Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В лесу справляли именины На них был Заяц приглашен И налакавшись как скотина Вскочил на стол и начал он:
-Хозяйка - блядь, пирог - гавно Котлеты с ебаной конины. Отдайте шляпу и пальто Ебал я в рот все ваши именины!
Но тут вмешался пьяный Ёж: -Да никуда ты не пойдешь Вот щас я Леву позову, он царь зверей! -Ебал я в рот таких царей!
Тут Лева мимо пробегал: -Кого, кого косая блядь, В рот собираешься ебать? Тут Лев такой пизды наполучал, Что он три дня костями срал, А на четвертый раком стал.
Прочитал байку про ФизТюхов и несчастную девушку и припомнил такую историю из своей студенческой жизни:
В доску счастливый ФизТех бежит в деканат с отрывным листом, в котором стоит отличная оценка. Заходит он к секретарше, отдает ей заветный листочек. И слышит из ее уст странную фразу: - "Пиздато!...". Недоумевающий но счастливый студент не прочь поддержать столь содержательную беседу и в свою очередь бодро отвечает: - Зае...сь!!! Теперь уже удивляется секретарша: - Молодой человек, я вам сказала "Отрывной-то, без даты..."
Ты кого боьше боишься за рулем? - Солдат. - А еще кого? - Мотоциклистов. - А еще? - Пьяных. - А женщин не боишься? - О!!! Женщина за рулем-это пьяный солдат на мотоцикле.
Что такое супер-скорость? Это обежать вокруг дома и увидеть за углом свою задницу. *** Что такое супер-жадность? Напердеть под одеялом, закрыться с головой и ни-ко-му не давать нюхать.
(с)Идет бабка с бидоном навстречу ей подруга. -что в бидоне спрашывает одна. -моча на онализю -а зачем так много. -мне не жалко. На следующий день встречаются опять.Бабка несет бидон обратно. -зачем обратно несеш? -а в моей моче сахар нашли,не проподать же добру. -
>Я ведь уже в третий раз пишу, что других данных у меня нет, и прошу Вас >и всех, кто знает сообщить, сколько в 1995 году стоили в Белоруссии >мясо, масло и рыба и сколько стоят сейчас (в долларах США). Тогда >поговорим о беспринципности БелТА с цифрами в руках, пока Вы обвиняете >его голословно.
В 1997 году семье из двух человек можно было более-менее прожить на 60$ в месяц, нормально питаясь и покупая недорогую одежду. Говорю на собственном опыте. Сейчас это невозможно.
В последнем номере "АиФ" есть интервью с Анной Курниковой. Там она сказала замечательную фразу, смысл которой таков: я человек несуеверный, потому что родилась под знаком Близнецов.
Комментарии для тех, кто не понял прикола: несуеверные люди во всю эту астрологическую муть не верят.
Приходит мужик в публичный дом. - Добрый вечер, что я могу поиметь за 5$ - Мужик ты че смеешся за пять баксов ты ничего не поимеешь..... хотя ты можешь поиметь прекрасную пушистую овцу всего за 4,75$ - Ну овца дак овца.. Проходит в белую комнату с большим зеркалом на стене, на пушистом ковре стоит белая овечка. Начинает ее грязно иметь, и сбоку и сзади... Выходит давольный подкидывает здачу 25 центов и в конце коридора видит надпись. "Панорама всего за 25 центов". Платит четвертак заходит в темную комнату и садится в кресло. На экране видит как негр имеет 2-х белых женщин. Толкает соседа локтем - Вот это панорама! - Нет, вот только что мужик овцу имел - вот это была панорама!
>>Потому что достигается прибыль не только (и не столько -- при силе >>профсоюзов) понижением зарплаты, а применением лучших технологий, >>повышением качества, снижением потерь при производстве. >Да множество способов есть увеличить прибыль, и многие из них приводят >как раз к падению эффективности всей экономики. Примеры, пожалуйста. Хотя бы некоторые из этих способов. Причем не "платить рабочим меньше", потому что это не изменяет общего количества произведенной продукции. И не фантазии насчет саботажа на конкурирующем предприятии.
Прошу прощения за непереводимость анекдота. Разговор Джорджа Буша со своим секретарем:
George: Condi! Nice to see you. What's happening? Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China . George: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China . George: That's what I want to know. Condi: That's what I'm telling you. George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China ? Condi: Yes. George: I mean the fellow's name. Condi: Hu. George: The guy in China. Condi: Hu. George: The new leader of China . Condi: Hu. George: The main man in China ! Condi: Hu is leading China George: Now whaddya' asking me for? Condi: I'm telling you, Hu is leading China. George: Well, I'm asking you. Who is leading China ? Condi: That's the man's name. George: That's who's name? Condi: Yes. George: Will you, or will you not, tell me the name of the new leader of China ? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he's dead in the Middle East . Condi: That's correct. George: Then who is in China ? Condi: Yes, sir. George: Yassir is in China ? Condi: No, sir. George: Then who is? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Condi: No, sir. George: Look Condi. I need to know the name of the new leader of China . Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condi: Kofi? George: No, thanks. Condi: You want Kofi? George: No. Condi: You don't want Kofi. George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condi: Yes, sir. George: Not Yassir! The guy at the U.N. Condi: Kofi? George: Milk! Will you please make the call? Condi: And call who? George: Who is the guy at the U.N? Condi: Hu is the guy in China George: Will you stay out of China?! Condi: Yes, sir. George: And stay out of the Middle East ! Just get me the guy at the U.N. Condi: Kofi. George: All right! With cream and two sugars.
Высокогорное грузинское село, идет свадьба, на которой присутствует эстонец. Все уже порядком поднажрались, как вдруг кто-то вспомнил, что здесь присутствует гость из далекой северной страны и предлагают ему произнести тост. Эстонец встает, держит в руке рог с вином и говорит:"я хотэл бы чтобы нэвэста взяла у мэня в роот". Услышав такой "тост" жених вскакивает, хватает кинжал и бежит к эстонцу. Эстонец увидев это возмущенно говорит: " Нет! Нет! Я настаиваю чтобы это сделала нэвеста!"
Ловит тупая девочка золотую рыбку и вдруг поймала. Рыбка спрашивает: - Что тебе надобно? - Хочу вот такие усы! Вот такую бороду! И вот такую морду! Исполнила рыбка, спрашивает: - Ты че, дура шо ли? Могла бы стать красивой, умной... - А шо, можно было?
>Нет, при плановой экономике известно, сколько нужно таких предприятий, а >измерять их необходимое количество с помощью разоряющихся >предпринимателей, как это принято в рыночной экономике, очень дорогой >способ. При реальной плановой экономике -- не то не могли, не то не хотели узнать. И производили товары, которые лежали на полках месяцами, и распихивались потом в нагрузку. Рассматривайте реальную систему, она резко отличается от вашей идеализированной ситуации.
>Разве? Некоторое время следил за этим рынком и обнаружил, что цена на >самый современный в данный момент компьютер - величина, растущая со >временем монотонно. В последнее время не следил - если сейчас это не >так, поправьте.
Возможно, растет, но гораздо,намного медленнее чем мощность этих копьютеров.
>Проигрыватели виниловых дисков и сменившие их СД. Качество воспроизведения настолько разное, что это скорее разные товары.
>Нет, не эти цифры я имел в виду, а дотации убыточным и налоги с >прибыльных предприятий. Между тем важны именно эти цифры. А из ваших -- важны именно дотации, а не налоги, и они не так велики как вам кажется.
Первая брачная ночь. - Ой, дорогой, у тебя еще не встал? - Нет, дорогая. Помоги мне руками. Через несколько часов, уже под утро. - У меня уже руки болят помогать тебе! - А какого хрена ты, дура, с больными руками замуж выходила?
2010 год. На перекрестке сталкиваются Форд Фокус и Бентли. Водитель Бентли: Ну че, пацан, придется квартиру продавать Водитель Фокуса: Дядь, побойся Бога. Моя хрущоба стоит как пять твоих тачек!
>"Общеизвестно, что белорусский язык развивался на основе диалектов >древнерусского, или общевосточнославянского, Извините, не "общевосточнославянского", а старославянского. И древнерусским этот язык можно назвать настолько же, как и древнебелорусским или древнеукраинским.
К чему вы эти ссылки привели? Пробуете утверждать, что государственным все-таки русский был? Это начинает уже смешным становиться.
В свердловских, тогда еще, трамваях была обязательная надпись: НЕ ЕЗДИТЕ НА ПОДНОЖКАХ! Отгадайте, почему ее не пишут сейчас? Ведь тема то актуальности не потеряла. А дело в том, что почти везде народные умельцы первую букву Е в слове ЕЗДИТЕ аккуратно, практически незаметно переправляли в Б. Получалось: НЕ БЗДИТЕ НА ПОДНОЖКАХ! Народ победил.
Погружения водолазов к АПЛ «Курск» в Баренцевом море начнутся 18-19 июля. До этого момента специалисты будут обследовать «Курск» с помощью необитаемого подводного аппарата...
Так и хочется сказать: "Вот плывет он, бедняга, необитаемый, а на него волны обрушиваются мощным домкратом..."
Право слово не понимаю, что тут доказывать. >Вводим две величины: А - количество товаров и благ, производимых >экономикой - и Б - прибыль частного предпринимателя. Величины эти не >тождественны, но одна зависит от другой. >Необходимо оптимизировать величину A. >Рассматриваются варианты: а) оптимизация А происходит при условии >"Б-максимально". >б) оптимизация А происходит без всяких ограничений на Б.
Фишка в том, однако, что если перейти из состояния "max-Б" в состояние "плановая экономика", то уменьшатся и А, и Б. Опыт мировой экономики, по моему мнение, показывает, что "max-A" и "max-B" близки, более того, не слишком понятно в каком направлении двигаться от одного к другому. Ошибочных экономических реформ, на мой взгляд, не меньше чем успешных проводится даже сейчас. Кроме того, "не хлебом единым": отклонение от max-B в сторону присущей плановой экономике уравниловке разлагает общество и делает людей безынициативными.
"Плановая экономика" есть конкретная система управления, со своими приемами, институтами и т.д., а не абстрактное состояние, оптимизирующее А.
Женился Буратино на Мальвине. И по прошествии определенного времени совместной жизни приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- Папа Карло! Мальвина жалуется, что после секса нее вся п@@да в занозах!! Просит что нибудь придумать... - Что я могу придумать... могу наждачной бумагой пошкурить. - Давай шкури
В соседнем офисе оптовая продажа мед. оборудования, новый менеджер, цвет волос понятен... одна в офисе, посоветоваться не у кого. В целях профилактики безделия, да и так интересно, дали заявку оч. торопливо выражаясь: Банки с дистанционным подогревом Японские, Горчичники для первокласников со вкусом клубники, Коробку лампочек Чижевского на 100 ватт, Туфтонометры укомплектованные запасными туфтодатчиками, Биологический стеклоподъемник для одноразовых калосборников... последнее вырвалось на излете фантазии!!! Пришла советоваться... вся в трансе!!! Дали эл. адр. , понятно свойский, дождались письма с запросом, ответили так мол и так мы вас разиграли, уважаемая барышня. Пришла веселая такая!!! Цитирую: "СПАСИБО!!! Хорошо что предупредили, вот бы я намучалась искать!!!" Эпилог: Через месяц ее взяли на работу поставщики этой конторы!... специалистом исследований рынка мед. товаров и мед. оборудования.... Надеюсь в ближайшее время заметить на рынке предложений данный ассортимент!!!
Взято с http://2006.novayagazeta.ru/nomer/2006/77n/n77n-s27.shtml
МВД опровергло слухи о дедовщине в своей элитной дивизии. "Это были никакие не издевательства над молодыми бойцами, а всего лишь учебные занятия по отработке действий милиционера при встрече с гражданскими лицами", — сообщило МВД.
В Беларуси по НТВ идет реклама какого-то чудодейственного прибора, блокирующего излучение от сотового телефона. В этой рекламе доктор наук (!) Лаптев говорит: "Диапазон электромагнитного излучения начинается от видимого света, далее идут УЛЬТРАЗВУКОВЫЕ ВОЛНЫ..." Реклама идет не первый день.
Уважаемый аноним, мне, к сожалению, не видится возможности вести с вами дискуссию дальше. Вы ведете ее, видимо, с целью самоутвердиться, а не с целью достичь истины; ваш прием ведения спора -- сомневаться на всякий случай во всем, что говорит оппонент, в том числе в очевидных вещах -- мне уже набил оскомину. Поскольку я свою позицию более-менее высказал, то дискуссию на этом прекращаю. Вам, мне кажется, просто греют душу ваши теоретические построения и уверенность в том что у них все плохо, а у нас было все хорошо -- что ж, это ваш выбор.
Надо было мне последовать совету Минчанина раньше, меньше потерял бы времени.
В газовой камере сидит наркоман и сифилитик.Наркоман почесал нос. И сифилитик свой тоже почесал.Понятное дело нос отвалился.Он взял и выкинул через решетку.НУ у наркомана рука зачесалась и он почесал и ее.Сифилитик повторил.Рука отвалилась.Взял и выкинул ее через решетку. Наркоман говорит: -Я смотрю ты понемногу уходишь отсюда!
Засеял медведь как-то раз поле конопли, созрела она, надо косить. Начал он косить, притомился, заколотил косячек, дунул и в облом ему стало дальше косить. Смотрит лиса бежит. - Лиса, иди сюда,- говорит он ей,- На тебе рубль, на косяк, покоси коноплю. Ну лиса начала косить. Притомилась, затянулась, тоже ей в облом. Смотрит заяц бежит. Говорит ему: Заяц, на тебе 50копеек, на косяк, покоси за меня. Ну заяц согласился, дунул косячку для разминки и начал косить. В это время медведь очнулся, смотрит заяц его "план" тырит, подходит, ни слова ни говоря бах ему по голове, заяц по уши в землю ушел. Ну и ни слова не говоря выбирается, хватает косу и ну дальше косить. Медведь снова бах ему по голове, заяц опять по уши в землю уходит. Опять слова не говоря выбирается, хватает косу и дальше косит. Медведь третий раз ему по голове, заяц опять по уши в землю ушел. Выбирается и говорит: Блин, надо же как не по-детски прибило, а косить то надо. И снова за косу.
В кабинете сексопатолога: -Доктор мне мало секса с моим мужем -Так заведите любовника -Любовник есть, но все равно мало -Так вызывайте регулярно водопроводчика и трахайтесь с ним -И водопроводчика,и электрика, и телемастера все равно недостаточно -Ну Вы и интересная женьщина! -Вот-вот, доктор, напишите справку что я не блядь а интересная женьщина!
История о женской логике. Сидим с другом в выходные в одном кабаке около дома, никого не трогаем, играем в бильярд. А нада сказать что стол был не лучшего качества и в одной из луз шар оставался а не скатывался вниз, как положено. Закончили мы одну партию и закатили белый шар именно в эту лузу и сели неподалеку пиво пить. Подходят к столу после нас две девушки с явным желанием сыграть патрию и тут друг мне и говорит, что белый шар то в лузе и предлагает спор, что девушки предпримут - проверят лузы или пойдут к администратору кабака. Я соглашаюсь на 2 вариант и мы с нетерпением ждем реакции девушек на отсутвующий шар. Девушки естественно его пропажу замечают, и одна из них судорожно начинает проверять лузы. "Опытная", -констатирует мой друг, а я вздыхаю - вроде как проиграл. Но проверя 3 лузы из 6 девушка недолго думая берет белый шар с СОСЕДНЕГО стола и невозмутимо ставит его на свой. Нас с другом сгибает пополам от смеха.
2) Новый русский приходит к друзьям и рассказывает: "Пацаны, что вчера было... Решил девку снять, еду по Тверской, вижу - стоит девочка, в ситцевом платьице, с двумя косичками, такая вся юная, чистая... Я спрашиваю: "Сколько тебе лет?" - "Тринадцать." "А сколько ты стоишь?" - "Десять баксов". Пацаны, вы прикиньте, а? 13 лет, вся такая чистая, юная - и 10 баксов... Пацаны, я плакал..... Ебал и плакал...
3) Новый русский протирает тряпочкой стекла "Мерседеса", подходит к нему бомж - грязный, вонючий и говорит: - Слышь, мужик, сделай мне миньет. Новый русский: - Да ты чего, охуел? А ну вали отсюда! Бомж отошел, походил кругами, подходит снова: - Ну а за штуку баксов сделаешь? - Да я штуку баксов за час зарабатываю - иди нахуй! Бомж снова отошел, потоптался, подошел: - А за 100 штук баксов? Ну, ноый русский подумал и говорит: - Ладно, залазь в машину, 5 минут у меня есть. Бомж залезает, спускает штаны, новый русский начинает делать миньет, бомж достает "Беломорину", затягивается и говорит: - Ну давай, давай, загоняй меня в долги!
Маша приходит из школы с леденцом в зубах и грит: - Мама, сегодня мы с Вовочкой поспорили, смогу ли я залезть на дерево, я залезла, и он дал мне за это леденец - Глупая, он это все затеял, чтобы увидеть твои трусики. Не делай так больше никогда! На следующий день Маша опять приходит с леденцом, тока в 2 раза больше - Как, ты опять лазила на дерево? Я же тебе говорила что... - Не переживай мам. Я обдурила Вовочку, я сегодня не стала одевать трусики
>Потому что таким язык этот и был, отличаясь >от, скажем, калужского диалекта не намного больше, чем тверской от >новгородского. Боюсь, что вы неправы. Только что специально позвонил человеку, занимающемуся славянским языкознанием давно и профессионально: старобелорусский во времена ВКЛ был совершенно отдельным языком. Напротив, различия между диалектами в пределах территорий, которые контролировала Москва, были именно различиями между диалектами, не больше.
>И, самое главное, потому что так его называли люди, >которые на нем говорили (руський). >К их мнению, наверное, тоже надо >прислушиваться. Вот если бы спросили, как этот язык называется сейчас, >то да, надо было бы отвечать – старобелорусский. По умолчанию, используется современная терминология, разве не так? Наверное, на вопрос "что исследовали Гюйгенс и Максвелл", вы ответите "ЭМ поле", а не "эфир", хотя они считали что исследуют эфир.
>Наверное, абсолютно >правильно было бы ответить, что раньше язык назывался русским, а >сейчас – старобелорусским. Да, согласен, это было бы абсолютно правильным.
>Кстати, может быть, подскажите, когда >белорусы начали называть свой язык белорусским? Насколько я помню, довольно поздно; конец 17 в. Точнее, в это время название "Беларусь" более-менее закрепилось за нынешней территорией Беларуси; язык был так назван, возможно, еще позднее.