Поиск по автору:

Не в счастье деньги.

Рыба гниет с головы, человек - тоже.

Первым делом мы испортим самолеты...

Каждый – кузнечик своего счастья. Василь

Дайте мне ядерную кнопку - и я переверну весь мир.

Абрам и Сёма разговаривают о музыке:
- Вот все говорят, что Николай Басков – талант, «золотой» голос. А я тебе скажу он – слабенький певец, картавит, часто «петухов» даёт, много букв не выговаривает.
- А ты был на его концерте?
- Нет, мне Фима вчера напел…

Его харизма кирпича просит.

Иду, вижу: кто-то пить бросил.

Конец ужасен. Видно триппер.

В Питере экскурсия на крейсер «Аврора». Всё осмотрели, в конце один экскурсант спрашивает у гида:
- Скажите, а почему у пушки стоит вооружённый часовой?
- Путин распорядился поставить, чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

Земля шлюхами полнится.

Любовь за деньги обходится дешевле.

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, могут быть только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

Соси Лорен и Марчело Менструани.

Порно-двигательный аппарат.

Лучше подло, чем никогда.

Фальшивоминетчица.

С мылом и в шалаше рай.

Недавно Лео Месси перевёл 10 млн.евро на счёт испанской налоговой службы. А теперь эти наглые рвачи подозревают в уклонении от уплаты налогов Жозе Муринью. Никто не сомневается, что и Жозе «червонец» отстегнёт. Следующая жертва - Криштиану Роналду. Ещё 10 млн. в бюджет. Такого подъёма Испания ещё не знала! Почему бы этих парней к нам не пригласить?

Презерватив – не роскошь, а средство.

Бог сотворил два зла: тещу и козла.

- Твоей тёще 60, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, та ещё обезьяна…

Полезный совет:
Если на мини-наушниках нарезать резьбу - они не будут самопроизвольно выпадать из ушей.

Журналист спрашивает у известного эстрадного певца:
- На своих концертах вы поёте под фонограмму?
- Да, я пою под фонограмму. А под водочку и сплясать могу.

Готовь сало летом.

Отдам даром сломанный вибратор в трясущиеся руки.

Должен ли джентльмен хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины.

При обрезании семь раз отмерь, а один раз отрежь.

Старик женился на молодой. Через 9 месяцев привозит её рожать.
- Ну, вы даёте!
- Надо всегда держать мотор рабочим!
Через год опять привозит жену в роддом.
- Ну, дедуля, ты могёшь!
- Мотор надо всегда держать в рабочем состоянии!
Ещё через год снова привозит жену рожать. Врач:
- Дед, смени масло – чёрненький родился!

Если в жене всё прекрасно – значит, она не ваша.

Если женщина говорит, что она дура, это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Не бери в голову, если можно взять в карман.

С мобилой и в шалаше рай.

Одни своё мужское достоинство используют, а другие его только носят.

Вратарь чудом отбил шайбу. В перерыве чудо пришлось заморозить.

Слово «бля?ь» в конце предложения – это своего рода смайлик.

На бога надейся, а бьют - беги.

Чем пьянство, - так уж лучше мужеложство и лесбиянство.

Дима, с меня хватит! Сваливаю в тайгу. Сами себе сопли вытирайте.

Пить - здоровью вредить, не пить - государству вредить.

Пришёл мужик в баню. Раздевается и видит в помещении два голых негра стоят. У одного член чёрный, а у другого красный. Мужик спрашивает:
- Почему?
- Мы не негры, мы шахтёры. Он женатый, а я нет.

Кот не работает – кот ест!

Мать провожает сына в школу:
- Мобильник взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Господи, как же вас стали нагружать в 1-ом классе!

Жвачка – завтрак студента.

Вперед батьки в президенты не лезь.
Белорусская поговорка

Эмблема «Мерседеса» - стринги.

У известного певца спрашивают:
- А правда, что вы поёте под фонограмму?
- Правда, я пою под фонограмму. А под водочку и сплясать могу!

Банк. Заходит мужик в кредитный отдел и обращается к сотруднику:
- Я хочу взять кредит.
- На какие цели?
- Хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные: депутаты, гаишники, богема, судьи футбольные…
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О! И вы тоже приходите.

Кто не работает, того начальник не ест.

Отец играет с маленьким сыном в развивающую игру. Завязал ему глаза, даёт в руки предметы, а мальчик угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Носок.
- Правильно.
Малыш понюхал носок и добавляет:
- Папин.