Поиск по автору:

Борис Немцов грустно напевает песню Булата Окуджавы:
- "Возьмемтесь за руки, друзья,
чтоб не пропасть поодиночке..."
- Борис Ефимович, о ком эта песня?
- О лидерах оппозиции путинскому режиму.

-Владимир Владимирович, народ не понимает:
Вы, уходя, остаетесь, или, оставаясь, уходите?
- Остадя, ухоюсь.

Неудачно стартовал первый чукотский космический корабль.
Через полчаса полета он упал в Охотское море. Оказалось,
что в отсеке топлива закончился кизяк (помет оленей).

Менять Кастро на Кастро -
Терять время напрасно.

Российские болельщики увидели, как здорово греки танцуют
сиртаки у наших ворот. Скоро они еще увидят, как
шведы отплясывают у наших ворот летку – енку.

-Юрий Михайлович, почему вы называете Николая Алексеева гомиком?
- Извиняюсь. Буду называть его педиком.

Москва. Триумфальная площадь.
31 число. 18 часов .
- Россия без Путина! Россия без Путина!- скандируют люди.
Омоновцы хватают активистов, грубо тащат их и сажают в автозаки.
- А вы ,- кричит один из них,- Владимира Владимировича посадите
когда-нибудь?
- Кто ж его посадит,-отвечает мент,- он же памятник!

Москва. Триумфальная площадь, 31 число, 18 часов. Амоновцы орудуют
дубинками. Один прохожий говорит другому:
- Интересно, в Америке так же полиция дерется?
- Нет, - говорит другой, - там полисмены бьют согласно конституции, а у
нас менты бьют по башке.

Взяли бандиты в заложники Артемия Троицкого, стали издеваться. Посадили
в кресло, связали и включили диск с песнями: Лолита, Земфира, Юдиан,
Валерия, Азиза и прочая попса.

В украинских СМИ российского президента
называют просто: Володимир Шляхiв.

Шурочка Азарова задает вопрос поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, а кто ваш любимый герой?
- Пожалуй, Юлий Цезарь.
- Почему?
- Я привык действовать по его примеру:
"пришел, увидел, засадил"!

Госдума постановила выделить
крупный участок на Новой Земле
в Баренцевом море для строительства
некрополя. В основном там будут
возводиться мавзолеи олигархов
и новых русских.

Сидит мужик в позе мыслителя и думает.
- О чем задумался?- спрашивает другой.
- Я еще не старый, энергичный, два высших образования,
прекрасный семьянин, и вообще положительный во всех отношениях...
- Ну и что?
- Почему бы мне не стать национальным лидером?

- Докатились! На Кавказе боевиков стали на живца ловить.
- А кто в роли живца?
- Николай Патрушев.

- А Геннадий-то Андреич опять на выборах обзюганился.

Мужик газету читает. Другой спрашивает:
- Ну, какие новости?
- А тут одна новость.
- Инаугурация президента?
- Нет, повышение цен.

У Григория Перельмана спросили , сколько на его
взгляд было митингующих 15 сентября.
-57 000, - сказал математик.
-А как вы узнали?
-Легко. К 15 000 прибавил 100 000, а потом разделил 115 000 пополам.

Берегитесь, голубые,
Педики - канальи!
Охлобыстин всех вас вые...
(слог пропущен далее).

Батя Минский у себя в кабинете.
- Так, белая -нет, красная... нет, голубая... ха-ха-ха... ,зеленая тоже
нет, оранжевая... м-да...
Звонок:
- Как дела, Александр Григорьевич? Чем заняты?
- Да так. Спектральным анализом.

- Заведи-ка мне будильник на 6 часов.
- Утра или вечера?
- Пожалуй, вечера: я решил как следует выспаться.

- А почему Куба – остров свободы?
- Потому что она свободна.
- От чего ?
- От свободы.

Блондинка в книжном магазине.
- Мне бы почитать что-нибудь эротическое.
- Вот, могу предложить Ги де Мопассана.
- Как? Разве Мопассан был гидом?

-Поручик, -говорит Шурочка, -какое у вас любимое блюдо?
-С голубой каёмочкой.

-Владимир Вольфович, чего вам не хватает
для полного счастья?
- Власти, однозначно власти.

Хохол – гастарбайтер в Швейцарии.
Пришел на сыроваренный завод.
- Что вы умеете делать?
- Могу дырки сверлить.

Петька пришел к Анке.
- Извини, Петька, но я заразная.
У меня ВИЧ-инфекция.
- Это что за болезнь? Кто заразил?
Шепчет ему на ухо:
- Василий Иваныч Чапаев.

- Ты слыхал? Американского шпиона поймали.
- И на чем он погорел?
- Говорят, у него ус отклеился.

Вовик удачно соблазнил молоденькую учительницу
- И в кого ты ,- спрашивает она ,- такой шустрый уродился?
- А в проезжего молодца.

В этом году они были НАШИ, а в следующем году будут МЕДВЕЖАТА.

- Ух ты, - сказал олигарх, схватившись за голову, - уже тридцать шесть
и девять!
- Может быть, врача вызвать? - спросила жена.
- Какого врача? Дура, это не температура, это курс евро!

- Ты когда-нибудь любил?
- Да. И до сих пор люблю. ВАЗ и только ВАЗ!
- Странно. А я тебя не люблю.
- При чем здесь ты? Речь идет о моих "Жигулях".

-Ты слыхал, что Михаил Боярский больше не появится
на радио "Эхо Москвы"?
- Да. Он больше не желает показывать своей глупости.

Полит. палиндром:
- Гога, Медведев - демагог!

Блондинка вышла замуж за олигарха.
- А кто твой кумир ?-спрашивает она.
- Бахус.
- А кто это? Композитор? Ты любишь органную музыку?
- Нет, я алкоголик.

Двое давних друзей встретились.
- Я слыхал, что ты с женой разошёлся?
- Да. Другую нашёл. Не знаю даже, чем кончится наш роман.
Представляешь: ей всего 16, а мне уже под 50.
- Чем кончится? Могут срок дать. За педофилию.

Под арест попал Навальный , -
В интернете я прочел
С арестантом секс оральный
Наш Медведев предпочел .

- Почему ты против того, чтобы купить этот торшер? Он ведь очень
напоминает фонарный столб, под которым мы с тобой назначали свидания.
- Учти: если ты его купишь, то я буду смотреть на него и скулить.

-Марьванна...
- Что, Вовик?
- Марьванна, я хочу...
- Говори-говори, Вовик.
- Я хочу вас...
(Озираясь по сторонам):
- Говори, Вовик, не стесняйся.
- Я хочу вас снять.
(Переходя на шепот):
- Интересно. Я, конечно согласна, но получится ли у тебя это?
- Еще как!
Вовик достал мобильник и нажал кнопку фотокамеры.

Чукча купил компакт-диск с музыкой.
Через пару дней возвращается к продавцу:
- Он не работает.
- Вы запустили и нет музыки?
- Я запустил диск и нет музыки.
Однако, он далеко улетел.

-Владимир Владимирович, кокосы уничтожать будем?
Их долго везли.
-Откуда?
- Из Вануату, Науру…
-Ни в коем случае! Там наши лучшие друзья!
-Что за друзья?
-А ты Цхинвали забыл? Забыл Абхазию?

Жена рассказывает мужу про свои болезни:
- У меня мигрень бывает. Близорукой стала.
Насморк хронический. Кариес. . .
- Ты меня достала ,-говорит муж,- тут одно средство
поможет от всего – гильотина.
- Тебе она самому нужна. Импотент !

Посадили руководителей оппозиции.
- Владимир Владимирович, а чем их кормить?
- А вы подумайте. Лимонова кормите лимонами,
Явлинского яблоками, ну и так далее.
- А Шендеровича?
- Какие же вы тупые! Плавленым сырком.

Попвтка перевода с Маяковского на татарский:

Раз ОГЛЫ к АТА пришел
И спросил пацан:
Что такое ЯКШИ
И что такое ЯМАН ?

-Сколько раз ,-говорит Андрею Богданову жена,-
сколько раз ты пытался стать депутатом Думы...
- Ничего,-успокаивает он жену.-Не удалось стать депутатом, попробую
стать Президентом.

Объявление.. Управлением МЖД (Ярославское и
Горьковское направления) приглашаются
на временную работу машинисты - штрейкбрехеры.

Блондинка кроссворд решает:
- Чешский писатель... Непонятно, то ли Гашек, то ли Чапек...
- Пиши: Гашек, - говорит другая. - Чапек не чех, а карел.

Два бомжа разглядывают агитку
"Голосуйте за Инну Юрьевну Святенко!"
- Ты её выбрал бы?
- Пожалуй. Но только для ебли.

Две блондинки встретились.
- Ты слыхала: в "Тихом Доне"иностранцы
снимались. А в главной роли педик.
- А казачек кто играл?
- Еще хуже! В роли Аксиньи
вообще сняли дельфина. Ужас!

Мужик по телевизору увидел Диму Билана,
смотрел на него, смотрел и вдруг удивился:
- Он еще и поет?!

Блондинка разговаривает со своим парнем
- Гондурасик, милый, я узнала недавно, что есть такая страна –Гондурас.
А я и не знала…
- Светка, милая! Я сам не знал, что есть Урюпинск. А ты действительно
оттуда.