Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zet
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж с женой лежат в постели. Она ему: "Доргой займемся сексом?" Он: "Не.. Голова болит, на работе устал.." Она: "Ну, тогда сделай мне куннилингус." Он: "Не.. Завтра пойду к стоматологу, а вдруг твои волосы в зубах застрянут, стоматолог увидит и сразу поймет что я кунилингус делал." Она: "Ну давай, давай, один разик!" Короче, приболтала его, сделал он ей кунилинг, а утром пошел к стоматологу. Приходит, сел, рот раскрыл, а стоматолог посмотрел и говорит: "А-а, батенька, кунилингус делали!" Мужик: "Как узнал? Что волосы в зубах запутались?" Стоматолог: "Да нет, борода в говне!"
< Немец, ты по-русски-то сперва писать выучись без ошибок, чучело! ----------------------------------- Ой бляя... В школу - БЕГОМ!!!! И - учиться, учиться, учиться....
Муж приползает домой пьяный в хлам, его встречает жена: - Как ты нажрался! Это сколько ж надо выпить что бы так напиться!? - Писят грамм.. - Ты выпил 50 грамм? Да ты на ногах не стоишь!! - Пятьдесят грамм.. В тротиловом эквиваленте...
------ Украина может начать производство мобильных телефонов. А еще ламповых радиоприемников, и CD с ручным приводом. ****** Зря Вы недооцениваете украинских производителей - у компьютерных CD привод будет ножной, педальный.
К истории про Eiffel 65-I`m Blue и Суходрищева.:))))) +2 однозначна. Просьба к автору - киньте ссылочку на богатство киношное, знавал я один такой сайтик, да он давно умер....
Проблема не в том, как эти пацаны домашний номер нашли, действительно, "Home". Проблема в том, как они узнали под каким именно окном орать... Вот где лажа.
1) Выстрелить ручной гранатой из ствола нельзя никак. Для этого во время войны производили специальный вид боеприпасов - ружейную гранату - но мало и недолго. 2) Учебная граната не взрывается, потому что она учебная. Взрывается боевая. 3) Таки АК-47 или АК-74? ;) В остальном смешно.
Мужик приползает домой пьяный в хлам. Его встречает жена. Она: "Ну ты и нажрался! Это ж сколько надо выпить, что б так напиться?" Он: "Писят грамм.." Она: "Ты выпил 50 грамм!? Да ты на ногах не стоишь!" Он: "Пятьдесят грамм... в тротиловом эквиваленте.."
Есть в "Олимпийском" в Москве такой магазин - "Фамилия". Одеждой торгуют. Понтовый очень - охранники смотрят, как бы эти воры чего-нибудь не купили, с сумками не пускают, объявы всякие дисциплинирующие висят, типа купил не то что нужно - сам дурак и прочее. И вот приносит жена вчера оттудова жжинцы. Обновка типа. Все в лейбаках цветных картонных, аж топорщатся. Читаю на самом большом: -------------------------- AMERIKANO Джинсы синие BLACK таджикистан ------------------------- :))))))))))))))) Фамилие у них такое........
"о ящику слышала в каком-то дебильном ток-шоу тетка рассказывала: делали мне пластическую операцию - подтяжку лица - под наркозом, естественно. И почему-то я не уснула от этого наркоза.." ------------------------------------------ Фуфло. Тема - монолог Ирмы из х/ф "Ландыш серебристый".
О гороскопах. Как-то в один из вторников (запомнил точно) со скуки вызвал горокоп от Мегафона (на мобильнике). Первые строки: "В этот субботний день...." Больше не читал.
По поводу истории из остальных о юноше из приличной еврейской семьи, после 300г водки разгромившему квартиру с тещей и 2хлетней дочерью. Смешнооо. Ну кто таким козлам вообще водку наливает??? Этому шлемазлу пить надо на кефире лет пять тренироваться.
"Так что вполне может статься, что это не автор недостаточно грамотен, а Вы недостаточно осведомлены о современной молодежной субкультуре (течение "падонков" или "падонкаф" весьма широко, уверяю Вас)"
"Проработов всю свою жизнь в России сварщиком, он, можно сказать, насильно, в пенсионном возрасте был "вывезен" женой-еврейкой в эмиграцию."- -------------- Не надо фа-фа! Жена-еврейка - это не роскошь, а средство передвижения.
Да уж, если четвероногих друзей кормить конфетами, полиэтиленом, стеклом, ни о чем не беспокоиться после двух падений с балкона - ходит и ладно - "и ничего с ним не случилось", а посетить ветеринара только когда животное начнет отдавать концы - его век будет знааачительно короче... Надо же быть такими отморозками...
"И я начинаю зачерпывать китовую икорку полной ложкой и в рот!"
Девушка, Вам явно не икры, а чего-то иного в рот насовали. И возмущение маман было в этом случае вполне закономерным. Кит - млекопитающее, наряду с тюленями, люсями, кенгуру и лично Вами, девушка. Вы игру мечете? Что,нет? А хомячок Ваш метал? Не видели? И не увидите. НЕ ДЕЛАЮТ ОНИ ЭТОГО!!!!!!! Рыбы это делают, земноводные некоторые - да. А КИТЫ И ЛЮДИ - НЕТ!!!! Даже если бы киты это делали - одна икринка вряд ли бы пролезла в Ваш сколь угодно тренированный рот. Икра у Вас, судя по всему, была кетовая. Т.е. плоть от плоти рыбы под названием кета. И, возможно, Вы это отлично знали. Ну а раз так - в школу БЕГОМ!!! И - учиться, учиться, учиться!
Вы заметили, как изменилось самопозиционирование народа? Как опять фольклор начал рождать Заступника Народного - Качка-на-Гелендвагене? Сотни историй существуют про то, как негодяй бесчинствует на забитой машинами (sic!!) дороге (очереди в магазине), десятки сирых опущенцев скулят о помощи или страдают молча (доля народная), и вот ОН появляется, на сверкающем джипе-мерине-брабусе-гелендвагене-голубом вертолете, весь такой из себя сверкающий, храбро бьет негодяя по темечку, мстит ему за горе народное!!! А народ соплями утирается, рукоплещет спасителю-заступнику!
Идет процесс над Вовочкой, об изнасиловании, адвокат - женщина, выступая в защиту с речью, достает пенис Вовочки: - Уважаемый Судья!, Как таким маленьким, вяленьким пенисом можно изнасиловать женщину? Вовочка: - Тряси меньше, Дура, сейщас процесс проиграем.