Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зима, тамбур автобуса, открытое окно, возле окна стоит нарк, дышит свежим воздухом. Старушка возле нарка: - Сыночек! Ты бы закрыл окошко, а то ведь зима - на улице холодно! - А чё, бабка, отвечает он ей - если я окно закрою - на улице теплее станет чтоли?
Идет зяц по лесу, косяк травы несет, думает, курну щас, расслсаблюсь... тут из-за кустов - волк, трясь зайцу по морде и отобрал косяк. Идет заяц растроенный, понурый, встречает медведя. - Че заяц грусный? - Да вот мишка, два косяка замутил, раскурится самому да тебя подкурить, а тут - волк из кустов да как по морде - хрясь! и забрал все. Идут дальше оба, грустят, на встречу ии лиса. - Чего ребятя, грусные? Они ей: - Да вот, лиса, замутили травы пакет, самим покурить да тебя угостить, а тут волк... Сломал нас и забрал все. Дальше идут уже втроем. Так, раз за разом, все звери приходят ко льву. - Звери, что все грусные такие? - Да вот, Лева, всем лесом мешок травы замутили, накуриться вместе да тебе сюрприз устроить.. а тут волк... - АААА! Да поймать и от"? ;ть этого п;%№: а!!!! Поймали звери волка, отодрали всем лесом, лежит он на последнем издыхании, тут подходит к нему заяц: - Ну что, волк, на ха-ха пробивает?
В июле этого года, я пошутил над своим другом. Прикол вод в чем! : У меня есть еще один друг (он не знаком с первым) у него в джипе (как и у всех нормальных Ментов) стоит ментовский громкоговоритель, мы часто ездим с ним по дорогам Иркутска и материмся в микрофон громкоговорителя + включаем ментовскую сирену и изредка квакаем…. Как то решили мы собраться попить пивка, тот тип у которого джип заезжает за мной, и мы вместе едем к моему 2-му корешу….. А живет он в девятиэтажке на 6-м этаже… Мы не долго думая… включаем сирену… заезжаем во двор… пару раз квакнули… встали возле подъезда… и говорим в громкоговоритель (это имя не соответствует действительному) «Иванов Иван Иванович выходите с поднятыми руками, дом окружен!!! » Реакция соседей Иванова Ивана Ивановича высунувшихся из окон была неописуемая а было уже темно…. Ушел от темы… значит в доме начинаются зажигаться окна… (в том чисе и у моего кореша), проходит пол минуты…. И из подъезда выходит мой кореш… испуганными глазами смотрит вокруг дома (и ничего не может понять…), тут я выхожу из машины.. и ….. тут было страшное …. Я огребся от него по полной программе, оказывается … у него дома была мать (вы хоть представляете о чем она думала когда услышала это….) реакция соседей зевак была… тоже… интересной….
Мне рассказал эту историю мой знакомый,поэтому очевидцев прошу меня простить за неточности. Дело было в этом году в Вильнюсе.К светофору на перекрестке подкатывает черная "БМВ" с затемненными стеклами и останавливается на красный свет.Неожиданно ее подрезает какой-то "Жигуленок" тоже с затемненными стеклами и нагло встает впереди.В "БМВ" открываются две двери,выходят два серьезных парня,медленно подходят к "Ж", синхронно,ударами ног сбивают у него зеркала и возврвщаются назад. В "Ж" открываются четыре двери,выходят четыре бойца полицейского спецназа в форме и в масках,кладут "крутых" на капот "БМВ" и ... занавес опускается.
Идет сторож по яблоневому саду. Вдруг видит на дереве кто-то сидит. Он подходит к дереву, поднимает руку вверх и хватает мужика за яйца. Сжал их немного и спросил: Ты кто? В ответ тишина. Он сильнее яйца сжал, опять спрашивает: Ты кто? Опять тишина. Сторож еще сильнее сжал, нет ответа. Тогда он сжал яйца изо всех сил, что-то потекло у него по руке и сверху сказали: Это я, Федор!!!! А чего молчал-то?- спращивает сторож. Так я немой!!!!!!!!!!!
Идет как-то пара в универе. Ну, студенты о своем разговаривают, а препод спиной к ним что-то на доске пишет. Тут с первой парты на всю аудиторию голос: "Ну ты и тормоз!". Препод- ноль внимания, всякое слышал. Минут через 20 с той же парты другой голос: "Сам ты тормоз!".
Никогда не перестанут радовать дети... Младший (8 лет) вчера говорит: - Мы завтра всем классом в кино идем, на мультик... Я, естественно интересуюсь, как называется, на что получаю ответ: - Алеша Попович и этот, как его... Гагарин Змей...
Тюрьма. Сидит в камере группа заключенных и играют в карты. Заходит мужик ставит по середине комнаты видеокамеру и снимает штаны и становиться перед камерой раком. Заключенные, недолго думая, пускают мужика по кругу и садятся играть дальше. Мужик продолжает стоять в такой же позе. Спустя некоторое время заключенные, несколько озадачившись, снова пускают мужика по кругу, после чего опять продолжают играть. Мужик неутомим. После, третьего круга, мужик с трудом подходит к видеокамере и говорит: - Я Голопупенко Федя из Днепропетровска, А ВАМ СЛАБО???
Приходит мужик в аптеку, говорит:-Дайте мне упаковку свечей от геморроя. Фармацевт отпускает товар, мужик уходит, но через 3 часа приходит снова -Ваши свечи не помогают, дайте еще. Фармацевт:-Да что вы их едите что-ли? Мужик( со злым сарказмом):-Нет! Я их в жопу себе пихаю!
- Эх внучек, вот ты в школе учишся, а не знаеш что земля за последние 20 лет на 2 сантиметра усохла! - Эт как дедуля? - А вот раньше я в поле по большой нужде садился, так у меня в аккурат до земли доставал, а сейчас 2 сантиметра нехватат!!!
К врачу приходит музыкант и жалуется: - Как только начинаю играть на скрипке, сразу возбуждаюсь. На сцене, во время концерта - так неудобно! Помогите! - Ну-ка, покажите...
Музыкант достает скрипку и начинает играть. Через минуту врач: - Достаточно! У меня уже встал. И знаете почему? - Почему?? - Как п...а играете!
Суд в Ереване: - Падсудымый, признаете сэбэ выновным? - Нэт! - Ну что ж, как гаварыт адын харошь русски пасловиц, "на «нэт» и суда нэт"! Атпустыт! Суд в Дании: - Да разве это террорист? Какие там еще «доказательства»?! Смотрите: вымыт, причесан, одет в хороший пиджак, вежливый и улыбается!.. Отпустить!! (c)
К №19 от 30 января и к некоторым другим: Да, основной источник анекдотов сегодня - новости. Чего стОит только анекдот об избрании бандита Кадырова академиком. Такое впечатление, что наши "верхи" совсем потеряли чувство реальности.
Господа, Вам это писателя Л. И. Брежнева не напоминает случайно? Стыдно и позорно!
Re: на историю № 5 от 15 марта 1999г. (Еду как-то по МКАД...)
Во первых, это не смешно. Во вторых, таких мудаков надо вешать за яйца. В третьих, читая исповедь подобных идиотов, которые горды одним фактом своего существования, становится тоскливо, особенно учитывая, что тебе самому приходится среди них ездить.
Сия история подтверждает старый вывод: Древние убитые тачки на дорогах - источник повышенной опасности!!!
Мужик на рыбалке бутылку распил И Рыбку Златую, рыбача, словил. Сказала рыбешка: - Желанье только одно! Так как мелкая я, молодая еще.
Помялся мужик и решил загадать - Чтоб счастье для всех и чтоб всем благадать. Чтоб мирным был мир на планете Земля, Но рыбка сказала - Пожалей ты меня!
Уперся мужик и принялся орать: - Хочу!!! Ну ка быстро давай! Исполнять! Решилася рыбка, вильнула хвостом... И тут же военный взорвался атом!
Волшебные силы термояд подорвали На атомных станциях - солнца вставали, Грибками окуталось небо Земли, И вот все живые - под землю легли.
И мир наступил, но мир стал иной. Никто не воюет, все легли на покой. И миртная нынче планета летит, Как астерид - летит и молчит.
На шикарный банкет к Екатерине2 собралась вся придворная элита . Зрелище наискучнейшее : никто ничего не ест , и почти все молчат . Один граф Суворов сидит и нагло уплетает за обе щеки да и как еще наворачивает : чавкает , громко рыгает , сморкается , плюет по сторонам и нецензурно еще при этом ругается . Все , естественно , смотрят на него с удивлением и осуждающе . Наконец , не выдержав , встает Екатерина2 и громко говорит :"Граф !!! Россия-то ведь на посту , до первой звезды нельзя столько жрать !!!"Су
Жена идет мимо киоска и обнаруживает на витрине ровно то, что надо. Небольшая тряпичная зеленая змея с забавной физиономией, проволокой внутри и присоской, что позволяет над ней всячески издеваться и в издеванном виде дарить друзьям и подругам.
Далее привожу диалог с продавцом. Ж: А почем у вас вон та зеленая змея? П: 60 рублей. Только они не зеленые. Они красные. Ж: Ну и ладно. Давайте две штуки.
Помните историю про куриные кубики? Примерно тоже самое - она получила своих змей: оранжевую и желтую.
Кстати в следующий свой проход мимо того же ларька удалось выкупить и зеленую с витрины. У нее оказывается присоска не работала. А вот красной так и не дали.
8 марта. Ночь. Мы с женой и с друзьями возвращаемся из ночного клуба. На ногах все едва стоят, но настроение веселое и хочется продолжить. "По пиву!?", - предлагает кто-то, и мы подходим к палатке с вожделенным напитком. Ларек представлял собой обычную железную коробку с навесом от дождя, под которым горела прикрепленная заботливыми арами лампочка. Я протягиваю деньги в окошко и оборачиваюсь, чтобы спросить друзей, что кто будет. В этот момент веселое настроение товарища выплескивается наружу, и он толкает меня с женой (типа - ага!!! на ногах не стоите!?) на киоск. Я ударяюсь плечом в растяжку, которая крепит козырек... Со страшным грохотом козырек отлетает от ларька и со всего размаха бьет ребром ему по лбу. Парня уносит метра на два назад (картина была похожа на кадр из фильма "Вертикальный предел"), переворачивает через голову и накрывает сверху. Первая мысль - убило! На хрен. Через пару мгновений он начинает шевелиться - и нас вопреки всему просто корежит от смеха. Шедшая к ларьку компания людей в пяти метрах тоже умирает, сгибаясь в три погибели. Длится все это минут пять. Мы разгибаемся, подходим к окошку за пивом, бедолага обиженно трет огромную шишку на лбу, та компания тоже подходит к нам... Жена смотрит на валяющийся на земле козырек и задумчиво произносит: "А лампочка-то не разбилась". Занавес.
На уроке Вовочка сидит на первой парте. Учительница: - Дети, сегодня мы поговорим о сексе. Как вы думаете, какое слово может вызвать возбуждение у женщины? Вовочка: - Да член! Учительница: - Вон из класса, завтра с родителями в школу! На следующий день учительница в класс зашла, смотрит-Вовочка сидит теперь на задней парте. - Вовочка, где родители, и ты чего далеко уселся назад? - А мне папа сказал, что от женщин, которых член не возбуждает нада держаться подальше!
Выборы в регионах 12 октября 2008 год(воскресенье). Местный Магаданский канал передает "По данным избиркома по Магаданской области проголосовало 34% Магаданцев (сообщение от 12 октября 2008 г. в 22.00)(в этот день была мерзкая погода со снегом ветром и слякотью всех обломило на выборы ходить). 13 октября 2008г. понедельник, ПЕРВЫЙ КАНАЛ 8.00 утра сообщение-"По данным избиркома проголосовало 94% Магаданцев!!! :0... Пока дошло до Москвы девяточку дорисовали... :)
Горбачев корреспонденту итальянской газеты. "– Россия идет своим путем к демократии и находится на половине пути". Ну да и до коммунизма помнится у нас оставался шажок :)...
В общем ничево у нас не изменилось во власти теже люди, теже методы, теже слова.
Подпивший посетитель ресторана снадрывом в голосе кричит: - Официант!!! Появившийся в зале благообразного вида служитель подноса вопрошает: - Чем могу быть полезен? Мужик говорит ему: - Почему у вас салфетки такие жирные?! , На что официант совершенно спокойно отвечает: - Двадцать лет работаю в ресторане, но первый раз вижу, чтобы морду блином вытирали.
Мужик идет весь опущенный. Навстречу другой. - Привет, Вася! Что такой квелый? - Да язва у меня... сибирская... - Что??? Так плохо??? - Хуже некуда... Теща из сибири приехала...
Эта история имела место во время прохождения мною учебных сборов в одной из воинских частей в Лен. области (номер называть не буду). Военная кафедра при Гос. Университете - это все-таки почти Университет, так что наши офицеры были умные, веселые, весьма и весьма положительные люди, далекие от анекдотичных образов армейских начальников. Так что настоящих офицеров мы впервые встретили именно на сборах, где оказались рядом со вполне обычными, регулярными частями РА. Так вот, однажды меня и еще нескольких моих товарищей отправили на починку какой-то мебели под командованием одного из "настоящих" офицеров в чине старшего лейтенанта. Нас привели на склад, где валялись обломки каких-то скамеек и стульев, которые нам предстояло собирать. Начальник на некоторое время исчез, но вскоре появился с молотком и... коробкой шурупов. Мы с трудом сдержались, чтобы не расхохотаться: слишком уж это походило на анекдот. Однако один мой "однополчанин" все же не выдержал. Вытянувшись по стойке смирно, он обратился к командиру с вопросом: - Товарищ старший лейтенант, а почему в армии заколачивают шурупы? Мы притихли, ожидая бури. Но офицер, нисколько не смутившись, немедленно выдал ответ: - Потому что это гораздо проще, чем завинчивать гвозди.
Отстоим родную горечь, Что всосали с молоком! А не то коварный горец Нас отравит коньяком.
Шпроты, каперсы, креветки – Чужеземная еда! Хилые родятся детки От такой. Тогда беда!
Но народ взметнулся дружно, Трудовой, родной народ! "Нам "фуягры" той не нужно! Хрена на ржаной горбушке, Водку в трехлитровой кружке Русский чествует живот!"
Хрен откуда знает, силы Взялись. Вышли мужики. Бусурман поднять на вилы. И попрятались враги!
"Хрена! Дайте хрена людям!" Весь народ тогда вскричал. Хрен на золоченом блюде Со слезами я встречал!
На Руси и на чужбине Поднялся народ с колен. Не похитит враг отныне Русский гордый горький ХРЕН!!!
Плывут по речке апельсин и говно... Говно ржeт до не могу, а апельсин в задумии спрашивает дерьмо ты что??? А говно хм... я вчера тоже апельсином был...
У мужика врач обнаруживает сифилис в последней стадии. - ... необходима операция по ампутации, - говорит. Мужику стало жалко своего достоинства. Походил по врачам - все одно и то же говорят - будем ампутировать. И, наконец, последний врач - его последняя надежда. Заходит в кабинет. А там врач-еврей сидит. - Так и так... нехочу операцию, хочу спасти... жить нормальной половой жизнью, - говорит пациент. Врач осмотрел и произнес: - Обойдемся без операции! Раздевайтесь полностью! ... Вставайте на табуретку! ... Спрыгивайте! Тот спрыгнул, "хрен" отвалился. Врач - обалдевшему пациенту: - Я же вам обещал, что операции не будет...
Встречаются два приятиля. Один спрашивает у другого: - Ты чего такой грустный? - Да вот, не знаю то ли машину купить, то ли жениться! Если жениться, то это вообще! А если машину купить тут два варианта есть! Или я в кого-нибудь врежусь или в меня кто-нибудь! Если я в кого-нибудь врежусь, то это вообще! А если в меня кто-нибудь врежится, тут два варианта есть! Или я калекой на всю жизнь останусь, или насмерть разобъюсь! Если калекой, то это вообще! А насмерть, тут два варианта есть! Или меня в крематории сожгут, или на кладбище похоронят! Если в крематории сожгут, то это вообще! А если на кладбище похоронят, тут два варианта есть! Или на моей могиле дуб вырастет, или береза. Если дуб, то это вообще! А если береза вырастет, тут два варианта есть! Или меня на дрова пустят, или на бумагу! Если на дрова, то это вообще! А если на бумагу, тут два варианта есть! Или я на пищевую бумагу пойду, или на туалетную! Если на пищевую, то это вообще! А если на туалетную, тут два варианта есть! Или я в мужской туалет попаду, или в женский! Если в мужской, то это вообще! А ЕСЛИ В ЖЕНСКИЙ, ТО Я ТАМ СТОЛЬКО ПОПОК НАСМОТРЮСЬ, ЧТО ЗАЧЕМ МНЕ ЖЕНИТЬСЯ!
Учился с 1978 по 1982 г. в Томском высшем военном училище связи, так вот у нас были два преподователя по физической подготовке, у одного фамилия Дундук, а у другого Дурникин. Это чистая правда, причем Дурникин был очень спокойным и хорошим человеком, а Дундук как говорится и в Африке дундук.