Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас в конторе есть уборщица, она же делает ксерокс, Ольга Степановна, добрейшей души человек. На днях вертит приемник, настраивает волну. Не получается, постоянно помехи, там кругом ксероксы. Но Ольга Степановна технически грамотная, знает, что нужно заземлить. Идет в кладовку, берет длинную проволку и пододвигает поближе гаршок с цветком. "Зачем цветок?" спрашиваю. "Воткну проволку в землю, будет заземление" :))) С праздником вас прошедшим, Ольга Степановна.
Старый, но ооочень актуальный анекдот: Молдавия, зима. Холодно. Спят Ионел и Мариоара, накрылись всеми одеялами и тулупами. Вдруг стало жарко. Ионел: Мария, ну-ка глянь, может отопление заработало? Та встала - действительно, батареи горячие. - А щелкни выключателем! - Есть свет! - А вода? - И воду дали! - А газ? - И газ есть! Ионел задумчиво: Здесь что-то не так. Ну-ка глянь в окно, может оккупанты вернулись?
Рождественская история в трех действиях с прологом и эпилогом. Пролог. Работаю я в крупной компьютерной компании. Есть здесь традиция – под Новый год устраивают для служащих банкет в каком-нибудь крутом ресторане. И вот собираемся. Волнительно так – не каждый день ведь по крутым злачным местам ходим. Хочется выглядеть соответственно. Собираюсь и я. Элегантен, как рояль. Перед выходом жена сует в руки пакет с модными туфлями – холодно мол, иди в теплых ботинках – там переоденешь. Гордо откланяю предложенное и сразу напяливаю эти самые модные туфли – чего с собой лишние сумки таскать… В метро пересекся с родительницей моей – денег передать и, проводив ее, выхожу на улицу, где ждут меня сослуживцы. По дороге к ресторану один из них невзначай так замечает – а чегой-то у тебя, мил-друг, в пакете? И правда – в руках у меня пакет откуда-то. Вот, блин, думаю - у матери прихватил случайно. Ну не бежать же вдогонку. Открываю пакет, а там…. Коньки…. Женские…. Фигурные… Друганы от смеха в сугробы попадали, а я стою и думаю, ну не фига себе, маман… не юного возраста ведь женщина, а все туда же… а эти, из сугроба – хорошо, мол еще не лыжи… танцевать-то с девчонками, пожалуй, неудобно было бы…: О) Действие первое. Ресторан. На входе все как положено – рамочка – металлодетектор, и пара амбалов с большими плечами и маленькими головами. Фейсконтроль называется. Прохожу сквозь рамочку. Звенит… Естессно звенит – коньки – они ведь железные. Амбалы мне, вежливо так, а что увас в пакете, товарисч? А я им, не менее вежливо, – как что - коньки… Минутное замешательство. Кажется не верят. Молча достаю, выкладываю на стол. И правда… коньки… женские… фигурные… Гробовая тишина. Наконец один нашелся – извините, у нас в коньках в зал нельзя, придется сдать в гардероб. Обидно… вместе с коньками пришлось сдать и фотоаппарат – нельзя, говорят, фотографировать. Чуть позже… кругом веселье… все вокруг фотографируются на память (шмонали-то только меня) – мне тоже охота… Спускаюсь в гардероб за фотоаппаратом. Там портье стоит – как в фильме «Четыре комнаты» - с таким же идиотским лицом, в униформе и обязательной кепочке. Я ему – извините, мне тут надо из пакета забрать вещь одну… Он мнется –вообще-то у нас так не положено… а что у вас там? Я, честно так… КОНЬКИ!!! И открываю пакет… После этого можно было бы легко выносить весь гардероб… Действие второе. Три часа ночи, родной дом… Нетвердой походкой вваливаюсь в квартиру. На пороге заспанная жена принимает из моих рук пакет… Ну как банкет, милый? Пауза… И вдруг, сразу на два тона выше – ТЫ ГДЕ БЫЛ?!!! Как где – в ресторане… А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ С СОБОЙ ЖЕНСКИЕ КОНЬКИ????!!!! Занавес… Действие третье. Утро. Голова болит. Телефонный звонок. Маман звонит. - Ну как вчера? - Все здорово, только ты вчера свой пакет у меня забыла… - Какой пакет? - Ну как какой… (раздражаясь) полиэтиленовый, в нем еще коньки были… - Какие коньки?!!! Не было у меня пакета – я еще удивилась чего это ты с пакетом в ресторан идешь… Эпилог Откуда взялись коньки я так и не выяснил. Отдали их знакомым – у них дочка. А перед следующим рождеством от сослуживцев стали поступать заказы на лыжи и снегоходы…. :О)
Произошло это в те времена, когда компьютеры еще только входили в жизнь нашего обывателя. И надо сказать, что стоило этому самому обывателю познакомиться с этим чудом буржуинских технологий, как он тут же как губка впитывал различные жаргонные словечки компьютерного характера.
Тогда мой друг Паша только что стал счастливым обладателем персонального компьютера. И вот я зашел к нему, чтобы тоже полюбоваться на сие приобретение. Когда я пришел, он сидел за компом со своей девушкой Ириной и что-то ей объяснял. Разговор, естественно, тут же свелся к обсуждению достоинств Пашиного компа. При этом мы, естественно, вовсю козыряли разными "видюхами", "камнями", "клавами" и "крысами". Ирка молча слушала и восхищалась тем, какие мы умные мальчики и как много "умных" слов мы знаем ;-) И вот в ходе разговора я поинтересовался размерами Пашиного винта. - Винт у меня конечно не самый большой, 100 метров, но мне хватит, - небрежно бросил Паша. - Какие еще 100 метров? - удивленно посмотрела на него Ирка, - Ой, вот вечно ты, Паша, хвастаешься, да еще при этом меры никакой не знаешь. Ну если уж привираешь, то хотя бы в разумных пределах. Ну скажи двадцать сантиметров, ну двадцать пять, но не сто же метров! Мы с Пашей ошарашенно молчали, совершенно не понимая, что она хочет сказать. - Я тебе, Алекс(это она мне), скажу по секрету, как другу, - продолжала Ира, скромно потупив глазки, - длина Пашиного болта ну от силы сантиметров пятнадцать! И тут до нас дошло. И тут нас кааак прорвало. Теперь уже Ирка не могла понять, почему два здоровых лба катаются по полу в истерике.
Такие вот они, женщины. А я до сих пор люблю подтрунивать над Пашиными пятнадцатью сантиметрами. Но Паша не обижается, лишь добродушно чертыхается, мол конечно не самый большой, но ему хватает.
Недавно знакомый рассказал. Выхожу в Питере из метро. До работы надо через парк пройти немного. А вокруг парка дорога. И на ней пара доблестных работников ГАИ стоят. А дело перед Новым годом и машин мало ( видно все в магазинах закупаются продуктами ). Я иду себе спокойно через парк и поток машин при моем к ним приближении вообще иссякает. Тогда один из гайцев мне говорит: "Гражданин, предъявите документы". Я был немало удивлен, но спорить не стал и подал паспорт. Между делом говорю: "Ребята, я же вроде пеший". А мне отвечают:"Ты - пешеход, а, значит, участник дорожного движения, т.е. подпадаешь под нашу юрисдикцию". Он посмотрел и паспорт мне вернул. Я говорю: "Могу ехать?" Он смеется: "Езжай". Отошел и думаю, что хорошо не арестовали за ходьбу без прав.
Одна барышня на собственном авто возвращалась с работы с подругой. Пятница, теплый летний вечер, музыка в салоне играет на полную катушку. Зеркала заднего вида направлены таким образом, чтобы любоваться собой. Атмосферу приятного вечера дополняет "зеленая" волна светофоров, порядочные водители, уступающие догогу, несущейся в крайнем левом ряду "девятке" с двумя очаровательными "звездами", встречные водители-мужчины, "подмигивающие" фарами. Сказке приходит совершенно неожиданный конец - все это время за автомобилем ехала колонна ГАИшных машин, сигналя, мигая фарами и маячками. Но все обошлось. Прили-и-и-чным штрафом.
Натуральная история: в передаче "Своя игра" на НТВ (серьезные вроде люди играют, даже Друзьь) в ответ на вопрос ведущего "А назовите имя великого физика, который имел несколько пивоваренных заводов, и открыл закон сохранения энергии", один гений выдал без малейшего промедления: "ИВАН ТАРАНОВ". Привет и финиш.
Проезжал я тут недавно границу польско - украинскую. Ехал в Польшу. Так вот на польской стороне стоит потрепанного вида 4. Сколько езжу через эту границу первый раз увидел как поляки проверяют на наличие урана машины. Так вот поляк с этой фиговиной подходит к машыне, а там стрелка аж зашкаливает. У него выпадает прибор из рук от шока. Закрывают границу. Через час приезжает бригада и эту четверку в месте с границей и таможенниками заливает обильно пеной. В этот день мне в Польшо было не суждено попасть. Но потом расказывали что водила четверки купил ее 5 лет назад в Черкассах. А перед этим машина была в распоряжении Чернобыля. Катались на ней по территории. Я так подумал: Класно. Мужик 5 лет ездил на атомной машине. Можно уже медленно полсти на кладбище
Идет свадьба. Два гостя сидят и разговаривают: - Ну что это за хреновая свадьба? Что это за ужасная невеста? Не поймешь мужик это или баба. Сидевший рядом сосед поворачивается и говорит: - Да как вы смеете такое говорить о моей дочери? - Прошу простить меня. Если бы я знал, что Вы отец этой прекрасной девушки, то я бы ни за что не позволил бы себе таких высказываний. - Ну все, теперь тебе точно конец. Я ее МАТЬ!!!
Вознаграждение в 10 млн долл. за информацию об убийцах сотрудников посольства РФ в Ираке выплачено министру МИД РФ Лаврову, который назвал главным виновником трагедии Джорджа Буша младшего, проживающего по адресу: США, Вашингтон, Белый Дом.
В камеру к двум матерым зэкам вводят третьего - старого деда, лет под девяносто. Те удивленно начинают расспрашивать новичка за что же его посадили. Дед отвечает, что за заподлянки. Мужики ржут, не верят. Дед: а хотите покажу? Громко и долго стучит в дверь камеры. Когда открывается окошко, хватает метелку, мочит ее в параше и сует в лицо охраннику. Окошко закрывается, топот убегающего охранника. Через пару минут в камеру вваливается десяток здоровенных охранников с дубинками. Оглядывают присутствующих в камере: "Так, дедуля, ты отойди пока в сторонку..."
только шо разводили секретаршу!!! я говорю Андрею, что нада купить глобус Киева он говорит что не видел, видел только глобус Украины, я говорю что уже есть...... секретарша все это слышит 30 секунд думает и говорит такую фразу: так Украина же не круглая, как она на глобусе помещается ... я сползаю под стол......
Грузинская школа. Урок русского языка. Учитель: -Дэти, запышыте прэдлажэние "В углу скребет мышь". Всем ясно? Ученик: -Батоно учитель, кто такой вуглускр?
В Варшаве в свое время (в СССР еще), стоял полк связи. При выездах на учения начальники спецстанций вооружались пистолетами. Туалет оборудовали просто: яма, сверху доски, вокруг 4 кола и все это обернуто брезентом. А один из молодых лейтенантов страшно боялся темноты, и даже в туалет выходил, держа перед собой заряженный пистолет. Все об этом знали, подшучивали над ним... И вот ночь, из станции выходит лейтенант, достает пистолет, досылает патрон в патронник, держит пистолет у пояса в руке и подходит к туалету. Справляет малую нужду, озираясь по сторонам, и возвращается обратно в станцию. После того, как дверь станции захлопнулась, из туалета с матом вылезает обоссаный начальник штаба полка. Потом он рассказывал... Ночью пошле в туалет по большой нужде... Сижу... Вижу... Открывается дверь станции... Выходит этот Му**дак, достает пистолет, вгоняет патрон и идет к туалету... Подходит... я смотрю, ствол мне прямо в лоб нацелен... Достает свой хер... и начинает мне в морду лить... А сам во все стороны головой вертит... Боится... Думаю, если сейчас пикну, так башку снесет... Я тогда слегка морду отвернул, чтобы галза не залил... А он еще концом своим у меня перед носом потряс... и в станцию пошел... Говорят, что лейтенанта того через неделю в Союз отправили...
В "Итоги.ру" N42 от 22-го октября в статье "Военная форма в отрыве от содержания" (http://www.itogi.ru/paper2000.nsf/Article/Itogi_2000_10_12_193012.html):
"...В свое время нынешний министр обороны очень был удивлен, когда узнал, что главный гинеколог Вооруженных Сил - должность генеральская.."
Вот это да.......;-) оказывается, есть такая должность - "главгинеколог", причем меньше чем генерал ее не потянет.. может потому, что генералы - импотенты ? ;-)
Живу со своей девушкой в Германии. В нашем доме, в чердачном помещении, есть веревки для развешивания постиранного белья. Пользуются ими жильцы всего нашего подъезда (12 квартир) и мы в том числе. Обычно стараемся своим бельем занять отдельные веревки и не вешать белье там, где что-то уже висит. Но некоторые иногда нарушают это негласное правило... Однажды я снял с "наших" веревок наше белье и сам сложил трусы и майки дома в шкаф (их мы обычно не гладим). На следующий день раздеваюсь перед тем, как ложиться в постель. На мне уже только мои белые "боксеры". Глядя на это, моя девушка вдруг говорит: "Откуда на тебе чужие трусы??" - "Как чужие? Мои это!" - "А ну-ка покажи... Вот, и размер не твой XL, у тебя же L!.. ГДЕ ШЛЯЛСЯ???"... Смотрю: и правда, не мои... Марку такую я не беру никогда, да и болтаются они на мне как-то... После того, как (с трудом, пользуясь методом дедуктивного доказательства отсутствия свободного времени на "это") отвел все-таки подозрения от "был с замужней женщиной, запачкал свои трусы, она дала надеть трусы своего мужа" до "был с чужим мужиком (!) и надел его трусы по ошибке", и методом той же дедукции доказал, что чужие трусы просто оказались на "нашей" бельевой веревке, долго смеялись над этим комичным происшествием... Трусы опять постирали и повесили на чердаке. Никто их пока не снял... Странно... Может они не с нашего подъезда... :-)
Прибегает взлохмаченный мужик(М) в сберкассу с утра и начинает снимать все деньги со счета наликом. Кассирша (К), мило улыбаясь, его спрашивает : К-Что, прикупить что-то собираетесь? М- Уже прикупил. Два туза на мизере.
Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет: "Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?"
Как евреи получили Тору? Б-г спросил у арабов: "Хотите выполнять заповеди?" Арабы спросили: "А что в них?" Б-г ответил: "Не убий, не кради и т.п." "Нет, не хотим", - ответили арабы. То же самое повторилось и у других народов. Тогда Б-г пришел к евреям и спросил: "Хотите, я дам вам табличку с заповедями и вы будете их выполнять?" Евреи спросили: "А сколько это стоит?" - Бесплатно, - ответил Б-г. - Тогда дайте две, - сказали евреи и получили Тору.
ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК - Парашют автоматически раскрывающийся при ударе - Чай в непромокаемых пакетиках - Фонарик на солнечных батарейках - оглавление для словаря - Инвалидное кресло с педальным управлением - Зарядное устройство, работающее на батарейках - Вентилятор без электропривода, работающий от ветра - Холодильник для эскимосов - Надувная мишень для дартса - Пожаробезопасные спички - Вертолет с катапультируемым сиденьем - Аэрбег(подушка безопастности)для пилотов самолета - Незасвечивающаяся фотопленка ... АЛЕКС.
сегодня утром на newsru.com в анонсах новостей висит фотография путина перед микрофонами с озабоченным лицом и рядом подпись к фотографии "в якутии белки стали нападать на людей". к 10.22 все-таки поместили фотографию белки ))))
Сын пяти лет разболелся. Бабушка дает ему на ночь микстуру и приговаривает - "Засыпай поскорее. А завтра проснешься как огурчик". Сынишка спрашивает - "Что такой-же зеленый?"
Украина. В Администрации Президента ввели прямую линию. Звонок... (голосом олигофрена) -Здравствуууйте... А у меня вопрос... А почему Кучма не купит себе мотороллер? -Ну понимете, мотороллер... это непрестижно... Опасно - разбиться же может, перевернуться, машина там собъет... -Вот я и говорю: почему Кучма не купит себе мотороллер?
Стоят два психоаналитика после работы на автобусной остановке. Один: - Что-то автобуса долго нет... Второй: - Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?
В Суворовском училище начальник вызывает командира взвода: - а вы знаете что ваш суворовец пытался трахнуть медсестру! - и как, трахнул? - нет - ну это не наш суворовец...
Случилось это со мной лично. Работал я тогда на Софиевской площади в Киеве а жил на площади Шевченко. На работу добираться 18 тролейбусом, причем обе остановки конечные. Как-то утром захожу в пустой троллейбус и пройдя назад становлюсь напротив сидений, которые расположены спинками друг к другу (на колесе) и ставлю ногу на это самое "колесо" (т. е между сидений). Буквально через пару остановок набивается полнейший тролейбус (час пик) и дальше еду в том же положении, т. к не только не могу вытащить правую ногу, но и на второй стоят человека три. Предомной стоит молодая женщина и держится за быльце сидения и поэтому при каждом торможении я своим, извиняюсь, лобком натыкаюсь на ее руку. Мне, как и ей это мало приятно, но... Едем минут 15 и тут она на весь троллейбус заявляет: "Развесил яйца на весь тролейбус, ехать невозможно!" Я ошарашен, и с праведным гневом ей выдаю (тоже на весь тролик): "Ну, во-первых мне не совсем понятно, как ты их через джинсы нащупала, а во-вторых, что именно тебе в них не понравилось?". Пауза, а за тем слева от меня раздается дикий хохот. Я с усилием поворачиваюсь и вижу, что рядом стоит мужик и у него в руках, прямо перед ее лицом АВОСЬКА С ЯЙЦАМИ...
Это скорее байка, но человеку который мне ее рассказал, что эта история произошла именно с ним, вполне можно верить. Работал у нас водитель. Сам бывший таксист, веселого нраву и вечный оптимист. По поводу и без рассказывал истории про нелегкую жизнь таксиста. Но была одна история, которая запала в самую душу. Известно, что таксисты и вообще профессиональные водители, недолюбливают женщин за рулем. Но еще более недолюбливают они женщин перебегающих в неположенном месте дорогу и заставляющих водителей резко тормозить. Но у нашего водителя была на готове коронная фраза для этого момента. Он неспешно открывал окно и с достоинством, а главное во весь голос, произносил: "Дура, машина не ебет, а давит". Спокойно уезжал, а бедная женщина оставалась стоять под любопытные взгляды прохожих вся красная от стыда. Но однажды, когда наш водитель уже произнес коронную фразу и собирался жать на газ женщина невозмутимо, а главное очень громко, отвечает: "ТАК КАК ВЫ ЕБіТЕ, ЛУЧШЕ БЫ ДАВИЛИ". Теперь уже краснеть пришлось представителю сильного пола.
Читаю объявления о приеме на работу. Вакансия курьер. Все вроде бы ничего, но вот следующий раздел меня убил: Компенсационный пакет: Страховка, питание все включено (завтраки, обеды, ужины, алкогольные и безалкогольные напитки), спортзал, фитнесс, джакузи, курение кальяна, персональный массаж ступней, проездной на все виды транспорта, включая такси, оплата мобильного телефона и спутникового телевидения.
Дедушка говорит внуку: Ну вот, внучек вырос ты, теперь один будешь ходить на охоту, Вот тебе ружье, вот тебе собака. Внук уходит, возвращается через 15 минут. Дед удивляется и говорит: Ты чего так быстро, внучек А он ему :Дед, а собаки еще есть.