Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Компьютер - устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеются над шутками босса и сваливать собственные ошибки на соседний компьютер.
Вчера прочитал серию идиотских "анекдотов" (www.anekdot.ru/an/an0109/010912.html) под следующим уведомлением "Мы скорбим о погибших людях. Тем не менее, следуя принципам сайта, мы будем публиковать все поступающие тексты без каких-либо цензурных изъятий..... в порядке поступления, без исправлений...." Хочу только спросить, это что это за "принципы сайта"? Очевидно предназначенные с зеркальной объективностью показать нам самим, какое же мы говенное мудачье, типа тех веселящихся палестинцев по телевизору.... Не верите, - почитайте сами, см. ссылку выше
Вчера колега расказал. Есть у его сестры подруга, чудо девушка темненькая, смугленькая. За собой хорошо следит. Солярий уважает. Очень похожа на испанку. Это предыстория... А история вобщем то такая. Отдыхала она в Испании. Идет по улице а за ней идут двое наших пацанов, которые видимо упиваются тем что их язык ни кто не знает. И один другому громко тк, на всю улицу говорит: "ВОТ ЭТО ЖОПА"!!! НА что девушка поворачивается и говорит: "Да и эта жопа говорит по русски не хуже вас"!!! Отвисшие пачки у ребят...
Зашел тут на днях в аптеку, иду вдоль полок со всякими головомоющими средствАми, и вдруг взгляд утыкается на следующую надпись: Refreshing Masturbation. "Что за дичь?", думаю. Неужто гады-химики придумали специальный мастурбационный шампунь? Читаю еще раз, медленно, по слогам. Получается - Refreshing Moisturization, или что-то типа того. Нда, думаю, бывают, доченька, и просто сны.
Как обычно читаю с утра Gazeta.Ru Раздел спорт: лабуда про то, что Кафельников снова первый.... Все пучком, смотрю на ссылку FEKALNIKOV.SHTML И за что они так невзлюбили нашего теннесиста!
Как говорится: новое - это хорошо поглаженное старое. Так вот и с анекдотами; Короче так, приходит к В.В.Путину связной с прежнего места работы и говорит: - Слушай Володя приказ центра - организовать себе предвыборную кампанию, устранить конкурентов и стать Президентом России, понял. - Да заколебали, говорит Путин, не могу больше. - Не волнуйтесь товарищ Исаев, это ваше последнее задание.
ЧИТАТЬ ВНИМАТЕЛЬНО!!! Две, почти что родственные конторы. На одном этаже здания, занимаются одним и тем же (торгуют). Все сотрудники друг друга знают, дни рождения вместе, праздники вместе ну и т.д. Пятница. Директор 1-ой конторы подходит к директору 2-0й конторы и просит одолжить немножко денег. (ну пачки две,ну max 3).Ну как отказать? ОДОЛЖИЛ. Понедельник. Курилка. Народу штук 15. В том числе тот кто "0далживал". Появляется тот кто занимал. Не смотря ни на кого, он прямо подходит к Д2 протягивает пачку денег и говорит: "Спасибо за прекрасно проведенную ночь....!!!!!"
Значит, дело было так. Провожаю свою девушку домой. Мы с ней заходим в троллейбус, и размещаемся на задней площадке у окна. Вместе с нами на задней площадке стоят еще трое мужиков и о чем-то между собой мирно разговаривают. Едем. Вдруг, ни с того, ни с сего, один из этих мужиков молча и со всей дури бьет ногой в потолок! троллейбуса, так что тот, бедный, аж затрясся весь. Ни хрена себе, думаю, кадры тут ездят. Ну, ладно, едем дальше.
Через некоторое время троллейбус уже почти весь забит, и я замечаю следующую сутуацию: некий подвыпивший тип пристает к одной девушке, стоящей недалеко от нас. Короче, пытается познакомиться, а бедная девушка этого явно не хочет. Тут я подхожу к ним и говорю: девушка, если хотите, можете стать вот тут, и указываю на закуток позади себя, между окном и поручнями. Она, конечно, с радостью соглашается и становится туда. А я ее (и свою половину) собой загораживаю, значит. Похоже, что мужик был всем этим не очень доволен, и завел со мной разговор на тему, о том, что я суюсь не в свое дело, и если, мол, немедленно не одумаюсь, то мне придется горько пожалеть о содеянном. Я пытаюсь ему спокойно объяснить, что, мол, все понимаю, выпил ты, мужик, то се, езжай себе спокойно домой и не приставай к беззащитной девушке. А не то, говорю, мало ли, что ты пьяный, можешь и получить...
-Ето кто тут на пьяных наезжает?!- откуда то издалека завопил мужик, который в начале истории пинал ногой в потолок, и стал протискиваться к нам. -Мда, думаю, клево. Но не успел я еще толком оценить ситуацию, как вдруг пьяный мужичок, только что беседовавший со мной, оборачивается к тому и тут происходит следующий диалог, который я считаю апофеозом всей истории. Он говорит:
- А ты ваще, кто такой? - А ты кто такой?! - Че, может, выйдем? - Выйдем! И вся эта компания выходит из троллейбуса на следующей остановке!
Что мы делаем с друзьями, когда собираемся вместе? Порнуху качаем. Поэтому у нас не возникает вопроса, на какие сайти лезть. Но у нас все время возникает вопрос: "Кто вводит свой логин?"
Идет слон а на встречу ему муравей. Муравей ему говорит: "Покажи мне свои штаны". Снял слон штаны. Пошарил муровей и говорит: "Можешь одеть, мои с карманами были".
Мужик подходит к женщине на улице и говорит: - Ты со мной переспишь за 50000 долларов? - .... Да. - А за 100 рублей? - За кого ты меня принимаешь?! - За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
10 часов вечера, лежу в ванной. Трубка радио-телефона рядом, на всякий случай рядом, время-то еще не позднее. Звонок ... Трубку взял не сразу, надо было руки вытереть, сработал автоответчик, он-то разговор и записал, по-этому привожу стенограмму, со слов автоответчика записано верно :) Действующие лица: Я - Это Я, Ж - Звонящий абонент, по голосу женщина лет 40. Все имена и цифры искажены. ("..." означает паузу)
Я - Алле, Слушаю Вас ... Ж - Позовите Иван Иваныча. Я - Здесь такого нет. (С чего бы вдруг мне с Иван Иванычем в одной ванне-то мыться?) Вы наверное, ошиблись номером. Ж - Это 123-45-67? Я - Да, это 123-45-67, но Иван Иваныча здесь нет. Ж - А где он? Я - Не знаю, сидит, наверное, себе дома, чай пьет. Вы ему позвоните и спросите :) Ж - ... Он уже ушел? (с легким сомнением) Я - Его здесь и не было, а может и был, чем черт не шутит :) Но сейчас точно нет. Ж - А Вы, собственно, кто? Я - Я - хозяин телефонного номера 123-45-67. Ж - ... А это квартира Петрова? Я - Нет, это моя квартира, а я не Петров, значит и квартира не Петрова. Ж - А кто? Мне сказали этот номер в справоШной. (именно Ш :) Я - Вы б еще в булаШной спросили. Они ошиблись. Время позднее, устали небось. Перезвоните в справочную и попросите на сей раз дать Вам телефон ДЕЙСТВИТЕЛЬНО квартиры Петрова. Ж - А у вас есть справочник под рукой? Не могли бы Вы взглянуть? Я - Справочник есть, но не под рукой, под рукой совсем другое. Так что взглянуть в справочник мне сейчас слегка затруднительно. Ж - Почему? (слегка обиженно) Я - Потому что в данный момент я нахожусь в ванной. Ж - У Вас телефон в ванной ???? Я - Не только. Так же в каждой комнате, на кухне, в туалете и даже во дворе около дома :) Ж - Ну, предположим, в комнате и во дворе у меня тоже есть ... Ах вот почему у Вас такие странные звуки ... Я - Да, это не Ниагарский водопад. В туалете еще хуже, но меня там сложнее застать. Если Вас не затруднит перезвонить минут через 10-15 по тому-же номеру, я, наверное, смогу Вам помочь. Ж - А Вы хотите, что бы я Вам перезвонила? (игриво) Я - Мне просто неудобно, Вы мне звоните, а я Вам ничем помочь не могу. Может быть хоть чем-то смогу? Ж - В ВАННОЙ ????? Я - Могу выйти ... Ж - Нет уж, лучше сидите ... Я - Отчего же? Может быть стоячем состоянии у меня окажется больше достоинств ;) Ж - Не думаю ... Я - Ну тогда Вы тоже можете залезть, это подчеркнет Ваши ... или я ошибаюсь? :) Ж - ... Но ... тогда ... тогда мне придется положить трубку. У МЕНЯ же в ванной телефона нет. Я - Ну хорошо :) Во всяком случае, Вам я могу сделать комплимент. У Вас есть одно другое неоспоримое достоинство ... Ж - И какое же? Я - Вы умеете правильно набирать телефонные номера, а это, согласитесь, в наше время редкость :) Ж - Молодой человек! Не хамите! Не забывайте, что у меня есть Ваш телефонный номер ... Я - И что Вы собираетесь предпринять? Братков заслать? По проводам :) Ж - Мдаааа, теперь я абсолютно уверена, я НЕ ТУДА попала ... сильно НЕ ТУДА ... телефоны в ванной ... Я - Ага, наши люди на такси в булочную не ездят :) А что касается, того, что НЕ ТУДА, так мне это было очевидно с самого начала разговора :) ... Короткие гудки
Приходит генерал в парк с собакой и замечает на скамейке еврея. Смотрит на него с нескрываемой брезгливостью, а потом командует псу "Абраша, сидеть. Ай молодец! Абраша, лежать. Умничка! Абраша, апорт. Хорошо!" Потом снова поворачивается к еврею с гордым видом и немым вопросом "Ну как?", на что тот спокойно отвечает: - Ну что хороший пес. Если б не имя-было б генералом...
Касательно истории от 8 февраля про кукурузник за водкой. Насчет - смешно или нет - спорить не буду. А вот насчет примерной правдивости - абсолютная ложь. Во-первых, проще слить бензин у кукурузника и заправить машину. Расход явно меньше. Во-вторых, к магазину на нем не подъедешь. В-третьих , откуда кукурузник на аэродроме базирования истребительного авиационного полка. Я уж промолчу о дороге, на которой за два-три часа (а именно столько должно занять путешествие по времени) на участке в 50 км не встретится ни одной машины
К истории № 1 из всех остальных за 29-е: У нас в том же самом ЛЭТИ в свое время был дивный предмет: - "Материалы и Элементы Электронной Техники" или,сокращенно - МИЭЭТ. Ну тут я думаю все уже догадались КАК мы это название переиначили. (Образец в прямой речи: - "На лекцию по МИНЬЕТУ идешь". - "Нет, только на семинар").....
Входит мужик в бардель: - Что вы можете мне предложить за 10$? - Только енота. Делать нечего, альтернативы нет. На следующий день ситуация еще аховей, только 1$, за который предложено только посмотреть в глазок, рядом с которым сидят другие наблюдатели и разглядывают шоу негра и двух блондинок. - Вот, негр, во дает, черное животное,-восхищенно воскликнул наш герой и услышал встречную реплику: - Это што, тут вчера один черт енота имел!
В лесу, у черепахи зазвонил телефон: - Да. - Пизда! Серез 5 мин. опять: - Да. - Пизда! Пошла черепаха к сове за советом она ей говорит: - Ты говори не "Да", а "Алло". На следующий день: - Алло. - Это черепаха? - Да. - ... Пизда!
Было мне лет 11-12 и был я послан к недалеко живущим родственникам за тарелками, так как моему папе исполнялось 40 лет и своих тарелок нам не хватало для юбилейного пати. В поход за тарелками я взял самую большую сумку, с которой в остальные 364 дня в году я ходил на тренировку т. к был юный подающий надежды спортмен. Думаю многим это знакомо, в общем была у меня такая привычка бросать сумку на пол придя домой поскольку за%бывался я там капитально. Ну вот, прихожу я с этими сервизами, умотанный как с тренировки, а мать спрашивает - Ну что Дима, принес? А я как раз в этот момент - Х%ЯК сумкой об пол на автопилоте. А потом (про себя думаю - пи№дец) говорю,- да мама, принес, типа - вот они....... Ой шо потом было.........
Раз уж начали рассказывать про ответы в ЧтоГдеКогда, то вот, вспомнил. Игрался вопрос (формулировка раза в два длиннее): Одна французская семья нашла у себя на чердаке шкатулку, в которой лежала часть тела. В результате чего-то там было установлено, что эта часть тела принадлежит знаменитому человеку, причем это именно та самая знаменитая часть тела, которой посвящена картина, хотя сама часть тела там и не изображена. Требовалось назвать фамилию человека. В общем, речь шла об ухе Ван-Гога, и назвать надо было именно его. Ответ, понравившийся больше оригинала: Фаберже.
Вчера моя очень хорошая знакомая сдавала экзамен на косметолога. За неимением лучшего попросила меня быть ее моделью на этом экзамене. Ну чего не сделаешь для близкого друга -- согласился. Из всей сдающей группы только у нее был моделью мужчина, посему на своей спине я чувствовал множество удивленнх взглядов. Под конец экзамена превратила она меня в "Василису Прекрасную", и хоть здесь, в Сан Франциско, это и не диво, но все конкретно таращаться... 8() Тут она заявляет: - Ты так на это похож... на пародиста... Я, глядя в зеркало: - На Пенкина что-ль? Она: -Во, точно! - Так он не пародист, он педераст..... Экзамен она завалила.
Приходит сын нового русского на занятия в музыкальную школу, садиться за парту, открывает чехол для скрипки и начинает ржать, просто заливается от смеха. Подходит учитель и видит в чехле автомат Kaлашникова и спрашивает ученика: - Чего ты ржешь, у тебя"ж тут Калаш? Ученик отвечает: - А я просто представляю как папа на стрелке с моей скрипкой отдувается!
Вот одна хистори, в которую я вляпался вчера: Все мои друзья уже знают, что шесть дней тому, при непосредственном общении с сотрудниками ДАИ(Киев), у меня возникли проблемы, которые могут привести к лишению права управления транспортным средством(не буду говорить причину - вопрос еще открытый). Так вот - с мая с. г. - все нарушения ПДД рассматривает суд, куда я и направился загодя, что бы узнать - что к чему. Надо сказать, что в альмаматер Фемиды я попал впервые в жизни - поэтому чуток нервничал и вел себя робко. Комната в которой я оказался представляла из себя помещение 15*20 в которой было человек пять сотрудников этого заведения и еще столько же клиентов - по разным квэшинам. Я стоял перед одним из столов за которым сидела вершитель судьбы моих документов, и заикаясь рассказывал ей свою легенду, а так же каялся в содеяном. Вокруг царила рабочая атмосфера - стучали клавиши компов, кто то возмущался, кто-то разговаривал по телефону...... И тут....... гром среди ясного неба(помните фильм.. Чародеи.. - приблизительно так и было)....... у меня в кармане брюк зазвонил мобильник. И все бы ничего если бы не та мелодия которая у меня была записана......... МУРКА....... да в этом то здании!!!!!!!!!!! В воцарившей тишине я отчетливо услышал как громко оказывается могут хлопать веки у людей....... и что чувствуют ораторы, когда к ним прикованы взгляды аудитории........ Как я вышел из этой ситуации? - вопросительно посмотрел на телефон и печально произнес: Какие все-таки друзья у меня шутниики - знали же куда я иду, специально записали эту чертову мелодию....... такая жестокая шутка с их стороны..... p.s. 1. Это кто-то ошибся номером; 2. Сейчас у меня другая мелодия.
История произошла летом 1999г, в горах Алтая. Я руководил походом. Погода в то время стояла мерзкая, круглые сутки моросил дождь. Мы сидели вечером в палатке, и один товарищ (СЛОН) очень захотел покурить. В палатке мы ему не разрешили, выгнали на дождь. Тот долго чертыхался, закуривал, и затем заявил: - Я очень злюсь, когда дождь, а когда я злюсь, я какаю! (тогда и только тогда!) Прошло некоторое время, он забыл, что говорил, а мы - нет. МЫ: Слон, ты часто злишся? СЛОН: Да нет, я незлой. МЫ: А ты мог бы день не злиться? СЛОН: Да конечно! МЫ: А два? СЛОН: Да, мог бы. МЫ: А неделю не злиться?! СЛОН: Ну.. да, смогу. МЫ: А две?! СЛОН: Ну.. если постараюсь... Мы: А месяц можешь не злиться? СЛОН: Нет, месяц не смогу, нет-нет да разозлюсь!
Парень рубанул денег! Поехал купил себе крутую тачку и едет от себя кайфует!!! Задумался как он красиво заживет и сбивает гаишника. Блин как все здорово начиналось а тут на тебе... Смотрит по сторонам ни кого нет и бросает гаишника в багажник, думает что же делать дальшее... Вспомнил, что на кладбище Петрович работает и захоранивает трупы. Поехал к нему. На въезде на кладбище стоит Милиционер: - Куда? Говорит он - К Петровичу - Проезжай Смотрит мужики бухают он спрашивает: - Кто Петрович? - Я - Пойдем поговорим Отходят всторону и говорит: - Я слышал ты трупы захораниваешь Что по чем? Тот репу почесал и говорит 50 баксов и две бутылки водки подъезжай вон к той яме. Он подъехал и вывалил гаишника. Петрович посмотрел: - Э так не пойдет это за простого я тебе цену назвал за этого дороже. - Сколько? - 50 баксов и три бутылки водки... - Договорились Петрович говорит: - Ты его оставляй я все оформлю в лучшем виде Мужик облегченно уехал и через 500 метров опять сбивает гаишника, не задумываясь грузит того в багажник и думает пока Петрович того не прикопал поеду этого еще отдам... опять милиционер на воротах спрашивает: - Куда - К Петровичу - Проезжай Подъезжает к яме а Петрович уже земельку лопатой утрамбовывает. Парень гаишника вывалил из багажника и говорит Петровичу: - Слышь Петрович а ты гаишника забыл в яму положить - Блин с пьяну наверное запамятовал, ты езжай сейчас оформлю все в лучшем виде. Парень уехал... Милиционер стоявший на воротах подумал, а что это мужик на крутой тачке к Петровичу зачастил... Пойду посмотрю. Подходит к яме а Петрович уже в изрядном подъпитье земельку лопатой утрамбовывает. Ну милиционер и спрашивает: - Петрович а что ты тут делаешь? Петрович поворачивается и лопатой его со всего размаха - Да уляжешься ты наконец или нет...
О театре... Ходил тут на днях в театр (какой неважно) В антракт стою неподалеку от места принятия пищи, созерцаю окружающую действительность. Мимо меня проходят две фемины и неспешно ведут разговор: - А вот в "Оперном" 12 рублей... Моя мысль хватается за эту фразу и я начинаю соображать, это же куда будут места за такую сумму, но продолжение превзошло все мои ожидания: -...100 грамм стоят...
ГОТОВИМ ЯЙЦА ПО... По-чеченски: возьмите два яйца в заложники... По-цыгански: украдите 2 яйца... По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... По-русски: купите у еврея 2 яйца... По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца... По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца... По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds. По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего... По-английски: дождитесь завтрака... По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется... По-африкански: возьмите яйца страуса... По-грузински: возьмите яйца молодого барашка... По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца... По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса... По-фашистски: оторвите яйца у еврея... По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца... По-чукотски: возьмите яйца песца... По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...