Поиск по автору:

Два офицера встретились:
- Я слыхал, у тебя в части салага повесился?
- Да.
- На шнурке от своего ботинка?
- Ну да.
- Не выдержал?
- Почему не выдержал? Солдат очень тщедушный, а шнурок очень прочный,
еще как выдержал.

Встретились две блондинки:
- Я слышала, ты замуж выходишь! За кого?
- За Добермана.
- Он у тебя еврей?
- Нет, но денег у него много. Это его кличка, просто у него морда
собачья.

Мужик по телевизору увидел Диму Билана,
смотрел на него, смотрел и вдруг удивился:
- Он еще и поет?!

Лужков ругается по телефону с Ющенко:
- Ты хуже, чем Мазепа, Петлюра и Бандера, вместе взятые!
- Ну и что?
- Крым будет моим!
- Эх, Юрий, Юрий ...До чего же ты долгорукий !

Блондинка разговаривает со своим парнем
- Гондурасик, милый, я узнала недавно, что есть такая страна –Гондурас.
А я и не знала…
- Светка, милая! Я сам не знал, что есть Урюпинск. А ты действительно
оттуда.

Блондинка говорит подруге:
- Я в партию зелёных хотела вступить.
Не приняли.
- Почему?
- Узнали, что я паркуюсь прямо на газоне.
Кстати, тебя тоже не примут.
- Почему? У меня вообще нет машины.
- У тебя есть сумочка. А кожа – крокодилья.

У бомжа спросили: как он докатился
до жизни такой ? Ответил бродяга :
- Потому что я прочитал всего одну книгу ; «Колобок».

В ответ на критические замечания
Саакашвили относительно эвакуации
эмигрантов решено добавить еще один
скотовоз, выделить дополнительный корм
для пасажиров и, главное, направить для
них бригаду ветеринаров.

- Владимир Владимирович, что вы скажете о конкурентах "Единой России"
на предстоящих выборах?
- Ходют тут всякие...

Перед смертью не надышишься.
А если и надышишься, то только на ладан.

От жилетки рукава меняю на дырку от бублика.

Блондинка встретила подругу, недавно вышедшую замуж:
- Светка, что с тобой? Ты вся в слезах!
- Я ошиблась. Думала, что он миллионер, а он …-всхлипывает она, -
миллиардер !

Блондинка познакомилась с молдаванином.
-Скажи, Петря, а кем ты на стройке работаешь?
-Стропальщиком в основном.
-А это как ? Трудная работа?
-Не очень. Приходится всё время кричать:
«Майна!», «Вира!».
-А это кто? Твои сотрудницы? Они тоже из Молдавии?

Один алкоголик другому:
- У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая.
С какой начать?
- С хорошой начни.
- Я тебя уважаю.
- И все? Давай очень хорошую.
- Я тебя очень уважаю.

Пётр-царь окно в Европу
Для России распахнул.
Ну а Путин свою жопу
В то окошко запихнул.

Блондинка звонит подруге:
- Алло, я сериал смотрю... Ты помнишь портрет, что у меня много лет уже
висит на стене? Это про него...
Ну, симпатяга такой... В фильме он хуже...
А так он красавчиком был... Женщин имел много...
Сам он из деревни... Последняя? Балерина из Америки..
Он вообще с характером... Ладно, пойду досматривать...
Кстати, забыла сказать: он еще стихи писал.

Один бомж пришел к другому бомжу.
Огляделся и говорит:
- У тебя вроде и баба надувная имеется...
- Какая еще баба надувная? Недавно
из универмага манекен выбросили!

Чукча на скамье подсудимых.
Предоставили ему последнее слово.
Он встал и говорит:
- Однако!

Учитывая протесты общественности относительно Василия Алексаняна,
судебные власти распорядились увеличить
цепь, на которой он сидит, в 2 раза.

К Абрамовичу друг детства приехал.
- Роман, что-то жены твоей не видно,-говорит он.-Где она?
- А она ушла от меня. Не слыхал разве?
- Куда ушла?
- Не знаю. Может к Дерипаске, а может к Потанину.

После финального матча Канада - Россия
московские фанаты оборвали и растоптали все кленовые листья.

-Гюльчатай, не открывай свою рожу!

- Тебе нравится эта поза, дорогая?
- Нет! Слишком она напоминает гинекологическое кресло.

Новый русский в Лувре:
- Почему автор сделал "Джоконду" картиной? Сделал бы лучше ее в виде
скульптуры. Да и назвал бы ее не "Мона Лиза", а "Стерео Лиза".

Новый русский в Лувре у "Джоконды":
- Не понимаю, почему автор не сделал ее в форме статуи? Да и название
дал бы ей покруче: не "Моно Лиза", а "Стерео Лиза".

Сутенер отчитывает проститутку-блондинку:
- С тобой расплатился клиент?
- Да, вот они: новенькие, стерильные и никакой заразы.
- Дура! Они фальшивые.

Двое престарелых евреев в одной палате богадельни.
- Абрам, я прошу в мою банку не опускать на ночь
свою челюсть. Я в ней храню свой глаз. Он у меня, кстати, алмазный.
- Мойша, моя челюсть тоже не нростая - золотая.

Две блондинки встретились:
- Как дела, Светка? Приходи, выпьем, покурим. У меня кальян есть,
недавно купила.
- Какой ещё кальян? Мне нужен Колян в натуральную величину.

Две блондинки встретились.
- Ой, Светка, что не звонишь? Как дела?
Ты что, опять со своим поссорилась?
- Хуже! Запустила в него своим мобильником!
Не промахнулась. Теперь он не звонит, не работает.
Мне новый нужен.
- С ума сошла! Новый муж? Где ты его возьмешь?
- Нет, новый мобильник.

Два хохла встретились.
- За кого голосовать будешь?
- За Тимошенко. А ты?
- Я бы её тоже выбрал. Но только для ебли.

Мама с Вовиком в кабинете логопеда.
- Доктор, у него что-то плохо с дикцией.
Он постоянно гнусавит.
- Ничего страшного: у него постоянно жвачка во рту.

В книжном магазине.
- Андрей Белый есть у вас?
- Нет. Могу предложить Сашу Черного.

В Питере открыли памятник В. Путину.
В качестве материала скульптор использовал обыкновенное говно.
На вопросы люболытных он отвечал однозначно:
- Чтобы ему жопу не лизали.

Встретились два онаниста.
- Ну ты женился или по-прежнему мастурбируешь?
- И то, и другое.

Мужик в аптеку заходит.
Очередь - огромная. Пошел на хитрость:
- Извините, - громко просит он. - Я только спрошу, есть ли таблетки от
СПИДа.
Очередь быстро расступилась.
- Мне настойку боярышника... Без сдачи...
Спасибо, - и довольный направился к выходу.
На выходе два здоровых амбала его встречают:
- Мы тебя щас, батенька, лечить будем. От СПИДа.

Мэрские гематомы - украшение...

Вовик на уроке бросил записку одному из учеников.
Учительница перехватила ее, развернула и прочитала:
"Васька гандон".
- Вова, я тебе двойку ставлю по русскому языку.
В одном слове три ошибки. Не гандон, а кондом!

Жена нового русского просит мужа сводить ее в Театр оперетты.
- Зачем тебе "Фиалка Монмартра"? - возмущается муж.- Я приглашу домой
Аллу Пугачеву, и она споет тебе "Миллион алых роз".

-Говорят, ты жениться решил?
- Да. А что?
- На той самой блондинке?
Ты с ума сошел!
- По-твоему, блондинка - это диагноз?

Один алкаш встретил собутыльника:
- Слыхал, Серега, Онищенко запретил
из Грузии чачу экспортировать.

В связи с угрозой нападения инопланетян,
в Таллине учреждена должность "главный
советник-уфолог министерства обороны Эстонии".

У Абрамовича телефон зазвонил.
- Да, Абрамович, слушаю... УЭлен... Уэлен, говорю!..
У какой француженки? Это не Франция! Это Чукотка!

Две блондинки встретились:
- Ой, Светка! Едва узнала тебя в марлевой повязке. Э-э, да у тебя их
сразу две.
- Меня мой парень научил предохраняться.
Он, к примеру, надевает сразу три презерватива .

Новый руский приглашает свою подругу в театр.
- Я не против, - говорит она, - но у меня нет веера.
- Он тебе не понадобится: я скупил все билеты.

Два мужика встретились.
- Слыхал, ты со своей бабой серебряный юбилей отметил?
- Да ну ее!
- А что так?
- 25 лет семейного заключения.

Палиндром в тему:
" Он, Дима Билан, знал и БАМ, и дно".

-Почему таких кретинов, как Соловьев, Леонтьев или Шевченко
держат на телевидении?
- Потому что для Кремля это свои люди.

В новогодней телепрограмме выступят известные певицы Азиза, Валерия,
Земфира, Лолита, а также наши восходящие звёзды Аделаида, Варвара,
Ефросинья, Лукерья, Парасковья, Пульхерия и Степанида.

Объявление в г. Воронеже:
" Молодежная стрижка. Наголо. Недорого "

- Кто правит Россией? - спросили у армянского радио.
- Путведев. Или Медведутин.