Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: zs
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.12.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В новогоднюю ночь по телевизору ровно в 12 ночи появляется надпись:
"По просьбам телезрителей мы повторяем прошлогоднее
новогоднее обращение президента РФ к россиянам"

19.12.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил
его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

03.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит.
Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что такое...
Девушка, дайте МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я только
что с ним говорил... Как это умер?
23

17.12.2001 / Анекдоты - другая десятка

Едут значит в трамвае негр, студент и военный. И всех вскоре привозят в
отделение за драку.
У негра спрашивают: "Что случилось?"
Тот - "не знаю, они меня вдруг бить начали!"
У студента "зачем негра побили?"
Ну студент: "Еду я в трамвае, рядом негр стоит.
Вдруг как встанет мне он на ногу. Ну я думаю, сказать некрасиво, да и
кто его знает как у него с русским языком. Решил минуту подождать, потом
сказать. Засек я по часам минуту, подождал. Он не слезает. Ну подождал
еще минуту. Потом еще две.
А он все не слезает! Ну я взял и дал ему в морду!".
У военного спрашивают: "Вы-то причем???"
Тот:"Ну сижу я. Передо мной стоят негр и студент. Смотрю я на них и
замечаю, что студент то на часы смотрит, то на негра, то на часы - то на
негра и т. д. Посмотрел опять на часы и вдруг как даст негру по морде!
Ну я и подумал, что по всей России началось!!!"

05.10.2000 / Анекдоты - другая десятка

В ликбезе Василию Ивановичу задали сочинение на вольную
тему.
Он спрашивает: А о чем писать-то?
Учительница: Ну... напишите о своей жизни...
В.И.: А какая у меня жизнь - все пью, да по бабам...
УЧ.: А вы пишите: когда пьете - книгу читал, а по бабам -
рыбу ловил.
Ну В.И. и пишет:
- Сижу как-то вечером дома, стало скучно. Вспомнимл, что
в шкафу осталась недочитанная книга. Достал, дочитал.
Показалось
мало. Достал вторую, прочитал. Книги кончились, решил
сходить
в библиотеку. А тут приходит Петька, приносит две книги.
Прочитали и пошли на улицу - обложки сдавать. Смотрим,
навстречу идет Фурманов, сам начитанный-начитанный и с
сеткой книг. Зашли в парадняк, все книги там прочли и пошли
рыбу ловить. Так Петька такую рыбу поймал, что потом втроем
всю неделю жарили. А я рыбу поймал и теперь сижу крючок в
марганцовке отмачиваю.

07.10.2002 / Злободневные анекдоты

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

http://www.anekdot.ru/an/an0012/001219.html#3 декабрь 2000
46

28.01.2001 / Анекдоты - другая десятка

-Алло! Hадю можно?
-А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
-Знаю - она у меня. Так ее можно?

10.08.2000 / Повторные анекдоты

В Китае объявлена война тле. Теперь каждий, сдавший убитую тлю получает
один юань. Теперь все крестьяне Китая выращивают тлю...

10.08.2000 / Повторные анекдоты

Эпоха освоения Дикого Запада. Приезжий выходя из поезда спрашивает
у сидящего рядом ковбоя:
-А далеко до ближайшего города?
-Миль шесть
-А что, нельзя было вокзал поближе к городу построить?
-Да мы так сначала и собиралися, но потом решили, что лучше будет,
если его ближе к рельсам строить...

04.10.2000 / Повторные анекдоты

В ликбезе Василию Ивановичу задали сочинение на вольную
тему.
Он спрашивает: А о чем писать-то?
Учительница: Ну... напишите о своей жизни...
В.И.: А какая у меня жизнь - все пью, да по бабам...
УЧ.: А вы пишите: когда пьете - книгу читал, а по бабам -
рыбу ловил.
Ну В.И. и пишет:
- Сижу как-то вечером дома, стало скучно. Вспомнимл, что
в шкафу осталась недочитанная книга. Достал, дочитал.
Показалось
мало. Достал вторую, прочитал. Книги кончились, решил
сходить
в библиотеку. А тут приходит Петька, приносит две книги.
Прочитали и пошли на улицу - обложки сдавать. Смотрим,
навстречу идет Фурманов, сам начитанный-начитанный и с
сеткой книг. Зашли в парадняк, все книги там прочли и пошли
рыбу ловить. Так Петька такую рыбу поймал, что потом втроем
всю неделю жарили. А я рыбу поймал и теперь сижу крючок в
марганцовке отмачиваю.
33

03.11.2000 / Повторные анекдоты

30 декабря.
Звонок в дверь квартиры.
Мужик открывает, перед ним стоит бугай и спрашивает:
- Деда Мороза заказывать будешь?
- Буду.
- Тогда с тебя 100 баксов.

Мужик отдает деньги и спрашивает:
- А когда сам Дед Мороз придет?
- Никогда... Ты же его заказал!
41

04.10.2000 / Повторные анекдоты

Стоит руский турист на мосту через Темзу и смачно блюет в
реку.
Подходит к нему полисмен.
- Ехquise me, please, but it is the Thames bridge.
- I fuck your bridge.
- Exquise me, please, but you are near to Burkingham Palace.
- I fuck your palace.
- Exquise me, but it is a palace of English Queen.
- I fuck your Queen.
- Indeed ?
- In bed !
- Oh, I am sorry, my dear sir !
34

27.01.2001 / Повторные анекдоты

-Алло! Hадю можно?
-А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
-Знаю - она у меня. Так ее можно?
17

16.12.2001 / Повторные анекдоты

Едут значит в трамвае негр, студент и военный. И всех вскоре привозят в
отделение за драку.
У негра спрашивают: "Что случилось?"
Тот - "не знаю, они меня вдруг бить начали!"
У студента "зачем негра побили?"
Ну студент: "Еду я в трамвае, рядом негр стоит.
Вдруг как встанет мне он на ногу. Ну я думаю, сказать некрасиво, да и
кто его знает как у него с русским языком. Решил минуту подождать, потом
сказать. Засек я по часам минуту, подождал. Он не слезает. Ну подождал
еще минуту. Потом еще две.
А он все не слезает! Ну я взял и дал ему в морду!".
У военного спрашивают: "Вы-то причем???"
Тот:"Ну сижу я. Передо мной стоят негр и студент. Смотрю я на них и
замечаю, что студент то на часы смотрит, то на негра, то на часы - то на
негра и т. д. Посмотрел опять на часы и вдруг как даст негру по морде!
Ну я и подумал, что по всей России началось!!!"
38

19.12.2000 / Повторные анекдоты

Парикмахер Путина во время стрижки все время расспрашивал его о Чечне.
Путин спросил:
-Вы что, чеченец?
-Нет, просто когда Вы говорите про Чечню, мне удобнее Вас стричь -
у Вас волосы становятся дыбом.
19

08.10.2000 / Повторные анекдоты

Подведены итоги лотереи "Windows'95":
1.Выиграла фирма Micro$oft.
2.Разыграны миллионы чайников.
32

14.12.2000 / Повторные анекдоты

Человек свалился в пропасть. ему друг кричит:
-Ты жив?
-Да!
-Ноги целы?
-Да!
-Руки целы?
-Да!
-Голова цела?
-Да!
-Тогда выбирайся!
-Так я ж еще лечу!!!
50

14.12.2000 / Повторные анекдоты

Секретарша спрашивает:
-Господин директор, у вас в расписании на сегодня записан
"сексуальный час". Неужели это длится у вас так долго?
-Нет, вы не так поняли. Это меня к начальству вызывают.
52

08.10.2000 / Повторные анекдоты

В 196*-е года все было классно - sex, drugs & rock'n'roll.
А сейчас - suxx, bugs & plug'n'play...
31

08.03.2003 / Повторные анекдоты

Самолет, в котором летят американец, шотландец, русский и еврей,
внезапно начинает падать. Шотландец предлагает: "Давайте договоримся,
что тот, кто останется в живых, даст погибшим по 200 фунтов на дорогу к
небесам и для благодарности Богу" Все согласились. Самолет падает, кроме
шотландца все живы. На его похороны американец и русский кладут в гроб
по 200 фунтов, как договаривались. Еврей подходит, выписывает чек на 600
фунтов, кладет в гроб и забирает сдачу 400 фунтов.
10

02.09.2000 / Повторные анекдоты

Едет таксист, видит женщина голосует. Он останавливает и она ему грит:
"Слышь, довези, но денег нет. Если хочешь, то натурой возми". Ну, таксист
соглашается, сажает ее. Едут они, через некоторое время видят мужик
у обочины стоит. Таксист к нему:"Мужик!!! Купи бабу за 50р. вон в салоне
сидит..". Мужик покупает, идут они в кусты и тут полиция по кустам ходят
и фонарями светят, увидали их и говорят мужику:"Что мужик, шлюху е"№;шь?"
- нет, жену!- мужик отвечает.
- а мы думали, что шлюху.
- да я тоже думал пока вы фонариком не посветили
37

19.12.2000 / Повторные анекдоты

-Владимир Владимирович, говорят, вы про себя анекдоты коллекционируете?
И много уже собрали?
-Три лагеря.
17

09.07.2000 / Повторные анекдоты

"Новый русский" приезжает в Париж, подходит к Эйфелевой баше и удивленно
говорит:
- Десятый раз сюда приезжаю, а нефть до сх пор не нашли!
31

11.07.2000 / Повторные анекдоты

Вы не любите кошек ???
Вы просто не умеете их готовить !!!
20

08.10.2000 / Повторные анекдоты

Билл - гей! Тсссс!!!
33

08.10.2000 / Остальные новые анекдоты

Какой дурак придумал оклеивать рабочий стол обоями?!!
83

08.03.2003 / Повторные анекдоты

Русского и американца заморозили на 100 лет. После разморозки первым
делом пошли купить газеты. Русский читает заголовок на первой странице,
радуется: "В Соединенных Штатах уже пятый раз на выборах победили
коммунисты". С гордостью подает газету американцу, читай, мол. Тот
читает, потом молча возвращает. На развороте заголовок "Снова
напряженность на китайско-польской границе"
11

08.10.2000 / Остальные новые анекдоты

Что такое "86,smopuiM"? Это "Windows'98" вверх ногами.
84

17.12.2000 / Остальные новые анекдоты

Путину прислали накладные усы с трубкой. Ну он примерил. А тут Касьянов
заходит:
-Здравствуйте Валамир Влади... Здравствуйте товарищь Сталин!
А где этот демократик фиговый?
55

17.12.2000 / Остальные новые анекдоты

Депутаты нам все говорят "Вышли мы из народа..."
Давно пора вернуться!
56

14.12.2000 / Повторные анекдоты

-Первый слог моей фамилии - то, что реформаторы нам обещали,
а второй - то, что мы получили.
-Господин Райхер! Вы арестованы!
51

19.12.2000 / Повторные анекдоты

Уцененный анекдот - тот за который при Сталине давали 10 лет,
а при Путине - только три.
18

19.12.2000 / Повторные анекдоты

В связи с большой дружбой между российским президентом В.В.Путиным
и английским премьер-министром Т.Блэром в Росси половину машин перевели
на правосторонее движение.
16

06.10.2001 / Злободневные анекдоты

После успешного окончания подъема подлодки Курск фирме "Мамут" было
предложено соуществить новую операцию - по подъему черных ящиков со дна
Черного моря.
39

zs (34)
1
Рейтинг@Mail.ru