Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта произошла с тетей моей жены. Тетя, женщина предпенсионного возраста, живет одиноко, но в годы юности вела достаточно активный образ жизни, да и сейчас любит по-прикалывать. Как-то почувствовала она себя плохо. Оказалось – проблемы с сердцем, и ее положили в больницу, где помимо лечения, как водится провели полный осмотр, и соответсвующий врач к своему удивлению обнаружил спираль двадцатилетней давности. Пришлось даже делать небольшую операцию по извлечению. На последнем осмотре врач недовольно спрашивает: - Как же вы так, столько лет прошло, совершенно не следите... - Причем тут я, в моей истории болезни все написано. - Где же? - Да в разделе уточненные диагнозы. Доктор недоверчиво смотрит в карту и видит, что одним из пунктов стоит «Атеросклероз».
История про армию, фамилии опускаю. Довелось мне молодым старлеем оказаться на военном совете Сибирского военногоо округа (КСиб. В О), был раньше такой. Заходим с нашим тогдашним командиром, садимся тихонько в уголок, стараемся не попадаться на глаза командующему. Вдруг командующий диким ревом орет где командир в/ч такой-то (это наша часть). Командир встает, представляется все чин по чину - У тебя сколько людей за прошлый год погибло -Вопрошает генерал В наступившей тишине наш командир тихо так шопотом:"Ну пиздец пенсии" потом собирается с силами и громко четко отвечает: Двое Генерал поворачивается к какомуто полкану и говорит: Вот видишь, у него из трех тысяч двое погибло, а тебя из трех один повесился!
История про компьютерных "чаников", ака юзеров нашего банка. На днях управляющая поставила задачу разгести всю информацию, накопившуюся в общих папках, к которым имеется доступ у всех юзеров домена и скинуть все каждому в личную папку, где доступ ограничен, а то уже стали появляться файлы со списком зарплаты в этих общих папках :) Вчера вечером после работы кредитный отдел решил столы подвигать, поставить удобнее. Делали они это самостоятельно (научились клавы да мышки самостоятельно подключать). Все передвинули и пошли домой. Сегодня утром я решил окончательно общие папки убить, переместив в приватные. Сделал. Доволен. Приходит кредитный работник, женщина, хоршая женщина, кредит мне выдавала :) и говорит, что, типо, вчера так столы подвигали, что все наши папки с документами пропали из компьютеров :) наверное сильно трясли их? :)
Понедельник. С утра шеф в офисе собирает работников и сообщает рассписание рабочей недели.-Значит так, после выходных работать не охота, понимаю. Вторник-подготавливаемся к работе. Среда-работаем. Четверг-почти что пятница. Пятница-короткий рабочий день. Суббота, воскресенье-выходной.-Всем все понятно?-Да.-Вопросы есть?-Есть.-Какие?-Когда эта фигня со средой закончится.
Два наркомана сидят на кухне. Заходит такса и начинает пить из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: - Что-то у твоей собачки ножки короткие... Другой после паузы: - Да нет, до пола достают...
Все звери ходят по лесу с сотовыми телефонами, одна мышь без телефона, подбегает заяц: - Мышь, ты че в натуре безсотки? - А зачем она мне? - Будешь звонить кому хочеш. - и медведю? - И медведю. - И льву? - И льву. - А нука дай свой телефон. берет у льва телефон и звонит льву: - Ало, лев? - Лев. - Царь зверей? - Царь зверей. - Охуеть! Евгений
Работаю под Питером на частном "новосделанном" заводе. Производство пищевое, а я, кроме всего прочего, делаю таджикам и молдаванам разрешение на работу, регистрацию, ИНН, et cetera... Общаясь с подпечными не устаю удивляться оттенкам Великого и Могучего Русского Языка. Молдаванка Сильвия, виноградная лоза, жалуется на ОВИР. Те ей дали разрешение на работу с формальной ошибкой. Сильвия (с сильным акцентом): И теперь, когда я еду домой, меня сначала еб-т русские, потом украинские пограничники, потом еб-т таможенники, а потом наши! Я, совершенно на полном серьезе, спрашиваю: Сильвия! Но ведь когда еб-т, должно быть хоть как-то приятно??? Виноградная лоза осмысливает вопрос, делает для себя текстовой перевод и на полном серьезе отвечает: Так они мозги еб-т!
Нет, допустим, поверим следствию: топ менеджер ВТБ связал себя и прыгнул в бассейн, что-бы гарантированно самоутопиться, но зачем он перед этим пытал себя?
Приходит мужик в центр для похудения, подходит к доктору и говорит: "Доктор, могу ли я похудеть на 5 кг? " "Да, беспроблем, идите в кабинет номер 1. " Заходит, видит девка стоит, а на ней табличка – "Догонишь, пощупаешь мои прелести! ". Бегал, бегал не догнал, подходит опять к доктору: "Доктор, могу ли я похудеть на 10кг.? " "Да, беспроблем, идите в кабинет номер 2. " Заходит, там опять девка еще круче той, а на ней табличка – "Догонишь, выебешь! ", бегал, бегал, не догнал. Опять пошел к доктору. "Доктор, могу ли я похудеть на 20кг.? " "Да, беспроблем, идите в кабинет номер 3" Заходит, смотрит, сидит Орангутанг, а на нем табличка – "Догоню, выебу!"
Попал наркоман на тот свет ну и стоит перед богом. -Отпусти меня назад,возму пару мешков гашиша и вернусь. -Иди. Вернулся нарик на землю взял пару мешков на плечи, а тут мусора повязали. Ну нарик им и говорит: -Отпустите меня , все равно на тот свет. -Иди, только замолви там перед богом словечко,ну мол чтобы он нас вернул лет на 10 назад,когда хорошие времена были. Вернулся нарик назад ну и говорит богу: -Слышишь бог там меня мусора повязали, просили чтоб ты их на 10 лет назад вернул,когда хорошие времена были. -А ты пойди там за углом рычаг есть, ты его назад-вперед и все в порядке будет. Подхадит нарик к рычагу:назад-вперед назад-вперед назад-вперед ... -Та чтоб они суки в каменный век попали !!!!
Спалил как-то програмер сервак(крутым), понятное дело попал на бабки. Кидалси туды-суды... ну неможет набрать нужной суммы. Вдруг вспомнил, что у него кореш есть-глава религиозной секты, думает он точно даст!!! Приходит к корешу, так мол и так -ВЫРУЧИ! Ну кореш тот еще был-недал денег, ток пообещал помолится за него. Помолится я и сам могу-ответил прогромер-ток не в твоей шарашке. Пошол в ЦЕРКОВЬ. Стоит и молится-Господи дай мне... ну и тп. и седальным местом чует, ну не выгорит дело, вокруг молящихся хоть стреляй! Как бог может услышать просьбу 1го человека? И тут его озарило! Шепчет-ГОСПОДИ УСЛЫШ МЕНЯ!!! я тебе антиспам поставлю самый шо нинаесть моя последняя разработка. С небес" Таки вы шото хотели?"
Экзамен по животноводству в Аграрном Университете. Студент не может ответить ни на один из вопросов профессора. Студент: «Профессор, а можно я Вам задам вопрос по животноводству и если вы не отвечаете, то ставите мне пять». Профессор думает: «Что может спросить этот бестолочь» и соглашается. Студент: «Почему у свиньи нет менструации? » Профессор: краснеет, зеленеет –«Не знаю….. » Студент: протягивает зачетку, профессор ставит пять, студент собирается уходить, его останавливает профессор: «Может все-таки скажешь почему? » Студент: «Какой же дурак свинью до 12 лет держать будет».
Произошла с моими друзьями в г. Екатеринбурге: Перекресток. Красный свет. Останавливается джип (вроде RAV4). Окна открыты, из них доносится легкая музыка. За рулем красивая молодая девушка. Рядом подлетает шестерка, в ней двое парней. Один другому, глядя на девушку в соседней машине, говорит: "Смотри, девка на какую тачку насосала!!!". А девушка это услышала. Достает мобильный телефон и начинает набирать номер со словами: "ВЫ У МЕНЯ СЕЙЧАС НА САМОЛЕТ НАСОСЕТЕ!!!". Шестерка срывается на красный свет... Интересно: она номер запомнить и сообщить успела?
Что бы не говорили про унылый дебилизм тупых ботанов и девственников в 10 поколении, которые кроме книг в жизни ничего не видели - несдержанность может быть иногда гораздо хуже. Об этом собственно и история.
Есть у меня друг. Человек очень вспыльчивый. Иногда заносит его очень далеко, притом очень основательно и конкретно. Он из таких, кто может в порыве ярости камнем кинуть в окно, чтобы убить муху, которая ему мешает. Проблем из-за этого у него предостаточно. Что бы ему не внушали и не говорили - результат нулевой. Никто, в том числе он сам ничего с этим поделать не может. Это у него, наверное, в генах.
Ехал он как-то в некотором подпитии вечером домой. У въезда в город за нарушение правил останавливает его гаишник. Предложил ему выйти из машины. Взял права. В общем все как обычно. На вопрос "Почему пересекаешь двойную сплошную?" этот субьект вдруг отвечает в бешенстве "БЛ&*ТЬ!!! Не видишь чтоли???? ПЬЯНЫЙ Я!!!! КТО ТЕБЯ НА РАБОТУ ВЗЯЛ, ЕСЛИ ТЫ И ЭТОГО БЛЯТЬ НЕ ЗАМЕТИЛ??!!!" Вырывает права из рук гайца и уезжает, оставляя последнего охреневать у обочины. Те же права у него потом естественно отобрали. Надолго. Так что дамы и господа! Учитесь себя сдерживать.
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т. к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы. . . . . . . При повторном инцеденте буду вынужден уволить.
В кабинет хирурга вбегает сияющий от счастья молодой человек: - Доктор! Сделайте мне срочно кастрацию! Хирург: - Простите, но зачем вам это? - Ради бога, сделайте сначала, а я вам все потом объясню. Хирург согласился и кастрация была сделана. После операции молодой человек женским голосом объясняет причину доктору: - Понимаете, доктор, я полюбил еврейскую девушку и хочу ей сделать предложение, но чтобы она согласилась, я должен себе сделать... Хирург: - Вы имеете ввиду обрезание? Молодой человек: - Да... Простите, доктор, а я что сказал?
Сидят глисты, играют в карты. "Подходит" их приятель: - Вы слышали, господа, завтра ожидается дезинфекция кишечника. Глисты продолжают играть в карты, не обращая на него внимания. - Но господа, это же опасно, надо что-то предпринимать. Кто-то из картежников: - Ах, оставьте - пустое... Опять продолжают играть в карты. - Ну, господа, вы как хотите, а я сегодня же отбываю с вечерним говном.
Грузинская школа. Урок физкультуры. Учитель: - Дэти, сегодна будэм крутэт халахуп. 5 класс. Одна очень полная девочка одевает халахуп. Пытается его закрутить. Раз, - не получилось. Второй, - нет. Третий раз, - не получается, падает. Учитель, подходя к ней: - Манана, девочка, не порть фигуру. Иди домой.
Армянскому радио задали вопрос: кто такой новый чукча? Армянское радио отвечает: - Новый чукча - это чукча с двухэтажным чумом, в малиновом тулупе и на 600-ом олене с откидными копытами!
Рассказал мне эту историю мой знакомый, учится он в институте на кафедре "режущих инструментов". Лекция, аудитория на 120 человек, все места заняты. Препод монотонно читает лекцию, о инструментах, в аудитории гробовая тишина все 120 человек пишут. Препод:... резак сделанный из... матерьялы...... ...... бубубубубубу... технология.... и все в таком духе. Потом он начинает говорить следующее:.... скрипичный ключ на две октавы выше. И так далее начинает нести музыкальную чушь, а народ сидит пишет. И так продолжается минут 5, после чего он(преподаватель) попросил посмотреть то что написали и отправил всех отдохнуть минут на 10!!! Студенты не могли встать с мест от смеха!!! вот так!!
Джонни Херберт заявил, что авария Лучано Бурти была спровоцирована Эдди Ирвайном. Бурти влетел в покрышки на скорости около 290 километров в час после столкновения с Бурти. В итоге бразилец был доставлен в госпиталь. Сам себя с трассы и в покрышки. Видимо раздвоение личности.
Идет кино.Спокойный зритель Молчком уставился в экран. "С колена руку уберите." Соседу буркнула мадам. "До тыщи ровно я считаю. Мне дорога девичья честь. Концовку ясно представляю, Прошу при траханьи учесть." МЕН
Помню как-то в бытность свою менеджером по продажам ИПС «Кодекс» (есть такая довольно известная правовая система) попадал я тоже в ситуации. В мои обязанности входило вести группу клиентов, обучать, консультировать. Вышел я по вызову к одному замглавбуха одной очень крупной корпорации. Задача – обучить работе в программой. Все происходило в бухгалтерии на виду у женского коллектива. Для того чтобы показать простоту и скорость системы я взял для примера «Положение о составе затрат…». Щелк, щелк, поиск, реквизиты, список из 10 документов. Те, кто работает или работал на подобной работе знают, что текст презентации отрабатывается до автоматизма. Вот там то главная «подляна» и сидит. Тараторю: «… получили списочек СПУСКАЕМ ВНИЗ (щелкаю мышей по названию документа, программа выдает его содержание) … ВОТ ВЫ И В ПОЛОЖЕНИИ! » Ладно, если бы я дальше продолжил. Но тут до меня дошел смысл того, что я сказал, и меня заклинило. Я тупо смотрю на нее, она – на меня. У нее медленно так расширяются глаза. Я замечаю, что у меня самопроизвольно расползается улыбке рот. Я пытаюсь сдержаться, но от этого морда лица становится еще глупее. Реакция зрительного зала: все как по команде подняли головы и их тоже, судя по всему клинит. Осталось поднести спичку, чтобы это все рвануло. Открывается дверь и заходит еще одна сотрудница. Беременная. «Здравствуйте, девочки! Жарища какая сегодня» Занавес.
Дело было недавно. На днях один мой знакомый купил диван-чебурашку с бесплатной доставкой до дома. Для экономии на грузчиках, дабы не платить им, он пригласил своих друзей. По прибытии дивана оказалось, что в дверь он не проходит. Т. к. квартира на I этаже, заносить мебель решили через окно. В процессе подготовительных работ было выбито два стекла, т. к. окна открывали, возможно, только при сдаче дома (а возможно и ни разу). И вот двоих друзей отправили за стеклом на рынок. На обратном пути покупку завернули в покрывало. Итак, идут двое, несут нечто завернутое, никого не трогают. Проходят мимо кучки детей лет 10-12. И вот самый смелый киндер подходит и спрашивает: - А можно стукнуть? Ему в ответ не останавливаясь: - Стукни, если тебе жизнь дорогА. (по неизвестной причине частица "не" перед словом "дорогА" куда-то испарилась) Пацан офигевает и спрашивает: - А что несете? - Это - новое термоядерное стекло для повышения лупоглазости зрения. - ?!?! Отойдя на 10 метров до приколиста доходит, что он сказал. - Ты понял, ЧТО я сказал?- спрашивает он у напарника. - Нет,- ответил он. Кивнул в сторону пацанов и продолжил - Но у них те же проблемы.
Дополнение к истории №5 от 20 ноября - она очень похожа на кусочек не очень свежего анекдота (во всяком случае, я его услышал полтора-два года назад). А теперь, собственно, анекдот: Украинская школа. Опоздавший ученик стучит в дверь класса, входит и говорит учителю: - Звиняйте, я трохи ОПИЗДАЛ! На что учитель отвечает: - Да ты не опиздал, ты ОХУЕЛ - до конца урока пять минут осталось!!!
Может, мне надо было написать в другую рубрику? Извините. Евгений.
На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает: - Девушка, можно за 10$ сосок укусить? - Нет, отойдите от меня - А за 50? - И за 50 нельзя - Ну ладно, даю СТО... Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит: - Ну ладно Заходят за остановку, она снимает бюзик, мужчина потрогал, поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 стоял... Девушка говорит: - Ну давай кусай уже, мне ехать надо.... Мужик: - НЕ!!!! Дорого.... ))))
Веселую продукцию у нас выпускают. Например туалетная бумага. Какие названия: "Сирень-украсит любое место". "Попкина радость", и изображен попугай. Интересно это для кого? Но там еще надпись хорошая: "Пришлите пять крышечек от унитаза, и вы получите рулончик туалетной бумаги".
К историям о вывесках. Сегодня коллега рассказал, что видел автомастерскую с шикарной вывеской ОРГАЗ-М. Правда, интим-услуг ребята не оказывают, просто они представители ОРского ( а может быть, и ОРловского, здесь без разницы)завода ГАЗовой аппаратуры, и соответственно, устанавливают на машины газобалонное оборудование.
Занятия по бухучету в Академии народного хозяйства. Преподаватель (обсуждение вопроса об учете квалификации и навыков работников): - Если рабочий умрет, то и его навык умрет вместе с ним. Девушка - слушатель: - Ужас! Мужской голос из аудитории: - Ужас - это если рабочий умрет, а навык останется!
Приходит Илья Муромец с похода домой. Возле деревни навстречу ему бегут старики и дети, дескать пока тебя не было, прилетал Змей Горыныч, разогнал всех мужиков, пожог всю деревню и забрал с собой в рабство молодых девок. Короче, давай не сходя с коня езжай вызволяй наших девах. Ну делать нечего, поехал он транзитом в погоню за Змеем.. Три дня и три ночи ехал он по следам змея Горыныча, подъехал он к большой горе в которой зияет пещера, а из нее периодически вылетает пар и смрад. Спешился он с коня подошел к пещере. Вытащил из ножен свой меч и закричал: ЭЙ змей Горыныч выходи на честный бой, биться будем. ТИЩИНА….. Крикнул второй раз. ТИШИНА……. Третий раз кричит: Выходи змей Горыныч биться будем насмерть по честному! Тут глухой голос на всю долину говорит: Ну если ты биться пришел, да по честному, так заходи с головы, а что же ты мне в Ж%пу то орешь!