Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АликЪ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жириновский, Шойгу и Зюганов объявлены Куевом уголовными преступниками, содействующими терроризму на Украине и угрожающими её территориальной целостности. Куев предупреждает, что как только указанные лица появятся на Украине, они будут немедленно арестованы и привлечены к суду.
Шойгу смолчал, но он ещё своё слово скажет. Зюганов ответил типа впервые в жизни меня хотят судить уголовники. Жириновский заявил, что готов появиться на Украине, если пригласят. А пока его никто не приглашал. Он же приглашает уродов Авакова, Турчинова и иже с ними в Москву.
Увы, гордые укры сдриснули. Ни самим заявиться в Москву по приглашению Владимира Вольфовича, ни пригласить его на Украину. Они ж то понимают: пацан сказал – пацан сделалет: Вольфович немедленно воспользуется приглашением, но явится не один, а с друзьями. Ну, дружит он с несколькими ударными группировками российской армии.
Манёвры укроповских войск в зоне АТО. К укровояку подползает ополченец: - Хлопец, продай автомат - вот те 500 гривен! - А как же воевать буду? - Ты как все в атаку беги, левая рука вроде на диске, правая вроде на курке - кричи ТРА-ТА-ТА- ТА--ТА -ТА -ТА! Никто и не заметит. По рукам! А на следующий день силы АТО идут в атаку. Бегут пехотинцы, все безоружные. Но кричат: ¬ ТРА-ТА-ТА- ТА--ТА -ТА -ТА! А перед ними бегут танкисты в танкистских комбинезонах, в шлемах с наушниками: ПУХ- ПУХ- ПУХ- ПУХ- ПУХ- ПУХ- ПУХ! И бегут мужики в лётных комбинезонах, расставив руки в сторону, как крылья: УУУ- УУУ- УУУ- УУУ!
... А Порошенко умоляет Обаму дать оружие, бо ж воевать нечем!
В Сан-Франциско комары - большая редкость. Но эта редкость возникла и в качестве довольно крупного экземляра резвилась возле моего монитора. В конце концов я прихлопнул тварь и было успокоился. Однако комар возник опять, но уже какой-то маленький. И вот ломаю голову: то ли прилетел другой комар, то ли прежний съёжился после моего рукоприкладства?
Объявленный в международный розыск бывший президент Грузии Михаил Саакашвили, который находится на Украине в качестве советника президента Порошенко, объявил о намерении вернуться вместе со своими соратниками в страну и через год победить на парламентских выборах. Одно из его предвыборных обещаний - взять к себе в советники президента Порошенко, которого к тому времени объявят в международный розыск.
Анек-эпиграф: Попали дед с бабкой в рай, диву даются - красота! Всего навалом и на халяву. Дед вдруг как влепит бабке смачную оплеуху: - Сука! Ежли б не твои каши да диеты, давно бы уже тут были!
В приснопамятные времена великого СССР наукой и техникой ведал специальный госком, который так и назывался – «Государственный комитет при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ» (сокращённо - ГКНТ).
Для обывателей он стал широко известен благодаря шпиёну-полковнику Олегу Пеньковскому, который там синекурствовал на непыльной должности начальника отдела в управлении внешних сношений. На западе о нём сняли фильмы, а у нас его быстренько расстреляли сразу после приговора, лишив последнего слова: суду и так всё было ясно.
Потому как, слегка перефразируя Высоцкого, «здесь вам не Европа, здесь климат иной» - у нас не дикий Запад, где несчастного приговорённого к смертной казни мурыжат десятки лет в бюрократических коридорах политкорректнутой юстиции, пока приведут приговор в исполнение. Он же за это время становится чуть не святым, и по сути казнят уже замечательного человека. Да он бы уже сам, по движению души, мыл ноги проституткам-сифилитичкам в лепрозории.
Но в этой истории речь не о Пеньковском, тьфу на него, а куда более важной гостайне Государственного комитета при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ: вроде бы простой харчевне при ём. На самом же деле не простой, а законспирированной франчизе ресторана «Метрополь». И ещё неизвестно, кто кому был филиалом!
Сам сравнить толком не могу: в «Метрополе» только раз в жизни обедал даму, платил сам и, естесссно, выбрал далеко не самые дорогие и лучшие яства, уговорив сотрапезницу на какую-никакую диету, чтобы не испортить её чудесную фигуру: 120:90:120 (любой ценитель красоты не пропустит «90», даже если на даме они встретились только один раз, да и то примерно посредине).
А вот госкомитетовской харчевней пользовался неоднократно во время нередких командировок в отдел вычислительной техники. И садился на самопальную госкомовскую диету, которую сам для себя изобрёл. Важным для этой диеты стал спецпропуск: поскольку большей частью ездил уполномоченным представителем директора, мне выдали его как замдиректора.
С тех пор, как во время одного доклада от Госстроя УССР объявлявший меня начальник отдела товарищ Бойко шепнул: - Представлю вас заместителем директора НИИАСС! - Надолго? - До обеда! Я не растерялся: - А почему до? Давайте уже до конца обеда!
Он рассмеялся и выписал мне всё, что я попросил. Час разницы был существенным: как завлаб на правах начальника отдела мог обедать только начиная с 2-х дня, после «основных». А они за перерыв многое выжирали, остатки же с барского стола персонал уносил с собой: цены на истинно коммунистическое изобилие были просто смешными, куда смешнее лучших анекдотов с «Ан.Ру» и даже, буду самокритичен, опусов с «аликдота». Кароче, жрачка фактически на халяву.
Вот в этом подпольном филиале «Метрополя» я и садился на самопальную госкомовскую диету, отличную от кремлёвской - когда масло мажут на икру. Здесь всё было по-другому. Главным же для моей диеты был организационный момент: столовая работала на самообслуживании с трёх раздач.
В одной – простая русская еда, как-то всякие там растегаи с рыбой, мясом, грибами и капустой; окрошки в разные квасы - от монастырского до медового; стерляжья уха, супы-харчо - брать приходилось с краю тарелки, ибо посредине ложка не проходила в суп даже у сильных людей. Ну, там блины с чёрной икрой; молочные поросята в сметанном соусе; куропатки-рябчики; заливная, понимаешь, парная осетрина и т.д, и т.п.
Вторая раздача ориентировалась больше на иноземных гурманов из стран народной демократии или космополитически настроенных советских патриотов. Там уже выдавались всякие суши да ослиные уши, бычьи яйца, устрицы, луковый суп в хлебине, разные пиццы, таявшие уже в руках, и т.д., и т.п. – по последней парыжской моде согласно меню ресторана "Максим".
Наконец, была и третья раздача – диетическая. Очень даже востребованная. Потому как любой набор блюд в двух первых раздаточных, при фактической себестоимости в сотни зелёных, обходился скромному посетителю в пределах двух совецких рублей. И счёт выдавался простым кассовым чеком на каждой раздаче.
Вполне можно было отобедать отечественной жрачкой из первой раздачи, ни в чём себе не отказывая. И получить соответственный чек. Затем всё переделать на иноземный лад, откушав со второй раздачи. И, соответственно, получить чек уже оттель.
Вестимо, после двух обедов могла возникнуть тяжесть в животе организма, дрожь в коленях или ещё какие болезненные ощущения перегрузки. Тут уж посетитель был в полном праве на обращение в диетическую раздачу. И попросить всего-ничего полпорции чаю без сахара. И, чё уж мелочиться, чек всё-таки взять, хушь на 2 копейки. Копеечка, чтоб там не ехидничали, рупь бережёт, а две – два рублика! И вот этот последний чек уже можно честно предъявить к оплате на выходе, упрятав или выбросив остальные..
Чиста формально получалось, что посетитель мог шикарно откушать-с всего за пару копеек, и не фигурально, а фактически. И честно их заплатить, ежли он не скаредный жлоб, вроде одного подмосковного пысателя похабщины Максима Камерера. Который так бы и сделал или вообще просто ушёл, минуя кассиршу на выходе, окешивавшую чеки. Вестимо, я, как благородный учёный, оплачивал все чеки: 2 рэ - по-любому жуткая халява, меня и так скребли кошки, что сильно недоплатил.
Всегда считаю - обязан заплатить тем, кто на тебя поработал. Потому даже в студенческие времена не ездил "зайцем", билет брал не из страха штрафа и позора, а по внутреннему убеждению, втолкованному отцом.
И всё же воспользуюсь случаем признаться, почему любил командировки в Государственный комитет при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ,- ради классной халявной жрачки, а вовсе не для вымогательства грантов или воспоминаний о геростратовской славе полковника Олега Пеньковского, да ну его, лошару нах!
Увы, из-за этих командировок застрял на всю жизнь в совершенно неверном представлении о диете для похудания: худею одновременно по четырём диетам - мясной, рыбной, овощной и молочной, ибо даже по трём - не наедаюсь. Тем не менее, если б не диетпитание, имел бы куда больше сверхнормативных килограммов - по сравнению с теперешними лишними всего-ничего парочкой пудиков. Да и те сконцентрированы на животе, руки-ноги-шея-щёки совершенно худые. И если не обращать внимания на живот, выгляжу стройным и подтянутым, особенно со спины. Спасибо диете!
Как ранее сообщалось, президент Франции Франсуа Олланд подготовил план по способствованию контакту Владимира Путина и Петра Порошенко, пригласив их на торжества по случаю 70-летия высадки союзников в Нормандии. Согласно этому плану он поселил их в "Президент-Отеле" в одноместный номер с одной кроватью и одной проституткой.Но проститутку они дружно нагнали, ею оказалась мерзкая 60-летняя баронесса Эштон. В остальном план сработал лишь наполовину.
С одной стороны, в контакт они вошли – судя по тому, как все последующие дни ходили обнявшись и никого вокруг не замечая. Пэтя при этом гордо вихлял жопой, а Володя его иначе как «сладенький ты мой!» не называл.
С другой стороны, про обстановку на Украине и пути её разруливания – ни полслова, чтобы не разрушать личную идиллию. Дальше они планируют 2-хнедельную поездку в Ниццу, потом Володя пригласил Пэтю оттянуться в своей резиденции в Крыму. Пэтя радостно согласился, потому как вряд ли ему когда обломится попасть в Крым.
Чтобы гейством не уронить свой высокий рейтинг в России, Владимир Владимирович пояснил коореспонденту Первого канала РТ: один раз - не пидораз, а упустить возможность отыметь этого козла, укровского преза - этого бы народ не простил.
... А как же гражданская война на Украине? Да хрен с ней, войной: любовь и война несовместимы!
В бою под Шахтёрском (близ Донецка) ополченцы окружили карателей и принудили к сдаче. В составе карателей были и американские наёмники. Один из них, негр сбросил с себя всё, кроме берцов (чтоб не выдали белые пятки), слился с темнотой и убежал.
К утру он вышел к какой-то деревне и, обессиленный, уснул в кустах у дома на окраине. Там его и обнаружила дородная селянка Горпына. Потрясённая громадным членом негра, она взяла его к себе жить.
Оказалось, что негры тоже гарно спiвають и скачуть. Он с Горпыной ещё и спелся. Однако через пару дней большого женского счастья Горпына благоразумно решила, что член – хорошо, а нехилое вознаграждение от Новороссии за наёмника в хозяйстве нужнее.
И сдала его ополченцам. Горпына знала, как они обращаются с пленными: солдат-срочников выдают родителям, а наёмников да идейных карателей расстреливают. Поэтому совестливая селянка умоляла ополченцев не расстреливать негра как обладателя громадного члена. Бойцы её успокоили: - Мы что, нехристи какие – убивать мужика с громадным членом! Нет, сначала мы у него отрежем, а уже потом крякнем твоего чёрножопого.
Британские учёные после многолетних экспериментов теоретически доказали, что вес женщины находится в прямой зависимости от весов, на которых она взвешивается.
: Порошенко - Зеленскому: - Володя! Поздравляю тебя с избранием президентом Украины! Если понадобится какая помощь от меня, обращайся без всяких. Зеленский - Порошенко: - Спасибо, Пётр Алексеевич! Кстати, завтра выезжаю в Москву к Путину. Не поможете ли с «Киевским тортом»?
На стороне Хиллари Клинтон выступало Зло американской нации - геи, лесби, либерасты, СМИ, мексиканцы, цветные, интилихенция, феминистки, правозащитники. А победу Трампу принесли голоса нормальных белых мужчин и женщин - в американской нации Добра оказалось больше Зла. к сожалению, не намного.
В ИзраИле, видать, охерели - Президентом избрали еврея! Славно скачем: блаженная мыть - Вон жиды поступили как мы! И не только мы в этом пример: Из жидов у них тоже премьер! Жаль лишь, в выборе мы не у дел: Нам евреев назначил Госдеп И поставил вождями над нами... А в Израиле выбрал парламент. По-любому, скакать веселей: Вместе будем мочить москалей.
Министр культуры и туризма Турции Махир Унал призвал руссо туристо отдыхать на курортах страны и твёрдо пообещал, что турецкие истребители не будут их сбивать.
До трепета колен и дрожи в коже Я разгадал пароль масонской ложи, Что правит миром как автомобилем - Кого погладили - кого побили... Пока вернули Крым Большой России, Потом от гвалта в мире откосили. Но в Украину – ни-ни-ни войсками, Чтоб правочелы в хлам не затаскали... Неужто Вова Путин туп и глуп - Пинать уже насквозь прогнивший труп? Хохлы орут про агрессивный зуд... Охлянут – на коленях приползут.
Зюганова упрекают: - Как же так, кандидат в президенты от коммунистической партии позорно сбежал с дебатов! На что Зюганов ответил: - Мы, коммунисты, никогда не сдаемся! А Грудинин - не коммунист, так, хитрожопый олигарх, купивший у меня место кандидата в президенты РФ. Как говорится, за свои деньги что хочет, то и вытворяет.
В связи с необузданным ликованием десятков тысяч мексиканских болельщиков по случаю победы над Германией москвичам рекомендовано покинуть столицу или не выходить из дома.
Требование к кандидату на Евровидение в Израиле от Украины:
Безупречное владение мовой Крым - украинский, временно оккупированный москалями Войну на Донбассе ведёт Россия Порошенко - в президенты Хто не скаче, той москаль Одежда - вышиванка из шароварами Во рту - кусень Сала Бандера - мий хэрой. Никогда не выступал в России, Крыму и ЛДНР. Не имеет родственников в России и Крыму. Никогда не исполнял произведений российских авторов. Не умнее дебила Парубия - спикера Рады.
... После отбора всех граждан Украины по указанным 12 требованиям остался единственный кандидат - старый хромой глухой еврей. После чего было принято решение: представителя Украины на Евровидение-2019 в Израиле не посылать - потому что всё таки он еврей, а нэ справжній українець.
Основная причина проигрыша сборной России Кот-д'Ивуару - географическая: пока игроки сборной основное время матча выясняли промеж собой и тренерами "в тупой слоновости, что эт за географические новости" (с) Маяковский), и в честь какого такого кота Ивуара названа страна, да где находится,- кот-д'ивуарийцы забили два мяча, а в добавленное время россияне просто не успели не только отыграться, но и выйти вперёд.
Порошенко обратился к Холмсу за советом: - Как лучше избавиться от Крымского моста? - Элементарно, Пэтя - выкрасьте его в жовто-блакытный цвет, и русские его сами снесут. - А вот это уж мы москалям не позволим - снести мост жовто-блакытныго цвета! Да ещё в наш Крым.
В суперновом танке "Армата" с биотуалетом вопрос эвакуации отходов жизнедеятельности эипажа решён просто. Отходы автоматически пакуются в цилиндрические ёмкости 122-го калибра и выстреливаются по противнику. Да, после точного попадания супостат останется в живых, но обосранным. В ответ американцы разработали говнонепробиваемые жилеты.
Мишико Саакашвили пообещал: если станет президентом Украины, то вернёт ей Крым и Донбасс, а также Абхазию, Южную Осетию, Приднестровье и Нагорный Карабах. Украинцы пока воздерживаются от президентства Мишико, справедливо опасаясь, как бы этот лузер не просрал ещё Новороссию, Закарпатье и т.д.
Стекая неподдельными слезами, Саккурно я гляжу на Фудзияму. И, шевеля козацкими усами, Спою осанну славному Ниссану. Я в самураи запишусь, панове, С мечом для харакири наготове. И, предъявив распахнутую душу, Зажру саке закускою из суши. По пьяни став отважней и смелей, Курилы отберу у москалей – И, зуб даю, вельмишановне панство, Вручу назло все острова джапанцам. И в пику поскачу хоть леткой-енькой. А Нулланд наградит меня печенькой. Усядусь за рулём последней «Мазды» - За это мне отсыпят йен и баксов. И свой направлю эуропейський вектор, Куда прикажет хвайный «Правый сектор». ... Прокинься же ж, писдатая держава - Ты щэ нэ вмэрла? Тож «Хэроям слава!»
Будь ты хоть чукча, хоть еврей Вдыхая ароматный спрей Гипербизон, гиперборей Ты так влюбился в сельдерей Что от него вскочил чирей Склоняясь вяло иль бодрей Во тьме полночных фонарей И не боясь богатырей В толпе футбольных вратарей Не избегаешь лотерей Меж океанов и морей Средь толстых мачт и тонких рей В тени картинных галерей Хоть и не Клинт ты, а Андрей Бежишь как Иствуд в Монтеррей Под шквалом гулких батарей Спасаешь дам от гоноррей Как гинеколог Отто Фрей Под гнётом шахов и царей...
Новость с http://zilv.ru/shou-biznes/25387-aleksandr-gradskiy-okazalsya-v-bolnice-iz-za-krovotecheniya.html «Александр Градский оказался в больнице из-за сильного кровотечения из носа по причине резкого перепада кровяного давления».
Комментарий к новости некоего SAV 777: «Нужно меньше ковырятса в носу»
У жителя Чайковского в парикмахерской украли 48 тысяч рублей (http://www.perm.aif.ru/incidents/u_zhitelya_chaykovskogo_v_parikmaherskoy_ukrali_48_tysyach_rubley) Так дорого он ещё никогда не стригся!
Почти за 40 лет в СССР я ни разу не воспользовался своим правом голоса. После 1991 г. проголосовал за Кравчука, Кучму, Януковича, Обаму, Трампа, Зеленского. Глас народа во мне ни разу не ошибся! И я с негодованием наблюдаю весь этот шухер с выдвижением, регистрацией кандидатов и избирателей, рекламой, подтасовками и прочей лабудой. А ведь всего ничего - вовремя спросить меня...
От души поздравляю Вас с большим успехом - почти первым местом в Президентской гонке 39 претендентов. У Вас ещё остается 40 дней в кресле и за столом президента, за это время вполне можете написать чистосердечное признание, которое, как известно облегчает...
Кроме того, я бы советовал Вам обратиться в вашингтонский обком с предложением о введении на Украине поста вице-президента и назначение на этот пост пана, который занял второе место в гонке. Функция вице-президента - взять под жёсткий контроль над неопытным президентом, чтобы он не наделал глупостей, как-то: прекратил войну на Донбассе, восстановил отношения с Россией, пересажал коррупционеров и снизил тарифы ЖКХ...
- Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний - сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что годен! - Сарочка, как это "негоден"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате - признали годным к строевой службе и определили в снайперы - мне же не надо щурить левый глаз.
России след признать ДНР и ЛНР. Открыть там посольства РФ и других стран. Пристроить туда высвободившихся дипломатов, как российских, так и высланных Россией в ответку. РФ сможет официально ввести войска для защиты союзников - ДНР и ЛНР, но в этом исчезнет необходимость: укры сами прекратят обстрелы из боязни попасть в посольства западных стран.
Из 103 крылатых ракет, пущенных США на Сирию 14.04.2018
17 - уничтожили подставные цели на сирийской территории 33 - были подорваны сирийскими сапёрами после мягкой посадки 10 - приватизированы сирийскими крестьянами и используются в качестве чучел на огородах для отпугивания ворон и террористов 12 - захвачены палестинцами, перепроданы в Израиль, который торгуется с США о стоимости возвращения ракет американской стороне 9 - вернулись на корабли, откуда их запускали, утопив эти корабли 18 - пропали без вести 2 - попросили политического убежища в Иране 2 - сдались российским военным
На бедного Обаму, «хромую утку», катят бочку не только республиканцы, но и однопартийцы. Он был вынужден послать своего директора штата Белого дома Дениса Макдонаха выступить на всех каналах ТВ с фактами в защиту своего успешного президентства. Общественность обратила внимание: такой посыл далёк от служебных обязанностей Дениса, этим должна бы заняться директор коммуникаций Белого дома небезызвестная Дженнифер Псаки. Да есть и другие чиновники, более подходящие по профилю работы. И почему же всё-таки выбор пал на Дениса? Оказалось, из-за фамилии: МакдоНАХ. Вот Обама и послал его НАХ...
В немецком ресторане в одном из городков-спутников Сан-Франциско я заказал несколько литров любимого баварского пива с подобающим закусом - свиными сардельками (Bratwurst) с тушёной капустой. В память о славных днях в Мюнхене. Увлёкшись воспоминаниями и пивом, я прозевал, когда подошло время избавиться от выпитого, спохватился в самый последний момент и рванул собачьей рысью в туалет.
Увы, перед мужским туалетом стояли такие же терпилы, как я, выразительно переминаясь с ноги на ногу. Я оказался перед дилеммой - приличия или штаны. Выбрал штаны и, громко объявив себя трансгендером, вскочил в пустующий дамский туалет. А как раз незадолго до этого Обама издал указ о защите прав трансгендеров - лиц, вопреки наличным первичным и вторичным половым признакам относящим себя к противоположному полу. В указе Обамы особо было отмечено право трансгендеров пользоваться туалетом в соответствии с ощущаемым ими полом.
Я этим правом и воспользовался, а когда вышел, где-то половина "мужской" очереди перешла к дамскому туалету, также заявив себя трансгендерами. В "мужской" же очереди совершенно белый мэн объявил себя афроамериканцем и проканал в обход всех. Тут же спохватилась парочка геев, качнув права сексуальных меньшинств, тоже впёрлись без очереди.
Кароче, в общей очереди остался один НОРМАЛЬНЫЙ мужчина, но из-за своей политкорректной уступчивости разного рода "угнетаемым" меньшинствам в туалет так и не поспел: уссался.
... Идиотский указ Обамы сразу после вторжения в Белый дом отменил Трамп, хотя злые демократические языки заутверждали, якобы он это сделал из-за микроскопических размеров своего писюна, который было стыдно явить дамам. Сторонники Трампа эктренно провели всеамериканский опрос среди женщин. 97 опрошенных чётко подтвердили, что им монописуально какой - длинный или короткий, толстый или тонкий - лишь бы был веселёньким!
15.8.14. На Первом канале РЕ шоу «Точь-в-точь», где известные артисты перевоплощаются в ещё более известных с помощью грима, одежды и вокально-театрального мастерства, исполняя какой там хит знаменитости.
Очередной номер – выступает известный клоун и лицедей Юрий Гальцев в образе Тото Кутуньо. Исполнение блестящее, Юрий 100-процентно «попал» в образ, «точь-в-точь». Публика в ауте. Крутое жюри (народные, заслуженные, мегапрофессионалы Леонид Ярмольник, Максим Аверин, Любовь Казарновская и Геннадий Хазанов) рассыпается в восторгах, артист получает заслуженные «пятёрки»...
И тут сюрприз шоу: пригласили Тото Кутуньо собственной персоной. Исполняет тот же хит... Все тащатся, восторги. Подтанцовка, другие участники шоу, жюри выплясывают вокруг мировой знаменитости...
А себя я ловлю на мысли: - Как же похож Кутуньо на Гальцева! Один-в-один! Точь-в-точь!!
В разгар послечернобыльской паники-1986 вывез из Киева во Львов своего королевского пуделя белой масти Атоса Второго. И мы сразу угодили на выставку собак, где он блистал по всем статьям. Особенно всем пришлась его походка – по породе лёгкая, пружинистая, танцующая. И вот после ринга организаторы попросили меня ещё раз показать народу как ходит королевский пудель. - Не проблема, покажу. А собаку с собой можно взять?