Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет девочка по улице и ведет на веревочке небольшого пуделя. Навстречу ей попадается пожилой мужчина. Он умиляется виду этой маленькой девочки с большим бантом на голове и с маленькой, пушистой собачонкой. Затевает разговор: -- Девочка, а как зовут твою собачку? Она у тебя очень пушистая, может быть ее зовут Пушок? -- Нет, дяденька, - хихикает девочка. -- Она у тебя очень веселая, может ее зовут Веселка? -- Нет. -- Может быть ее зовут Белкой, из-за того, что ее у нее шерсть белая? -- Нет, дяденька, не угадали. Ее зовут Поросятка. -- Почему? Откуда у нее такое имя? -- Потому, что она любит с поросятами трахаться.
В бане вобрались старые друзья выпить. Ну сидят значит в парилке, пьют пиво.Заходит их старый знакомый очень маленького роста. Начинает со всеми сдороваться: - Здрасти.. - Здрасти.. - Здрасти.. - Ой извините..
История эта произошла со мною 7 марта (накануне величайшего праздника). Был я тогда в своем университете, и зашел (пардон) в туалет повидаться с "великим керамическим богом". Но не все так просто как кажется. Дело в том, что путь в наш туалет лежит через небольшую курилку, в которой напостой курят студенты, а также преподы. И вот, значит, проходя мимо толпы курящих преподов (молодых ,естественно), слышу такие базары. Один из преподов говорит : “У меня помимо жены, еще четыре женщины !!!” Ну ни фига себе , думаю я, вот это мужик. Гигант, а еще скромно прикидывается бедным доцентом. Далее этот мужик говорит: “Вы представляете, скольким женщинам мне надо подарить подарки !!!” Ну еще бы, думаю я, нелегко, наверное, гарем содержать. “Теще, маме, дочке, сестре” : продолжает мужик. И тут все сразу стало ясно и понятно: это он подарки своей единственной и ненаглядной, а так же своей родне собрался дарить, а не любовницам. Так что теперь, когда мужик кричит, что он своих “баб” подарками заваливает, следует поинтересоваться: кого конкретно он имеет в виду.
Пацаны залезли в сад за яблоками. Сидят на деревьях, трескают яблоки. Сторож, старенький дедушка, услышал, что в саду кто-то есть подходит к дереву на котором сидит один из ребят и кричит: "ЭЙ, парень, слезай!" В ответ тишина. Делать нечего, ружье в сторону, полез за парнем. Лезет, лезет, хотел схватиться за ветку, но не рассчитал и схватил парня за яйца. Висит он на них, парень молчит. Сторж его спрашивает: "Парень тебя как зовут -то?". Тишина. Через некоторое время опять "Как тебя зовут-то парень?". Опять тишина. В третий раз спрашивает "Тебя зовут-то как?". В ответ тоненьким голосом Ваня Петров. "А что раньше то молчал?" "Да я глухонемой"
Доброго времени суток. В октябрьском номере "Подводной лодки" прочитал статью про принтер "Xerox DocuPrint C8" с качеством печати 1200*600 на фотобумаге при цене принтера с четырьмя раздельными картриджами (черный, красный, синий, желтый) всего 60 долларов. Естественно, захотелось его купить, но в прайсах фирм, торгующих оргтехникой данная модель не попадалась. Из рекламной газеты, случайно попавшей мне в руки удалось узнать, что принтер продается в магазине "Партия" за 65 долларов плюс в качестве подарка - пачка бумаги. Позвонив в ближайшие магазины узнал, что принтеры закончились. Это меня огорчило, но на всякий случай решил узнать, есть ли к нему картриджи всех четырех цветов для замены закончившихся и сколько они стоят ? Результат меня просто потряс - четыре картриджа по 17 долларов каждый ( если не напутали в магазине ) стоят 68 долларов, то есть на 3 доллара дороже, чем новый принтер, уже укомплектованный картриджами!!! Сколько же получается стоит принтер без картриджей и не проще ли вместо замены всех использованных картриджей просто купить новый принтер ???
Мама с папой приходят вечером домой, и видят: сын сидит на кухне за столом и быстро жрет замороженные пельмени прямо из упаковки. Мать: - Сынок, ты хоть-бы отварил.. Сын: - Кто обкурился? Я обкурился???!!!
У одного мужика есть говорящий матом попугай.Он не знает что с ним делать и обращается к другу: -Скажи что мне делать у попугай говорит на матном языке? Он отвечает: -Разогрей сковородку положи попугая и потреси! Мужик приходит домой разогревает сковородку кладёт попугая и тресёт. Попугай кречит: -Не хуясебе землетресения!!!
Одна история расказанная подругой. Поехали они с подружкой на дачу, набрали с собой еды, у одной из них пакет с яйцами. Подходит автобус. Народ битком набивается. Подруга с яйцами у кабины водителя просит его поставить пакет к нему чтоб не раздавили. Вторая в это время с боем взяв два места орет через весь автобус "Наташа, иди сюда, я место тебе держу" на что Наташа на весь автобус не подумав ляпнула: "Не МОГУ, Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ"!!!!! Автобус всю дорогу трясло от хохота!!!!
Произошла история со мной, на работе 30 марта в честь первого апреля(как я потом узнал). И кстати я еще не служил в армии(отсрочка). Работаю я в фирме-автосервисе (назовем ее "ЗЕВС"). Kонтора частная и соответственно коллектив управления молодые пацаны и девченки со своими тараканами в голове. Значит я нахожусь в процессе работы, мобильный в кармане зазвонил, смотрю - городской номер(например +7 812 123 45 67), в телефоне не записан, на него не отвечаю. Потом через некоторое время опять звонок, я опять не отвечаю. И так несколько раз. Потом ко мне подбегает мастер и говорит, мол директору из военкомата в кабинет звонят, почему Я НЕ ОТВЕЧАЮ НА ЗВОНОК. Потом я понял что мне из военкомата звонили(призыв с 1 апреля). На следующий звонок я ответил. Со мной начал говорить лейтенант Приходько, что мол мне 2 повестки приходило и я не явился, что завтра в 9 в военкомат явиться а если не приду то дело в милицию передадут. и. т. д Дальше меня стало трести, колбасить НО ОНИ, (управление) прокололись на одном, я дальше продолжил работу, вешал таблички под Гос номер на машины, а на этих табличках было написано - "ЗЕВС" и номер +7 812 123 45 67. ВОТ ТАК.
Дама средних лет попадает с сердечным приступом в больницу. В бессознательном состоянии она переживает встречу с Богом.
- Я что, уже мертва? - обращается она к нему. - Нет, ты должна счастливо прожить еще 35-40 лет.
После выздоровления дама решила остаться в больнице. Она сделала подтяжку, увеличила грудь, ей удалили жировые складки, изменили форму губ, разгладили морщины, выпрямили нос... Если уж ей и впрямь еще 35-40 лет жить осталось, надо прожить их с блеском, решила она.
После всех операций счастливая дама средних лет покидает больницу. Однако же прямо перед дверью собственного дома ее насмерть сбивает грузовик. Через секунду она вновь стоит перед господом. - Великий боже, еще совсем недавно Ты заверил меня, что я буду жить еще 35-40 лет. Но вот я уже умерла. - О, я очень сожалею. Я Вас просто не узнал. Пер. с нем.
- Джордж, что это за шум за окном? - Парад копрофилов, сэр. - Да? И чего же они хотят? - Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр. - Не понял. Им кто-то не дает есть д_ерьмо дома? - Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы д_ерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить д_ерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать г_овна на лопате. - Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж. - Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается. - Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать г_овно в стаканчиках??? - Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений. - Боже, да меня просто стошнит на месте! - Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят. -??? - И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия.
Сегодня читаю на Lenta.ru http://www.lenta.ru/photo/2008/10/16/antic/28_Jpg.htm
Выставка военного антиквариата !!!!! "Традиция-2008"
Предметы военной и околовоенной тематики представлены на специализированной выставке "Традиция-2008". С 16 по 19 октября в ЦВЗ "Манеж" историки, коллекционеры и любители старины могут ознакомиться с антикварным оружием, обмундированием, военной экипировкой и предметами искусства на соответствующую тему.
И тут такой антиквариат :) Интересно в каком бою его взяли?
Письмо солдата украинца: "Дорогой батько. Я каждую ночь вижу во сне наше село. Наш сад. Огромные, спелые яблоки. Если тебе не трудно, возьми коробку из под телевизора, наполни её яблоками и пришли мне. Да, а прежде чем упаковать, положи сверху на яблоки маленький кусочек сала. Если вдруг сало не поместится, ВИКИНЬ НАФИГ ЭТИ ЯБЛОКИ!"
Поручик Ржевский спрашивает у Андрея Балконского как ты знакомишся с женщинами у тебя все так просто получается? - Андрей- Очень просто поручик сначала женщинам надо сказать что-нибудь остренькое, потом что-нибудь скользкое ну а потом пошленькое представляешся и дама твоя. Понял? - Поручик приходит на бал, увидел Наташу Ростову подходит и говорит ей- "Шило, мыло, хуй...- поручик Ржевский"
Жена говорит мужу: - Я так устала! На работе работаю, дома работаю, никуда не выходим отдохнуть. Всё у меня депрессия. Муж: - Слушай, а может тебе съездить куда-нибудь? Жена, оживляясь: - Конечно, дорогой! А куда например? Муж: - Я вот думаю, может в морду?
Муж рубится в какую-то компьютерную "стрелялку". Жена тщетно пытается обратить его внимание на себя. Наконец не выдерживает: - Ну скажи, на хрена тебе все эти монстры, если у тебя есть я?
Скоро восемь,за окнами деять,уж двенадцать стучится в окно... В здоровом теле - ЗДОРОВЫЙ... Ик-это заблудившийся пук. Здесь тебе не тут-мы тебя быстро отвыкнем. Я кому тебе сказал,встань как попало! Сам не стреляет и другим не дает (загадка)- ответ-(Александр Матросов). "Что-то стало холодать",- сказал волк натягивая Красную шапочку по самые серые уши.
Недавно я посетил парикмахерскую. Передо мной прическу делали женщине. Она ушла и мастера стали обсуждать свою работу. Первая: "Ну как, нормальную я ей прическу сделала?" На что вторая ответила: "Да, к ее голове все-равно ничего другого не подошло бы!" После это фразы я чуть в осадок не выпал. Интересно, что они сказали после моего ухода? :)
Сыну четыре года. Пытаюсь подготовить из него хоккеиста для родного "Салавата Юлаева". Купил клюшку, защиту, коньки, вожу на игры во дворец спорта, в общем погружаю в атмосферу. Иногда дома одеваем форму, клюшку в руки и бьем теннисным мячиком по импровизированным воротам (стул). Когда старается попадает. Однажды расшалился, бьет куда попало, не слушется, на призывы попадать не реагирует. Я обозлился и со свирепым видом, со словами не хочешь быть хоккеистом- не надо, начинаю снимать с него форму, расшнуровывать коньки. От неожиданости сын впадает в ступор, молча, в задумчивости наблюдает за происходящим. Минуты через две выдает: "Пап, ну че ты? ЭТИ УРОДЫ тоже не попадают в ворота, а коньки с них никто не снимает!" А ведь действительно, чего это я...
Отец и сын пришли в аптеку. Сын заметил презервативы и спрашивает отца - Папа, для чего эта красивая коробочка ? - В ней три резиновые штучки. Они понадобятся тебе, когда Ты будешь учиться в старших классах школы. Две в субботу ночью и одна в воскресенье утром. Сын (после некоторых размышлений) - Тогда купи для меня шесть резинок. Отец - Столько понадобится тебе, когда ты станешь студентом. По две резинки для пятницы, субботы и воскресенья. Сын (снова после некоторых размышлений) - Тогда купи для меня 12 резинок. Отец - Сынок, столько тебе понадобится, когда ты женишься. Одна на яварь, другая на февраль...
История №2: Итак, горный шат в Америке (Северная Юта - по моему). Горный серпантин. Знак - скоростьб не более 20 миль в час. Несется машина явно миль 100-120 (130-160 км/час). Как обычно на спуске в засаде копы. Ребята стреляют скорость, пытаются остановить, но в погоню пуститья боятся. Передают по радио другому посту. Через 20 км они тормозят эту машину. Диалог: - Ваше имя? - Евгений Смирнов (допустим, по английски - Юджин) - Сэр, вы нарушили скоростной режим. - Ну и, что. - Вы, что самоубийца? - Нет, я руский. - Но перед законом у нас все равны. - Но я мастер спорта международного уровня, у меня куча побед и я побеждал и не в таких условиях..... - М-да, действительно в первые вижу, чтобы кто-то так водил машину по высшему классу, поэому возьму штраф по-миниуму - 1 бал. Этот бал был последним. Поэтому за руль садят курицу с чистыми правами и без опыта вождения. Через 30 км их догоняет патруль, тормозит: - В чем дело, офицер? - я хочу удостовериться, что Юджин больше не сел за руль....
Забирал вчера из садика своего пятилетнего сынишку. Пока мой отпрыск напяливал на себя брюки и куртку, из дверей ведущих в группу выглянул его друг Егор и обзываниями спровоцировал моего сына на ответные оскорбления: "а ты- балда, а ты – дед барадед и т. д. ". Другие родители только умиленно улыбались. Егор на секунду скрылся за дверями, а я подсказал сынишке новое обзывательство: "А ты скажи Егор- мухомор". И вот Егор снова выглянул из-за дверей и сказал на моего отпрыска: "А ты- барабан! ". Все ожидают известного ответа от "моего", и он ответил.... "А ты - СУКА!!! ". Маленький пиздюк заставил меня краснеть.
"Сынок,как дела в школе?" "Двойка по арифметике." "За что?" Учитель спросил:"Сколько будет 2 умножить на 3?" "Ну а ты?" "Я сказал 6." "Правильно,а дальше?" Он спросил:"Сколько будет 3 умножить на 2?" "Какая на х.. разница?!" "Вот и я так ответил."
Вчера или позавчера это было... И опять-таки по ТВ ляп проскочил. Уже не помню, какой канал, похоже, "Вести" круглосуточные. Оказывается пару дней тому был юбилей первой дрейфующей сьанции "СП-1", ну, там было четверо - папанинцы, - если кто помнит. Так вот, в их задачу входило: следить за погодой, брать пробы воды, льда и (во!!!) ГРУНТА!
Дама преклонных лет приходит в зоомагазин. Остановившись у клетки с попугаем, она спрашивает: - Ну ты, маленькая пестренькая птичка, ты и говорить можешь? На это попугай: - Ну ты, старая ворона, ты и летать можешь?
Ереванское радио спрашивают: - можно ли заниматься любовью на бегу? Ереванское радио отвечает: - В принципе да, только женщине с поднятой юбкой бежать легче, чем мужчине с опущенными штанами.
У бедного(если такие бывают) еврея было два гуся Серый и Белый. Ему захотелось есть. Думает: сьем Белого, Серый грустить будет, сьем Серого, Белый грустить будет. пошел к Равину и говорит: - Равин, у меня есть два гуся Серый и Белый, денег нет, жрать хочеться, что делать: Сьем Белого, Серый скучать будет, сьем Серого, Белый заскучает. - ой незнаю, не могу помочь твоему горю. Вон там нагорке, есть русская церковь, подойди к попу он тебе разьеснит, что делать. говорит равин. приходит еврей в церковь ну и говорит: - у меня есть два гуся Серый и Белый, денег нет, жрать хочеться, что делать: Сьем Белого, Серый скучать будет, сьем Серого, Белый заскучает. На что батюшка отвечает: - Ешь Белого. - Так Серый грустить будет. - Ну Х.. й, сним.
Чтобы самолётик залетел в домик, нужно, чтобы бегемотик открыл ротик, а птичка-синичка похлопала крылышками. Но есть способ проще... Не курите всякую дрянь.
Пришол в школу отец Васи но уроки еще не закончелись он решил поседеть в холе. И вто время проходит директор и спрашивает - Вы ребьонка ждете. Та не я по жизни такой пузатый.