Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дома престарелых в Голландии оборудованы по домашнему принципу. Каждому жителю отведена отдельная комната, в которую он перевозит свои вещи - чтобы чувствовать себя как дома. В доме с командой бабок-дедок постоянно проживает медицинский персонал. Так же живут здесь и выросшие дауны. К ним приставлены опекуны, которые выполняют, по сути, роль поводырей - ходят с ними в магазин, считают деньги, встречают и провожают своих подопечных на работу. И являются советчиками по вопросам личной жизни, которая у даунов проистекает весьма интенсивно. Хочется дауну любви - он обращается к поводырю: "хочу привести женщину". Тот подробно разжевывает дауну, что и как надо делать, и - обязательным пунктом программы - учит его обращаться с презервативами. Берет огурец, резиновое изделие - и урок длится до тех пор, пока даун не научится виртуозно закатывать овощ в резинку. На следующий день даун отчитывается перед опекуном, как прошла встреча. "Все было здорово, просто здорово!" "А презерватив?" "Мы сумели, мы все сделали" "Точно?" "Да, точно. Мы надели его на огурец, положили все это на тумбочку и начали заниматься своим делом".
Эту историю рассказал мне мой двоюродный брат, служивший в военном училище...
Были у них как-то стрельбы учебные с БТРОв (или с БМП - не помню). И происходили они ночью. Ну, стоит техника на позициях в количестве нескольких штук. Цель - два огня. Стоят, стоят, ниче вроде не происходит. Ага, цель появилась. И очень быстро исчезла после непродолжительных залпов (метко стреляли, блин). В общем, финал: водила автобуса, который ехал по дороге рядом с полигоном, успел выскочить еще до того момента, как от бедного автобуса (к, счастью, пустого), принятого за цель, ничего не осталось. Что потом кому было и как автобус оказался рядом с полигоном братей мне не поведал.Такая вот история... Антон
Празднуем День Рождения друга. А он большой ценитель и почитатель Японии и японской культуры соответственно. Ну и подарки, в основном на эту тематику: книги восточных философов, коробочки с травами и редкими японскими кушаниями, чашечка с крышкой для чайной церемонии. Его жена разглядывает подарки и говорит: - Когда у нас наконец будет своя квартира мы устроим уголок японской культуры в доме. Тут же откликается именинник: - Это у тебя будет уголок, а все остальное будет дом японской культуры.
Про носки (чистые): Учились тогда в Томске, я жил в 9-этажной общаге, аккурат на 7-м этаже. Был как раз конец весеннего семестра, июнь, жара невыносимая. Пять часов вечера. И приспичило мне (сейчас уже не помню, куда)куда-то срочно уходить. Но когда до выхода в свет оставалось полчаса, обнаруживаю, что нет у меня чистых носков, а выглядеть надо было прилично. В скором порядке, как это обычно делается, постирал пару носков и стал лихорадочно думать, куда бы их посушиться повесить, да так, чтобы за 10 минут высохли... Благо, сторона дома была солнечная, я их и положил на внешний подоконник, щедро нагретый солнцем. Но вот забыл, что по мере высыхания сила тяжести становилась меньше... Короче, минут через 10 один из уже почти сухих носков под порывом ветра слетает с подоконника и стрелою летит вниз. Смотрю, зацепился, гад, за антенну на 2-м этаже. Кто жил в общаге, знает, там антенны почти из каждого окна торчат... Ну, а мне неудобно спустится и сказать, у вас, мол, на антенне мой носок висит, отдайте, пожалуйста... Мало ли кто там живет... Время меня критично поджимало, поэтому мой мозг кипел, ища безопасный способ возвратить себе предметы туалета. Наконец нашел какую-то длинную веревку, на конце крюк из проволоки, получилась этакая удочка. Сел я на подоконник, свесив ноги вниз и начал опускать крючок вниз. А надо сказать, место было открытое, вокруг полно общаг... В общем, зацепил я носок и начал его аккуратно поднимать вверх. Минут за 5 поднял, но когда оглянулся на рядом стоящие общаги, мне народ из них чуть ли не аплодировал. Оказывается все, затаив дыхание, следили за этим акробатическим номером.
В продолжении истории о спидометре. Не знаю как, но у моего соседа в деревне образовался кадиллак литров на 5 и метров 6 длиной на котором тот возит пассажиров от станции и обратно по пятерке с носа. Новые русские среди которых и некто Брынцалов построили для себя неплохую дорожку, которой аборигены беззастенчиво пользуются. И любимое занятие соседа стало гнать так км за сто по осевой с бабками на заднем сиденье. Ну и однажды доблестная подмосковная милиция тормознула его за превышение, а на старых американах есть кнопочка фиксации показаний спидометра, чем сосед воспользовался. Гаю сержанту пришлось грустно отойти от машины, так как на спидометре было только 60. Но когда в следующий раз сосед попался на том же самом, другой гай лейтенант (вот что значит образование) показал соседу на буковки MPH и популярно на пару стольничков объяснил ему чем отличается миля от километра на спидометре. Самое смешное не в этом, а в том что сосед этого не знал и до этого старательно ездил 60 по городу и 100 по МКАД. Миль естественно.
-Два заики заходят в бар. Один говорит: -Я могу заказать сигареты не заикаясь. -НУ давай. -Мне пачку бонда! Бармен дает.Второй подходит к стойке и говорит: Мне пачку LM. -Авам синию или красную? -С-с-с-с-сука!
Этот стишок был напечатан в газете "Мир Новостей" около года назад.
"Евгений Онегин" для новых русских
Родившись на брегах Невы, Онегин был кумир братвы. Наследство получил от дяди. Понятно: водка, карты, б**ди... И тусовались бы неслабо, Когда бы, как всегда, не баба. У Вовки Ленского был глюк, Что его девку клеит друг. Вовану б Женьке дать по роже, Да западло: понты дороже. И молвил он: "Сошли с базара! Наш спор решат лишь два макара!" (У предков эта канитель Именовалася дуэль. Теперь нам трудно их понять - Не проще ль киллера нанять?) И вот друзя, назначив стрелку, Пришли вдвоем на перестрелку. Онегин бахнул из ствола, И Ленский помер. Все дела. В поэме есть еще Татьяна, Но с ней любовного романа Онегин так и не завел ?????
Последнюю строчку не помню, если кто-то может напомнить ее, а так же имя автора, пишите.
Обычная история.... в 600-ый мерин врезается ну запорожец, не запорожец, а машина попроще... Ребята из мерина вытаскивают мужичка из этой машины, и соответственно начинают напрягать... Мужичок и не сопротивляется, ну попал на деньги, так попал..., только дайте , говорит , позвонить сыну, он деньги прям счас и привезет. Братишки ему сотовый дают, мол звони, не вопрос, только поторопи сына-то, а то мы пока добрые, но можем и порвать как промакашку... Мужик позвонил, и стоят они все вместе на дороге ждут... Проходит минут двадцать, подлетают к ним три джипа, все в люстрах, мигалках, да фонарях, оттуда выскакивают "маски-шоу", человек пятнадцать, все в камуфляже, с винтарями, да автоматами.. ну и соответственно ложат всю братву мордой в грязь... Один из мусоров, с погонами капитанскими, маску снимает, и к нашему мужичку подходит... Ну что, говорит, папа, эти что-ли задним ходом сдавать не умеют.......
Дело было давно (класс 8-9), тогда в моду только входили большие толстые кожаные ремни с металлическими наклепками. Я со своим другом (друг сызмальства ходил со своим отцом на охоту с собаками) пошел на рынок покупать такой ремень. Нашел женщину, перед которой висела огромная связка ремней(каких там только не было). Я стал выбирать, а друг серьезно смотрел и давал советы - типа вот этот НАСТОЯЩИЙ РЕМЕНЬ, а этот ГОВНО. Наконец я выбрал ремень по ДУШЕ - ТОЛСТЫЙ, КОЖАНЫЙ С МЕТАЛОМ, отдаю деньги - мне ремень, - я его надеваю на джинсы - примериваю, застегиваю и продавщице: "Все конечно О. К. - только не могли бы Вы найти такой же, но по-длиньше, а то хвостик после застежки какой-то коротенький!". ОНА В УЖАСЕ ВЫКАТЫВАЕТ ГЛАЗА: "У ТЕБЯ КАКАЯ СОБАКА!!!???!!!" - Я молча ей ремень, себе назад деньги. А друг ржал "... как индюк блять плывущий голопом...", а ведь САМ - ОХОТНИК и тоже вначале ни хера не разобрался...
Звери поймали золотую рыбку. Она говорит загадывайте по три желаниями. Мишка вызвался: хочу чтобы все мишки в нашем лесу стали самки. Рыбка выполнила и спрашивает: ну а какое твое второе желание? Мишка говорит: хочу чтобы все мишки в нашей стране стали самки. Рыбка выполнила и спрашивает: ну а какое твое третье желание? Мишка говорит: хочу чтобы все мишки во всем мире стали самки. Рыбка и это желание выполнила. Следующий по очереди заяц, и рыбка его спрашивает: -Ну ты зайчик наверное хочешь чтобы все зайцы стали самками. -Нет, я хочу чтобы мишка стал педиком. отвечает заяц.
приходит мужик домой пьяный, звонит в дверь. - "Кто там?"- спрашивает жена - Маня, открой!!! - Я не Маня. - Клава, открой!!! - Я не Клава. - Ну давай еще в города поиграем!!!
Панк спрашивает у хиппи: - А че это вы, хиппи, друг друга все время плохими словами обзываете? - Мы?! Плохими?! Да никогда!!! - Ну как же! Вот, например, "заинька". - Да какое ж это плохое слово? Заинька - это что-то такое мягкое, пушистое, ушастое... - Вот я и говорю - падла ушастая!
Мужик уезжает в командировку и говорит жене: - Я понимаю что ты без меня больше месяца не протянешь. Я купил тебе робота. Скажи слово Боря и он примется за свое. Ну мужик только за дверь, жена сразу говорит Боря и он сразу принимается за свое. Часа через 2 в дверь стучиться соседка, и не дождавшись пока ей ответят входит... - Что это?-закричала соседка. - БОРЯ!!!-ответила жена. Ну и Боря автоматически переключился на соседку. Муж прилетает в другой аэропорт, и вспоминает, что забыл сказать как его вырубать. Срочно берет билет обратно. Прилетев в Москву ловит такси: - МНЕ В ЧЕРТАНОВО, СРОЧНО!!! Тасист: - Нее, я туда не поеду, там БОРЯ!
Разговоp двух школьников: - Ты один ходил на эту стpашную каpтину? - Да, один. - А кинотеатp был пеpеполнен? - Вообще-то да, но под тем стулом, где я пpятался, было пусто.
В этой стране даже спички бывают хорошие и плохие. Захожу недавно в магазин. На витрине - штабель спичечных коробков и на нем рукописный плакатик: "ЧУДОВО, НЕ ГОМЕЛЬ!"
Вот пишут в газетах, что коммунисты, там, преследовали, расстреливали, пятое-десятое... Я вот в Германии был - никто не говорил, что немцы в войну... пятое-десятое.
Одного его знакомого теща с женой просто замучили, мол поехали в лес за грибами. Бедолага страсть как не любил подобного рода мероприятия, да, и дел других полно. Отмазывался как мог. Последним аргументом в его речи были слова: "… в лесу полно кабанов". А в ответ: "Да ты че, Вань, оболдел? Сроду в нашем лесу кабаны не водились…" Что делать… Выгнал мотоцикл. Тещу в коляску, жену за спину и с тихим матом на устах в лес. Грибов было, действительно, много… Через некоторое время мужик решил перекурить, малую нужду справить, да и корячиться надоело… Отошел в кусты с глаз долой… Закурил. Стоит отдыхает. Собрался уж далше по грибы, как видит "любимая" теща воронкой кверху пятится в его сторону, увлеченно срезая грибы. Затянувшись сигареткой Ваня, почти машинально, нежно так, приложил носок ноги к тещиной заднице и негромко прохрюкал: "Хр-хр". На секунду окаменев, теща выронила корзину с грибами и не оглядываясь с низкого старта с криком "Валя беги КАБАНЫЫЫ!!!", рванула через поляну в направлении к мотоциклу… Отлежавшись и отдышавшись Ваня пошел в обход, чтобы выйти к мотоциклу с другой стороны. Потому как даже страшно было ему представить, что с ним сделают, если он даст повод подумать, что это была его шутка. Экипаж был на боевых местах. Даже каски одели. Его встретили нетерпеливые: "Ты где бродишь?! Здесь полно кабанов, едва спаслись. Поехали домой." "Поехали!!!" - весело отвечал Ваня.
Давно это было! 8 или 9 класс. В классе разломалась крышечка от выключателя освещения. На ближайшей перемене пытливые умы решили при помощи подручных средств это использовать. Первое решение было элементарным - на оголенные провода накинулась влажная тряпка, которой вытиралась доска. За один конец тряпки взялся я, а за второй - мой товарищ. Конечно же, больший ток шел между проводами, но и проходящим девчонкам, которых мы хватали - тоже доставалось. Вот визгу то было! Вторым решением было испытание карандашного графитного стержня. Из стержня начинал валить дым, затем он раскалялся до красна и стрелял искорками почище бенгальского огня. Красиво... Но как то стоящие на стреме прохлопали появление Кормильца (нашего классного руководителя и по совместительству преподавателя истории). Наши отношения с ним не сложились как-то после одного моего вопроса на его уроке. Он рассказывал, что все формации сменяют друг друга - рабовладельческий, феодальный и т.д. Без всякой подколки я спросил его какой строй будет после коммунистического. В школе меня оставили только благодаря поддержке учителя физики. На следующий день я собрал в старом громкоговорителе на батарейках звуковой генератор и настроил его на очень высокую частоту. Положил в первую парту - там никто не сидел, а провода вывел к себе. Итак урок. Я сижу демонстративно сложив руки на парте и периодически замыкаю контакты. Кормилец чувствует, что что-то не так и посматривает на меня, но я образец для подражания. Класс тоже был невозмутим, пока он не вставил себе в ухо мизинец и не стал им трясти. Все рухнули...
Попали в яму волк, медведь и осел. Сидят день, другой, третий... Есть очень хочется. Ну, начали голосовать кого первым съесть. Решили осла. А осел им говорит: -Ну, ладно, ешьте меня, только у меня будет предсмертное желание... -Это какое-же? -Да вот, когда я родился, мне бабушка что-то на заднице написала... Я вот так прожил всю жизнь, а прочитать не могу. Вы прочтите мне, а потом жрите меня. Ну полезли волк с медведем ему под хвост читать... А осел им как даст обоим копытами в морды!!!... Волка насмерть сразу, а медведь-присмерти закрыл окровавленую морду лапами и стонет: - Ну и нахрена я туда полез, я ведь и читать не умею...
Парень с девушкой занимаются любовью в квартире у парня. Внезапно возвращаются его родители и видят все это. Мысли всех четверых:
Парень: "Говирил же ей: давай завтра!" Девушка: "Ну, теперь-то он на мне точно женится!" Отец: "А сынок-то подрастает, пора ему мотоцикл купить" Мать: "Боже, как она лежит?!! Мальчику ведь неудобно!!!"
На экзамене по анатомии профессор просит студентку рассказать, как устроен половой член. - Ну, мне показалось, что это такая кость сантиметров 25 длиной... - Насчет кости - это вам действительно только показалось, а насчет длины - просто повезло!
Последний анекдот про Вовочку . Мама звонит врачу - помогите Вовочка проглотил живую мышь! Хорошо я еду ,но пока пусть сидит с открытым ртом ,а вы держите перед ним кусочек сыра - может она вылезет. Врач приезжает - Вовочка сидит с очень широко открытым ртом , мама держит ... кильку . Доктор : - Я же сказал сыр ! Мама : Ой у нас уже проблема с кошкой !
Есть у нас в группе парень..Соловей.Весельчак до невозможности... И до женского полу охочь..Проходу не дает..Было это в то время когда песня модная была..Эээ..Про кузнеца, Романа Рябцева..Знаешь??.. Так вот он ко всем девчонкам пристает с фразой "Хочешь большой и чистой?..." ну все ля-ля..типа или хотим, или отвали.А к одной подходи типа: "хочешь большой и чистой любви??..", а оня ему: "что я - лошадь что ли?"..у него челюсть упала...больше ни к кому не приставал...
Утро 6 января. Маршрутное такси. Народ едет полусонный, полупохмельный, кто с пивом, кто уже, судя по запаху, освежился свеженькими 100 граммами. Сижу я на сиденье лицом ко всему салону и наблюдаю всю эту картину, тихонечко посмеиваясь, потому-что я свежий и бодрый в предкушении нового рабочего дня! Но умеют люди сильно развеселить с самого утра! залетает на остановке женщина ОБЕЗЬЯНОПОДОБНОГО вида (действительно очень похожая на обезьяну)со всякими сумками и пакетами, и народ начинает тихонечко поглядывать на нее и посмеиваться, иначинает кричать на водителя, что они сволочи такие ни хрена не останавливаються на остановке, она уже 20 минут простояла и никто не остановился, все мимо проезжают. Водитель ей говорит, надо типа рукой махнуть и тогда остановятся. Она: я махала махала что мне как ОБЕЗЬЯНЕ прыгать... маршрутка легла, очнулись все! Но это не все. садиться она рядом со мной и где-то через пять минут нашей поездки у нее зазвонил мобильник. Начинает кричать на своего собеседника, что она не успела сварить ему завтрак, потомучто проспала и даже сама не позавтракала и она опаздывает на работу, надо готовиться к вечернему банкету! После этих слов она лезет в один из своих пакетов и достает... БАНАН. Что в маршрутке творилось писать не буду, сами догадаетесь, но она видимо так и не поняла, почему все смеются! ВСі!
Еще произошел такой случай. В компанию МТС (для тех, кто не знает Мобильные телесистемы -оператор сотового стандарта GSM-900) зашел мужчина кавказской национальности. У него была заблокирована СИМ-карта а менюшка мобилы выдавала запись -Enter master PIN (то бишь введите персональный идентификационный код). Ну тот не долго думая взял словарь и первел. Завяляется он в офис и начинает приставать к персоналу со следующей фразой "Слюшай дорогой, позови пожалуйста Мастера Пина". Попытки переубедить его в правильности перевода увенчались успехом лишь через час.
Из Новосибирской газеты "Доска объявлений" Добросовестная, ответственная, внимательная, любящая детей женщина заменит вашему ребенку маму на время ее отсутствия, ОБРАЗОВАНИЕ НА УРОВНЕ ДЕТСКОГО САДА, муз.воспитание (опыт работы есть). Телефон: .....
Так как я являюсь основным докладчиком по импичменту президента, женщина мне уже определена. Пока только одна. В этой роли должна выступать одна из особ, близких к банкиру Смоленскому.
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процес достижение поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процеса достижение поставленной цели.
Идет мужик по Одессе. Часы сломались, ищет ремонтную мастерскую. Нету. Обыскался. Нету. Вдруг видит домик, на нем большие часы весят. Обрадовался, зашел. Изложил свою проблему. Ему в ответ: - Вы знаете, мы такими вещами не занимаемся. Мужик. - А чем же вы тут занимаетесь? Они. - Мы здесь делаем обрезание. Мужик. - А че ж у вас над входом часы весят? Те. - А, что бы Вы хотели, чтобы мы там повесили?