Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подарили на день рождения подарок. Это инструкция по уходу за ним, дословно:
БЫМЫТЬ ИНСТРУКЦИИ Кильватер в теплой воде для два минут со порошок намыливаться. Не трите. Выполаскивайте иногда в ненагретой воде для. Сушите изделие в плоское положение со никаким экспозицией в направить тепло или sun освещать. Применяйте высушить очистка нашим изделиям, чтобы их изнашивайте надолго. Жалобы не будут приняты в случае неупорядоченности из-за поп, подчиняющие смывающим инструкциям.
История абсолютно реальная. Произошла она месяца 4 назад. Я работаю на дискотеке световиком, светорежиссером, если хотите, так получилось, что сидим вместе с ди-джеем в одной конуре и заказы на песни приходится принимать мне. Уже под утро, когда народу уже не так много, обычно происходят различные забавные ситуации. Подхоит весьма респектабельная дама и с ней лицо кавказкой национальности. Дама просит поставить песню. - Молодой человек, поставьте пожалуйста песню Круга. Я ей вежливо объясняю, что песен такого жанра мы не имеем, вследствие стиля дискотеки. Она долго совещается со своим горячим кавказким другом и вновь обращается ко мне. За свои два года работы я видел и слышал много чего смешного и необычного, но ее фраза меня в буквальном смысле убила: "Ну я не знаю, какую песню хочу, ну, в общем, поставьте для Аллы и Ашота какую-нибудь хорошую песню - у меня муж в тюрьме сидит." Занавес.
Грузин, которого только что посадили в камеру где уже сидят хохол и русский, подходит к хохлу: -Слышишь ты, сало будэш? Хохол думает:"Сейчас скажу "буду",съем, а он мне- сало съел? Ну давай я теперь тебя в жопу трахну". -Нет, говорит хохол, не буду. Грузин не унимается и подходит к русскому: -Сало будэш? Русский думает:"Сейчас сало съем, руки силой богатырской нальются. Будет приставать я ему так накастыляю..." -Буду, говорит, давай! Ну съел русский значит сало сидит довльный к нему вновь подходит грузин: -Сало съел? -Съел! -Руки силой налились? Русский: -Налились! Грузин: -Слушай, подэржи хохла...
Подарили мне на днях забавную штуку. Похоже на газовый пистолет, но без дула. Распыляет. Из специальных баллончиков (магазин на 5 штук). Все хорошо, но читая инструкцию я долго смеялся и вспоминал Лема с его аббревиатурами. Называется штука "устройство дозированного аэрозольного распыления" - УДАР. А баллоны к нему, соответственно, "баллончики аэрозольные малогабаритные" - БАМ. Короче говоря, Бух-тарарах. :)
Был случай то-ли в конце 2003, то ли в начале 2004. Приезжала в Харьков жена Кучмы. Ну естественно по этому поводу центральную улицу (Сумскую), через каждые 100 м. заставили доблесными стражами порядка, чтоб охраняли приезд высокой гостьи, а заодно и освободить проезжую часть во время ее проезда. И вот по ул. Маяковского (перпендикулярно Сумской) проезжал трамвай. И надо же такому случиться происходит какая-то хуйня с контактами на крыше и трамвай в аккурат перегораживает Сумскую и дальше ехать не собирается. Поскольку перекресток оживленный на нем дежурит целый майор и капитан на служебной машине. И вот видя такое дело они просто охуевают и делаются белого цвета. Но надежда остаться в погонах их не покидает и они начинают действовать. первое, что они попытались - это вдвоем толкать (хули там 18 тонн) а поскольку в трамвае ехало 2-е бабульки и помощи от них как с козла молока это у них не получилось (только стали красные как вареные раки). Радостные зеваки (типа меня) просто наблюдают и помогать ментам не собираются. Поняв что у них ничего не выходит они собират по рации еще 2-е машины. и уже вшестером пытаются толкать трамвай, но опять безрезультатно. В это время хуй его знает откуда появляется огромный Краз наверное из депо и выходит плюгавенький водила метр роста, не бритый, может даже пьяненький, но это стражей порядка особо не ебет и они видя в нем спасение начинают бегать вокруг него. Водила вышел, посмотрел, достал из кузова какую-то здоровенную сцепку для буксировки и вручил ее майору с капитаном. Поскольку делать нехуй они берут сцепку и ждут приказаний водилы, а водила, понимая свою важность, неторопясь расказывает ментам, что надо делать. Менты красные от злости, напряжения и унижения, пытаются одеть эту сцепку на Краз, через время это у них получается и водила оттягивает трамвай от перекрестка. Но это не все. Оттянув трамвай водила выходит и пытается снять сцепку, но это у него не выходит, а менты радые спасению водиле помогать уже не хотят. Но тут происходит непредвиденное - вся эта сцепка трамвай-краз начинает катится прямо на ментовскую девятку и эти два сотрудника милиции пытаются уже остановить посредством упирания ногами в землю - руками в краз эти средства передвижения. Народ лежит от смеха. Водила успел прыгнуть и нажать на тормоз. Менты сняли сцепку, водила краза залез на трамвай, дернул какую-то хрень, контакт поднялся, трамвай поехал своей дорогой, а краз своей.
Немецкий концлагерь, 1942 год. Стоит строй русских военнопленных, вдоль него идет щупленький фашистский капитанишка и говорит: - Расстреляйт, повьесит, газова камера, расстреляйт, повьесит...... Проходит мимо здоровенного хохла и говорит: -..газова камера.... Тут хохол возмущенным басом: - Товарыщ фашыст! Ну шо это такое? Учора газова камера, позаучора газова камера....У мини ужо и голова болыть!
Один мой знакомый моих знакомых со своим сынишкой ездили в Киев. Ездили по каким-то своим делам, на новенькой черной Волге с тонированными стеклами. Маленькому сынишке Киев очень понравился - особенно супермаркет, в котором любящий папаша купил ему игрушечную копию Магнума 48-го колибра... И вот... Ночь... Дорога домой... У границы родного города Волгу остановил пост ГАИ. Сонный гаишник проверяет документы, задает пару вопросов. И тут вдруг тонированное стекло задней дверцы начинает медленно опускаться и из него ме-е-едленно, в полной тишине, выдвигается направленный прямо на гаишника Магнум... Хорошо, что папаша сообразил быстро и затрамбовал сынишку в обратно в салон. Он извинительно улыбался бледному гаишнику, который уже успел потянуться к кобуре, но осознав ситуацию, матерился на чем свет стоит и попросил съе%%%ать отсюда подальше и как можно быстрее...
Да... Джоан К. Роулинг обладает богатым жизненным опытом..... Сейчас читал "Гарри Поттер и Дары Смерти" (надо же знать, что сын поглощает в качестве литературных произведений). Глава 21 Сказка о трех братьях (стр.357): "Вонь из кухни стала заметно сильнее. Пахло ГОРЕЛЫМИ ТРУСАМИ. Гарри засомневался, хватит ли у них сил из вежливости съесть Ксенофилиусову стряпню." Вот не знал, что можно распознать запах горелых (иже с ними жареных, подгорелых, вареных, тушеных, возможно соленых\квашеных) ТРУСОВ. Богатейший жизненный опыт!!!! Ждем в следующих произведениях описания вкусовых качеств :=))))
Год примерно 87. Метро. Вагон полупустой, но сидячих мест нет. Стоят 1.Типично совковая фемина: рост соответствует талии, морда (назвать это место лицом не решаюсь)красная, авоськи через плечо. 2. Ителлигентик (очечки, дипломатик) в хорошем подпитии. Вагон подъезжает к станции Кропоткинская, тормозит довольно резко и интеллигентик, уверен, что нечаянно, толкает фемину. Поезд останавливается и по неизвестной причине стоит довольно долго. Фемина, оскорбленная тем, что ее толкнули, начинает довольно громко рассказывать интеллигентику все что она знает о нем, о его родственниках, друзьях и т.п. Поезд продолжает стоять,посторонних шумов никаких. Пассажиры внимают ее откровениям. Интеллигентик молчит и блаженно улыбается. В какой-то момент тетка замолкает (очевидно чтобы набрать воздух для новой порции гноя), а интеллигентик с блаженной улыбкой в эту паузу вклинивается с вопросом: "А знаешь, почему ты мне все это говоришь?" Тетка банально на этот вопрос покупается и вопрошает: "Почему?" и получает законный ответ: "А потому что тебя никто не хочет." У вагона рухнула крыша, спустили колеса, а тетка деликатным дымком сквозь закрывающиеся двери просочилась на платформу.
Сегодня по Дарьял ТВ показывали фильм "Большой калибр". Обычный такой тупой боевик. Но этот отличился. Когда сказали, что "вирус сохраняется только при минус 273 градусах" (абсолютном нуле), я просто хмыкнул. Но когда у терористов на термометре показали число -275 (меньше абсолютного нуля!), я чуть со стула не упал. Совсем, видать, у них в Америке с образованием плохо.
Живу я временно и по недомыслию - но в Берлине. В достаточно приличном районе. И прямо рядом с моим домом есть малюсенький минимаркет. В котором я осуществляю закупки... Прихожу туда вчера - навстречу из-за кассы выходит (!) кассирша и широко улыбаясь говорит: "Молодой человек, Вам подарок от дирекции магазина - две банки пива." На мой недоуменный вопрос, следует ответ. Дословно: "Вы нам подняли статистику продаж этого сорта пива. Мы продавали 2 упаковки, а с тех пор, как Вы закупаетесь у нас - стали продавать 3"...
На статистику магазинов влияю!! В полтора раза!!! А Вы говорите - алкаш ;-(
На прием к доктору приходит молодая женщина с сыном - маленьким мальчиком, и просит обследовать ребенка. Доктор отводит его за ширмочку, через некоторое время возвращается без мальчика и говорит маме: - Раздевайтесь. Мама: - Зачем? - Я же сказал - раздевайтесь быстро и ложитесь на кушетку! - Зачем я буду раздеваться, я же не больна! - Слушайте, у меня почти закончился рабочий день, сколько можно повторять - раздевайтесь! - А что с мальчиком? - Говно мальчик, нового делать будем!
В кабинете директора театра с треском распахивается дверь. В кабинет без стука вплывает с гордо поднятой головой актер, проходит, разваливается в кресле, закинув ноги на стол. Начинает вещать с зашкаливающим апломбом:
- Значит так! Моя фамилия - Петр-р-ров - Р-растор-р-ргуев! Меня знают все! Мои обычные условия - проживание - номер люкс минимум три комнаты. Оклад - 5000 долларов в месяц, за спектакль - по 3000 за каждый, четыре спектакля в месяц как минимум, репетиции - не чаще, чем раз в три дня. Только первые роли! Питание - только в ресторане, бенефис - каждые два месяца…. Директор: - Все понял… Значит так. Оклад - 100 долларов, койка в общежитии, репетиции каждый день, роли - какие придется, за спектакли немного доплатим, может быть, кормитесь в буфете за свой счет. Не подходит - до свидания. Актер (с тем же апломбом): - СОГЛ-Л-ЛАСЕН!!!
Франция, Париж, утро 7 часов. Из борделя выходит мужчина и в сердцах смачно сплевывает. К нему тут же подходит полицейский и говорит: "Мсье, Вы нарушили общественный порядок, с Вас штраф 50 франков!" Возвращается в Россию. Жена его спрашивает: "Вась, не буду спрашивать, изменял ты мне или нет. Скажи только, хоть вспоминал меня?" - "Вспоминал, дорогая! Но воспоминания о тебе обошлись мне в 50 франков!"
В городе З. впервые на просторах страны Р. ввели автоматизированную систему оплаты проезда в автобусах, а говоря попросту турникет на входе. Граждане не привыкшие к такому раскладу при путешествии до работы или по своим делам выстраивались в длинные очереди к этому чуду инженерной мысли - турникету. А какое настроение наблюдается у граждан страны Р. в очередях описывать не нужно: нервы, давка, токотня. Сие важно для дальнейшего повествования. В очереди в один из таких автобусов стоит ну очень модная фифа при полной боевой раскраске, а за ней скромненько одетый мужичек приклонных лет - судя по виду интелегент. И надо же такому случиться, но прямо при входе в автобус интелегент подскальзывается и дабы удежать равновесие хватается за первое попавшееся под руку: а именно за ногу той самой фифы. Та поднимает шум и в нецензурной форме начинает обвинять немолодых лет мужичка в харразменте. Ответ интелегента не мог быть хамским - он же интелегент: и тем не менее ответный выпад получился достойным, так чтобы все слышали он громко и с ехидцей произнес: "Девушка не выдавайте желаемое за действительное". Кто слышал - скорчился от смеха, а "девушке" пришлось ретироваться.
Как-то раз я в силу непостижимой блажи решил купить сигареты "Таволга". Это такая дрянь в мягкой пачке, в которой нет ни фига никотина, зато много пустырника, полыни, зверобоя, мяты, щавеля и прочих даров природы, которые якобы здоровью не не вредят. Кстати, желание курить этот букет действительно отбивает если не на целый день, то на несколько часов - железно. Проверено. Короче, я, еще ничего не подозревая, решил выкурить первую такую сигарету на работе. Вышел на лестницу, распатронил пачку, затянулся. Горло дерет, глаза слезятся, дым горький валит - красота, одним словом. Стою, давлюсь. Вдруг из-за косяка (дверного) выглядывает голова: глаза настороженные, внимательно принюхивается: - Это что ты такое куришь?! Тут до меня доходит, что в воздухе воняет несомненным планом. То есть травой. Трава и есть, но поди докажи, что она не наркотическая. Впрочем, доказать несложно: достаю пачку, объясняю наглядно, что это, мол, такие сигареты. Даю на пробу. Закуриваем вдвоем. Вони больше, дым гуще. На этот раз на запах пришли еще два охранника: проверить, какой идиот в воскресенье в два часа ночи решил расслабиться с косячком. История повторяется. Курим уже вчетвером. Когда появился очередной охранник "вы что, ох..." короче, вы поняли - вся наша братия начинает истошно хохотать. И в этот момент наступает кульминация. Сверху по лестнице спускается какой-то парнишка с кучей кассет в руках. В его округлившихся глазах я прочитал все: В клубах травяного кумара стоят пять человек и ржут во весь голос. Ну а что он еще должен был подумать?! Во всяком случае не то, что это безникотиновые сигареты, у которых на пачке крупными буквами написано: РОССИЯ БЕЗ НАРКОТИКОВ!
Урок в школе. Учитель: - Дети, сочините предложение где были бы слова "Вероятно" и "так как". Маша отвечай. Маша: - "Вероятно дождя не будет, так как небо голубое" - Молодец Машенька! садись 5! Теперь Вовочка. - "Бабушка взяла газету и пошла в кусты" - Вовочка, а где же тут слова "Вероятно и так как"??? Вовочка: - Ну вероятно посрать, так как читать не умеет!
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: - Кто-то приходил? - Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. - Что ты ему дал? - Слабительное... - Идиот! Что с ним? Где он? - Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! - А второй? - Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то. - Ну а третий? - Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!
Был недавно в городе Абакане, откуда с познавательными целями решил съездить в Шушенское - посмотреть, как жилось вождю мирового пролетариата в худшие годы. Едем по абсолютно пустой трассе, вокруг поля и леса красоты необыкновенной. Вдруг замечаю вдалеке одинокий рекламный щит, на котором огромными буквами написано что-то вроде "ОАО Енисейрыбопродукт" и нарисован почему-то громадный тигр!!! Подъезжаем к щиту, и тут вижу внизу оного маленькую надпись (дословно) - "тигр непричем, продаем рыбу". Сибирский юмор...
Встретил в пятницу друга, не виделись с зимы. Полгода назад он как раз купил машину, "Тойота", новая. Поболтали о том о сем, зашел разговор и о машине, типа - ну как? - Как, как - говорит. Уже чинил четыре раза. И все четыре раза кузовной ремонт. - Как-же ты так неаккуратно - спрашиваю. - Ты не поверишь - говорит. Все четыре раза машина стояла. Короче: Случай 1. Приехал в середине дня с раборы пообедать домой. Машину поставил у подъезда. В это время сосед алкоголик решил свести счеты с жизнью и выпрыгнул из окна пятого этажа. На машину. Сосед остался жив. Случай 2. После ремонта машины приехал он на работу. Поставил машину, чтоб никому не мешала и была перед глазами. И на этих же самых глазах, паренек, приехавший к ним на фирму за товаром на ГАЗЕЛИ, отрихтовал весь левый бок. Случай 3. После ремонта машины он решил держать машину на стоянке. Придя за ней утром он обнаружил разбитый бампер. Случай 4. Он опять отвез машину в ремонт. Ее сделали. Он пришел ее забрать. Когда он уже торжественно к ней направлялся, чтоб занять место за рулем, на его глазах, проезжающий мимо автомобиль срубает правое зеркало. За все время, что он ездил между ремонтами, на дороге ни одной царапины. А вы говорите - не бывает.
Мужик просыпается со страшного будуна.... В комнате темно, шторы плотно задвинуты......клетка с попугаем на столе накрыта плотной тканью.... Мужик встает, кряхтя и покачиваясь, подходит к шторам и немного их раздвигает...в комнату попадает лучик утреннего солнца, немного освещая мрак помещения.... Мужик снимает покрывало с клетки попугая...тот насупившись расправляет крылья.... мужик опять-таки покряхтывая пытается вспомнить что было вчера... не выходит....он подходит к телефону, берет лежащую рядом записную книжку, набирает телефон...из трубки злой женский мат - перемат... мужик грустно кладет трубку, идет к холодильнику, достает бутылку водяры из него, выпивает из горла, идет к клетке, накрывает ее материей, закрывает шторы и ложится на кравать в полной темноте.... Саркастический голос попугая из клетки: .....Да-а-а-а, какой сегодня охерительно длинный день
"ВНИМАНИЕ, С 06.06.05 по 26.06.05 ГОРЯЧАЯ ВОДА В НАШЕМ ДОМЕ БУДЕТ ОТКЛЮЧЕНА В СВЯЗИ С РЕМОНТОМ ТЕПЛОНОСИТЕЛЯ". Спонсор акции: районная общественная баня №17
Работал я как-то двадцать лет назад на БАМе. Строили мы обходной путь вокруг Северомуйского тоннеля. Ну и, естественно, пили спирт с проходчикаи тоннеля. Если кто не знает - Северомуйский тоннель строился в сложных геологических условиях. Само собой в "застойное" время было и снабжение нормальное и техника передовая, импортная. Немецкая, финская, японская. Естественно, эту технику сопровождали инженера тех стран, откуда она в СССР (помните такую страну?) попала. Истории как таковой рассказывать не буду, просто скажу, что у японцев был инженер Ямогучи. Ростом с полтора метра, весом в полцентнера (как говорится, борец наилегчайшего веса). Ну так вот, когда японца научили пить спирт (а холодно там было до -60), он часто недоумевал, почему смеются над ним здоровенные проходчики, когда Ямогучи по-пьяни бил себя в чахлую впалую грудь и всем доказывал, что он Ямогучи. Но мужики (половина центнерных хохлов там было) все над ним смеялись и не верили.
Англия. Год 2006. Действие разворачивается на кухне ресторана быстрого приготовления (fast food – Burger King). Довелось мне как-то поработать там в качестве “повара” или скорее “мастера” по производству многоэтажных бутербродов.
У нас на кухне магнитофончик стоял, ну и все кому не лень свою музыку туда тоскали. Ну, все тащут, и я решил. Долго думал что-бы такого принести, чтоб всем понравилось. Остановился на классических произведениях Баха, Моцарта и других мировых классиков, но в современной роковой аранжировке. Принес значит компакт, запустил шарманку и после того как отзвучала последняя барабанная дробь 40-ой симфонии Моцарта один мой напарник (родом он из... а пускай будет секретом, но не русский он, и не англичанин) мне вдруг говорит: – Слушай, так это-ж ахрененно знаменитая музыка... Я его перебиваю на полуслове и естейственно полностью с ним соглашаюсь, добавляя при этом что исполнение конечно не оригинально, а в аранжировке, под стиль рока, и это в принципе придает ей иной характер.
– Да, да! – соглашается он, – в оригинале она звучит соовсем по другому... Я опять его перебиваю и начинаю делиться впечатлениями о классических произведениях, об их мощи, неповторимости и силе. – Да-а-а-а, – протягивает он, – вот жеш NOKIA. Ну умеют же делать хорошие вещи как в сфере телефонии так и в музыке.
– На секунду был шок, после чего истерический смех. И уже сквозь слезы пришлось объяснять ошарашенному напарнику что не только 40-ая Моцарта, но и Лунная Бетховена и еще ряд других произведений как оказалось вовсе не принадлежат пресловутой NOKIA.
Только что на сайте conditer.com увидел. Только одна буква пропущена. Но КАКАЯ!!!
"ООО "Кондитерская фабрика "Волшебница" [ независимые ]
Кондитерская фабрика “ВОЛШЕБНИЦА” - это современное российское кондитерское предприятие, специализирующееся на производстве традиционного отечественного плиточного шоколада весом от 25 до 600 грамм и другой шоколадной продукции на основе натурального кака "
Идет заяц по лесу. Видит лев в капкан попал и ему самому не выбраться. Ну лев взмолился " Выпусти говорит, самым главным тебя в лесу сделаю, после себя!" Заяц помог льву выбратьсяи на следующий день лев собрал всех зверей и объявил, что заяц теперь второе лицо в государстве и ослушаться его не может никто под угрозой, его, льва царственного гнева. Идет заяц по лесу, видит лиса, и говорит робко так, для проверки: З - "Лиса, подойди сюда пожалуйста" Л - "Чего тебе зайчик?" З - "Да вот потрахаться бы!" Л - "Как скажешь зайчик"
Завел личсу в кусты, через какое-то время выходит довольный и идет дальше, видит волка
З - (Уже нагло) "Эй волчара, иди вставай раком, я тебя трахну" В - "Как скажешь"
Трахнул волка, идет дальше. Видит кабан в грязи ковыряется.
З - "Эй кабан, как насчет отсосать?" К - "всегда пожалуйста!"... и заходят в кусты
В дополнение к истории о "медведе в костюме оленя". Девушка знакомая рассказала: видела в продаже игрушку - плюшевый мишка в кожаном белье, перемотанный и с кляпом во рту. Изготовитель - Нидерланды. Наверняка с того же завода... Ал.
На флоте говорят так: человеком ты становишься лишь в одном случае, когда падаешь за борт. Тому, кто плавает за бортом, оказывается всевозможные знаки внимания и почести: вывешиваются особые флаги, даются специальные команды по всем линиям трансляции, экстренно гововятся к спуску плавсредства, медицинская служба и трюмная команда, как говорят, ставятся на уши. Служба наблюдения пристально, до рези в глазах вглядываются в поверхность моря в надежде увидеть то, что хоть отдаленно напоминало бы того самого человека и в честь кого заварилась такая каша. Так что, если хочешь непродолжительное время побывать человеком на флоте - сигай за борт. И, если тебе повезет, то тебя даже выловят. Если вода холодная, трюмные организуют долько для тебя персонально горячий душ. Доктор нальет тебе стакан "шила" (спирта). Переоденут тебя во все сухое и уложат в лазарет на несколько суток. И эти несколько дней ты будешь героем дня.
Большой противолодочный корабль "Адмирал Макаров", покинув гостеприимную Кубу, следовал в Кадисский залив. Вот уже справа, в дистанции примерно 70 миль прошли Азорские острова. До захода солнца оставалось часа три, как вдруг кто-то с юта доложил дрожащим голосом: "Человек за бортом!" Тотчас вахтенный офицер продублировал эту команду по всем видам трансляции. Командир незамедлительно установил машинные телеграфы на "Стоп" и пока машина отработала команду, корабль по инерции прошел кабельтов восемь (это почти 1.5 км). В кильватерном следе этого самого человека и след простыл. Но вот штурман, первый оправившись от шока, дал рекомендацию на поиск. Корабль стал маневрировать, стараясь выйти в расчетную точку падения. Но увы... человека там не оказалось. Подняли вертолет. Тот покружил над местом, где ему приказали, и вернулся на корабль. Командир вертолета майор Семкин с грустью доложил, что в том месте, куда они летали, видели лишь стаю касаток, которые весело резвились, видимо, с аппетитом поужинав нашим боцманенком (к этому времени стало известно его имя). Это был молодой матрос Сорокин, весом более центнера, которому старшина приказал помыть мусорный рукав. Тот ничего лучшего не мог придумать, как 20 мм капроновым фалом, скользящей петлей обвязать рукав. (Внешне рукав напоминает вентиляцинный воздуховод с раструбом на конце, сечением примерно 400х400мм и длиною около 2-х метров). Один конец фала закрепил намертво на леерах, а второй, для верности, намотал на кулак. А каждый человек, тем более моряк, работающий с такелажем, знает: пришел на корабль - прекрати накручивать на себя любые концы, иначе тебе могут прийди "кранты". Причем ему это было досконально известно. Но увлеченный своим замыслом - на скользящей петле потравить железяку за борт так, чтобы она коснулась поверхности воды и струей воды быстренько смоет с рукава все объекдки и рукав будет как новенький. Но, как только рукав коснулся воды, сильнейшим рывком тело матроса, вместе с намертво приваренной секцией леерого ограждения, вырванного с палубы с "мясом", мелькнуло белой робой и исчезло в кильватерной струе. И только потому, что рукав практически мгновенно остановился в воде, Сорокина не переломило мощной кильватерной струей, т.е. корабль успел отойти от него на безопасное расстояние. На палубе остался только его один тропический, с круглыми дырочками, тапок 46 размера. Солнце огромным рыжим диском уже приготовилось нырнуть в море, когда сам командир корабля в бинокль увидел спасательный круг, брошенный всед за боцманом в воду. Рядом с кругом заметили и человека, т.е. боцмана. Но человеком он перестал быть и стал матросом Сорокиным сразу, как только его грузное тело перекантовали на ют. Больше часа он проболтался в воде со вторым тапком в руке. И, хотя температура воздуха была плюс 24 градуса, а воды плюс 19 градусов, "шила" боцману все же налили. Так, не сугреву ради, а стресса снятия для. Помыли под горячим душем и, вскоре, переодев во все сухое, доставили на мостик пред светлы очи команира корабля: - Ну что, крестник? А тапочек-то зачем с собой таскал? - Размер у меня редкий, товарищ командир, 46-й, у снабженцев, я точно знаю, больше нет. Да и имущество беречь надо. Но страху я натерпелся, сил моих нет. Сперва, когда я нырнул, рукав потащил меня вниз, хорошо я быстро распутал фал. Вынырнул, а корабль уже далеко. Потом смотрю, поворачивает, понял - значит не бросили, значит ищут! Раз пять проходили совсем рядом со мной, но все мимо. А когда корабль застопорил ход, понял, что спасен. Вот только об одном прошу, товарищ командир, переведите меня из боцманской команды, ну, хотя бы на камбуз младшим коком, глаза мои не видели бы этой проклятущей воды. Командир понимал - лукавит боцманенок, случаем пользуется, чтоб на камбузе иметь прибавок к пайку по своим габаритам, и понимал, что при его комплекции и росте, ему только там и место и дал "добро". Со следующего дня маневр "Человек за бортом" стали отрабатывать по нескольу раз на дню и до самого входа в Гибралтарский пролив и отработали до полного автоматизма. Тогда же был разработан и отработан новый маневр подъема человека из-за борта, позволивший в шесть раз сократить время маневра. В дальнейшем этот способ неоднократно применял, став командиром, старпом этого корабля, и всегда успешно...
1.Приходит мужик вечером в гостиницу в чужом городе , мест есесстно нет , есть только одна койка в двухместном ногмере . Но - предупреждает портье - сосед по номеру жутко храпит . Но делать нечего , больше жить негде. Однако на утро этот самый мужик выходит из своего номера бодрым и отдохнувшим . - Как вам удалось ?!! - спрашивает портье - При таком храпе ... - Да вчера зашел в номер - он храпит . Я поцеловал его в щечку и сказал : " Спокойной ночи , противный " , так он всю ночь лежал жопой к стенке и глаз не сомкнул.
Прихожу домой, мать как обычно кроссворд разгадывает. Любит она это дело и не столько отгадывает, сколько подгоняет. Неправильно, но все сходится, талант! И вот она меня спрашивает: - горный житель, 5 букв, «о» второе? Не успел я рот раскрыть, она сказала, что вспомнила и записала. Позже посмотрел, а там «козел»! Вроде подходит :-)
Недавно было веселей. Прихожу домой с работы, уставший. Мать мне говорит: - Помнишь старушку из соседнего подъезда, с таксой все время гуляет? Мне как-то не до старушки: - Нет, не помню. Мать: - Ну, как же! Такса у нее такая толстая, сама старушка с палочкой! Я: - Ну, вспомнил и что? Мать: - Умерла! Я большего сочувствия не проявил, и особо старушку не знал, ну что ж бывает. А мать продолжает: - Вот вчера ее похоронили, здесь за домом. Тут я вошел в небольшой ступор!! ?????????????? - Да, такса умерла! Забыл я, что мать у меня собачница.
В подъезде на общем балконе стоят два нарика. Один другому говорит: -Давай раскуримся! -Давай. Курнули,стоят,вдруг мимо пролетает огненный шар. -Ты видел? -Видел. Постояли,потом еще покурили. Вдруг опять огненный шар.Подивились, постояли, еще покурили.Опять огненный шар,стоят прутся. Сзади подходит уборщица и говорит: -Ребят, с вами все в порядке? -Все нормально, а что? -Да уж четвертый день стоите.
На встрече с жутналистами В.В. Путин сделал официальное заявление: "Если США не отпустит П.П. Бородина, то космическая станция "МИР" будет затоплена в бассейне перед Белым Домом в Вашингтоне"
Мужик купил себе ружью, лицензию на охоту и с субботу отправился в лес поохотиться. у леса встретил его егерь все проверил и говорит пока последний экзамен не сдашь в лес не пущу. А какой экзамен? - спросил новоиспеченный охотник. Очень просто, я завязываю тебе глаза и приношу убитую дичь или зверя, а ты должен определить что за дичь, сколько лет, как и чем убита, если правильно ответишь пять раз - экзамен сдал. После каждого правильного ответа наливаю стакан водки, как настоящему охотнику. Делать нечего мужик согласился. Подносят ему заяца, он его ощупывает и говорит: заяц, русак, самец, двухлеток убит дробью пятеркой с расстояния примерно 50 метров - правильно стакан твой, дальше лось одногодок убит пулей 12-го калибра в голову.... и так продолжалось дольше. В воскресенье утром муж просыпаеться с жуткой головной болью и потерей памяти и спрашивает жену, - Где я был, что дела, ничего не помню? Жена отвечает, - Где был и что делал я не знаю, но всю ночь гладил рукой мою пизду и повторял " ...Ёжик трехлеток убит топором в спину"
Автор - мужчина в очереди к хирургу, обе руки на спицах. Шел по улице, в сандаль (обувь такая) попал камушек, подошел к столбу с черепом, костями и надписью "высокое напряжение" взялся за него обеими руками и начал дергать ногой, чтобы камешек выпал. Проходящий мимо добрый человек схватил, как положено, сухую доску и "помог"
Нашел в ленте новостей сайта газета. ру 3 октября (http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?353080#353080):
10:35 В Индии взорван заминированный велосипед
В индийском штате Ассам на рынке в воскресенье взорвана бомба, прикрепленная к велосипеду. Как сообщили в местной полиции, по меньшей мере 15 человек получили ранения. //Reuters
Все-таки Индия - бедная страна. Во всем мире минируют автомобили, а у них велосипеды :)
На уроки биологии учительница задает вопрос: - Дети, у какого животного самые большие яйца? - У слона! - отвечает Вовочка. Учительница выгоняет Вовочку из класса и требует, что бы пришел в школу его отец. Когда отец приходит она ему говорит: - Вы знаете, что сегодня натворил ваш сын? На вопрос у кого самые большие яйца он ответил, что у слона, хотя все знают, что самые большие яйца у страуса. - Да, да конечно - отвечает отец - я с ним разберусь. Уходя из школы отец Вовочки думает " Теперь я понимаю, почему Штраус писал такие медленные вальсы".
Дочь учится читать . подарили ей киндер сюрприз, она взялась читать этикетку . - Игрушку не давать.... - смотрит на меня вопросительно . я говорю - читай дальше - ... детям . Смотрит на меня . В глазах немой вопрос, обида, растерянность . я говорю - читай дальше . - ... до трех лет . Я думаю, она в этот момент пожалела, что научилась читать .