Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Очень стильная, на мой взгляд история, если только хорошенько представить, о чем речь... Воскресенье, семь вечера, Приморское шоссе в районе Сестрорецка, что под Питером. Масса отдыхающих возвращается в город из курортного района, вот и мы с подругой едем из Солнечного, где и провели день на пляже. Жара, гигантская пробка, три ряда - причем левый, естественно, на встречной полосе. Жалкая струйка встречных автомобилей борется за свои права на последнем оставшемся у них правом ряду. Мы, в полуобнаженном виде изнемогаем на солнце, наша машина ползет во втором ряду. Вдруг замечаю, что слегка впереди, слева, передвигается новенький синий Форд-Эскорт, со слегка тонированными стеклами, и на заднем сиденье сидят три женщины в каких-то паранжах или чадрах, или что там у них еще есть... Думаю - ни фига себе, гости с Востока и в такую жарищу своих дам напрягают так одеваться! Внимание: финал этой истории не шокирует и не приводит к спазмам от смеха, но просто попытайтесь представить себе всю ситуацию - эту жару, градусов 38, усталость, нервотрепку в пробке и.... ...через пару минут наши машины поравнялись и я замечаю, что в Форде на самом деле едут ПЯТЬ МОНАХИНЬ, в черных платьях (сутанах? рясах?) и в белых закрытых платках, за рулем - видимо какая-то настоятельница, в очках, на заднем сиденье три сестры помоложе, причем одна из них (я уверен!!) с интересом разглядывала мой голый торс, и все это посреди джипов, мерсов и бомб, катящих с пляжа. Интересно, а Господь не запрещает по встречной полосе ездить?
Это случилось 18 мая 1999 года. Иду я по улице, а на встречу мне идет старушка с ребенком. Вдруг нам (мне и старушке с ребенком) пересекает дорогу огромный ДЖИП. Ребенок и говорит бабушке: -Бабушка, смотри, это не машина, а ДЖИП :-)))
Только что в новостях "Эхo Москвы": http://www.echo.msk.ru "Посольство Великобритании в Белграде объявило о том, что _оправляет_ из Югославии часть своего персонала. В основном, это сотрудники вспомогательных служб."
утро... постель... она думает: вот это он меня по настоящему любит: сначала долгие продолжительные ласки, а потом... У-У-Х!!!!! он: вот это я вчера нажрался: сначала встать никак не мог, а потом и кончить
Инопланетяне поймали Русского, американца и француза. И сказали: назовите самое большое число, которое мы не знаем, тогда жизнь сохраним. Американец говорит: "миллион". Инопланетяне-знаем мы такое число, на фарш его. Француз говорит триллион инопланетяне-знаем такое число-на колбасу его. Русский говорит: "До ..УЯ!!" Инопланетяне-А это сколько????!!Русский- а вон видете рельсы, видите между ними шпалы, вот идите их и считайте, когда дойдете до числа да на ..уя нам это надо ,-это будет только пол пути. Денис из Ярославля
В г.Алма-Ата, в Казахстане есть микрорайон "Самал" в него можно вьехать или с ул.Фурманова или с ул.Ленина.
"Новый" наш Алматинец выходит из кабака на Старом Арбате, пьяный в пластелин и начинает такси ловить, к нему подходит милиционер и говорит: - Гражданин, здесь пешеходная улица Вы такси не поймаете. "Новый" открывает кейс , достает пачку баксов, дает менту и говорит : - пригони! Тот бежит, ловит такси, заезжают на Арбат. Садится "Новый" в такси и говорит таксисту: - В "Самал"! Таксист с удивлением : - Брат, я 35 лет В Москве в такси работаю - нет такого района в Москве! "Новый" сует ему пачку баксов: - В "Самал" говорю! Таксист: - Вам с Ленина или с Фурманова?
Летит самолет над океаном. Пилот вызывает стюардессу - Наш самолет теряет высоту, скоро упадем в океан, надо чтобы вы всех успокоили. Стюрдесса заходит в салон и говорит: - Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою кофточку и у нас отвалится левое крыло. Сняла, отвалилось крыло. - Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбочку и у нас отвалится правое крыло. Сняла, отвалилось крыло. Самолет падает в океан..... Всплывают два грузина один другому - Сама бл..дь и шутки у нее бл...кие
Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только она пришла, завел речь о том, что, в принципе, можно было и пораньше. Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так, слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются. Самое интересное: она бьет его его рукой по физиономии (рука в перчатке, так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять уходит. Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90. И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты зрителей на остановке чапает себе в одном боте по лужам... Люди, любите друг друга!!!
Договорились встретиться как-то хаккер, ламер и чайник. В назначенное время пришли хаккер и чайник, а ламера нет! Появляется через час ламер с огромной книгой. - что тащишь, спрашивает чайник? - да вот книга по MS-DOS 6.0! отвечает ламер. - что такое MS-DOS 6.0? спрашивает чайник - что такое книга? спрашивает хаккер
Сломались в нейтральных водах 2 подлодки одна америкосовская другая ессно наша. Все кабздец надо вылезать чиниться. Командир микки-маусовской грит экипажу. - Вы полегче с русскими они парни нервные могут и торпеду в бок ввалить. Выстроились все в белом чистинькие улыбаются ручками машут. - "Хелло, рашшен!!!" Наш командир с 2х недельного запоя. - Чо?! У кого хуево покрашено??!! Первая шахта к бою!!! P.S. Моряки чур без обид.
Встречаются два программиста, а один на крутом велосипеде, рама Карбон, 26 скоростей и т. д. Т тот, кто пешком спрашивает - откуда такой велик? Второй отвечает - да вот сижу в паке у фонтана, думаю как программу написать, а тут подъезжает клевая девченка на велике, раздевается, кладет одежду, велосипед и говорит - бери что хочешь. Я подумал и взял велосипед! Второй второй через минуту -... ты... правельно поступил, ее одежда тебе не подошла...
К истории от 08/11/03 про Хонду Цивик - машина классная, особенно английская, у самого такая была. У нас, в Питере, в ГАИ, тоже модель так обзывают. Сам ездил в Финляндию с таким тех. паспортом - проблем не было, так что можно не бояться.
Начало истории до зуда банальное. Напились пара друзей до ситуации когда никому в этом мире нельзя доверять, а уж в особенности собственным ногам. Поскольку в таком состоянии идти пешком было резкованно, один из них взял у своего деда "инвалидку" и естесно сел за руль, приятель рядом. Едут, их тормозит мент. Прежде чем остановиться проезжает еще метров 20.
КУЛЬМИНАЦИЯ: Открывается дверь инвалидки, оттуда вывалаливается и поскольку идти не в состоянии ползет на четвереньках к менту водила. Мент среагировал незамедлительно словами: "Товарищ инвалид, езжайте дальше, счастливого пути."
Выходной день. Жарко. Народ одет по летнему (рубашечки с короткими рукавами). Иду я по аллее так называемого заповедника (на самом деле это лес с двумя-тремя аллеями). Из гущи леса на аллею выходит девушка с парнем. Остановившись девушка начинает внимательно себя разглядывать. Парень произносит: - Не надо искать клещей. Они сами тебя найдут.
Как-то перед сном с супругой на диване. Темнота. Нежно поглаживаю-постукиваю ее ТАМ. Следует полузаигрывающий женский вопрос:"Кто стучится в дверь ко мне с толстой сумкой сумкой на ремне?" (видимо, имелся ввиду почтальон. - Эти, мне, женские фантазии.. :). Решаю немного нарушить идилию и форсировать события, и вношу "мужскую" поправку:".. с толстым членом в штанах!!" (хоть не в рифму и не всклад, как говорится.. :) После недолгой паузы ответ - "Ну,.. тогда уже неважно кто!!" %0
Эта история уже такая старая и огромной "Бородой". Но тем не менее я ее расскажу, поскольку здесь не встретил. В общем так. У МГУ есть несколько общаг, одна из них называется ДСВ, почему не знаю, но это и не важно. В этом ДСВ (около 25 этажей) внизу живут филологи и философы, по моему, а на верхних - физики. Еще у этой общаги есть одна особенность - там о@уеноо широкие лестничные пролеты. Метра по 2,5 - 3 не меньше. Ну так как-то после сдачи весенне сессии гудело человек 25 физиков. Причем неплохо так гудело, весь ДСВ слушал. Пошли они к своим знакомым филологиням (девушкам, то бишь) вниз. Ес-сно по лестнице. И вот, когда они шли одному в голову пришла мысль- "А давайте на лыжах по лестнице вниз съедем! Спуск крутой, и ширина нормальная." Сказано-сделано. Спустились. Но попутно, случайно сбили бабку-уборщицу. Ну, не рассчитали. У этой бабки ушиб какой-то сильный оказался, пошла она к врачу. Ну, пришла, врач ее оглядел, то, се, а потом спрашивает -Где ж вы так, бабушка? А она в ответ: - Лыжники сбили... -Какие лыжники, бабушка, сейчас лето, Бог с вами? -Клянусь, лыжники сбили. - Да нет, ну вы что, июнь заканчивается??? - Христом богом клянусь, лыжники.... В общем, бабку замели в Кащенко (центральная психушка в Москве). А эти физики смотрят - бабки нет. Неделю нет, две нет. Узнали как-то, что случилось, пощли выручать. Приходят значит в приемный покой Кащенко, спрашивают: -Такая-то бабуля есть? -Есть. -Как давно? -Недели две. -Что говорит? -Что ее лыжники сбили. -ТАК ВОТ МЫ ТЕ САМЫЕ ЛЫЖНИКИ!!! Их, есс-но тоже в Кащенко.... Ну, конечно, через неделю всех выпустили (телефоны поназывали, позвонили в общагу и т.п.).... Но история....
Когда мы учились на первом курсе, то не то чтобы совсем крыши(в смысле мозгов) у нас (т.е. у меня и моих соседей Шурика и Димы (кличка Шиз)) не было, но дружили мы с ними очень и очень редко. В общем прозвали нас из-за этого "злобные первокуры" и вообще, весь этаж на котором с первого курса были только мы с поразительным терпением относился к нашим выходкам: дотаскивал всех троих в жопу пьяных до комнаты с лестницы, делился по утру пивом и жрачкой и т.п. Но это вступление.
Основная история. Собрался я как-то к своему однокласнику в гости. Он учится в МСХА (сель-хоз академия им. Тимирязева), поэтому уехал я на целую ночь. Около его общаги я купил литр водки - в гости с пустыми руками как-то неудобно идти. Потом подумал, вспомнил его характер и свой тоже и купил еще литр.
Оказался облом, друга моего дома не было, ждать было облом, в общем уехал я домой, к себе в общагу. Приезжаю, а эти (в смысле мои соседи-собутыльники) тоже сидят, не кучают: одна бутылка "Сланчего бряга" (бренди такой - ху@вый, жуть просто, но дешевый) уже заканчивается, в тумбочке стоит еще одна. Ну ладно, сели видим много. Бухла. Позвали еще одного паренька- знакомого. .......................... Проходит часа три, т.е. уже около 2 часов ночи, тот знакомый сдался. Остались мы втроем с литром водки с этим "Брягом". В общем конца этого дела я не помню.
Просыпаюсь утром и не верю своим глазам: ВСЯ комната посыпана ЧАЕМ. Причем не просто посыпана, а ТАКОЙ СПЛОШНОЙ САНТИМЕТРОВЫЙ СЛОЙ ЧАЯ ПО ВСЕЙ КОМНАТЕ. Даже под кроватью.
После пробуждения выясняются такие подробности: это мы захотели курить. Сигарет не было, из общаги уже охрана не выпускала, поэтому мы решили курить чай. Видимо никто не попасть в самокрутку:))).
Далее мы пошли курить это дело на балкон. При этом мы ес-сно пели песни. На несчастье на балконе оказались стекла. Видимо когда-то разбили окно и они там валялись. Довольно много. Ко-то из нас случайно задел такое стекло и оно упало с шестого этажа и с грохотом разбилось. Нас это сильно прикольнуло, мы стали кидать стекла вниз. Это продолжалось минут сорок, мы торчали как ежики.
В этот момент появляется охрана.... Их вид был что-то с чем-то: злые питбули увидав их заскулили бы и спрятались куда-нибудь. Как нас там не покалечили я не понимаю до сих пор. Пр этом надо сказать, что вся охрана, т.е. все смены, нас знала, мы с ними регулярно пили, но вот сейчас попалась новая смена. Звучит такой диалог. - Вы какого х@я не спите и другим не даете!!!!! - Да мы курим... (При этом охранник видит что курим мы не сигареты у фигеет с нас окончательно). -А стекла нах@я бьете?!!!! -Какие стекла? Мы ничего не били. -А кто повашему? Комендант что-ли, перед окном которого вы эти стекла скидывали??? Тут мы начинаем в три голоса рассказывать, что мы вообще только проснулись, что это какая-то другая компания шумела, кричала, а мы спящие ангелы и т.д. Мы прекрасно понимали, что если мы им не понравимся, то не только пи@ды огребем, но еще могут и из института турнуть. Это продолжалось минут 15.
Охрану это прикольнуло, они даже с нами не спорили, а ухмылялись. Наконец им это надоело, они и говорят: -Ладно, идите спать, а то через полчаса вам если не мы то еще кто- нибудь точно пи@дюлей надает... А за стекла молитесь, чтобы это коменда не увидела... -Так это правда не мы!!!! Тут охранник окончательно свирепеет, его лицо становиться малиновым глаза наливаются кровью и он орет: НЕ ВЫЫЫЫЫ???!!!!! ДА УЖЕ ПОЛПЯТОГО УТРА, КРОМЕ ВАС УБЛЮДКОВ ВЕСЬ ГОРОД, НЕ ТО ЧТО ОБЩАГА СПИТ!!!!! И провожая нас подобными эпитетами, отправил нас спать. На следующий день мы в первый раз испугались, что нас выгонят из института....
Работаю я в бесплатной телефонной справке. Звонят разные кадры. Звонит один: - Мне коньяк надо армянский, 3 звездочки... Подумал: - Нет, пять звездочек... Я нашел. Еще подумал: - И Но-Шпу... Он бы еще Алка-Зельцер попросил.
Вот всегда так: сначала попьешь, а потом сразу быстро-быстро таблеточку, чтобы не дай бог....
Это невероятно! Сей час сижу и читаю анекдоты с этого сайта. Рядом бормочит телевизор. Передают новости. Вдруг что-то привлекает мое внимание: Канадско-Американская граница осталась без присмотра. ОК, сиже слушаю уже внимательно. Оказываеться, что два убийци пытались проехать в Канаду (городок Blane если кто знает) из Калифорнии. В нескольких метрах от граници их все-таки задержали. А потом диктор говорит, что по Канадским законам "пограничникам разрешаеться покидать свой пост если им угрожает опасность"! Да, Канада - не Россия! Денис из Сиэттла
Удар судьбы. Значит так. Пять утра, ночь с субботы на воскресенье. Валенсия. Остановка автобуса. На ней мой друг у самой кромки дороги спиной к движению, напротив него только что прилетевший из Израиля его брат и общий друг. Они лицом к полосе движения. Ждут ночной автобус. По этой не слишком оживленной, но и не слишком пустынной улице изредка проезжают машины. Совершенно не отвлекая, заметим, от беседы взахлеб, двух долго невидавшихся братьев. Одна из машин постепенно замедляя ход поравнялась с Майклом. И на ходу же, высунувшаяся оттуда рука отвесила пресерьезнейший тумак по ничего не подозревающей спине Майкла. Со всхлипом и "ох,бля" он прошелестел по инерции пару метров вслед экзекуторам, и был остановлен в объятиях слегка обалдевшего, мягко скажем, братца. Машина, набирая скорость, растворилась в темноте. Закончив повествовать нам сей удивительный факт из своей жизни (случившийся, кстати, не далее, чем позавчера) Майкл был подбодрен благодарными слушателями (нами, то бишь), что могли и кирку какую-нибудь воткнуть, и даже с меньшими усилиями. При возвращении домой, по моим коварным наблюдениям, Майкл не приближался даже к собственно остановке... Привет из дружелюбной Испании!
Университет. Экзамен. Студент пятикурсник заходит в аудиторию. Берет билет, смотрит: - Профессор можно еще один, - Да, берите. Берет еще один, но то же не чего знает. Студент: - Профессор, помогите, пятый курс, последний экзамен, ну я просто не успел подготовиться, был занят поиском будущей работы, войдите в мое положение, мы же с вами уже столько знакомы...... Профессор: - Ну удивите меня чем-нибудь? Студент расстегивает ширинку, достает х@ищу и бьет им по стене, образуется вмятина диаметром с метр. Профессор ох@ев от увиденного ставит тройку. Заходит девушка на экзамен. Вся таже ситуация. Но ей профессор предлагает ответить на один вопрос, она соглашаеться. Профессор: - Видите вот эту вмятину на стене? Студентка: - Да. Профессор: - Скажите кто ее сдела? Студентка: - Петька Иванов Профессор: - Правильно. Как вы доггодались? Студентка: - Да очень просто, видите вокруг вмятмны розовый кружочек? Профессор: - Да, вижу. Студентка: - Дак это моя губная помада!
Папа поучает сына: -Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только ду- рак может быть полностью уверенным в чем-то. -Ты уверен в этом, папа? -Абсолютно.
Подъезжает мужик на "Запорожце" к заправке, выходит, захлопывает дверь, как тотчас открывается другая. Захлопывает другую, вдруг открывается багажник, и т. д. Продолжается долго. Уже скопилась очередь и люди вышли посмотреть на происходящее. Вдруг идет совет из толпы: - Мужик! Брось его, кто ж в него полезет? Мужик в ответ: - Вчера оставил открытым, так в него насрали.
Комментарий к комментарию №1 от 2.04.2001 Уважаемый Алекс! Вот здесь http://armor.kiev.ua/Tanks/WWII/T34_85/t34_85_2.html располагается полное описание танка Т-34, а именно толщина лобовой брони башни составляет 90 см, а не 45. И еще как-то в журнале по-моему "MILITARY" (не помню точно) была помещена фотография, на которой Leopard расстреливал на очень близком расстоянии устаревшую бронетехнику, так от нее после попадания подкалиберного остаются одни колеса. Место, где был корпус даже эксперт не сможет указать.
К историям про блюющих утром в общественном транспорте военных:
8 лет прослужил в армии, за все это время ни разу не встречал ни одного военного, который не то что утром, даже вечером во время попоек блевал. Допускаю единственный вариант, что это были "пиджаки" (призванные на 2 года после окончания гражданских ВУЗов). Все-таки "гражданские" - слабые ребята по сравнению с кадровыми.
>О "местожительстве" военкоматов. >О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано >В Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов. >Поделитесь еще адресами, pls.
В Риге это заведение на улице Госпиталю :) Мде - тенденция какая-то нехорошая.
Послала старуха старика к синему морю пришел старик и стал закидывать невод, вытащил золотую рыбку, та взмолилась:"Отпусти иеня, выполню любое желание". Подумал старик и говорит:"Давай ящик пива и засохни".
Было то днем на 9е мая, ну понятное дело праздник, готовимся у дружка моего дома к выходу и проходя мимо комнаты где стоит телевизор слышу такую вот фразу: "... он всю войну прошел с этой бритвой..." Вот такие серьезные наши деды были, им оружия даже не надо было.