Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подвела бразильцев их пресловутая техника - при обработке мяча мяч отскочил на метр, прямо в ноги Оуэну... Если это был российский защитник, мяч бы отскочил на 15 метров и гола бы не случилось... (из комментария к матчу Бразилия - Англия)
Поспорили как - то водитель такси и летчик - кто кого больше удивит. Летят на самолете. Летчик: - Высота 1000, видимость 5000. Через некоторое время: - Высота 3000, видимость 0!!! Таксист разволновался. Летчик его утешает: -Не волнуйся - летим по приборам. Прилетели. Сели в такси. Таксист: - Скорость 100, видимость 1000. Через некоторое время: - Скорость 150, видимость 0! Летчик разволновался. Таксист: - Не волнуйся - идем по приборам. - По каким еще приборам??? - Через сорок копеек поворот налево!!! :))
Пробка... Стоит крутая тачка, за ней длиннющий хвост из машин... Все сигналят, типа пропусти... Тачка - ни туда, ни сюда! Тут из нее вылазит шикарная блондинка, растерянно подходит к водиле стоящей за ней машине и: "Вы не посмотрите, что случилось с моей машиной, а я пока за Вас побибикаю!": о))
Дочка на каникулах начала вникать в процесс воспитания младшего брата и методы моей жены ее почему-то не устраивают. Вот она и жалуется мне: "Я его воспитываю, воспитываю, а мама только распитывает и распитывает!"
Шел Саша после бани в хорошем расположении чувств и нес с собой канистру пива , в предкушении выпить его облизывая пересохшие губы. А чтоб не скучно было пинал банку из под Coca-Cola... И вдлруг из нее джин: -Я исполню любое твое желание... Ну Санек: -Я хочу чтоб пиво в этой канистре не кончалось никогда Джин взмахнул рукой и быстро исчез. И вот уже 5 год Санек никак не может откупорить эту канистру...
Едут в одном купе поезда два человека:один молодой лет так 20-25, а второй уже за 45.Скучновато. Ну молодой и говорит: -Вот мы раз так попало едем с вами в одном купе,так довайте познакомимся,меня зовут Саша,а Вас? -Очень приятно,а меня Анатолий Трофимович! -Слушайте, Анатолий Трофимович-говорит молодой,-давайте может быть, раз уж такая сетуация,по пятьдесят грамм,за знакомство,что ли? -Нет спасибо большое,молодой человек я не пью. -А чтож,так Анатолий Трофимович. -Да как-то раз попробовал,не понравилось с тех пор и не пью! -Да ну ладно как хотите!-сказал молодой,и налил себе рюмочку. Выпил,закусил,сидит и говорит:-А может быть по сигореточке выкурим, Анатолий Трофимович? -Нет спасибо, молодой человек не курю. -А чтож,так Анатолий Трофимович,проблемки? -Да нет ,просто как-то раз попробовал,не понравилось,после этого не курю. -Ну а я с вашего позваления закурю-сказал молодой открывая окно в купе. Покурил,сел,а потом и говорит: - На сколько я понимаю у вас-то Анатолий Трофимович и ребенок ВСЕГО ОДИН???
В Москвовском зоопарке началась течка у самки гориллы, она беситься ломает клетку никокого к себе не подпускет, грустит худеет, вообщем мучеется. самца в зоопарке нет. Дирекция зоопарка посылает телеграммы по всем зоопарка страны - нигде самца нет. Шлют запрос в америку, там за случку оъявляют очень большие деньги. Директор зоопарка ломает голову как же поступить? Мимо проходит пьяный слесарь, сам большой как горилла, директор в шутку предлагает: - Слышь Вася удовлетвори гориллу, уже два месяца мучается, озолочу. - Не вопрос, но только у меня три условия, - отвечает Василий - Говори, все исполню,- от отчаяния говорит директор зоопарка. - Ну во-первых: в губы целовать не буду. - Второе трахать только раком. - Ну а какое-же третье, - удивляется директор. - Деньги отдам с получки.
В детском саду дети стали страшно ругаться. Начали разбираться, кто и что за причина такого явления. Оказалось, что недавно два электрика были, ремонтировали чего-то. Ну вызывают их. -Ну рассказывайтк, чему вы детей научили? -Да ничего такого не было. Петров На стремянке провода поял, а я внизу стоял. Вдруг чувствую что то горячее мне зашиворот капает. Ну я ему спокойно так и говорю, что мол товарищ Петров, разве вы не видите, что капли расплавленного олова капают вашему мне за шиворот?
Идет заяц(З) по лесу, довольный такой, песни поет. Вдруг смотрит - волк(В) в дереве(рогаткой такое) застрял, и так удобно еще - задница по-одну сторону, а морда с передними лапами по-другую, короче плотно сидит. Ну косой обрадовался, подходит и говорит: З: -Ну че волк, щас @бать тебя буду! В: -Только попробуй, я тебя тогда съем. З: -Да ты отсюда уже никогда не вылезешь, и впердолил серому по самые яйца. Волк взвыл от боли, рванулся и освободися. Заяц увидел это дело, ну думает "все - MANTANA" и давай удирать, что есть мочи, а волк за ним. Бегали они бегали по-лесу, заяц устал уже - запыхался, выбегает на опушку леса, к болоту, хапанул воздуха полную грудь и прыг в тину под воду. Сидит и ждет пока волк уйдет. Волк добежал до болота - зайца нет. Ну походил еще, посмотрел и собрался уже уходить, а тут зайцу воздуха не хватило и он выныривает, весь такой в тине. Волк услышал это, поворачивается и говорит: В: -Эй бабер, ты косого не видел? З: -С пидарасами не разговариваю! В: -Ну косой, ну сука, уже все бабрам рассказал!
Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с лифтером: - У вас, наверное, трудная работа? - Да, сэр, очень трудная. - А что самое трудное, подъемы? - Нет, сэр. - Тогда, наверное, спуски? - Нет, сэр. - Но что же тогда?! - Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы...
Грузия, железнодорожный перрон, на перроне стоит мужик в телогрейке и с вещевым мешком в руках. Подходят два небритых, мрачных носатых субъекта. - Дэнги давай. - Ребята, вы понимаете, я сам бандит, живу преступлениями, так что идите лучше. Ба-бах, удар по лицу, у парня идет кровь. - Дэнги давай! Парень достает ножик и бьет одного в живот. Второй увидел это и бросился убегать, парень за ним. Грузин оборачивается на бегу и кричит: - Какой ты бандыт, ты маньяк.
Мой брат анастезиолог в местной больнице, и ему часто приходилось ижурить ночью в реанимации, кто не знает это такое место в больнице где лежан люди присмерти, или после операции, естественно все не ходячие. Ночью делать нечего и развлекались все как могли. Я сам часто к нему приходил на дежурство, пообщатся с "умными людьми". Однажды вечером (23 часа)прохожу мимо охранника в реанимацию. Тот меня останавливает (бдительный попался) и завязывается такой разговор: - Вы куда, молодой человек? - В реанимацию. - Зачем? - Меня помытся отпускали. - А-а-а-а.
Рассказал я жене сдуру ваш анекдот про доброго Маугли:
"Слушай, я расскажу тебе историю о Маугли... Идет Маугли по джунглям и видит: слоник упал в глубокую яму. Как ни старался Маугли, не смог вытащить слоника, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не провалились".
Жду. Реакция нулевая. - Ну и что? - Ну, как что - "добрый" мальчик :))) - Ну да, добрый, слоник ведь вылез! - Как вылез??? - Ну, он же не бульдозером закапывал, по горсточке.
Хотабыч просыпается после пьянки: -Волька, почему у меня голова болит? -Ну мы вчера пошли в кабак,выпили,девочек сняли... Хотабыч держась за голову уходит в ванную.Через секунду выбегает: -ВОЛЬКА, У МЕНЯ НА ЧЛЕНЕ СЕРЫЕ ПЯТНАШКИ БЕГАЮТ!!!! -Ты что забыл, чьо вчера ментов в кабаке на х%й послал...
Идем с пупсиком по улице, читаем вывески по буквам. Учимся, значит. Подходим к центральному рынку, там перед входом метровыми буквами: "РЫНОК". - Ну, -говорю, - что написано? Начинает читать. - Рр... Ы... Ны... О... Кх. - И что это такое? - спрашиваю. Пятисекундная заминка, на лице отчетливо работа мозга. Потом пожатие плечами. - Базар, наверное...
Историю эту я слышал от нашего профессора по специальности (по какой не скажу, учился я в Ленинградском Механическом Институте - «Военмех» в просторечье). Так вот собственно история- Было это в 60-е годы в эпоху становления ракетных сил, и на одной конференции, где собрались соответствующие специалисты из числа гражданских и военных, выступал один генерал. Решил этот генерал и сотоварищи на своем полигоне замерить силу (надо было для одного проекта) с какой давит истекающая струя газа из ракетного двигателя на плиту над которой находился пусковой стол вышеуказанного транспортного средства. Ну надеюсь понятно если сила тяги двигателя, например Р=500 кН, то и сила с которой струя давит на плиту 500 кН минус потери на трение, рассеивание струи и т. д. Каково же было удивление генерала когда датчики показали 900 кН, т. е. в 1,8 раза больше, почти в 2 раза больше!! Генерал с вопросом к научном публике - мол, дорогие вы наши Ньютоны - выручайте. В чем дело? Ну а научная братия, вместо того чтобы вникнуть в суть происходящего, начала крутить у виска, мол, тупой жирный генерал, одна извилина и та от фуражки, правда не очень громко, но достаточно, чтобы тот понял. Третий закон Ньютона - сила действия не может быть меньше силы противодействия, больше да, на худой конец равна (в идеальном случае, а если учесть потери?). Генерал обиделся, схватил свои бумаги выбежал, получил в гардеробе свою шинель, и умчался в аэропорт. Через полгода новая конференция (опять подобная, опять закрытая и т. д). Приехал и герой нашего рассказа, привез пленку с кинофильмом. Поставил катушку в проектор, и начался показ. Фильма, прямо скажу, получилась весьма интересная. Куда там «Звездным Войнам»! На белом полотне экрана перед взором научной и военной публики от ракетостроения предстало следующее - - Полигон. Бетонные плиты. Пусковой стол. А вот на этом пусковом столе ракета. Да не просто ракета, а перевернутая вниз головой. К хвостовой части ракеты, которая теперь была на верху, приварен еще один пусковой стол (внешне просто металлическое кольцо с ножками) а к этому столу приварена железобетонная плита ! т. е. ракета соплами вверх, головой вниз, да еще и тяжелая плита сверху. Вопрос: куда полетит ракета? Ответ: естественно к центру земли, разве не понятно? А вот и нет! Ключ на старт, двигатели взревели, струя горячего, в несколько тысяч градусов газа, с воем бьет по плите и … ракета устремляется вверх, т. е. не к центру Земли, а наоборот. У всех отвисли челюсти… Генерал победно осмотрел аудиторию, а что я говорил! А вы мне сила давления струи никак не может быть больше той силы, с которой струя продуктов сгорания покидает двигатель … Так почему же ракета полетела задом наперед? Так вот кроме одного закона физики, пусть и главного, найдется пара-тройка других законов, которые испортят идеальную картину любого физико-технического процесса. Во всем виноват оказался пусковой стол, точнее конструкция кольца на котором стояла ракета. Ракета крепилась к кольцу с помощью выступов, т.е. между хвостовой частью ракеты и кольцом был зазор. Вот в этот зазор и засасывало дополнительный воздух из окружающего пространства ( на Земле как известно есть атмосфера) и отбрасывало вниз вместе со струей газа (как в пылесосе). Далее газ с воздухом отхваченным у окружающей атмосферы летел к плите (вот вам тяга почти в 2 раза больше чем у двигателя), бился об плиту а так как плита была теперь вверху, вниз шло Р(0)=-500 кН (тяга двигателя), а вверх Р(1)=+ 900 кН (сила струи за вычетом потерь + сила увлеченного за счет эффекта инжекции (см. пылесос, отсос и т. д) ). 400 кН полученной суммарной тяги хватило, чтобы поднять саму ракету, дополнительный пусковой стол, плиту и авторитет незаконно обиженного, и общем-то неглупого человека. Вот такая история, прежде чем хаять кого-то подумай, а не упустил ли ты чего из виду.
Аэропорт города Франкфурта (который на Майне). Зона вылета, маленький duty free shop, народу немного, в основном соотечественники, потому что в ближайшее время из этого коридора только один рейс, и тот в Москву... Короче, покупаю сигареты, и вдруг слышу, один парнишка другому чуть ли не кричит: - Серега (или кто-то там еще), ты ЁП хотел купить? Так я нашел, смотри! Не удержался, подошел взглянуть, что же это за Ёп, извините, и что же - парни радостно крутили в руках коробочку с туалетной водой "Joop!"... Это ладно, посмеялся про себя, прохожу к кассе, расплачиваюсь... С другой стороны кассы кассиршу дергает мужичок и спрашивает (почти дословно): - Тут есть другой шоп, костюм купить, понимаешь, костюм??, и при этом дергает ее за лацкан пиджачка. Кассирша, естестенно, отвечает по-немецки, мол, нихьт ферштее... И тут мужик отвечает, так расстроенно: - А, нету, значит, надо было до пограничников покупать... Тут я просто офигел от такого взаимопонимания...
Под аплодисменты и вспышки фотокамер в зал совещаний вошли Путин, Шредер и Ширак. Председатель комиссии произнес свое ритуальное приветствие: «Мы рады приветствовать наших высоких гостей». Владимир Владимирович обиделся.
Читаю в статье: "В Австралии, например, практикуется сознательное заражение вирусом бесплодия рыжих лиц с целью ограничить их численность". http://www.utro.ru/articles/2008/03/21/725237.shtml Весь в непонятках, что за новый геноцид? Слава Богу опечатка, имелись в виду лисицы.
P.S. Сам не рыжий. Просто людей жалко (про Чубайса шутку отпускать не буду).
Мужик звонит пожарным и орет: - Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда! Диспетчер: - Как к вам доехать? Мужик: - Вы что, совсем того?! На большой красной машине!
Воскресенье, пикник, день рождения, 3й тост именинник: - За красоту! За самых лучших женщин! за украшение нашего стола и нашей жизни.... бла бла бла... малой (8 лет): - А украшения снимаются ?
Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть. Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом. Один и говорит: - Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск! Друзья ему: - Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит? - Да попробую, будь, что будет! Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный: - Подписал!!!!! Друзья обступили - рассказывай мол. - Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам рацуху(рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю, сoлдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать, будет в обе стороны косить. Командиру идея понравилась, ну солдату косу привязали, а меня - в отпуск!!! Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились. Заходит первый: - Товарищ командир, в отпуск хочу. - А рацуха есть? - Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит, а потом по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу откидывает. Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск.Второй заходит: - В отпуск? - В отпуск. - Рацуху придумал? - Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает. И этого в отпуск. Заходит третий: - Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову не лезут. - Нет, без рацухи нельзя, иди думай. Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья и говорит: - Ну что ты смотришь, что ты смотришь, фару мне на лоб, фару, чтоб ночью косил !!!
В Норильске видел собственными глазами. На двери одного из домов две таблички, на верхней что-то типа "Женское общежитие № 5", а на нижней шикарная в этом контексте надпись "Осторожно, СОСУЛИ!".
Едут по полю три русских богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Лешка Попович. Вдруг окружают их немеренное татаро-монгольское войско. Связали богатырей, привели к главному хану. Тот и говорит: мол просто убить вас мне - скучно, да и вам - неприкольно; поэтому сейчас сделаем замерку ваших членов, и если в сумме наберется больше 1 метра, то отпустим вас, если меньше - отсосете у всей орды. Деваться некуда - стали замерять. Первым подходит ИМ, достает прибор, кладет на доску - 50см! Затем - ДН - 45см! Наконец подходит АП, кладет - 6 см! Ну в сумме - 101см, пришлось отпустить. Едут богатыри по степи и, что называется, кулаками после драки машут: ИМ: Да если бы у меня встал, то все 80см были бы! ДН: А у меня встал бы - все 75! АП: Да ладно, хорош выпендриваться! Если б у меня не встало - сейчас всей орде сосали бы!
Приходит Абрамчик из школы - грустный такой, подходит к отцу и говорит: - Пап, сегодня в школе спрашивали - какая у кого национальность, а я постеснялся признаваться, сказал, что я - русский. - Ну раз ты русский, - ответил назидательным тоном отец, - то завтра в школу поедешь на автобусе, а "Мерс" оставишь в гараже! Грустный Абрамчик подошел к матери. - Коли ты, сынок, русский, - сказала мать, - то на обед завтра получишь не 20 рублей, а 20 копеек - как все русские. Абрамчик совсем расстроился, подошел к бабушке. - Я на ужин курочку испекла, ну а тебе, раз ты русский, придется консервами рыбными довольствоваться , - ответила бабка. Наступил ужин. Тишина. Хмурый Абрамчик, звонко ковыряя вилкой в консервной банке, поднимает прослезившиеся глаза и говорит: - Вот я всего четыре часа - как русский, а как же я вас, евреев, ненавижу!
Случай произошел с сыном моей знакомой в детском саду. Воспитатли объясняли детям, что мамы и папы есть не только у мальчиков и девочек но и у животных, например: Бык-папа, корова-мама, теленок-ребенок; Баран, овца, ягненок и т. д. Затем детям начали задавать вопросы, чтобы они сами выстраивали эту цепочку. Воспитатель говорил: "Петух...", дети отвечали: "Петух, курица, цыпленок", ну или не отвечали. Когда воспитатель сказал слово мамонт, сын моей знакомой выпалил: "Мамонт, папонт, сынопонт"
Гена с Чебурашкой все лето пили. Но вот первое сентября и надо идти в школу. Первого сентября учительница русского языка в классе Чебурашки задала сочинение "Как я провел летние каникулы". Ну Чебурашка приходит домой грустный такой. Гена спрашиваеть: "Что случилось?" - "Вот сочинение задали, а что писать? Не напишешь же что пил!" - А ты сделай как я: вместо слова водка, напиши слово книга, а вместо пить - читать." Написал сочинение Чебурашка, здал его. На следующий день учительница говорит: "Мне понравились все сочинения, но осебенно Чебурашкино (читает): Поехали мы с Геной на дачу, купили книг и стали читать. Нам понравилось. Мы купили еще книг и стали снова читать. Когда мы начитались, пошли погулять. Вдруг видим: идет нам на встречу Шапокляк, такая начитаная-начитаная, и еще полкниги из кармана торчит."
На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной старушка - компьютер выдает сообщение:"Click accelerate to save image as a wallpaper!" (Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок)
Делаю я как-то поиск по науке. Есть такое место, Current Contents называется. Статьи там всякие, книжки и пр. Задаю слова для поиска: cGMP and Ca-current. Кто не знает - и не надо. Химия это всякая и биология. Главное было, когда я увидел результат. Из 1058 найденных ссылок на первом месте стояло: "Lenin and the problem of the intelligentsia; Karabel, J"