Поиск по автору:

Беременность — состояние набора новых знаний о себе, но новых гадостей о врачах.

В хозяйственном магазине разобрали все скамейки для работы в огороде. Рассаду оставили!

В компании "Мой офис" во время сотого выговаривания слов "наш продукт полностью готов импортозамещать MS Office" от смеха умерло 3 секретарши.

При IT-миграции главное помнить, что апостиль на диплом вам вышлют почтой России через месяц после обращения. Ибо никто не знает, сколько подлинных дипломов государственного образца выдано.

Зато как сейчас быстро восстанавливается Аральское море! Мелиораторы-то в Москве!

Цветы на выпускной будут такой роскошью, что будут благодарить палкой колбасы в зубах у борзого щенка.

Школа — искусство объяснить барану, где лучше продать свою шерсть. Но заставить забыть, что и мясо заберут.

Спецназ арабских стран учат прыгать с парашютом с ближайшей 100-этажной высотки.

А можно по ипотеке второе место в Мавзолее купить?

Есть предложение продолжить называть банки по отчеству их владельцев. Например, Абрамыч-банк, Борисыч-банк, Маратович-банк, Олегович-банк, Александрович-банк, Михалыч-банк, Авихур-банк, Викторович-банк.
За каждый пережитой банком кризис, выдавать звезду Героя, за каждый возвращенный из офшора триллион - объявлять амнистию.

Константин Райкин запускает новый проект — театр одного актера в Таганском суде Москвы.

Дети у мерчандайзера даже учебники ставят на полке по цветам и размерам.

Товарищи инопланетяне! Байконур закрыт. Пользуйтесь резервными каналами!

Какой же снять теперь блокбастер?
Чем напугать такую ширь?
Альфред Хичкок — вот то был мастер!
И то б подался в монастырь!

Проехался по новой ветке метро, погулял по станциям. Сталина на вас нет! Где мозаики? Ну нафига стекло и бетон в наступающем девятнадцатом веке!

В копицентре можно посмотреть типичное рекомендуемое выражение лиц людей, для которых высшее достижение — ВНЖ в России.

Видел новостройку, где в арках здания сделали пять трехкомнатных квартир!

Чайник. Чайник со свистком. Электрический чайник. Электрический чайник с автовыключением. Чайник с подсветкой, интернетом вещей и блютусом.
Вы слушали гимн одиночеству и лени!

В собачий питомник МВД требуется лошадь и конюх для механизации выгула собак.

Перебил всю посуду, пока достал из верхнего шкафа одноразовую, для пикника.

Купил машину с коробкой-автоматом. Через 200 тыщ она меня расстреляла!

В рекламу "Что? Где? Когда?" вкралась большая опечатка — как ночные птицы днем не летают, так знатоки утром играли бы заметно продуктивнее, чем ночью!

В секс-шопе при политехе мультивибратор всегда пользовался особым спросом!

В Москве почему-то все чайханы пустые. Ну не верю я, что в чай можно пихнуть такую норму прибыли!

В любой чайник надо наливать воду +4 градуса Цельсия. Это чтобы больше воды влезло!

В Москве появится первый аэропорт со своим метро! Как долго доходят инновации, когда Аэроэкспресс в свой карман работает!

Весенний первый гром, это когда первый весенний субботник можно по-новой проводить — пока в понедельник ждали мусоровоза, пакеты с ветками по территории растащили бомжи и ураган!

Что делать крупным якорным арендаторам бизнес-центров, если у них ставки аренды только в баксах, ибо другая валюта девелоперам никогда не была нужна.

— Но за столиком любимой кафешки, разреши поцеловать тебя щеку!
— А дальше?
— Валюту поменять не успел!

Для европейских пользователей Петродворцовый часовой завод выпустил часы с антикукушкой: если в доме холоднее +15, кукушка громко кашляет и требует бухло промочить горло!

— "Ждорово шить! Новый шизон!"
— А чего ты так шепелявишь?
— Да понять не могу, почему доктора из США, а клинический идиотизм несут именно на Первом канале!

Если мне кто-то назовет легальный способ проставить студенту в зачетку все экзамены и зачеты любого факультета МГУ за один год (кроме известного по физфаку СПбГУ), я сам вызову его ребенку скорую психиатрическую помощь! Знания нужно поглощать, а не давиться ими!

Вот уже и бигуди на подходе, и перманент люди вспомнили как делать - но ни одного отечественного фена!

Чтобы веселее было жить, надо начать импортозамещать отдельные слова, допустим, кроссворд — это перекрёстослов!

Заведи три кошки, и они сами будут тебя за стол приглашать! Заведи шесть — сами готовить будут!

Люди, которые хоть раз сжигали свой дом, чтобы он не достался врагу, вряд ли поймут людей, которые даже бордели после сдачи их городов не закрывали!

Ленэнерго в области. Акция "Народная электрификация". Подключение - 550 рублей, шкаф на столб - 11000 рублей.
В шкафе 2 строенных 25А автомата и трехфазный счетчик, соединенные 3 метрами одножильного провода. Вопрос: " С какой нормой прибыли собирается работать Ленэнерго?"

Подарил соседям на новоселье раскладушку, а они мне — 200-серийный порнофильм.

Во Владивостоке пришвартована яхта ценой 6,5 бюджетов Приморского края. Так вот, команду на зиму не могут найти!

Если сравнить перфоратор и утюг, то первый немного мощнее, зато второй вдвойне опасен.

Стиральная машинка должна играть веселую мелодию вне зависимости от результатов стирки.

Колобок устроился в Пенсионный фонд и разоблачает дедов и бабок прямо из их сусек!

Если бы инопланетяне сели в центре Москвы, то точно нашлась бы бабка, которая перевела бы их через Садовое кольцо через две сплошные.

Академия управления МВД - это место, где из долларового миллионера готовят в долларовые миллиардеры за счет бюджета.

Конкурс ораторов имени Владимира Жириновского.
Партия имени Жириновского.
Водка имени Жириновского.
Одеколон "Жириновский".
Институт Мировых Цивилизаций имени Жириновского.
Мемориальный кабинет имени Жириновского.
Алма-Атинский институт аграрной политики имени Жириновского.
Канал "16000 часов с Жириновским".
Третья книга банщика Жириновского о Жириновском.

Вот так немало может сделать человек за много лет в Госдуме. А вот закона — ни одного!

Весною всё уже дышало,
Длиннее становился день.
И тут опять на тротуары,
С небес пошла белёса хрень!

"На полдороге не останавливаются", — сказала гусеница и слиняла!

Лозунг налоговой.
Пришел. Увидел. Зае%&л.

Джейн Псаки скоро будет работать корреспондентом по России. Атлас Белоруссии ей уже высылали. Наверное, пора ее к Волочковой заманить для обмена опытом.

У Польши кончились санкции, когда им пообещали прислать 25000 учителей географии из фильма "Географ глобус пропил".