Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yg2005
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маша захотев испытать абсолютно все прелести позы Наездница, пол года посещала школу джигитовки. Трудней всего ей удавалось проползать под брюхом у мужа.
В Челябинске человек паук из Франции не смог залезть без страховки на пятиэтажную хрущевку сославшись на слишком шершавую поверхность и сказав, что его присоски тут не работают.
Мой эксперемент с бобами и горохом. (даты) Сначала, я заложил бобы (09.12.10), потом я положил к бобам ещё и горох (10.12.10). 11.12.10 горох пророс а бобы только немного надулись. 13.12.10 горох пророс ещё сильнее, а бобы не изменились. 14.12.10 у гороха начали появляться листочки, а бобы началаи портится, внутри кожуры образовалась каша и я их выкинул. 16.12.10 у гороха появился стебель и ещё больше листьев. по 23.12.10 только 3 горошины проявили стебель и листья, и разумеется корень. Их я тоже выкинул, потому, что опыт закончился, а они плохо жувались.
Выполнил: Фитюлькин Дмитрий 6"В" класс МОУСОШ №34
Теперь мы с мамой едим то что осталось, сухари и сардинеллу в масле.
Андерсу Брейвику предоставили в тюрьме персональный тир с фигурами детей, чтобы он не испытывал следующие несколько лет дискомфорта с прицельно стрельбой.
Три маленьких рыбки Питались планктоном А срали как люди Дерьмом за понтоном. А если бы было не три А лишь две, понтон Утонул Б не так быстро В дерьме!
Совет опытного. Если пьете пиво в компании и его не залейся, проявите выдержку и не пейте все до дна, чтобы при следующем разливе не получить половину пены. Скромный всегда выпивает больше всех!
Если хочешь просто поездить, купи себе жигули пятой модели. Если хочешь просто покататься, купи себе роликовые коньки. Ну а если хочешь просто полетать, то ничего покупать не надо, достаточно залезть на стул и банально спрыгнуть.
Современная стиральная машина настолько бережно, заботливо и ласкающе относится к моим вещам, как жена ко мне сразу после свадьбы. Купите стиральную машину, вспомните молодость.
Если Вас реально топят соседи сверху, просверлите в полу перфоратором как можно большую дырку, на душе сразу станет намного легче и автоматически появится соратник по беготне с документами.
Сидим на кухне, скоро ужинать. Я на ноутбуке читаю анекдоты на этом сайте. Рядом жена вышивает мелким крестиком. Картинка крутая достаточно, я про вышивку. Уточнил, выяснил, что 180 на 230, 63 цвета. И иголочкой туда сюда, туда сюда. Спрашиваю, а у тебя экран сенсорный? Отвечает - был бы сенсорный я бы вместо иголки стилус держала.
Какая жизнь такие нравы. Почемуто сейчас любая голосующая девушка автоматически приравнивается к проститутке. Но ведь это несправедливо, всетаки нужно вначале разобраться, за какого президента она голосует нынешнего, будущего или нынебудущего.
Если почти каждый раз выходя из дома чемуто спонтанно удивляешься, значит ты совсем недавно живешь в Челябинске. Если тебе насрать, значит до этого жил в Магнитогорске.
Когда Пятачек впервые познакомился с Кроликом он больше никогда не ходил к нему в гости без Виннипуха, потому что не мог один выдержать такого гостеприимства.
В Сколково изобрели наноднепрогэс, работает от струи воды в ванной комнате, энергии хватает, чтобы заряжать все сотовые телефоны в квартире и еще даже немного остается.
Умные люди говорят, что идеальная куринная грудка должна влазить в петушинную лапку. Отсюда вытекает аналогия - коровье вымечко должно точно влазить в четыре копыта быка Васи.
Когда самка обезьяны нашла забродившее яблоко и дала его своему самцу, началась история современного человечества во всех его проявлениях. И в летописях тоже.