Поиск по автору:

На улице два пацана плевали друг в друга. Плохой попал в доброго
4 раза, а добрый в плохого - 8 раз.
Мимо проходил прохожий и, увидев это, стал ругать пацанов. Тогда
пацаны стали плевать в похожего. Причем плохой попал 5 раз, а добрый
попал 10 раз.
Мораль: добро всегда побеждает зло.
Василь

Главными звёздами фестиваля «Славянский базар» в Витебске будут И.Кобзон, А.Розенбаум, Л.Долина, Л.Агутин, А.Варум, Вилли Токарев, Клара Новикова. Сопровождать выступления певцов будет оркестр п/у М.Финберга.

Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза.

Нет питья лучше воды, когда перегонишь ее на хлебе!

Если государством управляет кухарка, то расхлёбывать приходится всем остальным.

Моя жена всем хороша. Кроме меня.

Уставший таксист, сутки за рулём (масть идет!), едет поздним вечером по улице, где трудятся девушки лёгкого поведения. Одна голосует. Он останавливается, она в окно:
- Оральный, 50.
Он, задумчиво:
- Оральный, 50… Оральный, 50… А где это?

Ежедневно ваша - жена Маша.

Дома - хорошо, а с дамой - лучше.

Возникло желание? Подумай о налогах, и оно тот час же исчезнет.

"Лучше поздно, чем никогда!" - сказал еврей, положив голову на рельсы и
глядя вслед уходящему поезду.

Мужик на машине врезался в дерево. Подходит гаишник, а мужик сидит такой
грустный, уставился в одну точку. Гаишник спрашивает:
- Ну что живой? Правильно сделал, что пристегнулся. А вот твоя подруга
не пристегнулась, и теперь лежит на обочине с членом в зубах.

Встречаются два охотника:
- Степаныч, ты, говорят, медведицу недавно завалил. Как сумел-то?
- Да как обычно: шампанское, легкая музыка и ласка, ласка, ласка...

Ночью все менты серы.

Седина в бороду - борозда в сторону.

Парень заходит вечером в магазин:
- Бутылку шампанского, коробку конфет и пачку презервативов.
- Презервативов нет.
- Ну тогда и остального не надо!
Василь

Муж в доме - что золото в ломе!

Дайте мне ядерную кнопку, и я переверну весь мир.

Мент составляет протокол на проститутку:
- Ты кто?
- Я - минетчица.
- Х...й сосешь, что ли?
- А ты сколько в ментовке получаешь?
- Баксов 80 выходит.
- Так это ты х...й сосешь, а я - минетчица.
Василь.

На всякий критический день есть свой минет.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного по-
хмелья и говорит:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от
работы на 1 день?
- 200 граммов.
- А на неделю?
- 1 литр.
- А на месяц?
- 4 литра. Но вы столько крови не сможете сдать.
- Смогу. Я сегодня тещу зарезал.
Василь

Телефонный звонок директору цирка:
- Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок:
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать номер копытом?!

Муж принес домой порнушку, поставил, смотрят вместе с женой. Потом
ему надоело, и он пошел спать. Через некоторое время просыпается и видит,
что жена не отрывается от экрана.
- Жена, ты спать собираешься?
- Подожди, дай кино досмотрю.
- Что это тебе так интересно?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

Обходи трамвай спереди, козла - сзади, а женщину - со всех сторон.
Василь

Вовочка спрашивает:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Их приносит аист.
- Мама, а кто его трахает?
Василь

Если голый мужчина случайно попал в женскую баню, то женщины верещат и пытаются плеснуть в него кипятком. А если обнажённые женщины попадает в мужскую баню, - все мужики очень рады и довольны. Это говорит о доброте мужского сердца.

- Доктор, у меня голова кружится.
- Вижу.

Цыплят по косточкам считают.

Начальник штаба округа вернулся со сборов, подходит к своей опытной секретарше и говорит:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить приказ командира округа «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. Я буду диктовать:
- Мудаки! Ё? вашу мать!
С: (секретарша печатает) Товарищи офицеры!
- Ни одна бл?дь них?я не делает!
С: В войсках упала воинская дисциплина!
- Все пидарасы лежат, чешут яйца и дрочат!
С: Командиры устранились от выполнения своих служебных обязанностей!
- Медноголовые опездалы, бля, ползают, как беременные мандавошки, водку пьянствуют, беспорядки нарушают, е?ут всё, что шевелится!
С: Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению!
- Е?ать всех во все дыры!
С: Приказываю!
- Этому рваному гондону Иванову, что возомнил себя дирижаблем, клизму с патефонными иголками и х?й в сраку, а не лампасы!
С: Командира дивизии Иванова предупредить о неполном служебном соответствии!
- Остальное стадо долбоё?ов пусть вые?ет сам!
С: Остальных виновных комдиву наказать своей властью!
- Пиз?ец! Бля! Ё?аный в рот.
С: Командир округа генерал-полковник Петров.

Секс сделал из обезьяны человека.
(С) Василь

Язык до экстаза доведет.

Мужики в туалете писают. Заходит еще один, опускает брюки, садится
на корточки и делает то же самое. У него спрашивают:
- Мужик, ты чего ссышь сидя, как баба?
- Да сегодня он меня так подвел, так подвел, что противно даже в руки
брать.
Василь.

Диктор теленовостей:
- А теперь новости культуры. Вчера был застрелен директор филармонии...
Василь.

Лезет из кожи вонь.

Там хорошо, где нас нет. Но мы уже идём к вам!

Баба - с возу, и сам не плошай.

Сердце, как хорошо на Свете жить!

Готовь сало летом.
Украинская мудрость

Обделался легким испугом

- Как ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Да не Как, а Пук!

Ночью пациент подходит к дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница!
- Вам дать снотворное?
- Нет, не надо. Вы не могли бы узнать в женском отделении, может быть,
и там кто-нибудь не может заснуть?

Лукашенко 31 августа празднует день рождения. На это торжество в Минск приглашены Путин, Медведев, Дворкович, Керимов, Волошин. В СИЗО подготовлены самые лучшие комфортабельные одиночные номера люкс.

Пролетарии всех стран, вы в пролете!

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

Жизнь - это игра с заранее известным финалом.

Берегись козла спереди, лошадь - сзади, а жену - сверху,
чтобы на шею не села.

Больше всего жертв требует военное искусство.

В руках - хорошо, а дама - лучше.

Ужас! Нас ждёт поколение ругающихся матом, курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом да ещё с татуировками на заднице.

Одесса. Публичный дом. Кассирша выбегает в коридор и громко кричит:
- Софочка, из 195-го номера! Не дай кончить этому козлу, что на тебе! Он подсунул фальшивую купюру!