Вот вы мне объясните.. С какой целью поутру, надобно нажраться чесноков??? И стоять, вонять ими на зажатую публику... Ужос нах... Каким то чудом в наш паровоз влез подросток лет десяти... И пихал окружающих рюкзаком... В нем видимо был циркуль... Потому как время от времени в бедро справа, что то втыкалось... Феерично нах... Справа коббчег... Слева циркуль... Сзаду вонючка... Спереду костлявое чудо в пинжаке с карманами... Тесно... Полувисю..
Ой.. Это сцуко циркуль... Тьфу... Это сцуко вонючка.. Ой... Это сцуко коббчегг... Нда... Хорошо хоть паровоз мчится быстро... Весело стуча колесами по рельсам... Тук... Тук.. Тук... Ветерок продувает вагон... Есть некая свежесть и воздух для вдоха, меж выдохами вонючки сзаду... Раздается звук тормозов.. Паровоз встает... Благо открываются двери... Потно, тепло, нервно...
Истерическая старушка, зажатая в углу... Начинает трепыхаться и орать... Напрасно собственно... Ну вот воздух в углу кончился... Старушка замолкла... Жалко ее чуток... Ну ничего... Она всегда такая... Поорет и тихо посинеет... А на выходе уже розовая... Видимо батарейка перезаряжается...
На промежуточной станции, меня сначала выносят, затем заносят... Я не сопротивляюсь, это бессмысленно... На завершающей стадии заноса, резко ускоряюсь и проникаю в прохладную глубину вагона... Здесь лучше... Удалось отрваться от вонючки, коббчика и циркуля... Позитифф... Бля... Ништяк... Несомненно жизнь налаживается... Посмотроим, что принесет дальнейший день...
Двоюродная Систра Таня позвонила нам в начале недели и молвила... Я это... К Вам в пятницу приеду с подругой... Подробности позже..
Ну ладно.. Гостям мы всегда рады (званым). Приготовились, поляну накрыли... Кабанчика зарезали... И т. д. Систра не приехала... Ну и член с ней собссно... Мы успокоились, типа не срослось у нее. И то раость.
Но в субботу вечером, раздался новый звонок.. Это я, молвила Систра Таня.. Я уже недалеко... Ждите..
У любимой легкая истерика... Надо жеж что готовить, причем быстро готовить.. У меня - понимание того, что с Систру надобно встречать... То есть переться после душа по морозным улицам, вечернего Тушкино..
Систра явилась мне в вечерней, морозной мгле... Все же зря я, устремился к ней после душа.. Оттого не высохшая глава моя зябла двойною мерой... Возле памятника дедушко Ленину... Перетаптывались две синеносые девушко... На них с надеждой поглядывали таксисты... Девушко были с чемоданами на колесах... Загар южных морей украшал их лобки...
Я укоризненно приветствовал Систру, с подругой знакомиться не стал, успеется... К тому жеж, подруга ея даже во мгле вечера, показалась страшноватой... И вроде как корейкой или вьетнамкой... Ну весело думаю... Етить..
Ишшо и лифт на радость мою отключили.. Тащил чемоданы на седьмой этаж...
Далее... Любимая умудрилась прилично сервировать стол за каких то полчаса.. Систра пафосно достала пластмассовый дути фришный виски за 7 долларей... И гордо водрузила его на стол... Как оказалось впоследствии это и было единственным даром Систры... Своему горячо любимому двоюродному бразе.. Я хотел выпить водок.. Но Систра велела вискарь... Я то знаю, что вискарь в пластике, это говно... Потому как и пластмассой отдает и дешев больно, потому и говно. Но ладно гостя забидеть не можно...
При свете софитов, оказалось, что подруга Систры имеет имя Оксана... Относительно приличные сисег... Совсем не похожа на корейку... Просто мала, темновласа и очень загорела. Внешность она имела неврачную, свирепый характер борца сумо... Пила подруга не по женски... Ела тоже как то по мужески... Но самое поразительное - она страстно чесалась... Дело в том, что Систра и Оксана, прибыли из Ебипту... И в оном Ебипте, сгорели крепким загаром аж трижды.. Оттого почесун у девушко Оксаны был какой то чрезмерный... Сидя за столом.. Она чесала то там то тут... То опять там... Потом оголила предо мною живот и так зачесала его, что жена одернула меня от увлеченного созерцания.. Ну это наверное не кошерный вискарь действовал.
Кстати от почесываний, кожный эпителий отрывался и падал навзничь около девушков... Етить...
Мыться девушко отказались... Хотя вроде не стеснительны... Видно просто хотелось спать...
Я на следующий день тактично я рванул на дачу...
А любимая убирала кожи девушков по всей квартире... Готовила им разносолы и кулинарные ублаженья... Потом молвила трагично. Я завтра на дачу уезжаю к мужу... Обретайте билеты... И до новых собственно встреч...
Вот такой вот осадок от Систры остался.. Ну реально так не делают. Говорят приеду в пятницу, приезжают в субботу... А потом ишшо и кругом свои кожи разбрасывают... И грязными колесами чемоданов по коврам ездють...
В обсчем в следующий раз Систра будет обломана мною... Потому как никакого позитиву от ней... Сплошные перживанья... Етить...
17.00. Пришло сообщение от гражданки директора по персоналиям.... Нашей блистательной девицы... По имени той, которая умирает последней. Она девица креативная... Пытается в ногу со временем шагать... Ну и в работе с персоналиями, берет на вооружение самые, новые схемы.. Одним штрихом этих новинок, являются рассылаемые ею информационные письма. В письмах оных, текст – ну вот новый струдник (ца), обрел в нашей конторке Большие пяльцы, новую Родину... И далее как звать новобранца (ку), с кем спит, скока дить и т. д. Дабы остальные персоналии знали, что то что сидит в углу и является новобранцем (кой), совсем не ЧМО болотное... А училось, имеет степень, доросло до зам пом нач пом нача отдела и т. д.
Так вот.. И на тетеньку Осень... (Кстати я переименовал ее, ныне она Климакс. Это оттого, что вызывает она такую реакцию...) Пришло это письмо... У нее роскошная чурекская фамилия...
Хотя вот текст с легкою правкой...
Сообщаю Вам о том, что с 05 февраля 2007 года в ООО "Большие Пяльцы" в Департаменте продаж в отделе продаж телами упак материалов работает Региональный менеджер – Климакс Ивановна Чурекова.
Климакс Ивановна Чурекова - состоявшийся специалист в области продаж: управляла собственной торговой фирмой на протяжении 6 лет (ептить!!. Знает специфику нашего бизнеса: несколько лет работала в компаниях "Лепи" и "Стырь" в должности менеджера по оптовым продажам.
В нашей компании Климакс Ивановна Чурекова, будет заниматься активными продажами и взаимодействовать по работе с регионом "ЗАД". Территориально Климакс Ивановна будет находиться в Департаменте продаж, электронный адрес уже заведен в общий список контактов, внутренний номер телефона 000.
Климакс Ивановна Чурекова - активный, целеустремленный, жизнерадостный и серьезный человек.
Замужем, воспитывает дочь и дочь.
Прошу Вас отнестись к вопросам, возникающим у нее в период вхождения в должность, с пониманием и дружелюбием.
Вот такое вот письмо. Так что, с пониманием и дружелюбием... Только очень она страшновата... Ныне голос ишшо у нее обнаружился. Не соловей однако и не канарейка. Голос хрипловат и низок... Думаю ежели Климакс заорет... Всем будет нехорошо. А ведь уже пытается. Ептить в первый день... Что же будет дальше...
Опосля письма. Сосед по парте. Некто Запашок... Постучал по аське и спросил... Ну и как тебе ее фамилия??? Кончаю... лаконично ответствовал я. Как тебе ее крео прича? С ярким, желтым пятном на затылочно – макушечной части чана??? – вопросил я в ответ. Видать бабла нету... Частями голову красит... – ответствовал Запашок...
:-)))) – Точно... – сквозь смех ответил ай эм...
17.40. Вот и кончилась рабочая часть мандея.
Помчимся в родные в родные края... В славное Тушкино...
Кофий допит. Налит чай зеленый как тоска. Внедряю его. Также внедрил третью папироску. Должен заметить, что бодрит только первая. Вторая и третья, явная дань привычке. Зато в процессе внедрения папироски, получил, позитивные впечатления. Первое от созерцания княжны Натали. Это наша маркетологиня. Ныне она с милым, отдохнувшим лицом. Ушки, украшают серьги с гранатами. Само очарованье, ныне княжна Натали. А вот ее босс, гражданка Оля (обладательница голоса, заглушающего паровоз), не изящна, зато поведала позитивную хистори.
Ныне пробираясь по утреннему коридору, попалась она на светлые очи, тетеньки – правой руки нашего босса, то есть тетеньки полубосса.
И чем то в облике своем, так шокирнула оную тетеньку. Что получила бодрящую, утреннюю фразу – "Здравствуй ЛИХО – ОДНОГЛАЗОЕ!!! " - прозвучало в пустынном, утреннем коридоре.
Уста правой руки, улыбались в доброй, утренней улыбке. И в самом деле, так приятно утром в понедельник, сказать подчиненному, слово ласковое, а затем наблюдать на высоко поднятые надбровья, подчиненного существа!!!
Так что, эмоциональная наша Оля, спустя три часа, после полученного позитива, пребывает в легком остаточно-шокированном состоянии. Спасибо им обоим за позитив!!!
Намедни покупая резиновые изделия в аптечном месте. С удивлением, воззрился на таблэтка Виагра да... 583 рупии за таблетку, если память не подводит..
Мои заинтересованные глаза, впечатлили, добрую аптечную девушку. И вместо обычной резины, она выдала мне резину с неизвестным мне на тот момент англицким выражением, лонг тайм... Ну конечно, понимал я значение выражения...
Фактический же опыт, поверг меня в легкий шок... Процесс лонг тайма, был полубесконечно долог... Причем не только мужская производная, бесчувственно скользила в замершем (как мне казалось) времени, но и женская составляющая процесса, называемого корифеями жанра - кетайцами - сунь вынь... Упорно искала, хоть легкий намек надвигающегося апофеоза в коитусе... Ептить...
Вспотевшие и ошеломленные инь и янь, остановились в раздумьях... Только отказ от лонг тайма и освобождение достоинства из резинового плена, помогли нам в процессе достижения апогея!!!
Обедал спагетти с сосисками и лечом... Указанное блюдо, вызвало ностальгию по итальянской странице моего прошлого... Все никак не соберусь, отразить запечатленное в памяти...
Кроме ностальгии нашел в блюде волос любимой Принцессы. Он тонок и волшебен. Значительно привлекательней, чем в случае с Мажителем...
Воспоминание про чудесный Мажитель. Я одно время им увлекся. Клубнично-молочно-иогуртная жижа, кою я попивал в Кутте, под воздействием нашего глобальнопопого и глобально веселого юриста. Он это дело (Мажитель) обретал и мне посоветовал. Типа охуительная весчь!!!
Взял я. И как то понравилось, стал фанатом Мажи и Теля.
Расставание с Мажей и Телем было веселым. Купил я как всегда, литр Мажи и Теля клубничного, пию его дома, удовлетворяю прихоть аппетита и жажды тоже, ну и вроде полезно Мажитель ведь.
И вдруг чувствую во рту, некое инородное тело. Че такое думаю??? Сосредотачиваюсь на языке, сую в рот пальцы и извлекаю, охуенный, черный волос.. Не простой к тому же, а с жирной, волосяной луковицею...
Беееее... Тьуууу... Ощущения непередаваемые...
Но все же сдержался... Не отдал Мажитель унитазу. Но противненько... Гадко даже...
Словно в рот отымели...
Но потом ничего, даже обнаружил маленький плюс.
Хорошо думаю, что волосина то с головы... А не из подмышки... Или например из жопы...
Вторник несомненно более приятен нежели мандей!!! И название имеет в англицком более пристойное - туесдей... При определенной фантазийности можно перелепить сие название в тусдей... Тогда боле мене будет по нашенски... Типа день тусовок и встреч...
Хотя в этом ключе (в плане тусовок), мне более среда нравится, которая как известно неделе половина!!!
Четверг же хоть и турсдей, но обычно какой то никакой... Причем в четуерг ассоциируется у меня с четким пониманием того, что бухать в четуерг не надобно... Потому как пятница будет не радостна и трагична, даже пожалуй синдрономична... Так что в целом четуерг меня не бодрит...
Пятница, второй, любимый мною, день недели... Оттого, что потенциально, пивной вечер таит она в себе... Который при определенном стечении обстоятельств, может легко перетечь в пивную ночь... А пивная ночь в зависимости от возможностей и желаний, может плавно перевоплотиться в пивное утро...
Но это уже отдает потенциальной трагедией для нежного организма... И скандальными последствиями для чуткого эго..
Стало быть, живем по сути, ради двух приятных дней в неделе.. Ну выходные понятно не считаем... Они вне конкуренции...
Я ныне какой то неибаццо эстетичный... Сначала взирал на тетку в паровозе... Она стояла напротив и других объектов для наблюдения не было... Попытался выставить оценку ее внешности... Так и не определился 3 с плюсом или три с минусом???
А чичас воззрился на бабушко Климакс (соседка по парте, тетка лет 40, сидящая по диагонали) и посочувствовал ейному мужику... Это ж как его должно колбасить... Каждое утро на эдакое смотреть... А потом ишшо вечером... А потом ишшо ночью... Тяжко чуваку...
9.30 Как жарко ужос нах... Молвила полубабушко Климакс... Разденься нах... Вот это будет реальный ужос нах!!! – подумалось мне в ответ...
11.03 Какой все же гадкий голос у Глисты (звать Таней - сволочь редкая, сидит по правую руку)... Сейчас по телефону пиздела... Хотелось ей пережать воздуховод, дабы не раздражала более мои слуховые рецепторы... Сука...
Чую сама доброта я ныне... Надо сегодня поосторожней... А то ишшо взорвусь...
Нынче в электричке ехал как водится дискомфортно... От тесноты и давлений... По диагонали стоял полухач... Задумчивый такой.. Только пальца в носе не хватало, для идеальной медитации, созерцании внутренней вселенной и нахождения истины...
Так вот... Стоит себе думает о чем то... И вдруг неожиданно и резко чихает... Чих поймал его врасплох... Полухач успел только зажмуриться и приткнуться к плечу дамы в светлом... Пчииихххх... Словно выстрелил носом...
Блляяддд... Своих бацилл хватает сцука!!! – пронеслась гневная коллективная мысль...
Полу хач и сам с себя прихуел... Экое неожиданное выпадение из медитационного процесса!!! Стоит утирает осопливленное лицевидное место свое... Потом втыкает взор в одежды стоящей рядом тетеньки... И охуевает еще основательней... Округляет в испуге и ошеломлении глаза... В явном охуеее...
Я тоже перевожу взгляд на тетенькину спину...
Етить!!! Крепко уделал сцукооо!!! Полухачу повезло, что тетенька не имеет глаз сзаду... А то рожу то начистила бы.. Ужос нах!!!
Глядючи на тетенькину спину сразу проснулась радость – мимо пролетело!!! Экая нах... радость в потницу!!! Но противно... С другой стороны..
Благо, что указанные персонажи, смылись на промежуточной высадке..
Под воздействием эдаких фрагментов... Все настойчивее стучится в сознание мысль про обретение аутомобиля...
Ныне мне лучче нежели вчера камрады... Прихожу к выводу, неоднократно собственно выведенному ранее, что по понедельникам и средам не хрен бороться с пивным зверем!!! Ехал ныне в объятьях маладаван... При загрузке в вагон, мне едва не двинули локтем в нос.. Но удалось увернуться... Реакция все же не подвела... Но отчего то подумалось, что ныне надо быть поосторожней... А то можно и не увернуться... Порадовала тетенька в годах, ей при загрузке в вагон досталось – ответом на сей факт была теткина фраза, адресованная могучему мужику следующему за ней... Вы мне чуть голову не оторвали!!! Мужик с укоризной улыбнулся и молвил – Между прочим я Вам помочь хотел!
Маладаване попались культурные... В том плане, что внедрили в себя бубель гумм.. И оттого, орошали пространство, не губительными выхлопами перегара и чеснока, а мятными выдохами из своих ротовых отверстий. Правда странно ржали, а один все пытался воткнуть (острый блятт) локоть мне в бочину... Пришлось пихнуть пару раз в ответ... Ибо не куй... Рядом стояли две девицы, странно маленького роста... Очевидно крепко молодые... Маладаваны нависали над ними и сверлили девиц страстными, маладаванскими взорами... Но девицы не терялись и устроили в итоге относительно бурную сценку... Одна из девиц под воздействием давления соседних туловищ, стала сдвигаться и напирать на свою попутчицу... Та терпела недолго... Начала отпихиваться и орать.. Убери от меня свою стремную рожу!!! Ты меня всю вымазала... Косметикой своей поганой... Нда ну и поколение растет.. Сплошной негатив в отношениях... Будущая мать етить... На месте рабочего процесса ныне бурливо весьма... В соседнем кабинете народ орет... Причем такое впечатление, что, там, кого-то крепко бьют... А вообще там сидит наш непосредственный полушеф – ГТУ (гадкий туалетный утенок). Но кабинета отдельного ему не дали, потому имеет он вечные склоки с могучепопым логистом (я зову его Попой нашей компании) и коитусы с остальными членами коллектива.. Оттого крики особо не удивляют... А если бывает изредка рукопашная... Вот тогда интересно... И очень жаль, что не видно... Кстати ныне нету Глисты... Типа заболела... Это хорошо.. Хоть отдохну от ее позитива надоевшего, если честно... Эти вечно выпученные глаза... Словно у ней запор в организме.. Эта вонь из рота... Громкий гогот и плоские шутки, бывшей оператора доильного аппарата... Как то под достало это все. Так что, отсутствие ея ныне - отличная весть... Я сегодня хмур и работлив... Вон сколько текста нахуячил... И ишшо отгружаю, бумажки строчу, с народом созваниваюсь... Прям молодец... Одно стремно... Ныне собрание под руководством ГТУ.. Ну чего это существо может нахрен рассказать??? Слушать теперя это ЧМО... Болотное... Какой же я добрый ныне... Нах...
Ныне мне полегче... Вчера не мог курить.. Все оттого, что внедрил во вторник, литра четыре пивного нектара в туловище свое драгоценное... И повода то особого не было... Че то собрались с соседями по парте, типа не собирались давно... И накидались весьма конкретно...
Ой.. До сих имею слабость в членах тела... И не курю... Это собственно некий плюс.
В паровозе нынче было менее тесно... Кстати рыжая дама, ныне жалась, своей могучей кормою к гражданину с залысинами... Было занятно наблюдать метаморфозы происходящие на их лицах... Удалось рассмотреть рыжую даму относительно подробно...
Не ахти конечно дама... Глубоко за 40... Совсем не красавица... Но в целом с пивом пойдет... Ее очевидно, давно никто не домогался или домогался как то не эстетично.
От прикосновений естесства стоящего сзади мачо с проплешиной и могучей даминой кормы, на лике рыжей дамы, эмоции плескались и иногда выплескивались в смущенных подергиваниях уголков губ, в романтичных закатах глаз, игре ноздрями и троганиях себя за брови и щеки..
Мачо тоже смущенно поигрывал очами... Играл мышцами челюстей... Дышал громко и сопяще...
Прикольно... Причем насколько я понял, лица рыжей дамы, мачо не видывал.. И потому для полета фантазии повод собственно был...
Сегодня ко мне жалось странное существо... Чую чья то лапка к жопе прижалась... Ну так в меру... Думаю баба наверное в красном (по моим расчетам она вполне могла оказаться сзади). Потом удалось чуток сместиться... Смотрю краем глаза... А это какой то чурек... Охренеть... Тощий... Малэнкий... С уставшим от онанизму очевидно иблисчем... Окуеть...
Ой... Какая бляттт популярность... То кормою дама прижмется... То вот чудо онанист к жопе жмется... Весна етить...
В обсчем чурека я испепелил взором грозным... И оно отползло... Но все поглядывало с надеждой с боку... Жесть...
Ныне Весна проникла в паровоз Васюки-Москва.. Как водится, ранним бодрящим прохладой утром.. Меня занесли в тамбур первого вагона. Там как всегда было экстримно и тесно...
А люди.. Люди все те же... Добрые, знакомые лица... Все наперечет ездят не первый месяц... Практически дальние родственники... Туловища по родственному соприкасаются... Некоторые из лиц начинают странно дышать... От указанных прикосновений... И в целом всех, все устраивает...
Думается мне, что некоторые из персонажей, именно в связи с прикосновениями и ездят в указанном, экстремальном вагоне. Хотя и скорость доставки имеет значение. 30 минут и ты в центре Москвы...
Ныне к примеру один из поклонников тактильных удовольствий... Имел неосторожность, чересчур увлечься, телесными прелестями зрелой, рыжей дамы. Оная поначалу терпела поползновения, указанного, похотливого Похотня. Но очевидно, туловище его, не вызвало в рыжей даме ответных порывов...
И в эфире тамбура прозвучало громко и угрожающе - Руку убери ИЗВРАЩЕНЕЦ!!! Сказано сие было с ненавистью и крайней брезгливостью!!! Туловище Похотня от огорчения, унизительности ситуации, обиды и неожиданности замерло... И не сразу нашлось, что ответить..
Публика вокруг заинтересованно замерла и воззрилась на туловища Похотня и рыжей дамы... Экие мол... Странные. Дама то рыжая, явно перезрелая – а ишшо выпендривается.. Другая бы радовалась... А это чучело мужеского пола... Нашел блин к кому жаться то!!! Извращенец!!! Мысли окружающих, легко читались на физиономиях... Причем эмоционально – мимические штрихи... И относительно пламенные взоры четко разделились по половым признакам... Мужики смотрели на рыжую даму – ишь ты ишшо и выпендривается... А дамы и девицы, больше попяливались на туловище Похотня и коллективно проэцировали мысль – ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!
Наконец потенциальный Ромео молвил!!! Вы это кому??? (ничего умнее не родил, очевидно кровяные тельца покинули голову и внедрились в причинное место туловища)... Ответ рыжей дамы порадовал окружающих.. Тебе, тебе – извращенец – очень ядовито и брезгливейше молвила она..
Но крофф уже отлила от причинного места потенциального Ромео... Ответ был немного быстрее и чуток поумнее... Вы свои претензии сформулируйте!!! (пока на Вы.. Кулюторный видать). Руку убери извращенец!!! - как автоответчик, немного механически ответила рыжая дама (фантазия покинула ее, гнев утих, а телеса запросили ласки)...
Крофф очевидно вернулась в голову к мужичине. Сама жмешься!!! А на меня орешь!!! Что Весна действует – довольно удачно парировал он дамины выпады... Мечты!!! – понимаю... Так в чем же претензии ко мне??? – даже шутить начал человек пола мужеского...
Мужик явно перехватывал инициативу!!! Дама в легком ступоре молчала (очевидно подвисла программа)... Но в сей кризисный момент, сработала женская солидарность. Рядом стоящая дама, заступилась за рыжую... Гражданин – не нападайте на женщину – просто тут тесно и вы очень ее придавили!!! Мужик малость подумал – скандалить – значит окончательно потерять лицо... А ему тут ездить ишшо... И молвил... Так бы и сказали... Зачем орать то??? И отвернулся от рыжей, крикуньи...
Кстати указанная, рыжая дама, была неоднократно замечена в попытках прижимательств к телам относительно привлекательных самцов... В целом описанные персонажи были вполне достойны друг друга...
Так что, верна народная мудрость – Весна период обостренных, межполовых отношений... Когда даже растительность соплетается в объятьях... Что уж говорить про слабых на передок двуногих!!!
Жду дальнейшего развития событий... Ведь одежды становится все меньше... А Весны все больше..
Утренний голос нашей секретарши Анно, порадовал – хрипящие звуки кои издает она при попытке общения, наводят на мысли, что Анно становится инопольным созданием. ))) Этим объясняется наличие усов и пушистой бороды. ))) Видимо Анно пиет гормональные средства защиты, от коих у Анно неимоверно отрастает грудь, растет волосяной покров на лице и меняется голос. Ее потенциальному Прынцу несказанно повезло, ибо если события будут развиваться по вышеописанному сценарию, то вскоре Прынц познает иную Анно. Могучую, мускулистую, с усами и бородой. )))
Берегите лес!!! Тратьте меньше туалетной бумаги! Ибо один ролик туалетной бумаги - это четыре убитых дуба и множество злых, голодных боброфф!!! Вытирая - помни об этом!!!
Всех с Мандеем ( с понедельником то бишь)!!! У меня все прозаично. Хотя конечно легкая усталость от выходных присутствует... А вот насколько эта усталость приятная – судить не берусь.. Итак... Вечером пятницы, мне непреодолимо, захотелось, насладиться, пивным нектаром... Коий как известно приносят пивные шмели... Жажда была чуток утолена по дороге в славное Тушкино. Затем, под воздействием немного утоленной жажды, в сознании совершенно случайно возникла мысль – что мол неплохо бы продолжить утоление жажды уже в славном Тушкино. Отуманенное ЭГО мое, сразу ухватилось за продолжение пивного вечера. Тем паче, сослуживцы мои, зазывали меня, продолжить пивной вечер. Посему вечер продолжился... В первом часу ночи, тело мое возникло радостным силуэтом в дверном проеме, родного дома... Домашние были несомненно рады моему появлению... И меня почти не пилили. Проснувшись в субботу, с привкусом вчерашних возлияний во всем теле. Я испытал всю гамму чувств, от пиления разума, тупой пилой упреков и искреннего разочарования. Етить... Чан потрескивает, ручки потряхиваются, тошнота волнами бродит по внутри... Под оркие возгласы любимой, понимаю, что видимо после пива была видимо водка... Потому как состояние мое, фантастически дрянное... Даже какие то узоры перед взором... И мутит ишшо... А Принцесса все не уймется... Предъявы предъявляет... Древними грехами укоряет... Етить... Терпение сломленное ПОХМЕЛИЩЕМ, медленно тает... Последнею каплей в большом сосуде негатива, является фраза – все мужики, как мужики... А ты!!! Етить... Ответ мой порадовал лаконичностью.. Глубиной и искренностью... ПЛОХО мне... ОТСТАНЬ!!! Ну и пару слов на диалекте измученного пивным шмелем человека... Но их я озвучивать не буду. Мои вялые в общем то отбрехивания, вызвали в любимой, небывалый всплеск эмоций... Фаза пиления любимого тела, вступила в новый этап... Но ничего нового я не услышал... Зато гораздо более эмоционально и уже с участием слов матерных и потому обидных. Итог – стороны разругались. От разборок организм мой, слегка пришел в себя, но в целом состояние было удручающим. Потом дабы избежать рукопашной, сделал я над собой усилие и вырвался из объятий быта... В солнечное, субботнее пространство. Хорошо блин на улице... Морозец легкий, солнце, люди, собаки, воздух бодрящ... При мысли о курении, стало очень нехорошо... Вот в таком состоянии и бросают курить – мелькнула мудрая мысль... Шоппинг, воздух, морозец и солнце, внесли радостноеоблегчение в мое состояние. Узоры перед глазами исчезли, тошнота почти отступила... А выпивши ВОДЫ (а не пива) – вспомнил, чудесную фразу – "Главное спазму сбить!!! "... Лишь голова изредка стреляла, дивными, короткими очередями. Етить... Надо меньше пить... Домой я вернулся посвежевшим и с подарками. Но принят был, холодно и надменно. Ну и ладно. В отношениях, началась холодная война. Она продолжается и до сих.. Посмотрим кто победит... Очевидно любопь.. Зато под воздействием упреков и укоров... Не совсем конечно корректных, но местами объективных, решено было, как то переменить, свое отношение к привычкам, называемых вредными. Перестать, заливать напитки сверх бровок и прибывать в родные пенаты по возможности без экстримальных задержек... Окромя того, начать, делать зарядку с утра... И курить не более 5 папиросок... Ну типа решил, бороться с дряблым прошлым по всем фронтам... Причем с понедельника, что в общем то, наводит на мысли о краткости вышеуказанной борьбы... С этими мыслями и проснулся я, в славный, нынешний мандей... Етить.. Вроде отдохнул... Но усталость все же присутствует... Очевидно эмоциональная... Да и пенис с ней собственно.. И ведь не обманул, зарядку сделал.. От этого, начал, гордиться собою... Дорога на место рабочего процесса не порадовала яркими эмоциями. Сильное впечатление осталось от двух субъектов. Это дедушко полудоцент, который ныне оказался не в меру пихуч и угомонился только после внедрения локтя в спину... И вонючка справа... По прошлым услышанным разговорам, то ли вояка, то ли ученый мент... От него так жутко, воняло некой испорченной органикой, что приходилось отворачивать свой, обонятельный сенсор влево... Ну еще подмерз ныне чуток... И вот наступило, таинство встречи с местом рабочего процесса... Решил поработать – интересно не обманул ли я себя? Посмотрим!!! С мандеем!!!
Пятница какая то бурливая.. Я как с утра встал... Так и прочувствовал будут ныне бурленья... Уж всяко... Так собственно и произошло... Сначала было экстримальное проникновение в паровоз. Встреча с синеглазой Принцессой. Чувство локтя, усиленное давлением на позвоночный столб, усило мои опасения о бурливости нынешнего дня... Синеглазую Принцессу сжали до деформации. Стоять она могла только под углом... Подбородком повисая в доцентоподобного полудедушко... Ея сумка третировала тучную маладанку с дитем семнадцати годов на руках... Это оттого, что тесновато ныне... И воняит ишшо... Ептить... Уж вроде нос не особо дышит... Так и то внедряется в меня обонятельный ужас.. Сначала думал это кто то не удержал в себе есстества... Но потом озаренье пришло... Оказалось, что тетенька неопределенного возраста, в зимнем берете без соска.. Иногда выдыхает на окружающих ротом... Из рота и вылетало гадкое прегадкое нечто...
Ептить и ведь бля... Не свалишь никуда... Кругом локти, колени и ягоды и пупы..
Вообще нынче очень тесно было... Даже некая ассоциация возникла.. Типа вся эта масса из тел единое целое... Только голов много у этого существа.. Вааще.. Это я Стругацких начитался... Надобно попроще быть.. Очень умилил дедушко педической наружности, жмущийся к молодцу в красной куртке... Молодец явно охреневал... А дедушко улыбался похотливо.. Смотрелось это гадко... Потому взгляд мой переместился на синеглазую Принцессу... Деформации изменили ее. простуда ишшо не прошла на милом лике... Оттого Принцесса стеснялась и держась подбородком за полудоцента... Умудрялась смотреть вниз... Даже подумалось, что так и окосоглазеть может Принцесса то... Но вроде обошлось... Ну что ж.. Рабочая парта, встретила меня подушками лиц сослуживок.. Как же страшны они поутру... Хотя наверное, я просто отвыкаю от них за ночь..
Часам к десяти... Лица разгладились... Товар стырен... Прееход... Пришло письмо по мылу... Можно внедрять первую папироску..
Затем было бурление в шестой палате... Последствиями бурления руководящей кучки, стало рождение мотивации для мотивирования мотивируемых...
Ептить... Далее ГТУ (гадкий туалетный утенок) мой посредственный полушеф... Грузил мотивируемых... Мы вскипали... Задавали скользкие вопросы и вглядывались в грустные глаза ГТУ..
Итог.. Пятница стала менее радостной.. Бабла очевидно станет меньше... Но покажет... Все покажет время выдачи капли...
Что же еще было ныне на месте рабочего процесса?
Да ничего собственно..
С пятницею всех камрады!!!
Вспомнилось... Пятница, вечер, а ты трезв и на работе... Надо что то менять!!!
Четуерг... Очень бодро проводили зимушку зиму... Вы спросите с кем... С соседкой по парте... Кою я зову Глистою... Отчего? Оттого, что очень тоща... Кости буквально... С манерами самки попукана-орешкоеда... И странным для такой тощаты аппетитом... Это чудо всегда, либо что то ест, либо хочет что то есть... Но тем не менее, есть в ней и что то хорошее. Ну к примеру, не смотря на свой странный аппетит, она находит в себе силы делиться съестным... И не только собственно. Ишшо очень веселит иногда. Шутки правда пошлы до последней молекулы... Но что есть жизнь??? Тоже по сути пошлость, постоянная жрачка, сон, работа, бабло, коитусы, борьба и награда за это позитив и немного радости... В общем Зиму я проводил с Глистою... Очень отчего то ржали... Видимо это нервное... Потому как день был динамичный и немного сексуальный... Лично я внедрил в себя 2,5 литра пивного нектара... И литр пивного нектара припер домой... После внедрения... Уснул как водится в таком состоянии на диване в гостиной. Причем спать, мне пытались не давать. Отправляли в спальню, на это, я якобы очень возмущался... Апофеозом вечера, стало меткое попадание в мой римский нос – книги!!! Запущенной в баллистическое путешествие – младшим двухлетним наследником... При попадании, домашние в ужасе замерли.. Но все обошлось... Батюшка, получив удар книгой по носу, успокоился и заснул...
Проснулся ныне с привкусом пива во рту... И не совсем трезвый... Нда думаю, надо что-то менять... А что собственно менять... Просто нужно сказать бухачу – нет!!! Причем особой категоричности тут не надобно... Но пыво по мандеям и средам нужно исключить из событийности жизненного цикла... А то дома, точно торпедируют... Вон уже младший наследник, выразил общее мнение моих подданных, точным попаданием в батюшкин нос.. Ужос нах... Только я это подумал... Как раздался легкий, крадущийся шаг, моей любимой Принцессы... Любимая была сурова... Но ничего нового, ее изобретательный в целом, процессор не выдал... Обычняя собственно, утренняя отповедь, несносному супругу своему... Не бухай... Сколько можно бухать... Бухачем ты достал... Если ишшо раз... То ишши другую себе... Дабы не разжигать костра войны и не выкапывать топор битвы... Я безмолвно удалился... В электричке было весьма тесно... Причем с бодуна меня потянуло на некое рыцарство... Которое выразилось в пропускании пышной дамы, вперед себя... В итоге, дама отблагодарила меня чувствительным тычком, локтя в бок... Етить... Не надобно джентельменства... Будь как все чувак!!! В тамбуре удалось занять стратегически выгодную позицию... Спиной к стене. Руки в оборонительном перекрестье... К мужественной груди моей, доверчиво прижалась девица с немытыми волосами... Пахла она рыбой, имела перхоть и россыпь рубиновых прыщиков на лике... Теснота царившая в тамбурном пространстве, прижала девицу ко мне с силой эрегированного носорога... Несмотря на внешние непривлекательные факторы девицы, естесство мое проснулось и воспряло... Девица видать это почувствовала... И задышала частыми вздохами... Мне стало неудобно и смущенно... Мысль мелькнувшая в процессоре порадовала – Весна етить!!! На месте рабочего процесса, по раннему времени я был одинок... Сушняк долбил меня жаждою... Жажду я утолил... Но был пойман на втором стакане, тревожным взглядом - феи уборочного процесса. Взгляд был настолько красноречив и укоряющ... Что, я едва не подавился.. Етить... А тебе то, не монопенисуально??? – подумалось мне о взгляде уборочной феи... Хотя... Может лицо у меня ныне эдакое.. Потома было явление Глисты обчеству... Бледна... Нервна... Водопьюща... Сушняк и ее долбил не по детски.. А все почему? Все потому что, она как и я не смогла остановиться и обрела ишшо пивного нектара.. И внедрила оный дома... Оттого, вид ныне имела несчастный и бледный... Но в целом, бодрила... Метала изредка фразы, дышащие, искренним, пивным позитивом...
Курилось нам очень как то не очень... К 11 с трудом, внедрили мы, по папироске и переглянувшись рассмеялись и молвили – Надобно меньше пить!!! Ныне меня и остальных собственно наша директор по персоналиям Надя – порадовала новым бесценным письмом о приемке на работу ( в нашу команду) нового члена коллектива. Коий имеет красный диплом регионального универа... И вообще хороший такой весь, положительный... Типа надобно к нему подружелюбней и т. д. И приложила она к текстовке фото новобранца... А фотка удачная очень... Лицо у новобранца какое то олигофренистое... И несмотря на 23 года, имеет чудесную плешь на макушке... Мои соседки по парте, как увидели новобранца – сразу возбудились и высказались – ну и рожа... Он же дебил!!! Етить о дамы... Как вы искренни и безаппеляционны!!! Обедали всесте с Глистою... Несмотря на дрожь в руках и ногах, аппетит присутствовал... И опять как водится ржали.. А ведь первый день Весны!!! Потому вечером в качестве легкой реанимации – внедрили по пиву... Скромно по одному.. Дома меня почти не третировали... Вечер был посвящен рассматриванию фотографий... И воспоминаниям... Позитивно в общем...
Климакс Ивановна Чурекова ныне радует особенной, понеделишной красотою... Как то после выходных, черты лица ее малость стерлись. От этого лик, смотрится более пугающим, нежели обычно... Хотя возможно, я отвык от нее за два дня...
Так вот. Помимо понедельнишной красоты, Климакс Ивановна, поведала мне доверительным шепотком, что нынче будет откровенничать с детектором лжи!!!
Етить... Вот ведь как нынче, набирают новобранцев в горячо любимой мною компании "Большие Пяльцы"...
Интересно, меня направят на исследование лжи??? Было бы интересно... Новые впечатления от познавания процесса... И итоговый тест - смог ли ты обмануть чуткий детектор?
Посмотрим на Климакс Ивановну Чурекову завтра. Может внедрятся в нее позитивные эмоции???
Нас покинула соседка по парте именуемая мною – БТС (Бледная Тухлая Сосиска)... Лет 36 на смотрится на 50... Сука та ишшо... Бледна... Орлива... Желчеплююща... Окромя того, страшна... Воняит от нее... Сидит напротив... И от странных своих желаний, строит глаза мне... По утру просто боюсь ея... Так вот по рабочим моментам общается она по ICQ с одним южным и зрелогодым товарисчем... Общается давно и на довольно откровенно-интимные темы... Муж БТС, до того ею запуган, что слова поперек не сказал, когда БТС, изволила одна поехать в санаторий в Саратовской губернии, дабы со зрелогодым поклонником сомнительных красот своих – повстречаться и возможно покоитусироваться... Взяла намедни отпуск... Путевку обрела в указанный санаторий... Прикупила красное, волнительное бельо... И помчалась на встречу с потенциальным Ромео.. Встречена однако была холодно.. Покоитусироваться ей не удалося.. Оттого постоянно звонит из своего санатория и вижжит.. Благо у нас ныне есть громоотвод.. Взяли на работу новобранца – Алешу Не Поповича (ну не тянет он на ПОПОвича).. И приставили новобранца к БТС – типа обучи, и т. д. новое туловище всем премудростям ни ибаццо торговли... Поначалу БТС на новобранца загорелась.. Стосковалась видать по новым туловищам... Потому как... Я на нее не смотрю, тока подъебываю не по детцки... И вообще после всех скандалов и стукачеств ея... Стараемся мы БТС малость зачморить и подставить.. Добрые нах... Че уж.. Так вот новобранца Алешу Не ПОПОвича приставили к бледному чуду БТС.. И весь ее неоткоитусированный негатив выплескивается ныне на новобранца.. Ну он тоже виноват малость я считаю... Ты бабе то компильментов подари.. Полесбиянь с нею словесно.. Глаза смущенно поопускай, по попе похлопай и все... Больше то и не надобно... Будет любить тебя баба то... Холить, лелеять и на лицо иногда присаживаться... )))) Ну это я шуткую... Эдак я новобранца прикалывал... Скоро говорю БТС тебе на лицо то сядет.. Готовься... Побрей лицо и дедеколону прими... А то страшно будет... )))) Но новобранец не решился БТС ублажать... Да и то... Страшна нахх... Больно.. Стока не выпить... Мужа ейного жаль.. Хотя может попривык уже... Да и хрен с ним... Так вота... Теперя БТС трахает процессор новобранцу... Хорошо ишшо по телефону... Потому как в реале наверное давно бы рукопашная у их началась быб... А новобранец под воздействием телефонных пинков... Тока косяки рожает.. И посему пинки телефонные усиливаются... В следующий мандей, приедет наша чудо бледное... Вот уже порадуемся... Думаю изголодавшаяся БТС... Точно сядет на лицо новобранцу... В общем ждем мандея то... Гадаем что будет... ))))
Выпей пива с водкою... Закуси селедкою... А потом в парилочку... Водки взяв бутылочку... А потом тихонечко выспись на балкончике... И пройдет истерика... Как волна от берега...
Поутру ты глазоньки приоткроешь ласково, Мир тебе покажется уж неодноглазовым, Мир погладит девицу, прямо по затылочку, И достанет девица новую бутылочку...
А достав бутылочку умилится девица... Всю ее обнюхает, тут же нафуфырится... Хорошо облапает тут ее моло'дую... Спирт дешевый импортный, под названьем "Ополонь"...
Засандалив спиртику, девица возбудится, Вся порумянеется, вся захорошеется, Косы расплетенные, тут же все повымоет, Вызовет сантехника и переоденется…
Позвонит сантехник тот в дверь ее дубовую. И начнет преласково патрубки заменивать, Патрубки заменивать, в глазья все поглядывать, И сомлеет девица и сомлеет славная…
Напоит сантехника, чудо пивом прохладн ‘ым, Огурцом попотчует, телом пособлазниват, И сольются губья их в поцелуе сладостном, И проснутся поутру… Крепко удивляяся…
Ты какого хренища, у меня валяисси, С перепою девица, просипела хрипленько… А сантехник молодец, перегар выдыхиват… Глазом все посматриват, голосом пофыркиват… И пойдет тихонечко, с чуйством сожаления..
Нынче поутру, сонно завтракая, удалось проснуться от чудесной фразы. А вычитал в журнале следующее: Пелотку Ирине Лобачевой пришивали прямо к волосам... Это из освещения прожекта Звезды на льду... )))
У нас пополнение. Взяли тетеньку в логово торговцев. Стара однако. И захочешь, не захочешь... Из этакого разряду.
Глубоко за за сорок ей наверное. Скоро, очевидно станет ягодой опять. Не милолика, но в общем то не тошнит пока... Ишшо.
Губы сжаты куриной гузкой, видимо это не удовольствие. Не удовольствие видимо, длительное, потому как и улыбка у нее со сжатием.
Очень понравилась ейная расцветка волос. Некое подобие карэ, с завитульками на висках. Основной цвет красно-рыжий. В сочетании с полосками желтого... Главным изюмом расцветки является, глобальное, желтое пятно на затылочно-макушечной части ее черепа. Оно наводит на вопрос.
Что, это за нахер креатив???
Я думал над этим... Ничего кроме общего понятия – Осень.. Не родилось... Да и то... За сорок тетке... Хочется, ощутить ярких красок жизни... В тоже время период заката - осени...
Потому буду звать ее Осень...
Но это предварительно.. Посмотрим, что будет дальше...
Ой... Зачем это она подошла... Ептить... Вблизи она гораздо страшнее.. Все же первое мое высказывание про И ЗАХОЧЕШЬ.. НЕ ЗАХОЧЕШЬ – актуально.
Жила была кошка Анфиса. Имела она голубые глазки, стройную фигуру, усы, хвост и белую шерстку. Характер у нее был переменчивый, непостоянный какой-то, то дуется, то наоборот, причем вроде как без причины. Также имела она хозяйку по имени N., хозяйку свою она любила, но в тоже время держала себя иной раз высокомерно, посматривая на нее взором надменной графини – особливо в сытый период. В период же не сытый, Анфиса забыв о благородном своем происхождении, издавала громкий крик и терлась о ноги хозяйки с обожанием и любовью.
Лет Анфисе было мало и уже наступил в жизни ее период, когда требуется кот. Хозяйка N., и муж ее, некий V.M., узнали о вышеуказанном периоде в жизни Анфисы довольно неожиданно.
Темною летней ночью, мирно посапывающие хозяева были разбужены странными звуками, доносящимися из кухни. Звуки были очень громкими и напоминали нечто среднее между гулом взлетающего самолета, ревом марала и воем сирены. Прибежавшие на кухню перепуганные хозяева ничего странного не обнаружили, только кошка странным стеклянным взором взирала на них и молчала. Озадаченные хозяева ничего, спросонья не поняв, ушли обратно в спячку… Но не тут то было – вновь раздался ор. Вновь заспанные и растрепанные хозяева побежали, сшибая углы и матеряся. Теперь обследование было проведено потщательнее, но ничего способного издавать подобные, жуткие звуки, обнаружено не было. «Че ж за херня такая. Чего так орет то? » - произнес озадаченный V.M. «А может это трубы так гудят» - промолвила более умная N. «С бодуна гудят что ли? » - не удержавшись, съехидничал V.M. Тем не менее, он внимательно осмотрел, водяное хозяйство на предмет течи и гуденья. «Да нет, вроде нормально все» - молвил V.M. «Мистика какая-то блин, так это домовой может? A? » - почесывая чуткие ноздри, с некоторым перепугом, произнес он. Но и во второй раз ничего найдено не было.
Наученные предыдущим, N, и V.M., выставили чуткие уши свои в темноту ночи. И со страхом, внимательно вслушивались. Было тихо, но тревожно как-то. Вдруг что-то заскреблось рядом. Сердца в грудях забились быстро, быстро. Но все стихло и умолкло. Лежащие в теплой кровати, стали успокаиваться. И тут где-то совсем рядом, раздалось жуткое – «Ууууооо мяяя мммуэя ууууммм яяя ооооуууммм» - звук был столь громким и низкочастотным, что окна жалобно задрожали, а волосья на головах, да и на телах хозяйских вздыбились и затряслись. В темноте зловеще зеленели чьи-то глаза. Трясясь и икая, V.M., включил свет и узрел Анфису разрывающуюся от ора. «Муууэээяяя ооооомммууууэээ эээууумммяяя» - исторгало из себя это хрупкое, маленькое созданье. Белая шерстка ее встала дыбом, уши прижаты как-то по рысиному, хвост стоял прямоугольно, оскаленные клыки хищно блестели, а стеклянные глаза налились кровью и вращались в разные стороны. «Анфиса то сдурела видать» - прошептал V.M., потихоньку залезая на кровать. «Анфисочка, кошечка моя» - пролепетала N. «Выыуууэээ ууууыыымммееее оооээээууумммее» - отозвалась Анфисочка. «Точно сбесилась» - обреченно произнесла N. Кошка продолжала взвывать и сотрясать окна. Через 20 минут полуоглохшие хозяева, начали действовать. V.M., исхитрился, достал с пола тапочек, прицелился и метко поразил орущую Анфису. Тапочек попал прямо в одеревеневший от вожделенья Анфисин хвост. Анфиса мягко сдетонировала задницей на пол и затихла, видимо приходя в себя. До первых петухов длилась борьба страсти и здорового спокойного сна. Без устали, с матом летали тапки, но вновь и вновь раздавался Анфисин ор. Часиков в пять утра, поняв, что борьба бесполезна, хозяева выставили Анфису на балкон. Но и там не успокоилась она, не смолк могучий, ее голос. Анфисины вопли радовали окружающих еще сутки. Окружающие недоумевали, некоторые точили топоры и готовили мышьяк, с закипаньем поглядывая на соседскую территорию, оглашаемую невыносимым ором. Кризис разрешился кормлением кошки таблеткою, заменяющей кота. И замолкла Анфиса, стала ласкова, пушиста, гадить стала где положено и стала мурчать, мяукать и тереться о ноги хозяев с любовью и обожанием.
А как-то раз Анфиса отколола вот какую штуку. Жили мы на 4-м этаже, девятиэтажного панельного дома, расположенного на западе Москвы. Квартира была трехкомнатной, но весьма и весьма компактной. Окна радовали нас чудесным видом пруда, обрамленного по берегам водорослями, камышами и кустиками. И мы любовались стайкой плавающих в пруду уток, а иной раз и заплывом нетрезвых местных синяков. Соседями по площадке и балкону были две добрые, закоренелые москвички. Одна постарше, со звучным именем Джания Фусаиновна, было ей годков 70, а дочку ее звали Фирочка, была она в зрелом сорокалетнем возрасте. Бабулька славилась общительностью, была полезна в плане советов и относительно гостеприимна. Дочка же напротив была несколько скандальная и крикливая, что объяснялось отсутствием [либо недостаточностью] в ее жизни любовных утех и счастья замужества. Балкон наш был разделен с соседями перегородкою и частенько мы наблюдали сцену расставанья соседей с отбросами, то бишь мусор донести до мусоропровода было им невозможно. И семидесятилетняя, но бодрая Джания Фусаиновна, без особых моральных издержек, метала отходы на тропу под балконом, изредка осчастливливая неосторожных путников меткими попаданиями. Так вот повторюсь - балкон был разделен перегородкою и кошка наша Анфиса, повадилась ходить к соседям в гости. По началу ее там кормили, поили и лелеяли. Но однажды…
Как-то раз V.M., пришел утомленный с работы и в предвкушении ужина втянул носом воздух. В воздухе чего-то не хватало. Втянул еще раз и снова не хватает. Что ты будешь делать, ужином то пахло и весьма зазывно. И дышаться стало как-то полегче. И понял тут V.M., не хватало Анфисиных ароматов. Гадила она в прихожей и иной раз попахивало там весьма и весьма мрачно. Обрадовался тут V.M., повеселел и утомленность его ушла в небытие. Поужинали, V.M., накатил beer и совсем ему захорошело и засчастливилось. И ночь прошла спокойно, без запахов нехороших и следующий день и вечер, прошли не омраченные вонью. V.M., стал на кошку поглядывать с теплотою и уваженьем. Через неделю пахнуть перестало совсем, но всем стало ясно, что Анфиса гадит где-то. А где это где-то никто не знал. Неизвестность стала угнетать. N внимательно обследовала все квартирные закоулки, но ничего подозрительного не обнаружила. Анфиса же ходила вроде довольная и не раздувалась от запоров и проблем с мочеиспусканием. «Куда ж она гадит то? » - мучились вопросом домочадцы. И все чаще пугала их мысль о том, что как бы не у соседей оставляла кошка свои отходы.
И вот рано по утру разразился гром… Входная дверь затряслась от глухих ударов. При открытии двери раздались громкие бранные слова. Это орала разъяренная Фирочка, в руке ее болталась обосранная простынь, а в воздухе висела мерзкая вонища. «Я кошку вашу ухерачу, эта сволочь все обгадила, убирайте идите. Фу ты тошнит меня» - проорала Ирочка, задыхаясь от миазмических волн, бросила простынь и убежала громко матерясь. V.M., и N., тупо смотрели на простыню и молчали. Положение спасла Джания Фусаиновна. Она начала, что-то лепетать, про Фирочкину нервозность, про чего мол в жизни не бывает и про то, что надо бы это все убрать. А в конце своей речи добавила, что мол на балконе, тележка стоит, так она тоже, полная говна и ее тоже надо бы почистить, а то ведь новая почти.
«Твою мать» - подумал V.M. «Твою мать» - подумала N. Кошка Анфиса с любовью смотрела на обоих, невинными синими глазами.
Потом, успокоившись Фирочка поведала историю про погибшую простынь. Пришла она значит с работы. Настроение вроде нормальное, поужинала с душою, винца бокальчик накатила. Созвонилась с подругою, пообщалась. Тут Анфиса пришла, ну Фирочка ей питанья дала. Потом телек посмотрела. Курнула пошла втихаря от бабульки. Ну в общем, хорошо все так, уютненько. Пошла она тело помыла. Ну вроде как и спать бы пора. И тута вот узрела свою кроватку в состоянии ненормальном, в состоянии обосранном.
Как уж Фирочка сразу то нас не посетила, как дождалась она утра, остается для меня загадкою, особливо зная Ирочкин темперамент. Если бы она сразу по обнаружении, обосрания своей кровати, рванула к нам, то думаю, набила бы она нам лица, а Анфисе оторвала бы и лапки и хвостик. В итоге пришлось убирать говно, Фирочке купили новое белье для постельки, Анфиса получила по мордасам, а балкон забаррикадировали от кошкиных поползновений. Долго потом V.M. , смотрел на Анфису с нелюбовью, что-то про себя бурчал и норовил наступить на кошкин хвост. Также лишилась Анфиса соседской любви и подкормки.
Искупила Анфиса вышеуказанное деяние, следующим образом… Как-то раз добрая N., решила выгулять кошку Анфису, ну мол травки пощиплет, витамины нужны ведь. А то вон шерсть то отваливается. И пошла с кошкой на улицу. Время было осеннее, начало ноября, холодно уже. Вышла N., из подъезда, кошечку поставила на землю, а тут откуда не возьмись, прибежала псина. Ну, кошке чего делать, надо сваливать и пока N., фукала на собаку, Анфиса резво взобралась на ближайшую березу, на высоту где-то этажа третьего, четвертого. И с высоты этой гордо смотрела она на жалкую псину и злобно урчала. Потом псина слиняла, N., долго зазывала Анфису обратно. Кошка поначалу смотрела молча и гордо. Потом до нее дошло, что как бы и домой пора, а слезть то никак невозможно, потому как не обучена слазить то, только вверх умеет. Анфисою овладел ужас. Она стала жалобно мяукать и стенать. Мол, снимите меня, спасите. Да и на улице не май месяц. Узрев что кошка слезть не может, N., стала агитировать сына своего Р., снять Анфису с березы. Но береза была слишком тонкая, высокая и почти без веток, залезть на нее человеку было нереально. Но зато можно было березу потрясти. И принялись N., и Р., стряхивать кошку с березы. Но Анфиса со страху вцепилась в березу намертво и падать не собиралась. Протряся березу вместе с кошкой минут тридцать, сорок, народ утомился и пошел домой думать, что делать дальше. Мыслей умных однако в голову не пришло. И пошла N., к соседям поделиться скорбной новостью и заодно взглянуть на мученицу Анфису. В соседском окне выходящем во двор, было отлично видно кошку сидящую на березовой ветке. N., смахнула набежавшую слезу и поведала грустную историю свою Джания Фусаиновна. По окончании повествования, вместе зарыдали они, глядя на скукожившуюся Анфису. Думать стали вместе. Но продуктивных мыслей как-то не появлялось. Тут то и пришла с работы Фирочка. Быстро оценив и взвесив, она тут же выдала рекомендации. Так как ветка с кошкой, находилась почти на уровне четвертого этажа, метрах в пяти, шести от соседского окна, было предложено, чем-нибудь кошку спихнуть. Для этой цели находчивая Фирочка нашла на балконе длинную палку. Но палка была коротка, до Анфисы не хватало как минимум пары метров. «Че ж делать то а? » - думала Фирочка. И придумала. «А надо ее сбить чем-нибудь, да вот хоть картошкой» - добавила она. Картошку выбирали долго и трепетно, выбрали погнилей и помельче, чтобы кошку не убить. Анфиса за окном смотрела на них тоскливым, замерзшим взглядом и жалобно, прежалобно мяукала. «Снимите меня, накормите меня, обогрейте меня» - слышалось в ее стонах.
Но вот полетели первые снаряды. «Вжжииик, вжжиик, вжииик» - с ужасом услышала Анфиса звук пролетающих мимо картофелин и еще крепче уцепилась за ветку. Но вот раздалось первое попадание. «Буххх…» - раздался глухой звук из серенады о меткости. Это первая картофелина тюкнула Анфису по белому боку. На боку ее появилось первое черное пятно. Но сбить вцепившуюся кошку, было не просто. Соседи с нижних и верхних этажей с живейшим интересом наблюдали за действом. Еще три попадания. «Мяяяуууу, мяяяаааууу, мммааяяяуууыыы» - заорала бедная подбитая Анфисочка. Р., стоял внизу, потряхивал время от времени березу и поднимая упавшие снаряды. Боевые действия разворачивались во всю ширь. Кошка не смотря на пробоины сдаваться не собиралась и стойко держала оборону. Белая ее шерстка, была в картофельных попаданиях, а душа изранена черной неблагодарностью хозяйской. В это время сердобольная соседка со второго этажа, набирала номер службы спасения. «Тут у нас террористы кошечку убивают. Вы уж пожалуйста, спасите животное» - проговорила она в трубку.
Фирочка в пылу боя перемазалась и утомилась, на боевом посту ее сменила N. Со знанием выбрав снаряды, самые крупные и гнилые картофелины. N размахнулась и бросила. Несколько снарядов пролетели мимо. Но вот, картошка поразила цель. Да еще как… Она попала прямо в дыню бедной кошке. От прямого попадания Анфиса, сделала мертвую петлю и вновь вцепилась в ветку. На белом кошачьем лице ее, появился темный фонарь от картофельного попадания. Подбитый глаз прикрылся и боялся открываться. Контуженая Анфиса в обморочном состоянии смотрела на N. «А я ж тебя любила» - колокольным звоном пронеслось в кошкиной голове. N и сама ахнула, от такого попадания. «Вот ведь так и прибить недолго» - подумала она. В итоге, поняв бесперспективность дальнейшего обстрела, бомбить Анфису прекратили. А скоро и спасатели приехали, спасли кошку нашу, молодцы. Вот так и жила с нами Анфиса, незатейливо и весело, радовала нас чем могла, ну и мы ее тоже.
Нынче на обеде был прикол. Процесс питания, на предприятии «Квас и Хрен», загнан в подполье. Народу приходиться тариться по закуткам и каморкам. Личный состав нашего доблестного отдела, не имеет своего убежища для поедания обеда и посему ест где ни попадя… Ныне мы арендовали закуток у добрых модельеров. Кормящей матерью в этот день была добрая Лариса. Осмотрела она хозяйским взором набор продуктов и начала процесс разогрева. Ее бдительный взор узрел старинный сыр, лежавший в холодильнике со времен царя гороха. Понюхала его, пованивает, ну дак ведь не пропадать же добру – решила она и соорудила бутерброды, кусок хлеба, колбаса и пресловутый сыр. Дабы подать это все поэффектней, поставила греться это добро в микроволновку. И ушла, увлеченная процессом резки салата. Волновка тем временем деловито гудела. Модельеры за стеной начали беспокоиться, чем – то жутким несло из закутка. Чем это так смердит? Носился в их творческих головах вопрос, но тут их вызвали к начальству и ушли они из своих владений. Сыр тем временем поплавился и завонял со страшною силой. Вонища потихоньку выползала из закутка и овладевала новыми территориями. Тут Лариса зазвала нас пообедать и с видом заботливой, кормящей наседки пошла накрывать. Издалека почуяла она сырные миазмы. Етить твое чем это так прет то? Как будто прокладками пропавшими? Может до сортира кто не добежал? Или наоборот добежал… На подходе до нее дошла истина. ТАК ЭТО Ж СЫР!!!
Тут и мы подоспели на обед. Задыхаясь, открыли окна, микроволновку открывать боялись, но пришлось… Глаза слезились, но потихоньку вонять перестало, чудо блюдо, облегченно выбросили. Тем временем сырный дух обвонял весь офис. Народ охреневше бегал и подозрительно поглядывал друг на друга, но дышать еще было возможно. В дополнение, добрая Лариса, надышавшись сырного духа, побежала в сортир, схватила там освежитель и радостно оросила коридорные территории запахом лаванды. В итоге вонища приобрела новые, совершенно невыносимые оттенки, из кабинетов стал выскакивать народ и вопить про «Кто обосрался, чем воняет, да ну на хуй и т.д. ». Только через час вонища выветрилась и в компании создалась, благожелательная и творческо-рабочая атмосфера. А модельеры нас теперь не пустят на обед НИ ЗА ЧТО…
Придя утром на место рабочего процесса, вспомнил доброго одного индивидуума. Индивидуум по имени Дмитрий появился в компании Кутта недавно, чуть позже меня. Впервые узрел я его, сидючи в очереди к генеральному нашему директору. Это было существо мужеского полу, в возрасте лет 27. Росту он был чуть выше среднего, достаточно тощ, лицом напоминал более лису, чем не лису (то бишь рожа была хитровата). В момент ожиданья аудиенции, он сидел, чутко вслушиваясь в звуки исходящие из-за начальственной двери. В это время он напоминал насторожившуюся лань. Такая же вытянутая, напряженная шея, чутко растопыренные ноздри и настороженные глазки. Также удивило меня присутствие длинной косы, она прикрывала человека до середины спины. «Экое чудо с косой» – подумалось мне. С интересом, всмотревшись в неизвестного пока мне индивидуума, я как-то и не понял, какого поля эта ягода. Но тут на помощь мне пришел, внезапно появившийся, юрист Ромашка – какашка (во первых он из следаков прокуратуры, во вторых реально воняет не розами). Ромашка сразу обратился к косоносцу с вопросом. «А Вы наверное наш новый программист» - вкрадчиво произнес он. Так и узнал я о новом программисте. «Ну, думаю, хорошо теперь будет, компьютеры наладит, интернет оживет». И в правду, программер Митя, взялся за дело ретиво. Для начала разобрал все машины на части, поснимал винты и начал их чистить. Потом как-то поиссяк и к вечеру испарился. Тем первым днем узнали мы, что Митя уходящее - приходящий работник, появляющийся по вторникам. Также в тот радостный день появились первые признаки появления странных запахов, неизвестного происхождения. Но появление упомянутых запахов в силу неизвестности природы их, списалось на заоконную атмосферу. Через пару дней вновь появился Митя. Потрясая косицей, он собрал компьютеры. Компьютеры заработали. Но как-то не правильно, то сетки не было, то инета, то почты… Митю слегка пожурили – «Мол, какого собственно все поломал и исчез». На что Митя отмазывался «Типа сервер у Вас глючный и т. д. ». Поначалу отмаза сия прокатила. А Митя вновь исчез. Правда, перед исчезновеньем сказал он – «Я потом все доделаю». Промежуточный итог второго посещения – две из четырех машин не живые, по причине разборки их внутренностей. Главный же итог второго посещения, нас несколько ошеломил. Поначалу мы не понимали, откуда появились странные запахи. Даже, пожалуй, запахами это назвать было сложно. Правильнее сказать вонища у нас завелась, в процессе второго Митиного визита. Народ стал коситься друг на дружку, подозрительно и с неприязнью. Затем народ просек такой факт - как в кабинете Митя, так начинает вонять, а нету Мити, так и вонищи нету. Стали на программера смотреть совсем нехорошо. Руку для поздороваться, подавать перестали. А как войдет Митя в кабинетик, так и исчезают все из оного, из кабинетика, то бишь. Запашок у Мити был особенный, ни с чем буквально не сравнимый, можно сказать эксклюзивный запашок. Хотя сравнить его можно, пожалуй, с неким симбиозом вони свиного навоза, умершего скунса и давно пропавших молочных продуктов. По коридорам и в курилках, народ истово заобсуждал это Митино свойство. В тот же день у Мити появилось несколько кличек – чудо с косой, вонючка и оторви и выбрось. Не подозревая обо всех этих, обидных прозвищах, Митя радостно жил и жутко пах, делая воздух в нашей конторе, несовместимым с дыханием, а условия работы невыносимыми. Невыносимыми, потому как или убегаешь или блюешь (как оказалось это с непривычки) третьего варианта на тот момент не было. Стал народ думу думать. Со временем пришли мы к выводу, что запахи невиданные и не нюханные нами доселе, издают Митины конечности, нижние конечно. В связи с этим выводом, стал народ Митю подкалывать и заводить всякие речи глумливые, про вонищу, про откудова мол, так пованивает и т.д. Со временем до Мити слова народные стали доходить. Стал он задумываться над словами народными. Но думы его растянулись на пару недель, а коллектив наш все это время, вдыхал его ароматы. Даже как-то попривыкли. Но если бы только пах наш Митя по не хорошему. Кроме запаха вонючего, он обладал способностью все ломать и не хрена потом не починять. В итоге после его обслуживания в течение месяца в конторе работало два компьютера из десяти и то один у ген. , дира, а второй у главбуха. Почта и интернет, работали периодически, но не более одного раза в неделю - именно в день его появления (появлялся он по вторникам). По этому поводу Митю стали сильно поругивать. Митей называть перестали, а прозвища вышеуказанные, прочно вошли в обиход и ныне заменяли Митино имя и даже должность. В один солнечный, июньский вторник свершилось почти чудо! Появился Митя – он привез новый сервер. И многозначительно сопя, покосился на новые свои туфли. Через некоторое время мы поняли, что чего-то нам не хватает. Этим чего-то оказался неповторимый Митин запашок. Он исчез! Исчез совсем, вместе со старой Митиной обувкой! Коллектив очень возрадовался данному событию. По этому случаю была испита бутылка заначенного коньяку. Народ бурно радовался и самозабвенно вдыхал чистый воздух, без даже намека на Митины миазмы. Через некоторое время Митю перестали боятся, стали подавать руку для рукопожатий и обхожденье изменили к индивидууму. Стал Митя почти уважаемым человеком, настроил чего смог, в частности сервер, правда большая часть машин работала абы как и была настроена, нашим новым юристом. Но напрасно перестали мы опасаться Митю. Недавним, пасмурным вторником, явился он в своей старой обувке и вновь начал чудовищно пованивать. Нам хотелось его побить, но ропща, мы робкими косулями выбегали из кабинета при появлении Вонючки. Ныне созрел план по отлучению Мити от нас, а нас от него. Ежели получится – сообщу. Блин опять идет… УБЕГАЮ!!!
Сокабинетник с утра родил глубокую мысль. - "Я понял, что все иномарки охуительные. А наши машины говно". Тут я встреваю. – «Ну ты братец не патриот». Он ответствует. - "Я патриот – но не до такой степени. То есть я недопатриот".
Чайная фирма Хренников, предлагает чайные тампоны с крылышками. Они чудесно разместятся в Ваших емкостях, создадут комфорт и придадут бодрость. Меры предосторожности - не использовать дважды.
Накопилось много дорожных впечатлений... Из них наиболее яркими были следующие...
Состоялось встреча меня и якутских оленеводов.. Едучи в электричке в Тушкино... Был порадован явлением двух туловищ, туземной наружности... Один из оных был относительно крупен и кривоног, имел страшное лицо... И много шрамов на оном, очевидно от неуемности характера... Он бросал вокруг себя любопытные взоры и внедрял в себя Балтику №9.. И был так сказать среднетрезвоват... Второй же был трезв, тощ и трусливо-умен... Лицо имел не страшное, а просто экзотическое.. Стояли они довольно близко ко мне... И отнюдь не позитивный дух исходящий от оленеводов, доольно быстро достиг меня... Етить... Неужто это они эдак смердят??? Жесть... Ажно до слезы... Стадо оленей должно быть не так смердит!!! Ужос нах...
Объединяло этих персонажей... Не только ненюханная доселе вонища... Но и любопытствующие взоры, экзотический вид, жирные – словно намазанные салом волосья и жадное впитывание впечатлений.. Очевидно путешествие в электрическом поезде было им в диковинку... Потому как туловища, восхищенно и гортанно восклицали... Что то, обсуждая на неизвестном мне языке якутских оленеводов...
Среднетрезвоватый оленевод, под воздействием Балтики №9, стал влюбленно, осматривать женские туловища... Кои в большом количестве, присутствовали в вагоне... Дамы от этих пламенных взоров, смущались... А некоторые брезгливо морщились... Узрев Балтику №9, в длани среднетрезвого оленевода... Но тому было собственно пофигу... В скором времени он сосредоточил свое внимание на пухлой, перезрелой даме в берете с соском... Даме оное внимание польстило... И в ответ оленевод получил долгий... Почти влюбленный взгляд.. Видно до дамы ишшо не дошло оленеводческое амбре...
Действо сие стало привлекать внимание окружающих... Поняв, что излишнее внимание ни к чему (могут ведь и по лицу дать)... Тощий и трезвый оленевод, что то, быстро заговорил, среднетрезвому оленеводу... Но звуки родного языка не действовали на собрата... Он не желал отвлекаться от потенциальной Джульетты... Ситуацию разрядило появление голосистого гармониста... Очевидно в родных местах якутских оленеводов, гармонь была популярна.. Потому как оба оленевода проникновенно воззрились на гармониста..
Первой была песнь какого то барда... Про вздрогнем, стопку и по маленькой... В общем про пианку... Песнь очень понравилась оленеводам... Несмотря на визгливые нотки в теноре гармониста, глобальное ааааканье и перевирание элементарного мотивчика... Глаза оленеводов пожирали ни ибаццо талантливого гармониста... Языки их зацокали интенсивней... Среднетрезвый, даже извлек денежка и одарил ею голосистого... Потома подумал и достал ишшо пыва из глобальной сумки, сшитой из мехов неизвестного животного и внедрил Балтику №9 в себя... Вторая песня, была про любопь... Исполнялась тоскливо... Чувство ритма было утеряно... Основой песни было переживание в интонациях голосистого...
По окончании выступления оленеводы заказали на ломаном русском песня про Север крайний... Публика в вагоне оживилась... Хуле развлечение – оленеводы гуляют!!! Прикольно!!!
В разгар веселья... На сцене появилась, бесподобная дама в оранжевом жилете... Очевидно служащая железных дорог... Была она средней помятости... Пияна... В грязной ручке зажат был сосуд с Охотою (пиво в полуторалитровом сосуде из пластмассы)... Сил у дамы было немного и на ее счастие, нашлося сидячее место, для ее уставшего таза...
Увидев это чудо... Оленевод со страшным лицом и Балтикой № 9... Сразу смекнул, что дама сия может возжелать его любовного пылу... И стал ее охмурять взорами и улыбкой... Попутно обнажив желтые зубы свои... Через некоторое время охмурение подействовало на даму... Оглушенная Охотой, дама заулыбалась в ответ...
Несмотря на свою страшность оленевод пользовался успехом, у противоположного пола... Потому как дама в берете с соском... Не сдавалась и бросала пламенные взоры на экзотического мужчину... Оленевод стоял перед выбором... Кого же выбрать!!! Кого??? Выбор тем не менее был произведен мудро!!! Дама в оранжевом жилете – победила... И стала избранницею якутского мачо!!!
Далее было ишшо интересней... Чрез некое время они стали ворковать... Делалось это довольно специфично... Потому как даже сквозь оглушение пивными канцерогенами... До обоняния дамы дошло специфичное амбре исходящее от мачо... Смерденье сие чуток отрезвило даму... И она вспомнила, что же гнетет ея... Гнет вызывали пивные дрожжи, кои начали бродить в даме... Оранжевожилетная заметалась.. Сортира в электричке не наблюдалось... На лбу дамы выступила испарина мысли... Процессор ее тем не менее работал... Потенциальная Джульетта покинула своего потенциального Ромео... И пошатываясь, продефелировала в тамбур...
Скрывшись в переходе меж вагонов, дама уединилась.. Оленевод же забеспокоился... Затосковал... И так же пошатываясь поплелся аки влюбленный медвед за своею дамой... Но вместо деликатного ожидания... Человек с Северов, бестактно открыл межвагонную дверь в поисках своего объекта страсти... Картина открывшаяся зрителям, умилила!!!
Дама расставалась с гнетущим, в классической позе на корточках... Очень этим процессом увлеклась, глаза ея были закрыты... Блаженство расставания с накопленным – блистало на лице ея... ЕТИТЬ!!! Когда же Джульетта поняла, что она не одна... И на нее взирают полвагона зрителей... В числе коих и ее якутский рыцарь... Она в попытке стеснения, стала метаться, прикрывать струю, напяливать одежды и что то говорить...
Самое веселое, что опосля такого конфуза... Это чудо вернулось в вагон и уселось на тоже место... Нда... Охота - напиток убивающий микробов стесненья... Места вблизи дамы были спешно оставлены... Потому как из под дамы подтекало!!! Жесть...
Один лишь якутский мачо, не оставил надежд на любопь с описанной чудо дамой... Ну что ж.. Совет им... Да Любопь!!! Кстати даму так и звали... Любопь!!!
Вскоре они ушли в темноту пространств... Оставив второго якутского оленевода в легкой прострации... У остальных жеж попутчиков... На лицах, появилось невысказанное чувство облегчительной радости... А то больно плохо пахло от славной парочки...
Вечерело, на работе было уныло и сонно. Сквозь мысли слышу общение сотрудников - Витька и Гули. Витек че то гундит Гульке - то мне сделай и это сделай и вот это... И сквозь Витин гундеж, раздается звонкая фраза Гульки - "Достал ты меня, вот перестанешь в сортире по часу сидеть и смывать за собой научишься - сразу все тебе сделаю"... Витек потерялся и едва со стула не брякнулся. Оказалось безвинно оскорбили - сидел в сортире только полчаса и вроде смыл за собой.
Пришли мы к родственникам в гости. К старшей сестре жены моей... И вот сидим бухтим об чем-то... А я увлекся беседою и чувствую пержу... По тихому, а остановить процесс не могу... Сестра и жена, учуивают зловонье... А я дабы хоть как-то сгладить конфуз, начинаю это дело улетучивать... Посредством дутья воздуха из ротового отверстия и маханием ручных конечностей... Делая при этом невинное лицо... Собеседницы мои прелестные, учуяв запах кишечных миазмов, делают глаза раза в четыре больше обыкновенного размера... В довершение всего я произношу... "Какая кошка-то у Вас вонючая..." Сестра убегает дабы не оругать меня... А жена оругивает... А мне стыдно... Покраснел даже помню... Опосля месяц у них не показывался... Застенчив видно...
В четуерг произошел со мною легкий, весенний конфуз... Из разряда банальных собственно... Потому как весенней влюбленности ни фига не вызвал...
Итак действо состояло в следующем... Собираясь в четуерг на выставку... Воззрился я на чайный свой прибор.. Надо бы думаю омыть его... А то приеду поутру... А прибор к чаепитию не готов... Пошел в туалетную комнату... Коя после бурных праздненств (23 фебруари и 8 марта) была переименована в минетную комнату... Вообще сортиров то у нас в офисе немало... Пятеро аж...
Но ближайший сортир дорог мне тем, что он самый, большой из отдельно закрывающихся... Но есть у ближайшего сортира и один минус... Коий состоит в следующем... Дверь сортира закрывается на замок изнутри... И бывает, что автоматом закрываешь дверь на ключ... Сначала думаешь закрыл... Потом вкрадывается сомнение... А закрыл ли??? Сомнение перерастает в уверенность... Ни фига не закрыл...
И прерывая процесс... Проверяешь... Закрыл!!! Урраа!!! Ну и собственно, окрыленный, обретенным спокойствием продолжаешь процесс... Но пару раз осечки все же случались... Правда в моем случае обошлось без конфуза... Хвала Всевышнему!!! Идя с чайным прибором по коридору... Узрел, что свет в туалете горит... Это вычисляется по кнопке выключателя света... Но так как некоторые недисциплинированные распесдяи, забывают выключать свет опосля процесса, дверку я решил открыть...
Открыл... Помню даже некая удовлетворенная мысль мелькнула... Поднимаю глаза и охуеваю!!! В позе надевания трусов на меня смотрят два, больших, женских глаза... Цвет чудесно-голубой... В глазах паника... Сменяющаяся искренним ржачем... Успеваю отметить - цвет трусов белый... Ноги ниче так... Манящий собственно облик... Успеваю сказать ОЙ... Она успевает сказать СОРРИ... Оба начинаем гоготать...
Закрываю дверь... Автоматом выключаю свет... Давясь смехом... Удаляюсь в дальний сортир с чайным прибором...
Конфуз!!! Конфузище!!! Ну я то собственно случайно... Даже мысль мелькнула... Подойти извиниться... Но решил не заострять... Ибо не куй... Прошла почти неделя... Голубые глаза избегают меня... Очевидно это врожденная стеснительность...
Ныне я имел приключение в паровозе Васюки-Москва..
Как водится ранним бодрящим прохладой утром.. Меня занесли в тамбур первого вагона. Там как всегда было экстримно...
Но люди.. Люди все те же... Добрые лица... Туловища и фрагменты оных туловищ соприкасаются... Некоторые из лиц начинают странно дышать...
От указанных прикосновений... И в целом всех, все устраивает... Думается мне, что некоторые из персонажей, именно в связи с прикосновениями и ездят в указанном, экстремальном вагоне.
Ныне к примеру один из поклонников тактильных удовольствий... Имел неосторожность, чересчур увлечься, телесными прелестями зрелой, рыжей дамы. Оная поначалу терпела поползновения, указанного, похотливого Похотня. Но очевидно, туловище его, не вызвало в рыжей даме ответных порывов...
И в эфире тамбура прозвучало громко и угрожающе - Руку убери ИЗВРАЩЕНЕЦ!!! Сказано сие было с ненавистью и брезгливостью!!! Туловище Похотня от огорчения, унизительности ситуации, обиды и неожиданности замерло... И не сразу нашлось, что ответить..
Публика вокруг заинтересованно замерла и воззрилась на туловища Похотня и рыжей дамы... Экие мол... Странные. Дама то рыжая, явно перезрелая – а ишшо выпендривается.. Другая бы радовалась... А это чучело мужеского пола... Нашел блин к кому жаться то!!! Извращенец!!!
Мысли окружающих, легко читались на физиономиях... Причем эмоционально – мимические штрихи... И относительно пламенные взоры четко разделились по половым признакам... Мужики смотрели на рыжую даму – ишь ты ишшо и выпендривается... А дамы и девицы, больше попяливались на туловище Похотня и коллективно проэцировали мысль – ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!
Наконец потенциальный Ромео молвил!!! Вы это кому??? (ничего умнее не родил, очевидно кровяные тельца покинули голову и внедрились в причинное место туловища)... Ответ рыжей дамы порадовал окружающих.. Тебе, тебе – извращенец – очень ядовито и брезгливейше молвила она.. Но крофф уже отлила от причинного места потенциального Ромео... Ответ был немного быстрее и чуток поумнее... Вы свои претензии сформулируйте!!! (пока на Вы.. Кулюторный видать).
Руку убери извращенец!!! - как автоответчик, немного механически ответила рыжая дама (фантазия покинула ее, гнев утих, а телеса запросили ласки)...
Крофф очевидно вернулась в голову к мужичине. Сама жмешься!!! А на меня орешь!!! Что Весна действует – довольно удачно парировал он дамины выпады... Мечты!!! – понимаю... Так в чем же претензии ко мне???
Мужик явно перехватывал инициативу!!! Дама в легком ступоре молчала (очевидно подвисла программа)...
Но в сей кризисный момент, сработала женская солидарность. Рядом стоящая дама, заступилась за рыжую... Гражданин – не нападайте на женщину – просто тут тесно и вы очень ее придавили!!! Мужик малость подумал – скандалить – значит окончательно потерять лицо... А ему тут ездить ишшо...
И молвил... Так бы и сказали... Зачем орать то??? И отвернулся от рыжей, крикуньи...
Кстати указанная, рыжая дама, была неоднократно замечена в попытках прижимательств к телам относительно привлекательных самцов...
Так что, верна народная мудрость – Весна период обостренных межполовых отношений... Когда даже растительность соплетается в объятьях... Что уж говорить про слабых на передок двуногих!!!
Жду дальнейшего развития событий... Ведь одежды становится все меньше... А Весны все больше..
Ранним, бодрым утром, вышел я на улицу, дабы шествовать на работу. Лениво так шествую, на теток таращусь, похотливым взором… Тут вдруг, из объятий магазина вырывается тело. И мчится, распихивая, проходящих ходоков. Думаю отчего, оно так мчится? Гляжу, а тело нездорово, глаза у тела выпучены, ручки трясью трясутся, а в ручках зажат вожделенный сосуд и глазки красные в сосуд воззрились. Сосуд был маленький, называемый в массах мерзавчиком. Наполненный массой водочною. На всем своем стремительном ходу, тело, буквально отрывает пробочную голову от мерзавчика (словно чеку с гранаты сорвал) и внедряет оный себе в голову, в ротовое свое отверстие. И также, не замедляясь, на одном дыханье, всасывает содержимое пузырька вовнутрь… Причем руки то, трясью трясутся и поэтому голова тожеть потрясывается в такт ручным движениям… Усосало тело водочную массу и остановилося, онюхало некую закусочную субстанцию, закусило, презрительно посмотрело на офигевшего меня. И уже спокойно тронулось далее. Ну думаю Рассея… Экие фрагменты с утра возникают. Такое и коня отымеет и избу снесет… В общем могуча Россия эдакими фрагментами.
Нынче утром.. Бодунным должен заметить утром.. Девушко Оксана.. Подошла к раненной в глаз ячменем БТС (Бледной тухлой сосиске – моя сокабинетница в миру Ирина)... Ну типпо ты же работаешь с Замухрыжском??? БТС стала по привычке ипать мозг Оксане.. Та слушала, слушала пиздеж БТС.. И глубоким голосом, с чувством произнесла – ИДИ ТЫ ИРИНА В ПИЗДУ.. Ржали мы до слезы.. А БТС ниче.. Сходила куда послали, теперь сидит мстю придумывает..
Пару недель назад была у нас добрая тетенька из Ставрополя некто Ирина Б., коренная казачка. Широкая в плечах, крутая норовом. Приехала с Дону и стала закупать всякую обувь у Валентины «Буль-Буль». По окончании закупки побежала она в магазин, набрала снеди и бухла. Коллектив уселся и начал вместе с нею квасить по поводу удачной покупки и вообще приезда доброй казачки в стольный град Москву. Квасили до часов семи. Потом рассосались. Утро следующего дня, текучка, работа, то се. И тут часов в 11, нарисовалась добрая казачка. Физия краснющая, опухшая, странно пахнущая и практически невменяемая. На несколько озадаченное коллективное «Доброе утро» - она ответствовала, «Допппрый фечир» и заикала от радости встречи… Затем тетенька пристала к Вале Буль-Буль и пристала не на шутку. Все втирала про вывоз товара, про загрузку и прочую херню. Хватило ее минут на семь. Затем тетенька умаялась, прилегла на диванчик и мирно уснула, одурманивая народ храпом, частым попукиванием и вскриками во сне. Снилось видать чего-то странное, потому как сонные фразы, вылетающие изо рта были следующими. «Нахуй, пиздец и ойюу»… Коллектив и клиенты искренне охуевали от этого действа. Проспавшись казачка, долго не могла всосать где она и какого собственно здесь. Затем увидев Валино лицо, сказала «Ну и рожа», на что Валя охеренно обиделась и послала ее спать далее. К вечеру тетенька ожила и рассказала Вале секретное следующее… Попивши у нас не успокоилась она и пошла в разнос. Добралась до гостиницы и в своем роскошном двух коечном номере, устроила попойку с добрыми, стосковавшимися по женскому теплу молдавскими мачо, в количестве трех штук. Далее все у нее затуманилось, и что было в ночи, осталось неизвестно. Но на молдаван она обиделась и назвала их странным словом гомосеки… Будет интересно увидеть ее в следующий раз.