Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Некто Евгений П. , уволившись из ГУВД, занялся журналистикой и прочим пиаром. И как-то так удивительно сложилась жизнь, что стал он директором агентства экономических новостей (есть такое в Екатеринбурге). Среди подчиненных и приятелей сей отставной муж прославился безумностью идей, с директорским апломбом навязываемых журналистом агентства. И вот буквально сегодня плачет мне подруга - его журналистка. А плачет вот по какому поводу - ее на полном серьезе заставили написать коммент о вредных прививках, которые ставят американским курам. Да вы лучше сами почитайте. "Так, например, в Россию ввозится в основном правая часть американских куриных окорочков. Из-за незнания наше население использует в пищу этот продукт. Хотя в США именно в эту часть делаются прививки, а значит, все вредные вещества оседают в правой части окорочка. По американскому законодательству в переработку такой продукт использовать нельзя, поэтому окорочка экспортируют в Россию». Мы плакали. Все.
Судят мужика за убийство соседа: Судья: Подсудимый, расскажите суду, как все произошло. Мужик: Прихожу после работы домой. Открываю дверь. Захожу в комнату и вижу, как мой сосед целует мою жену. Хотел было убить его, но вспомнил, что я тоже его жену целовал. Судья: Ближе к делу. Мужик: Тут смотрю, сосед жену раздевает и на кровать кладет. Хотел было убить, но вспомнил, что тоже это делал с его женой. Судья: Дальше. Мужик: Вдруг сосед начал жену трахать. Хотел было... Судья: ...его убить, но вспомнили, что тоже трахали его жену (рассержено). Ну так почему вы его убили? Мужик: Но я же свой х%й об его занавеску не вытирал!
В одной из школ г. Пензы на проходных висит листок с предупреждением об опасности Птичьего гриппа и как от него защититься. Одна из одаренных тврческих душ сей школы исправила "птичий грипп". В результате этого появилась запись следующего содержания: "ВНИМАНИЕ! В связи с тяжелой обстановкой в мире из-за РЫБЬЕГО ТРИППЕРА надо знать следуюющие правила..."
Решили два пидораса пойти в кино. Сидят, смотрят. Один другому говорит: - Давай я тебя выебу. - Да ты что народ кругом... - Да ты попроси стакан воды, на тебя и внимания не обратят! Ну тот поросил, и действительно ноль внимания, тот его сразу раком и пошел долбить. А сзади сидят парень с девушкой, и она ему говорит: - Вась, принеси мне чипсов с буфета. - Да ты че, вон парень воды попросил так его в жопу выебали...
Эрудированность редакторов "О, счастливчика" поразила меня года полтора назад. Был простой вопрос - "Как назывался институт в фильму "Чародеи". Игрок, кстати, ведущий НТВ, ответил совершенно правильно - НУИНУ, однако ж нет, по их мнению, он назывался НИИЧАВО, как в "Понедельник начинается в субботу". Не знаю, что их сподвигло на это, м. б. то, что в качестве сценаристов выступали те же Стругацкие?
История эта произошла с моим другом - тогда студентом-первокурсником МИФИ. После нашей гимназии, а надо сказать, что гимназия наша называлась "Православная классическая гимназия РАДОНЕЖ" (Ясенево - район такой в Москве), где обучали нас закону Божьему, Литургике (сиречь - наука о церковной службе), многочисленным историям и т. д. , он поступил в это учебное заведение (МИФИ) достаточно легко. Знания у нас были системные и обширные. Мало кто догадывался, что помимо классического образования мы в совершенстве владели искусством пития, курения и траха. К 9 классу все уже успели полечиться в разных диспансерах и т. д. Самый парадокс заключался в том, что все мы искренне считали, что на "воле", то есть в обычных школах все намного хуже. Позже мы поняли, что это не так. Ну, а теперь основная история... Так вот идет мой друг Кирюха по МИФИ и к нему подходят ребята со словами: "Молодой человек, давайте поговорим о Боге!" Видать настроение у него было благодушное поэтому он вместо того чтобы их бить сразу (а сектантов мы круто не любили - образование все таки не позволяло) согласился пообщаться с ними фразой: "Ну и чего вы хотите узнать о Боге?" Через некоторое время поняв, что перед ними ярый представитель Русской Православной Церкви и что они много чего нового о Ветхом и Новом Завете узнают, сектанты выдали самый тяжелый аргумент в их коллекции: - Вы знаете, есть такая православная гимназия в Ясенево, так там такие упыри и уроды учатся, что просто страшно за поколение.
Зы: Первый сектант отлетел к стене через долю секунды, второму были выбиты два передних зуба, а третий долго ходил лечить отбитые почки. Зыыы: Вот... А главное мы за чистоту веры:) Кирюха и все гимназисты 1995 года выпуска - привет
Четверо кладбищенских рабочих выпивают на кладбище и обсуждают насущные проблемы: 1 - А давайте без гробов хоронить - такая экономия полочиться!?! 2 - Тогда давайте уж стоя трупы хоронить - экономия места!!! 3 - Ну тогда лучше наполовину закапывать - памятники делать не придется! 4 - Ну а если эти трупы возьмутся за руки - такая чудная ограда получится!!!!
Неимоверным усилием подсознания, наплевавшего на просьбы уставшего организма поспать, я просыпаюсь.... Без 15 минут 8 и понимаю, что время безнадежно упущено. Однако успеваю за пять минут умыться, натянуть брюки (оказалось не те), не перепутать носки, да еще прихватить с собой "тормозок" (жена собрала). Вообщем без 10 восемь выбегаю на остановку и вижу, как закрывается дверь "Газели". Неимоверным усилием воли делаю рывок и оказываюсь уже внутри салона машины. Но тут обнаруживаю, что в машине не только сидят, но стоят (из чего делаю вывод, что мест нет). Причем стоявшей оказалась довольно крупногабаритная женщина солидного возраста, и мне в салоне места уже не осталось. С разочарованием захлопываю дверь и тут вижу отчаянные жесты пассажиров, явно адресованные мне, из которых явствует, что одно место в салоне все же есть. Однако машина начинает уже отъезжать. Неимоверным усилием мышц делаю рывок и хватаюсь за ручку двери. Водитель, вероятно, понявший мой маневр начинает притормаживать. И тут происходит самое главное... Дверь остается в моей руке! Что можно взять с человека, которые пять минут назад еще так сладко спал. Мое сонное сознание не может адекватно оценить обстановку и я начинаю упорно пытаться вставить дверь в железный паз (по которому она катается) но, перемазавши все руки смазкой, сдаюсь. Тут мне на помощь выходит водитель, которые после беглого осмотра двери заявляет пассажирам, что им придется продолжать свою дальнейшую поездку в другом транспорте. Самое удивительное, никто из вышедших из машины людей (преимущественно женщин) ни сказал мне ни одного худого слова (впрочем, и хорошего тоже, впрочем, они вообще молчали). Вобщем, уехал я пятью минутами позже на такси. Вот и вся моя история.
Мужчина летит в самоете, мимо него проходит стюардэсса, он ее спрашивает: - Девушка, а что обозначает ТУ 154 2Б? - ТУ - конструктор Туполев, 150 мест в салоне, 4 человека экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маринкой.
Приходит как-то мужик домой и видит, что его девушка быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы. Он не в понимании спрашивает ее: - Что случилось? - Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить! - Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для двенадцати летней девочки. Кирилл
Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего: - Смотри, по-моему это Петрович!? - Хм... не знаю... Мнимый Петрович разворачивается. - Не, не он. - Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.
В он-лайе играх существует два вида людей первая группа, те люди которые смеются над теми которые вкладывают много денег, а вторая это те кто смеется над теми, кто думает, что это большие деньги
Знаете ли Вы что вероятность заболеть птичьим гриппом выше у тех кто с ногами забирается на унитаз? Грипп думает что села птица и атакует из-под ободка унитаза.
Кстати о собственном времени. Наверное, все знают, что, например, по нормальному времяисчислению, например, 24 апреля продолжается с 0 часов 24.04 до 23 ч. 59 мин. 24.04. На некоторых улицах, согласно правилам дорожного движения, 24 апреля идес с 21:00 23 апреля до 19:00 24 апреля. А вот в метрополитене 24 апреля начинается в 6:00 24.04 и заканчивается в 5:59 25.04.
Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника". И стали они друг перед другом хвалиться. - Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон. - Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо. - Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион. Все смотрят на сценариста... Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит: - А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...
К вопросу о скрытых возможностях человеческого организма. Был у меня товарищ. Пил, конечно, а когда пил, происходили с ним следующий вещи: в состояни сильного алкогольного опьянения у него начинали течь слюни. В состоянии крайне сильного опьянения он не считал нужным ходить в туалет по малой нужде, а писал прямо в себя. И, наконец, в финальной стадии опьянения он какался. Поэтому пить с ним, понятно, можно было только ограниченное время. Между тем этот товарищ был женат, имел сына и кошку. А также телефон отечественного производства, который стоял в его квартире на полочке, а высота этой полочки была метра полтора. Сам товарищ был роста невысокого, где то мерт семьдесят. И вот однажды, когда сын был отправлен к родителям, мы с этим товарищем выпили. Когда у него начали течь слюни, я отправился домой, оставив его наедине женой. Через час его жена позвонила мне в дверь и попросила -- Кирилл, можно я у тебя переночую, а то мой уже начал ссаться, скоро, похоже, опять обосрется. Поскольку дело это было обычное, я не удивился, жену его впустил и лег спать. Утро следущего дня. Звонок от засранца товарища. Напуганый голос сквозь треск спрашивает -- жена моя у тебя. - - У меня отвечаю -- а что тебя так плохо слышно. - - А потому что я с мобильного говорю. Жену мою домой не пускай, задержи. Мне убраться надо. - - А чего ты с мобильного гворишь то? - - А потому, бля, что обычный я телефон обосрал. - - Как обосрал? Он же на полке - - Вот я думаю, как? То ли я подпрыгивал, то ли на стул встал. Короче, нет у меня телефона, в тазике я его замочил. Теперь, бля, надо кошку поймать, суку. - - А ее то зачем. - - Тоже хочу замочить. Потому что кошка тоже вся в говне. И тоже мне непонятно, как я это ее смог обосрать. В итоге, этот фекальный подвиг так и остался неразъесненным.
Смотрел сейчас старый советский фильм «Блондинка за углом» с Мироновым и Догилевой. Так вот, по фильму брат Догилевой, которого зовут Крокодил Гена, разъезжает по Москве на безумно крутой зеленой тачке с номерами «ЧМО 1000».
В пятницу решили с женой пойти в Реал МакКой (барчик такой веселый на Барикадной) Время часа 2 ночи и очень хочется спать, но жена неумолимо тащит танцевать и пить Мартини. Настроение как-то не располагает трести всеми конечностями под пивко и музыку, но тут я увидел в толпе братка лет 25, у которого на майке гордо красовалась надпись FBI (ФБР) и под ней не менее гордая расшифровка этой абривеатуры Female Body Inspector. Настроение было поднято :)
По поводу "скажи это цветами"... Мужик заходит в лавку цветов, над которой написано: "Скажи ей это цветами" и спрашивает: - Постите, Вы не подскажите как ей цветами сказать: "Я хочу вы...ть тебя в жопу?
Стоит на перекрестке 600-ый "Мерс". Врезается в него "Запорожец". Вылез из мерса крутой кабан к запору разбираться. Из запора вылезает старикашка лет 60-ти в поношенной шапке-ушанке. Тут новый русский ставит водилу запора:" Да ты в курсах, скока моя тачка стоит. Не меньше десяти штук зелени! У тебя есть бабло!" Тут этот старикашка вытаскивает пачку зеленых и, не считая, отдает ее новому русскому. Тот аж офигел:-"Слушай, откуда у тебя бабки такие!" - "Да вот кроликов развожу". Тут друган новому русскому шипит на ухо: - "Пошли, Вован. Люди кроликов разводят. А ты лоха развести не мог!"
Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству: - послать на............. 46% - послать к............. 29% - послать в............. 14% - не определились куда... 11%
Жил был парень в деревне, стукнуло ему восемьнадцать лет пошел служить на подводную лодку, торпеды заряжать. Отслужил два года, вернулся домой, пообщался с народом и пошел отдыхать. Лег возле печки с котом, и гладит его. Как вдруг из печки выподает уголек и в этот момент заходит мать. Она вскрикивает: "Огонь!", парень вскакивает хватает кота за шкирку, забрасывает в топку, встает в стойку и говорит: "Оружие к стрельбам готово!".
Cидит в горном ауле уже старый Басаев. Подходит к нему один из внуков , спрашвает : Дедушка Басай , раскажи как ты в русском плену сидел. Б.: Вот сидим мы в плену Удугов, Масхадов и я , заходит русский капитан, говорит Удугову: так Удугов сейчас береш в рот у всего взвода или все растрел. В.: Ну ,а что дальше. Б.: Эх, шайтан взял ! Б.:На следующий день приходит опять капитан, говорит Масхадову, сейчас становишся раком, тебя весь взод имеет, или тебе конец. В.: И что потом. Б.: Вах, шайтан встал ! Б.: И вот еще через день приходит капитан ко мне говорит: А ты Басаев сейчас и в рот возьмеш и раком встанеш, а то у нас пополнение, все дела, а то тебя вообще щас в сортире замочим. ... и тут Басаев замолчал ....
В.: Ну дед , а что дальше. Б.: А потом меня расстреляли.
Рано утром:Просыпается мужик с бадуна,всего колбасит,плющит. Подходит к зеркалу,и застыл,СМОТРИТ А изорта веревочка торчит!!!! БУДЕМ НАДЕЯТСЯ ЧТО ЭТО - ЧАЙ "ЛИПТОН"!!!!
Не так давно купил сотовый, при подключении положил на счет 25 долларов. Сегодня решил проверить состояние счета, звоню тетьке-роботу на станцию, а мне отвечают : сейчас на вашем счету - 26 долларов! :) Большое спасибо моей сотовой компании! Мало того что они, оказывается, предоставляют бесплатную связь, так еще и для меня денюжки зарабатывают! :)