Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Две зарисовки с авторынка. Сразу вспомнлись, как только прочитал про мятое крыло и рваные колготки в выпуске от 31.01.2002.
1996г. Молодая не богатая пара выбирает себе машину. Парень разговаривает с владельцем белой четверки, а девушке надоело слушать технические термины и она глазеет на соседние машины особенно не вслушиваясь в разговор. Парень узнает ТТХ, пробег и т. п. , склоняется над капотом и заглядывает в салон. Вроде его все устраивает. Он начинаер договариваться с хозяином, который уже мыслено подсчитывает деньги, о цене и тут вмешивается девушка: - Как, ты хочешь ее купить? - Да, пробег не большой, кузов целый, все ОК` - Ты что - это невозможно! - Почему! - Ну ты сам подумай, как я вне ней буду ВЫГЛЯДЕТЬ! - .....
P.S. Поздже они купили ярко красную восьмерку.
А это история ближе к нашему времени. 2000г. Ярко желтая "Ока" с никелероваными зеркалами, "намордником", молдингами и прочими наворотами. Пробег под 50тыс. Хозяин - молодой парень, который чуствуется не особо заглядывал под капот.
Подходит пара, обеим лет 45. Видимо жена уговорила мужа купить ей машину. После осмотра всего авторынка, мужу уже глубоко по фиг, что покупать. Хоть танк. Задор жены не пропал: - О, смотри какая симпатичная машинка давай ее купим. Муж, обреченно-равнодушно: - Давай. - Нет, смотри и зеркала и фары вот еще одни. И то что желтентькая мне нравится. Кресла вон какие пушистые. - Ага... - И просят не дорого всего 30 тысяч. Молодой человек (это к хозяину машины) а как она называется?
- Мамочка, мне исполнилось 16 лет! Ну можно я накогец начну красить губы, делать маникюр, ходить в туфлях на шпильке, пользоваться накладными ресницами?... -Можно Вовочка, ну лучше не надо сынок...
Водолаз плывет под водой, оборачивается и видит что за ним мужик в трусах плывет. Водолаз погрузился на глубину 50м. Смотрит, а мужик не отстает. Он уже на дно лег, но он все равно плывет. Водолаз на песке пальцем пишет-"Как это ты без акваланга". Тот ему отвечает-"ДУРАК Я ТОНУ"
Два гея заходят в аптеку. -Нам бы презервативов,пожалуйста....... -Вам быстрые, как "Ягуар" или надежные, как "Мерседес" ? -Нам бы как "Джип", все равно по г@вну ездить........
Новый русский (НР)потерял руку и заказал доктору самый крутейший протез сделать. Приходит - Док ему протез прикрутил. НР пробует и так, и так - не работает. НР: -Ты че сделал?!! Док: -Это чудо техники. Он управляется голосом. Попробуйте. Ну НР говорит: -Налить. Рука хватает бутылку наливает в стакан. НР:-Выпить. Рука берет стакан и опрокидывает ему в рот. - Класс!!!!! Пришел он домой, скучно. Он командует: -Дрочить. Ноль эмоций. Он разъяренный звонит Доку: - мать-перемать.... не работает. Док ему: -Это же высокие технологии, надо по-научному выражаться - мастурбировать! НР командует: - Мастурбировать! Рука хватает его за член и... поехало! Мужик тащиться, расслабился совсем: -Эх, сейчас бы минет... Рука хвать его за шею, наклоняет и.....
Ну вот, попалась мне на глаза железнодорожная газета "Гудок" за 1.07.99 Читаю и глазам своим не верю - Статья "Эти карты никогда не врут" о военных топографах. Цитата - " ... Представьте: летит баллистическая ракета, а план местности не совпадает с реальным рельефом. И вместо того, чтобы, к примеру, накрыть какую-нибудь Санта-Барбару, многомиллионная ракета врезается в сопку. Деньги на ветер...." Такого цинизма не читал даже во времена "холодной войны". Да не жалко мне этих денег - Санта-Барбару жалко!
Сегодня показывал одной сотруднице, как работать со стилусом, ей для общения по аське со скучающими иноземцами понадобился. С русского на английский переводим - "Дорогой, я очень скучаю по тебе.Почему ты не пишешь." Получаем следующее - Dear, I very much miss under you .Why you do not write. Для людей непродвинутых в англицком (это про меня) уже тема для размышлений - то ли "я под тобой очень скучаю", то ли "у меня под тобой какие-то крупные неудачи".И только в последнюю очередь доходит, что возможно "я нахожусь под гнетом скуки по тебе" (если так можно выразиться). Обсудили мы немного свои скудные познания в английском и чтобы не поссориться из - за толкования иноземных слов решили доверить эту процедуру стилусу, он нас сразу помирил: "Дорогой, я очень отсутствую под Вами. Почему Вы не пишете?" А как по мне, так вроде бы он все нормально понял.
Воистину во... т.е. воистину страна дураков. Вчера по ящику космонавты(!) в прямом эфире(!) со станции(!) орали "Христос воскресе!". Ну не идиотизм,а ?
Все наверное видели рекламу где мужик штангу роняет и ему обещают нежно позаниматься по индивидуальной программе. К слову говоря, за то что тренажеры неприкреплены надежно к полу клуб могут и лицензии лишить. Было дело в году так 85-каком-то поставили у нас в подвале дома кучу таких тренажеров и стали туда похаживать всякие кооператоры и просто фирмачи качаться-здоровья набирались :) а так же повадился туда ходить один американец уж незнаю откуда он там взялся, но ходил долго, причем каждый день и все бы ничего, но вот стал он гнуть пальцы - и железо у вас не такое и тренажеры не фирменные и зеркал мало... а надо заметить был он совсем не слабый, а очень даже габаритный, так что чахлые "фирмачи" особо ему не возражали. Но всегда бывает но... в один прекрасный вечер появились в клубе несколько сухоньких, но прокачанных мужичков из милиции - спортом позаниматься - их родной клуб утонул в последствиях прорыва трубы, а надо заметить мужички были непростые - призеры милицейского чемпионата СССР по многоборью. Ну и со штангами больших весов легко развлекались, чем несказанно удивили присутствовавшего американца. И решил тот дурачек посоревноваться с ними на кон часы свои недешевые электронные поставил -менты сделали его легко и непринужденно-всетаки не только мышцы, но и техника выполнения упражнений должна быть.И тут-вы неповерите -американец возопил что де его обманывают и вес не тот и все не так.Ну менты народ простой плюнули чего с дураком связываться часы вернули и ушли в другой угол зала заниматься,американец же неунимался и так и сяк и штанги проверил и грифы и вес одним словом все и постоянно громко ругался,чем достал всех окончательно-тогда тренер спортзала подошел к ментам и попросил их успокоить "гостя"-что и было выполнено незамедлительно: на грудь и живот американцу положили штанги да таких весов,что он не то что встать даже пукнуть боялся и тихо спокойно все ушли.через 20 минут пришедшая,уборщица освободила таки от штанг сняв по одному все блины ,обгадившегося американца-больше он в нашем спортзале непоявлялся.
Решили мужики оправдать блондинок в глазах мировой общественности. Собрали независимую комиссию из брюнеток и попросили таки проверить блондинок на вменяемость. Итак, огромный зал. В зале сто блондинок на трибуне и сто брюнеток в комисси. Выходит на сцену одна блондинка (БЛ.) и одна боюнетка (БР.). БР. : -- Сколько будет дважды два? БЛ. : -- Восемь! Трибуна с блондинками: -- Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!! БР. : -- Ну, хорошо. Так сколько будет дважды два? БЛ. : -- Пять! Трибуна с блондинками: -- Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!! Брюнетка смутилась, но решила проявить великодушие... БР. : -- Последний раз спрашиваю, сколько будет дважды два? БЛ. : -- Четыре! Трибуна с блондинками: -- Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!!
Что же до падения цен, то аналитики называют две вероятные причины. Первая объясняется тем, что многие афганцы, решившие ранее придержать урожаи мака, сейчас пытаются от него избавиться, поскольку опасаются, что их запасы могут быть уничтожены в результате американских ударов. В результате на рынке оказалось огромное количество наркотика, что и привело к резкому снижению цен на него. //BBC /конец статьи/
З. Ы. Люди делятся на три категории: тех, кто умеет считать, и тех, кто считать не умеет.
В начале мая в маленьком, но милом городке "Сосновый Бор", что под Питером, проходил рок-фест "Балтийский Берег'98". Мы - группа из Минска "Нейро Дюбель" имели удовольствие оторваться там по полной программе и отвоевать приз зрительских симпатий и Гран-При. Но это так, предисловие. И вот, первый день - праздник города, концерт на открытой площадке, в числе прочих играем и мы и - очаровываем город и фестиваль (нескромно, но - правда:-). Естесственно, после этого все (или почти все) фестивальщики собираются в общаге у нас в номерах, где происходит потребление немереного количества спиртных напитков разной степени крепости. Потихоньку народ сходит с дистанции, и вот мы (то бишь "Нейро Дюбель") остаемся одни, и обнаружив заныканную кем-то последнюю пол-литру и открыв нараспашку дверь (жарко!) усаживаемся на столы и продолжаем тихо беседовать. И тут на свою беду по коридору спокойно идет какой-то парень (или музыкант, или администратор - познакомиться тогда по-человечески не довелось). Лидер и вокалист наш, Саша Кулинкович спокойненько так, по человечески и почти ласково ему говорит: - Добрый человек, заходи к нам, водочки выпей! На что тот с ужасом и воздетыми руками, как бы отгоняя нечистого, в полный голос: - ДА НУ ВАС НА Х"Й!!!! и увеличивая скорость, исчезает из поля зрения. Вся группа сползает под столы. На завтра эта байка становится фестивальной. Если кто нас не знает, приходите на http://neurodubel.da.ru
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: -Холмс, скажите,пожалуйста, почему у женщин на лобке волосы такие мягкие, шелковистые, приятные на ощупь, а у мужчин такие грубые, толстые, неприятные?... Холмс: -Не отвлекайтесь, Ватсон,...сосите...
Председатель колхоза (ПК) возит по полям молодого специалиста (MS) и по- пути подбирает бабушку - подбросить до деревни. Неожиданно с водителем случается прибадок - глаза вылазят из орбит, хватается руками за горло, бьется в конвульсиях. Бабушка его корзинкой по голове - бац!, у него все проходит. Так повторяется несколько раз. МS: - Я смотрю, бабушка - народный целитель. ПК: - Нет, это он ее дразнит, у нее на прошлой неделе муж повесился.
Слопал волк бабушку. Через некоторое время появляется, естественно, Красная Шапочка и осознает, что что-то с бабушкой не так. - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы тебя, внученька, лучше видеть! - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы тебя, внученька, лучше слышать! - Бабушка, а почему у тебя такая большая пасть? - Эх, если бы ты знала, внученька, какой был хер у дедушки!
Сегодня Президент России Путин в 18-й раз поздравил Януковича с победой на выборах. Янукович сказал, что пошлет его на х@#, если тот не прекратит издеваться.
Едут в переполненном автобусе Одноглазый и Однозубый. Одноглазый потянулся билет компостировать, в это время автобус затормозил и Одноглазый локтем выбил последний зуб Однозубому. Одноглазый: - Извините, пожалуйста. Беззубый (погружая указательный палец в глаз Одноглазого): -Што ижвините, ижвините... Шпокойной ночи !!!!
Во двор многоэтажных домов входит корова и кричит: - М-о-л-о-к-о! Никто не выходит... Корова снова: - М-о-л-о-к-о! С-м-е-т-а-н-а!! Опять никто не выходит... - М-о-л-о-к-о! С-м-е-т-а-н-а!! Ну, говядина...
Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы все заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А выхотите в гости ?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что заяц? - А вы что волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю.... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка...
Вообще в жизни приколист, дело было так: Забегаю в аудиторию, через несколько минут после начала занятия по английскому, а сверка на предмет присутствия остановилась на моей фамилии, и препод (она), как бы невзначай спрашивает: - Алексей, а где Мария (моя однокурсница)? ответ прозвучал в моей голове как выстрел: - Когда я уходил, она еще спала!!! группа лежала, жаль не видел лица препода... от Маши бегал долго...)))))
Операция по вызволению кошки из вентиляции "встала в копеечку" 14.02.2003 - 12:23
Две разрушенные стены, передвинутая мебель, груды мусора и кирпичных обломков - таков итог работы саратовских спасателей в доме номер 11 по улице Куприянова.
Вызов дежурный принял, казалось бы, рядовой - в дымоходе застряла кошка. Как впоследствии выяснилось, животное провалилось в кухонную вентиляцию, представляющую собой сложную систему разветвлений. После начала спасательных работ, животное стало метаться по системе вентиляции, периодически застревая.
Cпасатели сначала пробили дыру в квартире номер 12, затем вторую рядом. По мере перемещения кошки появлялись новые отверстия. Вскоре стало ясно, что домашнее животное убежало в квартиру этажом ниже. Стали ломать стену там. После перемещения кошки еще на один этаж вниз жители стали отказываться от дальнейшего погрома.
Кошка вылезла сама в одну из дыр когда спасатели уехали. Жильцы начали искать хозяина животины, чтобы за его счет восстановить разрушенные стены, но, несмотря на то, что кошка была явно ухожена, никто ее своей не признал.
Абсолютно реально. Захожу вчера вечером в магазинчик. Среди прочего спиртного ширпотреба, на прилавке выделяются две глиненные бутылки с грузинским вином. По виду (да и по цене) похожи на фирменные. Надписи на ценниках заставляют меня порадоваться: "Киндзмара" и "Хванчкараули". Может я отстал от жизни?
Сидит, значит, Соловей-разбойник, весь из себя важный такой, на дереве. Тут откуда ни возьмись пьянющий в подошвы Илья-муромец. И что мужику не понравилось, не знаю, но начал он дерево, на котором Соловей тусовался, из Земли-матушки с корнями выворачивать. Соловей-то криминальный и завопил : - Эй, ты, урод, пошел на х@й !!! А Илья знай себе сопит и делягу свою делает. Соловей:- Ты не догоняешь что-ли, чмо? Дерни отсюда на два счета, а нето щас крышу позову! А Илюша в раж вошел, корчует древесину уже за всю х@:ню ! Соловей:- Ну щас получишь геморрой на свою жопу! Достает мобилу и давай интерфейс тиранить. Соловей:- Але, Горыныч ? Здравствуй, дорогой! Беда у меня. Да какой-то мудила хату мою бомбит по черному, прилетай, а? Чо? Спросить, как зовут? Щас! И давай орать Илье:- Эй, покойник, как звали-то тебя? Илья:- Илья-муромец из села Карачаева. Соловей:- Слыш, Горыныч, говорит Илья-муромец. Ага. Ага. да. Ага, понял, слезаю...
По утрам на канале HTB в прямом эфир шла передача "Час быка" c С.Черкизовым. Но передачу закрыли и вместо нее пустили передачу "Герой дня утром". Ее ведет Ольга Бычкова....
Был недавно в городе Абакане, откуда с познавательными целями решил съездить в Шушенское - посмотреть, как жилось вождю мирового пролетариата в худшие годы. Едем по абсолютно пустой трассе, вокруг поля и леса красоты необыкновенной. Вдруг замечаю вдалеке одинокий рекламный щит, на котором огромными буквами написано что-то вроде "ОАО Енисейрыбопродукт" и нарисован почему-то громадный тигр!!! Подъезжаем к щиту, и тут вижу внизу оного маленькую надпись (дословно) - "тигр непричем, продаем рыбу". Сибирский юмор...
Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый. - Ганс, назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер. - 36 ! - А может не 36? - А может 63 ? - Нет, точно 36 ! В блокноте появляется запись: "характер - выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец." Входит второй. - Назовите любое число от 1 до 99, - просит его Мюллер. - 42 ! - А может 24 ? - Может, и 24 . - Ладно, идите,- говорит Мюллер. В блокноте появляется запись: "характер - невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец." Входит следующий. - Назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер. - 33 ! - А может трид... а, это Вы, Штирлиц !
У меня жена с сыном (ему 4 года) едут в маршрутке Он: Мам! Смотри какая тетя толстая! Она: Тсс! Нельзя так про взрослых говорить! Он: Наверное мало какает!
Сам на днях видел. По автобану в Германии едет польский грузовик, на кузове надпись FABRYKA MEBLI (мебельная фабрика). И в слове MEBLI первая буква аккуратно стерта. Не иначе, в России человек побывал.
Пару лет назад довелось мне ехать на автобусе с кондуктором в вечерний час пик. Кондуктор, уже не в силах перемещаться по салону, взгромоздилась на свое место сзади. На переднюю площадку вошла группа мужичков слегка "под мухой". Кондукторша зычным голосом "хозяйки" заорала: "Передняя площадка, передавайте на билеты!", на что мужичок с передней площадки спросил: "А громче можешь?" Далее все происходило, как в рекламе фирмы Sony - кондукторша кричала все громче, мужичок снова требовал погромче... Апофеозом этой сцены, за которой со все большим интересом наблюдал весь автобус было резюме мужичка: "Это тетя Соня - и все равно исключительно чистый звук..."
По сообщениям Объединенного пресс-центра стран антииракской коалиции, силы союзников обнаружили в окрестностях Басры следы производства оружия массового поражения: на заброшенном складе кондитерской фабрики найдено 160 тонн свежих соленых крендельков. "Страшно подумать, что могло бы произойти, если бы Ирак применил это опаснейшее оружие против нашей группировки войск",- заявил глава пресс-центра. Партия смертоносного груза была переправлена в разворачивающиеся на юге Ирака лагеря беженцев для последующего уничтожения.
1-й парадокс Гинглятта: Репелленты имеют тенденцию заканчиваться, запасы же комаров бесконечны. 1-й закон инсектоида: Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным. 2-й закон инсектоида: Всегда найдется такой вид кровососущих, на который реппеленты не действуют.