Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит новый русский в публичный дом. К нему выходит администратор и говорит: - Здравствуйте, Вы пришли по адресу, у нас все самое лучшее, только у нас такса - 500 долларов. - Слышь, пусть твою таксу бобик трахает!
Работала моя бабушка в советские времена директором завода в одном областном центре. И в те же годы председателем то ли Главка, то ли Райкома (Обкома, горкома - фиг знает), работал мужик по фамилии Кочерга. Ну такая фамилия у него была. И прибыл этот Кочерга на завод то ли с проверкой, то ли с ценными указаниями, и повели его по цехам. А кто же может лучше показать все хозяйство, как не директор ? И пошла бабушка с ним по заводу, показывать производство. В этот же день приезжает из Москвы командированный товарищ. Ну - первым делом к директору в кабинет. Так сказать отметиться. Визит московского коллеги ожидался, поэтому секретарша извинилась, что директор отсутствует на месте, и попросила подождать. - А скоро Тамара Васильевна (директор, моя бабушка) будет? Спросил москвич. - К сожалению, не знаю. - отвечает секретарша. Она с кочергой по заводу ходит. Нет, вы поставьте себя на место московского гостя - приехал в командировку (важную, надо заметить), а директор завода вместо встречи гостя бегает по заводу с кочергой... Хорошо хоть не на метле летает :-) Неужели не нашелся человек, который мог бы подменить директора в этом мероприятии? И чего еще стОит ожидать от провинциальных директоров ?
ЗЫ: Все эти мысли командированный излагал бабушке потом, когда Кочерга уехал...
Сегодня, 7 часов утра. Завтракаем и смотрим новости. Рассказывают про пиратов, упоминают про выкуп в 700 тысяч долларов, который заплатили за освобождение сахалинского буксира. Любимая жена, в задумчивости: "Интересно, а как они эти деньги провели по бухгалтерии? Из чистой прибыли? Или это форс-мажор и можно в себестоимость включить?" Профессиональный бухгалтер!
Американцам еще повезло... Майор Петров перепутал и оставил в авто инструкции об управлении Боингом на арабском языке - а не на китайском, как ему приказывал Центр.
В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение: - Спасибо тебе, Актимель от Данон! Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит: - Кока-Кола Лайт, ты чудо! Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало: - Да пошел ты на хуй, Мак Дональдс!
Медвежонок сын отцу: - Папа покажи куклы. Медведь: - Ну ладно. Достает два человеческих черепа и озвучивает: - Петрович, а медведи тут водятся? - Какие нафиг медведи!
Сослуживцу на мобильный повадились звонить клиенты секс-салона. То ли опечатка где-то проскочила, то ли еще что-то. Заколебали. Далее - от первого лица: "Вчера звонят мне опять на телефон. Поднимаю. Женский голос: - Алло, это Икс-Миссия? Чертыхнувшись про себя, отвечаю: - Да, это Икс-Миссия. И тут она произносит фразу, от которой я впадаю в шок и понимаю, что это все, труба... - Простите, вы знаете, я бы ХОТЕЛА УСТРОИТЬ К ВАМ НА РАБОТУ СВОЮ ДОЧЬ..." Куда катится мир...
Три этапа детства: 1-й этап: "Мама и папа, не уходите, мне без Вас страшно!" 2-й этап: "Родители, вы уходите? А, ну ладно." 3-й этап: "Предки, вы еще здесь?!"
Разговаривают два московских профессора: - Скажите, коллега, как по-вашему Москва справится с неизбежным повышением цен на бензин в ближайшие несколько лет? - Ну это же проще простого! К 2010 году весь город перейдет на гужевой транспорт. - ?#! Как можете вы, заслуженый деятель науки, всерьез полагать, что через пару лет по улицам столицы будут ездить повозки, запряженные лошадьми?! - Ну почему сразу лошадьми? Таджиками, узбеками...
Услышал я как-то, проходя мимо группы играющих детишек. (лет 5 - 8-ми где-то) как один другому сказал нечто следующее: «Сдавайся, или твоя задница будет гореть адовым пламенем вечно!!!». Насмотрелись мультиков, блин.
Приходит к новому русскому в офис дама и говорит: - я из детского интерната, помогите чем можете, типа спонсорская помощь. - Новый подумал и спросил недоверчиво: - А что, ваш интернат только для детей-сирот? - Да - А какой адрес у вашего интерната? - Такая-то улица, такой-то дом! - Ты че чувиха за лоха меня держишь! каждый знает , что в интернате все адреса начинаются с http://www!
РТР отжег. Вести, 17.00, сюжет про интервью Дм. Медведева зарубежному журналу. Бегущая строка: "Сегодня избранный президент Дмитрий дал интервью журналу..."
Студент с подругой занимаются любовью.Вдруг звонок в дверь - ее муж пришел.Студент в панике выскакивает на балкон.Думает:как быть, куда прятаться - ведь муж увидит.Вдруг слышит голос сверху : "Дерни за член - станешь маленьким". Студент дернул и действительно уменьшился.Муж его,соответственно,не увидел."А как спускаться-то" - думает. Снова голос сверху:"Дерни за член - спустишься".Дернул - и его потоком воздуха подхватило и на землю спустило."А как увеличиться-то?" - думает студент, - "наверное опять дернуть нужно". Дернул - никакого эффекта. Еще раз - ничего.Дергает,дергает,дергает... Вдруг снова голос сверху:"Студент Сидоров!! Мало того,что вы на моей лекции спите, ТАК ВЫ ЕЩЕ И ДРОЧИТЕ!!!"
Вчера были на дне рождения, и мне по причине внезапно вспыхнувших джентлеменских наклонностей пришлось проводить девушку до Дмитровки. Шел обратно и наблюдал забавную картину. Стоит телефонная будка, естественно, вся разбитая и разграбленная. Мимо идут два мужика примерно в одном со мной состоянии. Вдруг один из них зашел в будку, ну я-то думал отлить, т.к. то, что телефон не работает, видно издалека. Но нет. Мужик вытащил мобильник и стал звонить. Я вот только не заметил, куда он двушку бросил.
Приемник принимает сигналы от любых станций, преемник - от одной. Приемник устаревает лет за 10, преемник - строго за 4. Гарантию на приемник устанавливает производитель, на преемника - сам передатчик. Приемник рекламируют в перерыве на рекламу, преемника - в новостях. Если уронить приемник в воду, он испортится. Если уронить в воду преемника - выкрутится. Если вдруг пропадает сигнал, приемник начинает шипеть, преемник - молчать. Приемник, как правило, собирается в Китае. Преемник же в Китай не собирается, пока не получит соответствующий сигнал. Приемник каждый выбирает сам...
Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки. Подходит парень и говорит: "мне две штуки". Продавец: "продаю только по одной на руки". Парень: "почему?" Продавец: "потому что вторую вы уже не услышите".
Я родился в Ташкенте, в то время еще столице Узбекской ССР – братской советской республики, и с тех пор прожил в нем чуть более 28 лет. Причем десять из последних этих лет выпали на жизнь в совершенно новом, независимом государстве – Республике Узбекистан. Причем новом лишь по форме, по сути же том же, по крайней мере для русских. При этом добрую половину этих лет я мечтал из Узбекистана уехать. Моя мечта получила осуществление только летом 2001 года, когда мне наконец удалось продать свою квартиру и купить билет на самолет Домодедовских авиалиний.
Хотя я являюсь русским человеком, вынужденным из-за этого покинуть Узбекистан, я не могу вычеркнуть того, что со мной было, и плохого, и хорошего. Мне хочется вспомнить свою жизнь в Узбекистане, но не потому, что меня мучает ностальгия. Ностальгии нет как нет, наверное потому, что уже нет того Ташкента и нет того Узбекистана, по которым можно было бы скучать и мечтать. Я хочу вспомнить и рассказать, чтобы немного приоткрыть завесу перед русскими, никогда не выезжавшими за пределы России, о том, как жили такие же как они русские среди нерусских. Я хочу рассказать об этой жизни, о надеждах и их рушении.
"Москва для всех, а Ташкент для узбеков"
Выведенное в заголовок неписаное правило известно всем, кто жил в Узбекской ССР – и русским, и узбекам. Лично я узнал о нем довольно рано. Было это в "застойные семидесятые", когда мне шел пятый год. Тогда была еще жива моя бабушка – мамина мама. Можно сказать, что она была и моей второй матерью: родители ходили на работу, а бабушка, пенсионерка, сидела со мной дома. Впрочем, в прямом смысле "сидеть" ей приходилось мало, так как большую часть времени отнимали заботы по дому. Среди прочих обязанностей были прогулки с внуком на свежем воздухе. Одна из таких прогулок врезалась мне в память на всю жизнь. Был теплый летний день и мы сидели на скамейке возле нашей четырехэтажки, в тени богатых листвой деревьев. Обычно летом в Ташкенте очень жарко, но тот день не был особо знойным. Бабушка читала какой-то журнал, а я теребил в руках какую-то игрушку и задавал ей бесчисленные, по-детски глупые вопросы. Это был послеобеденный час, когда во дворе безлюдно и тихо. Кроме нас и редких прохожих – никого. Вдруг из соседнего подъезда послышалось стрекотание игрушечного автомата. На улицу вышел пятилетний мальчик, которого звали Шавкатом. Он выбирал себе воображаемые цели то тут, то там, нарушая тишину продолжительными очередями. Подойдя к нам, он нацелился на меня и начал стрелять. Конечно же, Шавкат играл, и ничем не мог мне повредить. Однако и по законам детской игры он был не прав, так как стрелял в безоружного. А уж с точки зрения взрослого и вовсе учился нехорошему. Поэтому моя бабушка справедливо возмутилась: Шавкатик, как тебе не стыдно! В людей стрелять нельзя. Он русский – в него можно! – неожиданно выдал Шавкат. А причем тут русский или нерусский? – спросила бабушка. – Что плохого сделали тебе русские? А пусть они едут в Россию! – не унимался маленький поганец. Моя бабушка была ошарашена этой дерзостью и было видно, что ее что-то держит, не дает разразиться в эмоциях, накричать на гаденыша или же пригрозить ему. Попытка обратиться к голосу совести Шавката не удалась – видать таковая у него отсутствовала. Тогда моя бабушка обратилась к его разуму: Но ведь твой папа учился в Москве и его оттуда никто не гнал, - сказала она тем же уверенным и спокойным голосом, что и прежде. Хм... - ухмыльнулся Шавкат с презрением, - Ну и что, Москва для всех, а Ташкент для узбеков. На это у моей бабушки почему-то не нашлось контраргумента. А может она просто не захотела с ним больше связываться. Тогда я впервые задался вопросом: чем узбеки лучше русских? Почему такая несправедливость? Почему в Москву может приехать каждый, кому заблагорассудится, а я должен уезжать в Россию, хотя никогда там не был? И вообще, почему я должен куда-то уезжать из Узбекистана, ведь я родился в Ташкенте?! Позже я узнал, что представители нерусских национальностей были в СССР на особом положении. Нас так и делили: на русских и националов. (Как будто русские – это не национальность!) "Девочкам-националкам" разрешалось носить в школу украшения. "Мужчинам-националам" разрешалось ношение ножей – как части национального костюма. И всем "националам" разрешалась набрать символическое количество баллов для поступления в институт. Даже на вступление в партию, что давало больше возможностей делать карьеру, было такое ограничение: принимать в первую очередь рабочих и националов. Если же русский приезжал из республики поступать на учебу в Москву, то ему зачастую говорилось: у нас разнарядка только на националов, а вы возвращайтесь в республику – у вас там есть свои университеты... И русским приходилось возвращаться: благо образование в советское время было приблизительно на одном уровне по всему Союзу. По крайней мере, в республиканских центрах оно было качественным. В Москву же ехали в основном не за лучшими знаниями, а из-за престижа... Сейчас в Москву тоже едут, только теперь из-за нужды. Причем не только русские, но и те, кто их выгнал из бывших советских республик. И вновь получается, что Москва для всех, а Ташкент – для узбеков.
остальные рассказы про Узбекистан: http://conrad2001.narod.ru/russian/library/books/chilanzar/chilanzar.htm
Один грузин решил заняться соколиной охотой. Купил кожаную перчатку и колпачек для сокола.Пошел в зоомагазин за птицей. Заходит и говорит: - Слущай дай сокола. Продавец смотрит лох пришел и впарил ему кукушку. Довольный грузин приходит в лес, снимает колпачек с кукушки. Птица взлетает и садится на ветку и кричит: - Ку-ку, Ку-ку. Грузин говорит: - Каку, каку - самую жирную конечно
Сидят в одесском порту два оборванца, выковыривают грязь между пальцами ног. К причалу подходит пароход из Америки и по трапу спускается негр во Фраке и цилиндре, счасаме на золотой цепочке. Один из босяков говорит другому: - Жора, гляди - дикарь!
История про "Вымпел" - "Вымпелком" навеяла. Работал я в одной уважаемой некоммерческой организации, она и сейчас есть, несмотря на всю борьбу с гражданским обществом, и, Бог даст, еще долго будет. Но это неважно, а важно, что офис мы арендовали у структуры под названием Государственное Унитарное Эксплуатационное Предприятие "Эксплуатация ФЕдеральной Собственности" - или что-то в этом роде. Название вполне отражало суть - эксплуатировали они ее почем зря. Году эдак в 2000-м ехал я за детьми в Армавир транзитом через Ростов. Соответственно, транзит - это пустырек и мостик через речку перейти от ж/д вокзала до авто - метров 100, если не меньше. Но Ростов - это ведь не Махачкала, где за неделю документы не спросят, и не Хасавюрт, где вообще ни одного служителя порядка не встретишь. Аккурат, к концу "транзита" - "Старший сержант Др-бр-пр-хр-ов, вши дкмнты!" Ну, дальше все по плану, кто по югу ездит знает - служебное помещение, "Кошелек покажем, сгибы локтей продемонстрируем, сумочку распахнем..." И вот в разгар процедуры (я спокоен, брать у меня нечего, денег с собой немного) - выпадает из кошелька этот кусочек пластика с моим фото, а там - правильно: ГУЭП "ЭФЕС". "Ревизор", финальная сцена. Только поинтересовались: "Простите, а в какой должности?" - "Ну, там же написано - начальник отдела. Какого-какого... Какого надо!" Проводили до автобуса. "А ведь могли бы и бритвой полоснуть" (С)
Реальная история. Рассказал один знакомый мент, который сидит на телефоне 02 и принимает от граждан звонки. Разных случаев веселых было очень много, но от этого весь отдел хохотал неделю. Звонок. Бабушка заговорщицким тоном сообщает: Улица Осипенко, дом 6. Второй подъезд. - И что? он спрашивает. - Там мертвый.. голубь. - И что нам делать? - Как что? Ведь вокруг птичий грипп, приезжайте срочно! Разберитесь! Ну, он посмеялся обещал разобраться. Через полчаса снова звонок. - Я вас тут ждала в подъезде, не дождалась. Сама вскрыла голубя. Можете не приезжать. Это его мальчишки из воздушки убили. Весь отдел угорал неделю.
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится! - Сходил бы к ветеринару, проверился...
Собрались ребята в поход. Было их человек 10. Лето, жара - хочется купаться, загорать, рыбки половить. Взяли все, что положено - палатки (шли не на один день), рюкзаки, котелки, мясо на шашлыки, прочую тушенку с макаронами и ВОДКУ (а куда ж без нее ?). Несколько человек взяли удочки и сетки. Один товарищ очень сильно гнул пальцы - мол у меня снасти для рыбалки заграничные. Всю рыбку нахрен выловлю из реки (Волги). Никто не спорил - хорошие у него были снасти. Донка называется. Прибыли... Выпили... Разбили палатки... Выпили... Зажгли костер... Опять выпили... потом под шашлычок добавили... Вечерком пошли на рыбалку (пошли - сказано довольно громко. Скажем так - они "отправились" на рыбалку, благо до берега реки от места их дислокации было метров 10). Встали на берег, закинули удочки (те, у кого попроще), стоят ловят рыбку. Тот друг, у которого "супер дорогие снасти" - стоит, не решается. Его спрашивают - чего не кидаешь? Не умею, говорит, донку правильно закидывать. Ну, научили - держишь, кидаешь, ждешь. Но одновременно держать и кидать в его состоянии он не мог. Возникла неразбериха - кому кидать, кому держать. Предлагали привязать для надежности. Но потом решили - держать, и притом крепко. Дальше как у Пушкина: первый раз закинул он невод (донку то есть) - упала донка сзади кидающего (как он это сделал, не понятно до сих пор, ну не важно). Второй раз закинул он донку - зацепил за прибрежную корягу. Третий раз наконец-то закину от ее далеко далеко от берега. Сподобился парень. Летит донка за кучу баксов купленная в пучину Великой Русской реки... Слышны голоса "А кто держит-то?" - Ээээ... никто вроде... Затем тягостное молчание, нарушенное фразой одного из присутствующих. Стоя с удочкой в руках, он молвил "Красиво летит, блин..." После чего рыбалку продолжить не смогли... Кто от смеха, а кому уже и нечем было продолжать.
В продолжение истории про банк Русский стандарт... Американские товарисчи тоже радуют (хотя возможно это уже "локализованная" российская версия)...
С Ситибанком у меня как-то сразу не заладилось... Пластиковую карточку вместо заявленных двух недель делали больше месяца... Завтраками покормили изрядно... Причем говорю - если карточку задерживаете, мол, дайте без взимания процентов в кассе деньги снять - низя, отвечают, не положено... Ладно-жду... Наученный за месяц горьким опытом общения с их системой Ситифон (девочки-операторы там сидят, попадаются и мальчики)... звоню, оставляю номерную заявку, что когда карточку из заграницы привезут (в 2003-2004 году путь их был не короток), пусть оставят в офисе - сам заберу... Понятно, что без косяков не обошлось и здесь - стали возить ее по домашнему адресу, где меня днем не бывает. Звоню - ругаюсь. Говорю, а как же моя заявка? Ой, отвечают, извините, ошиблись, но теперь уж ничего не поделаешь - отдали в службу доставки. ОК, говорю, что ж вы доставляете по домашнему адресу, тогда как адресом доставки корреспонденции указан рабочий. И правда, отвечают, сейчас все службе доставки сообщим... Далее следуют несколько итераций в течение 3-х дней - утром сами звонят - "Вам привезут карточку сегодня во второй половине дня". Вечером - "Ах, не привезли - извините". Заканчивается тем, что по Интернету выясняю, что доставляют карточки DHLем, звоню туда, нахожу менеджера, курирующего Ситибанк и быстро с ней все решаю...
Дальше вроде все тихо-мирно. Ну то, что услугу alerting service (sms-уведомления на мобильный), которую на месяц включают бесплатно на тестирование, отключали потом в течение 4-х месяцев (звонил каждый месяц увидев, что в очередной раз сняли за нее деньги), то что sms пришла, когда я был заграницей, о том что все деньги на счету закончились, хотя денег на счету еще было прилично, то что взяли и подняли ежемесячную плату с 3 долларов до 250 рублей в случае, если по мнению Ситибанка, денег у тебя на счету не то количество, которое ему бы хотелось иметь - это уже все мелочи. Так же как и толпы народа, отстаивающие очереди на Павелецкой (подозреваю и в других офисах), где мечется в запарке одна девочка-секретарь, остальные манагеры заняты тем, что впаривают кредиты новым клиентам, а старых в это время футболят из одной очереди в другую.
Апогеем стало то, что в один прекрасный день все счета мне заблокировали... Звоню, выясняю... Знаете, говорят, Вы же не получали некоторое время нашу бумажную корреспонденцию? (Действительно, после того, как прислали очередной спам заказным письмом, за которым надо ходить на почту, забросил это дело)... Вот поэтому-то, продолжают, и заблокировали. Спрашиваю, а причина ? Ответ был "Банк не может установить ваше местоположение"... О как... Большой брат не спит... А почему же, говорю, вы не посмотрели, прежде чем блокировать, что транзакции идут, почему не позвонили по контактному мобильному - вы же так любите в неурочное время на него звонить и предлагать новые услуги Ситибанка? Уведомление не предусмотрено, отвечают, включим, говорят, в течение 3-х дней... Спрашиваю, а если я нахожусь, к примеру, долгое время за границей, что вы мне порекомендуете делать в данной ситуации ? Ответ порадовал новизной... А в этом случае, отвечают, мы бы Вам порекомендовали иметь НАЛИЧНЫЕ !
Времена СССР. На большом заводе грядет сокрашение. Директор вызывает своего зама и говорит ему чтобы он подготовил списки на сокращение. На следующий день зам приносит четыре стопки. Директор спрашивает указывая на самую большую: - Что тут у вас? Зам отвечает: - ЖОРики Д: - Кто? З: - Жены Ответсвенных Работников, увольняем? Д: - Нет не надо, а вторая стопка? З: - ДОРики Д: -?? З: - Дочери Ответсвенных Работников, увольняем? Д: - Нет не надо, а третья стопка? З: - ЛОРики Д: - Кто?? З: - Любовницы Ответсвенных Работников, увольняем? Д: - Нет не надо, а кто в четвертой стопка? З: - СУКИ Д: - В смысле?? З: - Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры
После матча Мольде-ЦСКА разговаривают два армейских фаната. - Ну что, может, за какую-нибудь другую команду начнем болеть? - Коней на переправе не меняют.