Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Диана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вова спрашивает у президента Путина как прожить на 1000 рублей : Путин говорит а у вас есть 1000 рублей? Вова говорит : нету у меня Путин говорит : иди на свалку с женой и покажи ей свой хуй и будет вам доход секса
У меня есть лучшая подруга, которая когда-то сама написала, что мы с ней познакомились в детстве, а подружились на заре отрочества, историй с нами за все 16 лет знакомства происходила тьма-тьмущая. Сейчас я далеко от дома, у друзей-арабов, история произошла 5 лет назад, когда мы были на первом курсе, правда, в разных университетах. Дело происходит в Минске, где недалеко от места, где живет подруга (Северный поселок для минчан) есть территория, которую все называют болотом. Может оно там и было сто лет назад, я же за все годы посещения подруги ни разу там и лужи не видела. Зима. Засиделись у нее, с утра на занятия, если от нее ехать на транспорте до моего дома – минут 40, если пойти пешком через болото и частный сектор – минут 30, да к тому же в этом случае она пойдет провожать, выбрали второе. Идем, небольшой ров по пути, полметра глубиной, на дне его, как и везде вокруг, небольшой слой тонкого льда, вроде того, что даже на асфальте образовывается, если мороз после небольшого потепления. Лежит цементная плита шириной где-то метр, ров при желании можно и перепригнуть, но мы, почему-то, идем по этой плите, полсекунды – подруга уже на другом бережке, я же, уже сходя с плиты, решаю чуть-чуть почистить ботинки, опускаю правую ногу с плиты на этот лед, топчусь ею, подруга подначивает, мол, пошли, я в ответ – подожди, еще второй. И рядом с правой ногой туда же приземляю левую, в эту же секунду с огромным грохотом, вытаращенными глазами оказываюсь под водой, над поверхностью только голова, ноги до дна не достают, пытаюсь на вытянутой руке вытянуть наверх сумочку. Шок такой, что не описать, не каждый год неожидано падаешь в непредполагаемое в этом месте болото в феврале. Одета я в длинную дубленку (которая, слава богу, сразу же лишилась всех пуговиц и просто распростерлась на поверхности болота, так что светлую внешнюю поверхность потом чистить не пришлось) и ботинки на каблуках, то есть наряд не особо подходящий для плавания. При падении задним местом зацепилась об эту самую плиту, после чего синяк был такой, что оставалось только радоваться, что не лицом, иначе бы месяца два цветом походила на индусов. Я визжу, от паники выбраться совсем не получается, подруга с перепугу стала на колени у края болота, плавать не умеет, так что только визжит. Когда вдруг ей пришло в голову, что там могут быть лягушки, я как-то сразу выпрыгнула и оказалась на ногах, хохотали минут тридцать. Потом она проводила меня домой, в людных местах я выглядела доволно сносно, голова не пострадала, а дубленка запахнулась, не оставив и следа происшествия. У меня дома мы тоже умудрились заболтать мою мать, так что так никто и не узнал. Проснуться на следующее утро, а тем более встать с кровати и пойти на первую пару сил не хватило. Как назло, первая пара – интереснейший вид перевода, я уважала и молодую преподавательницу, которая тоже мне симпатизировала, как успешной студентке, однако из-за постоянных прогулов приходилось постоянно придумывать предлоги и небылицы. Тут же иду в институт, ко второй паре, еще в метро замечаю преподшу с первой пары, и полностью уверенная в непоколебимости моего сегодняшнего предлога, подхожу к ней, здрасьте-здрасьте, извините, сегодня не пришла, плохо себя чувствовала, вчера упала в болото и больно ударилось. Единственное, что она могла произнести, разулыбавшись во весь рот, было: Диана, придумали бы что-нибудь попроще. И, конечно, не каждый падает в болото по середине февраля, да и где в столице болота. Привет, Танька.
Парень заходит к другу и видит: на столе стоит крошечный теннисный корт, два теннисиста играют - живые, но очень маленькие. - Друг, что за чудо? - Да это джин у меня есть, все желания выполняет. - Слушай, одолжи, у меня столько желаний! - Ну бери, только он глуховат. Счастливый парень орет: - Эй, джин! Завали меня баксами! С потолка посыпались факсы, один ему по уху, второй по спине... - Твой джин что, совсем идиот?! - Да нет, я ж тебе говорил - он глуховат. Ты думаешь, я у него теннис просил в 30 сантиметров?!
На эти зимние каникулы мы с подругой решили отправить своих дочурок (учениц 3-го класса, которые, что немаловажно учат с 5 лет испанский язык, а английский у них с 5-го класса) в зимний лагерь. А лагерь этот называется "English Club" и одна из фенек этого лагеря - там по приезду на место всем детишкам "выдаются" имена. Типа: Изабель, Кассандра, Кармен и т.д. И вожатые - не исключение. И все они там леди и лорды... Так вот! Решили мы их навестить. Приезжаем на место, все классно, дети довольны, но как же мы ржали на обратном пути в машине, когда вспоминали некоторые отзывы наших девчонок. Например: " А лорд Дэниэл - такая сволочь - заставляет нас английский язык учить!" или " Леди Кортни у нас все печенье съела!" Мы (четыре взрослых придурка) веселились еще дня три! Ди
Едит гена на велосипеде ему на встречу Чебурашка и спрашивает ген возьми меня собой я сяду на руль и они так и сделали тут их останавливает гаишник. И говорит снять сруля Чебурашка слахиети говорит я несруль я Чебурашка
Федеральная служба госсударственной статистики после проведения очередного опроса заявила, что новый супергерой "Человек-засранец" действительно существует.
На прессконференции вопрос Дмитрию Анатольеву: - Будете ли вы выдвигать свою кандидатуру на второй срок? - Одну секундочку, я позвоню спрошу у Владимира Владимировича!
Гену и чебурашку менты повязали и привозят в отделение. Посадили их в камеру. Чебурашка бедный весь трясется и спрашивает: - Ген, а Ген, а здесь бьют? - Незнаю, отвяжись. Проходит пять минут. Чебурашка зашуганным голосом спрашивает: - Ген, а Ген, а здесь бьют? - Чебурашка ты запарил, незнаю, спроси вон у крысы. Тут крыса поворачивается и отвечает: - Я не крыса, я ежик.
Не забуду, как однажды, когда я сказала Гаруну Агацарскому: "А вы красавчик!", он ответил: "Учитывая то, что вам от меня ничего не нужно, я вам верю. Спасибо!".
Приветик, и вот решилась стори вам рассказать буквально-относительно со мной недавно произошедшую:)))Так вот, довелось мне этим летом поработать в детском лагере, и все-таки понять этих маленьких уродов которые намеревались гадить и подставлять мненя каждый день (я детей имею ввиду :))Короче, открытие смены - надо представить номер - мы (Я) долго думали и все-таки решили просто начисто "слизать" с детских утренников и подобных мероприятий. Номер: двое ведущих ведут эдакий мини-концерт с участием звезд эстрады по случаю открытия смены. Поскольку само открытие было после полдника, следовательно на его подготовку нам был веделен тихий час (кто когда-то был в лагере наверное поймет меня)И чтоб долго немучаться, девченки уже выдумали какие-то "умца-умца" и крутения задом под Дженифер Лопез и Мадонну- дело оставалось за ведущими. То ли я была в бреду(а мое слово по причине суровости было главным ), то ли просто до фени было - но в ведущие я выбрала пацана Сашу и девочку Нину. Отделно про них: Саша - это был такой типчик типа лохо-бомжо- хромосом + невыговаривал все 33 буквы алфавита(у него было! слегка! плохо с памятью - (я думаю)), а Нина девочка в принципе нормальная, но почему-то вначале я ее невзлюбила (хотя после этого концерта я ее стала любить больше остальных:))Концерт. Наш 3 отряд готовиться к выходу, но нашей Ниночке ЧТО-ТО (Ну или кто-то) стукнуло по голове и перед выходом она сказала Саше, что вместо просто Нины - он может назвать ее Нинок(это было то же самое, что дауну объяснять теорию относительности )- Саша пробурчал что-то вроде да-да. И выход:"Фанфары" Выходят ведущие и представляют друг друга: "Сегодня знаменательный день бла-бла-бла, бла-бла, бла. Концерт ведут (Нина говорит и показывает рукой на Сашу) Саша, (Саша показывает рукой на Нину)и........ молчит, еще молчит, молчит сеунд.... цать и наконец выдает - Надо (ударение на втором слоге) "Я больше ничего не слышала т. к. ТАК я не РЖАЛА никогда!!! Я просто задыхалась и про себя думала "Бл... ! Я ж задыхаюсь! Но как смешно!!!"Зал тоже слег, ну а Нинка понятно после этого никто как Надо и не называл. Всем "Радужникам" привет!
Разговаривает пятилетняя внучка с бабушкой-Бабушка,поздравляю тебя с Днём рожденья!А сколько тебе лет!-Сто лет! -Ну что ты врёшь,бабушка,тебе ведь в прошлом году было сто лет!
Произошла эта история два года назад. Зимой 2002 года меня и 6 моих одногрупников (одна девушка, 5 парней) послали от института на стажировку в Каирский Университет на 2 месяца. Мы, много наслышанные о «сухом законе» в арабских странах, а также о таможенном контроле в аэропорту, разрешающем ввоз только 2 бутылок, естесственно взяли каждый по две. Один из нас был отличным парнем, но дико религиозным, и в посиделках никогда не участвовал, другой был вообще странный товарищ, которого никогда толком и не звали. Получается, что у нас дружная тесная компания в 5 человек и 10 бутылок водки. Летели мы из Киева, а из Минска в Киев на поезде. Сели в поезд, два парня, я и вторая девчонка, третий парень в соседнем купе и сразу же перебежал к нам. Довольные все сильно, как никак зима, а мы в жаркую страну, учебы не боялись, арабский благодаря преподавателю любим все. Ну и счастливые и довольные разложили стол, под водочку, закуска обалденная (знаете, как мамы даже взрослых лбов в путь без жареной курочки не отпустят), сидим, празднуем отъезд. Одна бутылка идет за второй, хоть это и был запас на Египет, чуть позже мы пошли распевать песни и гулять по вагону, потом более менее стали укладываться спать. Вот осталось нас четверо в купе, решили, от греха подальше, на верхнюю полку никого не класть и по двое улеглись на нижних. Мой сосед в будущем стал моим молодым человеком, на тот же момент все это было сделано только из соображений безопасности. Последнее, что я помнила до сна, было что Вася (мой сосед) предложил нам с ним вдвоем еще за что-то жизненноважное выпить и закусывали мы шоколадом. Сразу скажу, что выпили мы 5 бутылок теплой (!) водки на пятерых, две из нас девушки. Дверь в купе закрыта, шмон стоит нечеловеческий. И тут вся соль истории, мы спим, поезд останавливается на границе, толком и не помню, белорусский или украинский то был паспортный контроль, заходит таможенник, долго не может нас добудиться, что-то возмущается про то, что сейчас мы все вернемся, нас в вытрезвитель и никакой вам поездки. Все, кроме Васи, с трудом и скрипом встают, протягивают паспорта, таможенник начинает орать на Васю (ну вы себе представляете, как они разговаривают, когда не в духе), Вася медленно садится на кровати, однако на спешит ничего предъявлять, после очередной порции криков таможенника, он медлено протягивает ему студенческий билет, тот орет еще громче, Вася вытягивает из-под сиденья огромную сумку. Начинает в ней копаться, протягивает таможеннику записную книжку. Крик стоял в купе нечеловеческий, остальные трое, то бишь мы, сидим полностью без движения и никак не реагируем. За записной книжкой последовала зачетка, бумажник. И когда таможенник не выдержал и совсем уж громко раскричался, оказалось (из последующих рассказов Васи), что именно тогда он и проснулся, понимает, что сидит над раскрытой сумкой, на него почему-то орут, таможенник кричит что-то про паспорт. Вася спокойно поднимает на него голову и говорит – Вам паспорт нужен? Таможенник – ДА!!!!! Вася – А У НАС У КАЖДОГО СВОЙ! Не знаю, как таможенник нас не убил там на месте, мы же все даже не улыбнувшись завалились спать. А с утра у нас была истерика, больше двух лет по любому поводу эта фраза была одной из излюбленных в группе. P.S. А водки нам там так и не хватило на неделю, пришлось перейти на кальян.
А теперь о политике: 5-го июня 2020-го года президент Украины провёл телефонный разговор с Ангелой Меркель. На этом всё. Мы прощаемся с вами до следующего выпуска новостей. За кадром вдруг раздаётся такая фраза: "Пресс-секретарь Зеленского распиздяй!"
Что такое само - знаю, что такое изо - знаю, что такое ляция - не знаю. Сказали спросить у боцмана. Спросил. Выслушал. Прихожу обратно и говорю, что боцман, похоже, сам не знает и всё, что он мне рассказал чистой воды лоция.
Резолюция ООН по израильско-палестинскому конфликту: Все соседи возмущены нашим неправомерным применением силы против мирной демонстрации клопов по нашей постели.
4:37 Есть хочу! Есть хочу! Да что ОНА меня не слышит что-ли? Пойду посмотрю. Нет, ну вы видели такую наглость? ОНА спит себе! День на дворе! Два кота голодных в доме, а ОНА дрыхнет, как ни в чём не бывало. Кстати, где этот Оболтус? Его вообще-то Оскаром зовут, но ведёт он себя не как приличный Мейн Кун, а как оболтус. 4:38 Ага, притопал приятель, в туалете сидел... Давай прыгай на подушку, а то ОНА во век не проснётся. Долго мне тут на задних лапах стоять? Прыгай, кому мяучу, тфу ты, говорю! А я пока что-нибудь с ночного столика сброшу, книжку например...и очки... Хорошо громыхнуло! Зашевелилась. Эй, Мелкий, ты ей хвостом по носу заедь, а то уж больно медленно ОНА просыпается! 4:39 Ну наконец-то! Тут с голоду помрёшь, пока прислуга встанет. По своей наивности эта женщина считает себя нашей хозяйкой. Есть у людей такие заблуждения... Так, Мелкий, правильно, в ногах ЕЙ попутайся. Погоди, я тебе сейчас помогу! Пусть концентрируется. Дорога на кухню с двумя орущими и путающимися в ногах котами, как полоса препятствий. Сразу бодрячком на жизнь смотришь! 4:41 Добрались наконец-то! Вечно ОНА на всякую ерунду отвлекается, погладить там, посюсюкать... Кушать давай! Кушать! Миски наши моет?! Не могла пораньше встать и помыть? Так, что ты даёшь? Я может рыбки хочу! Свеженькой! Что значит "вкусненько"? Что значит "любимый корм"? Он вчера был "любимый"! Куда понесла? 4:45 Протестую! Хочу другую еду! Оскар, оболтус, предатель, куда побежал? Вот вечно он так. С таким братом трудно прислугу воспитывать. Да и не брат он мне, если честно. Мы не одного помёта. Он через год после меня появился, потому и Мелкий. И постоянно предаёт кошачий кодекс, потому и Оболтус. Гляньте, люди добрые, эта пародия на приличного кота уже во всю хомякает! Эй, эй, отойди от моей миски! Свой соус слопал - мой оставь в покое! 4:49 Ладно, так и быть, на сегодня - это моя любимая еда, особенно соус! Кстати, меня зовут Нельсон. Минутку, сейчас оближусь. Так, куда это ОНА пошла? В спальню? Ну привет, а туалет кто чистить будет? Мне туда не надо, но порядок должен быть! Сейчас, сейчас. С разбегу на туалет запрыгнуть - раз. Поорать благим матом - два. Поскрести по пластику - три. Ой, когти выпустить забыл. Вот уже лучше. Ага дошло, идёт сюда. Так-то лучше. 4:56 ОНА действительно собралась спать. Улеглась, одеялом накрылась, наивная. Ах, да у НЕЁ сегодня странный день, называется "выходной". Люди вообще странные. А где этот Оболтус? Он мой соус слопать хотел. Так, ясненько, к НЕЙ пристроился. Мурчит, предатель, нравится ему. Тоже спать собрался. Вот сейчас я тебе соусное воровство и припомню. Да и размяться надо, поел я всё-таки. 4:58 Разбег. Благо дело места хватает. Ой, не долетел, прямо на НЕЁ приземлился. Хотел на Оскара, чтоб напугать. Ну чего вскочила? Чего орёт? Подумаешь, восемь килограмм кота на тебя упало?! Не такой уж я большой. А Мелкий, так тот вообще недоросток. Всего шесть с половиной. Но эффект достигнут - Оскар в боевом настроении и не прочь подраться. 5:07 Замечательно размялись. Побегали, попрыгали, на кровать, с кровати... Правда, ОНА там спать пыталась, но, думаю, ей тоже понравилось. Какие мы кульбиты выделывали! Красавцы! А когтями по ламинату, в вираже! Сказка! Устал. 5:09 Надо прилечь. Вот и Мелкий угомонился. После того как я его лапой приласкал. Скачет, как горный баран, покою нет. В этом доме моё МЯУ, тфу ты, слово - закон! Отнёс ЕЙ мышку в кровать, игрушка у балбеса такая - мышка, и угомонился. 5:10 Ну чего ЕЙ покоя нет? Мышку через дверь швырнула... Ладно, отнесу ЕЙ. Может Мелкий мышь не туда положил? На подушку ложить надо. Чтоб ясно было, что от всего кошачьего сердца. Ой, опять мышью запустила... Что-то с НЕЙ не то. 5:12 Вскочила. На кухню потопала. Позвал Оскара, пойдем посмотрим, вкусняшек попросим. В два голоса. Ага, сообразила. Так, что у нас сегодня? Сушеная рыбка. Хорошо, вот только зачем её по всей квартире прятать? Ищите, что значит ищите? Что мы собаки что-ли? Ах, Мелкий -предатель, ищет! Ладно, пойду тоже искать, а то ничего не достанется. 5:17 Опять ОНА это тарахтелку включила. Кофе варит. Вонь по всей квартире! Не пойму почему она спать не идёт? У неё же сегодня особый день, "выходной" называется...
идет мать с сыном а на встречу им тетя, мама что надо сказать сын здрасте ой какокой хороший мальчик на тебе за это яблочко, мама сыну говорит что надо сказать? сын говорит теть а теть дай еще одно.
У одной ностранки украли кошелек. Стали искать вора. Поймали одну женщину и спрашивают у нее: "Вы украли кошелек?" Та удивленно отвечает: "Я украла?!" Иностранке переводят: "Да, она призналась, что украла ваш кошелек". Поймали несчастную и стали требовать - верни, мол, кощелек. Она отвечает "Здравствуйте, я ваша тетя". Иностранке переводят: "Она говорит, что является вашей родственницей" "Родственница или нет - мне все равно, только пусть вернет кошелек". Женщина совсем обреченно отвечает: "Хрен получишь!" Иностранке переводят: "Она говорит, что платит овощами"
Племянник 11 лет. Хороший, думающий мальчик, но иногда думы не вписываются в возрастные рамки. Читал книжку про астрономию и вычитал о том, что на Луне продают участки. С возмущением высказался: - Покупка участка на Луне - это все равно, что ПРЕЗЕРВАЦИЯ Кремля. Смеялись...
Всё, я так больше не могу. Совесть мне покоя не даёт. Я прошу принять мою явку с повинной. Я полностью признаю свою вину в смерти Ким Чен Ына. Понимаете, он был моим пописчиком в Инстаграме, а у меня эксравагантный вкус. Я каждый день ем на завтрак одни и те же бутерброды: белый хлеб, голландское масло, чёрная икра, а сверху я кладу яичницу приправленную шафраном. Вот и не выдержала душа поэта...
Меняли мы на днях батарею чугунную 12 звеньев(два мужика ее с трудом затащили к нам на 3 этаж!) на такую же. Старая была засорена и не грела них... Договорились со слесорями на утричко. Дома была я и свекровь. Слесари старую чугунную батарею выставили в подъезд, естессствена мы со свекровью ее не попрем до мусорки, решили оставить до вечера в подъезде пока муж не прийдет с работы, а приходит он в семь часов. Выпроводив слесорей и милую свекровь, я убежала на работу. Закончился мой рабочий день в пять часов, я умиротворенная иду домой. Поднимаюсь на свой третий этаж, а ТАМ! моей чугунной из 12 звеньв батареей подперта моя дверь! Весь мазут накопленный годами мне же под дверь!!! Первое чувство было негодавание, второе - злось, а потом меня согнуло попалам от смеха! Во придурки это ж надо было эту тежеленную батарею тащить до моей двери! Комичней ситуации я не встречала, когда мою дверь подперли моей же батареей! Смешнее было смотреть на злого мужа прибежавшего с работы! Вроде бы и плакать надо, а мне смешно!
Пару недель назад поставил мой муж на нашу не очень новую машину новое радио со всякими наворотами: с пультом, со съёмной панелью и прочей всякой всячиной. На мой взгляд - абсолютно не нужная трата денег. Я, конечно, здорово рассердилась. Деньги немалые, можно и по-другому потратить было. Подорвала для формы, но не убивать же. В общем с этим радио, да если полный бак залить, то машину ещё хорошо продать можно. Живём мы в Германии, работаю я в Голландии. Каждый день через границу по автобану (скоростная дорога) 45 км туда и 45 км обратно. Голландцы, к слову сказать, очень заботливые. Если трассу отремонтировать надо, то делают это ночью. Часам к девяти вечера расставляют передвижные фонари, ограничители скорости и всё такое прочее, и когда поток машин снижается - ремонтируют. К утро, как правило, успевают закончить. Моя рабочая суббота. 5 часов утра. Подъезжаю к границе и вижу, что труженники-голландцы всё отремонтировать и убрать не успели и образовалась пробка. Машин не много, но мы встали. Видно, как рабочие убирают ограждения. Я решаю, что долго это не продлится и начинаю оглядываться. Впереди меня две машины полные молодёжи: окна открыты, дым валит, разговаривают громко и хохочут - сырная молодёжь с немецкой дискотеки возвращается. На правой полосе впереди вижу машину моей коллеги. Если что - будет свидетельницей, что мы не по своей вине опоздали. Рядом со мной справа остановился мужик. Когда обгоняла, по номерам заметила - бельгиец. То-ли рано встал, то-ли ещё не ложился, в общем мечты на лице, как у меня в душе - подушка да одеяло. Сзади ещё пара машин подъехали. Неизвестно почему, но между Германией и Голландией радио просто дебильно шипит, комментаторов не слышно, что они говорят - не разобрать, а музыка звучит как сборный оркестр кастрюль и поварёжек. Я, как правило, переключаю на диск или на флешку. Ну переключила и чтобы "сыроваров не слышать, сделала чуть погромче. Через секунду музыка сама стала тише. Что за ёлки-палки? Опять сдела громче. Вытворяла я всё это пультом - зря что-ли деньги платили? Между делом и мужа помянула - не мог как следует объяснить?! Музыка опять сама по себе стала тише. Да ну эту песню! Переключила на следующую. И снова погромче сделала. И тут я замечаю, что у дядька справа от меня как то странно себя ведёт. Какой-то нервный товарищ. Музыка у меня опять стала тише сама по себе. Я смотрю на дядьку и добавляю громкости. К тому-же переключаю на следующую песню. Бельгиец меня просто убил - он перекрестился и выключил своё радио, снял панель управления и положил её в бардачок.
Живу я в Германии, замужем за немцем. Есть родня по всей Росии, и в Питере в том числе. Иногда переписываемся на тему: как там у вас или давай вы к нам. Мы обычно отвечаем, как в известном фильме: " уж лучше вы к нам". Порешили, что кузен с женой и дочкой собираются к нам. Кузена, а по-нашему троюродного брата, зовут Женя. Мой муж зовёт его на немецкий манер - "Ойген", а мой брат зовёт моего мужа по-русски - Юра. На днях присылает Женька фотографию книжки 1942го года выпуска. Называется "Правила допроса военнопленных на немецком языке" и кучу "хохотунчиков" в придачу. Я тоже посмеялась - чего только в интернете не раскопаешь?! Мужу стало интересно чего это я заливаюсь? Объяснила и название перевела. Думал пару минут и на полном серъёзе выдал: "Русские войну выиграли. Скажи Ойгену - пусть с собой берёт." Вот сижу и думаю. Может милому матчасть "Калаша" вкратце пересказать?
Дело в том, что я очень люблю поспать и очень не люблю быстро собираться на работу. Я вообще не люблю куда-нибудь быстро собираться и вообще делать быстро что-либо не очень люблю. Это так, к слову. Из этого следует, что на работу я собираюсь очень долго, и, так как люблю поспать, иногда жертвую в своих собираниях такой важной для женьсчины вещью, как покраска лица. Поэтому на работу я иногда прихожу с красным потным лицом (потому что несусь как лошадь по холоду), потом незаметно выскальзываю в туалет и там навожу марафет (когда литсо мое остывает и становится нормального зеленого Света). Так вот. Позавчера я пришла на работу с красным потным ибальцем, но, так как дел было необычайно много, покрасить его я сначала не успела, а потом забыла. И причесон был в тему - неуложенные с утра помытые волосы, торчащие в разные стороны. После работы я подумала - может быть, как настоящей женсчине, мне стоит хотя бы накрасить литсо до дому? А потом вспомнила, что дома только Берта, которой по фигу на мое красное литсо главноечтобыжрать давали, и ващенехренвсякойдурьюмаяцца. И поехала домой. На улице было холодно, и я стала совсем красная, а глаза стали еще более узкими, как у якута. Дошедши до метро, я вспомнила, что мне нужно купить джетон, поэтому я встала в огромную длинную очередь и терпеливо ждала джетона. В очереди я решила снять капюшон, т. к. стало жарко, и почитать книжку. А надо сказать, что я читаю "Гарри Поттера", хоть вы и будете надо мной стебаться, знаю. Но мне не стыдно. Так, с Гарри, Роном и Гермионой мы дошли до заветного окошка, когда ко мне подскочил молодой человек в странной жилетке придурковатого вида. Я не удивилась, потому что ко мне всегда подскакивают именно такие, и я всегда рада им помочь, потому что они немного убогонькие, и мне их жалко. И вот этот убогонький попросил меня пропустить его в очереди, потому что ему очень нужно было купить два жетона, а он очень опаздывал. Конечно, моей первой реакцией было сказать: "Да ты, товарищ, никак охуел?", но он так смешно склонял голову набок и тянул тоненьким голосом "Ну пожаааааалуйста", что я благородно пропустила его вперед себя. А сама стала судорожно рыться в сумке, прижимая к себе книжку, чтобы достать деньги, и поддерживала сумку. Короче, руки у меня были заняты. А придурковатый купил жетон и побежал к турникетам. А потом оглянулся на меня, оценил мою красоту, вернулся, порылся в кармане и стал засовывать мне в руки мятую десятку. А я стала уворачиваться и кричать "Не надо, что вы делаете". А руки у меня были заняты, поэтому он сунул мне десятку в сгиб локтя и убежал окончательно. А я пыталась сначала ее скинуть, потом вспомнила, как я выгляжу и успокоилась. Взяла десятку и ушла. Теперь не крашусь.