Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&аmp;аmp;M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Тонет «Титаник», тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую… Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю бросить жребий – кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского… Доходит очередь до англичанина.
– Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
– Хорошо, только короче!
– Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого‑нибудь из вас есть при себе рекламный проспект нашего прекрасного лайнера?
– Есть!
– Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
– Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца…
– Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?
– Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
Два психа в камере. Один говорит, что написал роман. Достаёт из-под койки толстую книгу и начинает читать. К ночи заканчивает и спрашивает как впечатление. Другой говорит, что хорошо, только очень много персонажей. Тут заходит медсестра и спрашивает, - Эй, психи, кто спёр телефонную книгу?
Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе! ? Хочешь Х6 и 5 Комнатную хату! ? Мечтаешь в Тайланд, на недельку отдохнуть! ? Хочешь! ? Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь работай!!!
Порно актриса из Санкт-Петербурга под псевдонимом MihaNika69 заявила, что готова провести ночь с российским шахматистом Яном Непомнящим, если тот сможет победить норвежца Магнуса Карлсена в матче за шахматную корону. Такого стимула к проигрышу Яну Непомнящему еще ни кто не давал.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. — Опять по 500! — Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер. — Что ты тут стоишь? — Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем. — Так сейчас же 14 января уже! — Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год уже прошел!
Еврей заходит в бар и кричит с порога: "Всем шампанского за мой счет!" Официант: "Но здесь ни кого нет, мы только открылись." Еврей: "Я знаю, поэтому всем шампанского за мой счет!"
- Товарищ солдат, почему в казарме грязно? - А вас это неепёт, товарищ генерал... - Чт... Пщщ... Ты как... Отвечайте по существу!!! - Да веника нет и совок в каптёрке закрытый... - А меня это неепёт!!! - Так я же вам так и сказал, товарищ генерал...
-Гадалка, что со мной будет? -Вижу как ты заходишь в воду и кто то касается твоей ноги. -Мужчина? -Медуза. -Медуза - мужчина? -Какая разница? -Я рассматриваю все варианты.