Поиск по автору:

"Люблю грозу в начале мая ..."
А в середине снег!
Погода ПО сердцу любая
В наш 21-й век!

Тонет «Титаник», тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую… Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю бросить жребий – кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского… Доходит очередь до англичанина.

– Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!

– Хорошо, только короче!

– Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого‑нибудь из вас есть при себе рекламный проспект нашего прекрасного лайнера?

– Есть!

– Прошу открыть на 30 странице и прочитать!

– Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца…

– Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?

– Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.

- Девушка переспите со мной за сто долларов. Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&аmp;аmp;M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Люди не пьют пиво Корона, что бы не заболеть короновирусом, а вы тут 21 век, компьютерные технологии...

Одна деваха клюнула на объяву в газете:
”Требуются молодые и красивые девушки. Не интим”
И решила поучаствовать.
Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают
и начинается групповуха.
После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит:
- Ну было же написано ”Не интим”!
Помреж ей говорит:
- Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс!

- Оружие, наркотики, валюта есть?
- Не знаю. Меня мама собирала.

Выборы в России.
Вы не против, что бы Путин стал президентом страны?
1 Да, я не против.
2 Нет, я не против.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Не успели политики увеличить возраст выхода на пенсию, как заговорили, что пенсии надо совсем отменить.

Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.

Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься!

Еврей заходит в бар и кричит с порога: "Всем шампанского за мой счет!"
Официант: "Но здесь ни кого нет, мы только открылись."
Еврей: "Я знаю, поэтому всем шампанского за мой счет!"

Йога это камасутра для одиноких

На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка.

-T9 исправляет слово "Бля" на "Юля"

открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".



— Да, хреновенько ты выглядишь… Сколько ж тебе лет-то?

— Вообще-то, девушкам такие вопросы не задают!

— *бать! Ты ещё и девушка!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.

Ребенок самки богомола: — Мама, а каким был мой папа? — Хрустящим.

- Товарищ солдат, почему в казарме грязно?
- А вас это неепёт, товарищ генерал...
- Чт... Пщщ... Ты как... Отвечайте по существу!!!
- Да веника нет и совок в каптёрке закрытый...
- А меня это неепёт!!!
- Так я же вам так и сказал, товарищ генерал...

Русское лото: "Спешите. Мы разыгрываем десять кругосветных путешествий!"
Зрители: "Вы нам угрожаете?"

А если в облаках видишь надпись Simposons это какое явление природы?

Я жить хотел,
Но с криком "Таракан"
Вы опустили тапок свой
На голову мою.

Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе! ?
Хочешь Х6 и 5 Комнатную хату! ?
Мечтаешь в Тайланд, на недельку отдохнуть! ? Хочешь! ?
Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь работай!!!

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Что ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же 14 января уже!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год уже прошел!

-Алле, мама, я закончил работать, что нибудь купить по дороге домой?
-Купи квартиру и живи отдельно.

-Слава Путiну!
-Ты сейчас реально всем систему сломал.

-Папа учитель в школе сказал, что я не знаю математику и поставил мне в дневник какую то цифру.

-Гадалка, что со мной будет?
-Вижу как ты заходишь в воду и кто то касается твоей ноги.
-Мужчина?
-Медуза.
-Медуза - мужчина?
-Какая разница?
-Я рассматриваю все варианты.

Перестаньте метить денежные купюры! Руки прочь от коррупции! Я три дня не ел лобстеров!

Кто жаловался, что в декабре нет снега?
Получите. небесная канцелярия прислала всё с процентами.

- Макдональдс закрыли, где теперь есть?
- В пельменной!

Когда девушка сказала мне: "Что бы у тебя была девушка. Не нужно быть лучшим. Надо быть запоминающимся", я облил ее из огнетушителя.

- Украина будет возвращена в границы до 1917 года.
- До 1917 года не было Украины!
- Вот-вот.

Ненавижу мазохистов - от так от бил бы их и бил...

Сегодня по всей стране ожидается сильная и порывистая ПЯТНИЦА. Во второй половине дня — вечер. С потемнением.

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
— Листья падают… Сколько народа поубивало!

Комариный писк, жара, июль.

В связи с санкциями. Волга решила возобновить выпуск автомобилей.

Продам WINDOWS10 на перфокартах. Каждый седьмой вагон бесплатно.

Вот и Июнь уже зимний месяц.

- Мы в детстве ели конский щавель, клевер, сьебли лопуха Почему современные мелкие такие пугливые в плане подножного корма

- Я тоже не рискнул бы есть сьебли лопуха.

Справа вы видите Ниагарский водопад, к сожалению это всего лишь копия, настоящий водопад сгорел в пожаре 1885 года.

Муж трахает жену, а в этот момент в комнату входит любовница ....

Медсестра измеряет пульс у больного. — У вас, больной, сильно учащен пульс. — Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука