Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мать уезжает из дома на день и перед отъездом инструктирует своих маленьких детей: "Сегодня вечером папа придет домой пьяным. Вы его умойте, разденьте и положите спать. Только не снимайте трусы - там у папы живет змея." На следующий день возвращается и интересуется, как все прошло. Дети радостно: "Все хорошо! Только когда папу укладывали, у него сползли трусы. Но ты не волнуйся, мы змею убили, яйца раздавили, а гнездо сожгли!" :))
Идем с приятелем мимо здания МВД что на Октябрьской площади (кто не знает - площадь в Москве с памятником кому? верно!, где у ноги Ильича любят митинговать особо отвязные коммунисты). Возле здания стоит представитель ГИБДД, дабы шугать все автомобили, когда высокое МВД-эшное начальство возжелает выехать. На славном представителе ГИБДД надета новая форма. Итак - линяло-синего цвета брюки и куртка, на рукавах куртки два здоровенных галуна шириной этак сантиметра три с просветом между ними (галунами) где-то в ладонь. На голове манюююсенькая фуражка, тулья которой обтянута серебяной лентой с тиснением. Приятель некоторое время созерцал это зрелище, а потом и выдал: "Люблю нашу милицию за честность! Глянь - вырядили точь-в-точь как швейцара - сразу ясно: будет вымогать деньги...."
После долгой и очень насыщенной событиями (посольство, ТВ, на работе всякие там дела) поехал я загород на хороший крытый стадион играть в футбол в 21.00 (раньше никак не можем). Компания должна была собраться большая около 20-25 человек (так оно и произошло), но до этого я должен был заехать за ребятами в известное тебе кафе "ПииКO" на Белорусскую. Дальше - самое интересное, забрав ребят (4 человека, т.к. больше в мою машину не влезло бы) мы аккуратненько поехали на стадион и тут... В машину мою новенькую и еще очень красивенькую врезается какой-то идиот. Пока я выключал зажигание, включал аварийную сигнализацию и вылезал из машины, эти четверо амбалов (замечательные люди, но работают в ресторанном бизнесе и все очень даже не маленькие - это директора кафе, кулинарии, бара и гастронома на Белорусской) уже успели поговорить с бедным дяденькой и, видимо называли его нехорошими словами... Кстати сказать, они-то, эти ребята, успели на работе переодеться в спортивную одежду (спортивные костюмы, черные вязаные шапочки, объемные куртки и дубленки (температура была - 12С) - просто получились готовые киллеры). Когда я подошел к этой замечательной компании (в очень контрастной цивильной одежде, с галстуком и рубашечкой красоты обалденной), первое что я услышал - "Мужики, простите, виноват, денег отдам все, что сейчас есть!.." Тут я, видимо от шока и растерянности (первый раз все-таки в ДТП попал), сказал "Добрый вечер, да Вы не волнуйтесь так, пойдемте сядем в машину, поговорим..." Это было последней каплей... Дальше описывать не буду, весь вчерашний день провел в авто-сервисе, машину на неделю забрали, будут делать... А в футбол мы поиграли отлично... В конце первого тайма я думал, что умру прямо на поле, а потом разыгрались и вроде все ОК.
Lady Speed Stick в переводе - быстрая палка для леди или - каждой леди по палке? Дополнение: Перевод должен звучать или как "Каждой леди по палке, быстро!"
Побывал я недавно в одном музее San Francisco. Музей типа Американских Вооруженных Сил. В сувенирном киоске этого музея продавалась игра "Монополия". Кто знает - игра в которой можно все покупать, продавать и т.д. Согласно ориентации музея в игре можно было купить за $200 самолет В2 или взять его в рент за $15. Танк М60 шел за $100 или рентовать за $10. И, наконец, самое крутое, ракета "Тамагавк" сдавалась в рент за $5 - интересно как предполагается возвращать ее. Такой расклад не только Югославией пахнет.
Жена за ужином решила поговорить с мужем откровенно:-Ваня, я в курсе, что ты мне изменяешь. Я знаю с кем, догадываюсь где и когда, но я никак не могу понять... чем?!
Произошла эта история в студеную зимнюю пору, больно уж не хотелось идти на стоянку пешком, вот мы с приятелем и решили остановочку на трамвае проехаться. Ну как водиться билет покупать не стали, а тут как на зло контролер привязался, покажи да покажи билет. Ну мы с другом прикинулись лопухами, ну и объясняем, что мол мы студенты, бабок нема и т.д. Контролер сочуственно отвязался от нас. И вот только контролер направил свой взор на очередную жертву как у моего друга зазвонил сотовый телефон, он естественно и ответил...
Недавно смотрел матч "Интер" - "Спартак". Коментировал его Перетурин. Цитата: "мяч подлетал к Аленичеву на неудобной высоте, где-то между коленом и грудью. Поэтому ему пришлось принять мяч..." догадались, чем? Ну, конечно - "...подбородком". Нарочно не придумаешь.
Доченька этот парень сирота к томуже он хромой. Не выходи за него замуж. А мне не нужен красавец 1 -Я не о том. Пожалей парня ему и так досталось от жизни.
- Я с удовольствием сниму "Ликвидацию-2", если будет хороший сценарий. (Режиссер Сергей Урсуляк, АиФ, №43, 2009 г.) Предлагаю основанную на реальных фактах концовку фильма "Ликвидация-2". Естественно, герой реальных событий носил другую фамилию и работал не в Одессе.
Сцена заключительная.
Как известно, до перестройки в Советском Союзе проживало 5 миллионов евреев, из которых 10 миллионов во время перестройки выехало на ПМЖ в Израиль и другие страны. Так полковник милиции в отставке Давид Гоцман оказался в Нью-Йорке. Когда дедушка Гоцман серьезно заболел, заботливые внуки положили его в лучший Нью-Йоркский госпиталь. Но в Нью-Йорке не принято отходить в мир иной без напутствия священника. - По моему, вам пора переговорить с равином, - скаазал ему лечащий врач. - Пошел на... - ответил Гоцман - Может, вам пригласить православного священника? Гоцман ответил четырехэтажным. - Так кого же вам позавать? - Комиссара, - зло ответил Гоцман и отвернулся. Но врач-афроамериканец никогда не слышал о замполитах, комиссарах, и секретарях парткомов. Он знал только одного комиссара - комиссара полиции. И он незамедлительно позвал комиссара полиции: мало ли какими секретами может поделиться с ним умирающий. Комиссар попросил оставить их наедине и беседовал с Гоцманом больше 3 часов. После этого он приходил к умирающему еще несколько раз. Наверное, ему было о чем поговорить с отставным полковником советской милиции.
Жил-был мужик.И был у него член 60 см.Мужику это не нравилось: и бабам больно и в штаны не помещается...Тогда пошел он к колдунье и рассказал о своей беде.А она ему и говорит:"В тридевятом царстве живет лягушка, попросишь ее выйти замуж и если она скажет нет- член уменьшится на 10см". Обрадовался мужик,нашел лягушку и говорит: -Лягушка,выйдешь за меня замуж? -Нет. Посмотрел мужик: член на 10см меньше стал.Обрадовался и опять: -Лягушка,выйдешь за меня замуж? -Нет. Член стал 30см.Еще больше обрадовался мужик и подумал: "Еще разик спрошу-и в самый раз". -Лягушка,выйдешь за меня замуж? -Ты чо тупой что ли?Нет,нет и еще раз нет.
Согласно сообщениям журналистов, американские морпехи, блокированные демонстрантами в украинской гостиннице, учат РУССКИЙ. ... То ли Маяковского начитались, то ли еще хуже - Украину от России не отделяют...
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?… С РОДДОМА В ДАЛіКОМ ГОДУ, С ПЕЛіНКИ, В КОТОРУЮ РАДОСТНО ВПЕРВЫЕ НАДЕЛАЛ БЕДУ, А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ, С УСТАВШЕГО ЗА НОЧЬ ОТЦА… С РОДНОЙ ТіПЛОЙ ТИТЬКИ МАМАНИНОЙ, С Еі ДОБРЫХ РУК И ЛИЦА…
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?… СО ШКОЛЬНЫХ ВЕСіЛЫХ ЗВОНКОВ, С ТОЙ ДЕВОЧКИ ПЕРВОЙ ДОВЕРЧИВОЙ, С УКРОМНЫХ Еі УГОЛКОВ, А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ С ТЕХ КНИЖЕК, КАКИЕ УЧИЛ, С РУКИ ИЛЬИЧА, НАПРАВЛЯЮЩЕЙ, А МОЖЕТ… С КОТОРОЙ ДРОЧИЛ…
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?… С ЗАКОННОЙ И ВЕРНОЙ ЖЕНЫ! ЛЮБИТЬ ИХ ОТВАЖНО И ПРЕДАННО МЫ МОЖЕМ, ХОТИМ И ДОЛЖНЫ! А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ С ПРИСЯГИ НА ВЕРНОСТЬ И ЧЕСТЬ! А МОЖЕТ БЫТЬ И С ХОЛОДИЛЬНИКА, ГДЕ ВЫПИТЬ ЧТО ЕСТЬ… И ПОЕСТЬ…
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?… С МОРОЗОВ И ЖАРКОЙ ПАРНОЙ! С ПОЛ-ЛИТРЫ, РАСПИТОЙ С ТОВАРИЩЕМ, (всегда не хватало одной). А МОЖЕТ КОГДА ТЫ НАЖРАВШИЙСЯ, УСТАВШИЙ ОТ ПЕСЕН И СЛіЗ, УСНіШЬ НА ДОРОГЕ ПРОСіЛОЧНОЙ, ПОД ЛАСКОВЫЙ ШіПОТ БЕРіЗ...
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?… С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?… С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
"Новый русский" спрашивает приятеля - "старого русского": - Ну, как отпуск провел? - Отлично - плавал на байдарке по бассейну Волги! - Везет тебе! А в моем "Мерседесе" бассейн маленький!
Пришел муж с работы, немного устал. Жену с квартирантом в постели застал. Муж в гневе! Ударов посыпался град, И в угол, избитый, летит квартирант. Жена, не смутившись, сказала: "Вот-вот! У нас ведь живет - да меня же ебет!" Поднялся любовник, все силы собрал, Ударил - и мужа в нокдаун послал! А женщина снова кивает: "Вот-вот! И сам не ебет, и другим не дает!"
В учебный процесс внедряется Болонская система. Соответственно оценки A = 5+; B = 5; C = 4; D = 3; E = 3-; F = 2; Fx= 1. "Страшная угроза" препода: - Будете пропускать занятия, получите по Е-баллу.
На пляже лежат два молодых курсанта и играют в карты. Подкодит мужичек и говорит - Вы что - такие молодые, красивые, здоровые и сильные - вон вокруг сколько девок молодых, а вы в карты режетесь !! Отвечает один - Мужик, вот ты кем работаешь ?? - Токарем. - Так вот представь, идешь ты по пляжу, а вокруг станки, станки ....
В семье стоматологов, мама говорит сыну: "сынок, не дружи с девочками, у них между ног зубы!" Ну сынок испугался, год, два, три не дружит с девочками.. Проходит время, ему исполняется 18, его друзья гуляют с девушками.. Ну он тоже завел себе одну.. Встречаются год, два, он не дает и не дает.. Она ему говорит: "ну давай!! Ну почему" " А мне мама сказала, что у вас между ног зубы.." Девушка снимает трусы, садится, раздвигает ноги: "ну че? и где ты видешь зубы?" " И правда, зубов нет.............. Но десна в ужасном состоянии."
В кабинет гинеколога входит дама. - Доктор. Мне уже 38 лет, а я никак не могу забеременнеть. - А работа у Вас не вредная? - Нет. - А муж здоров? - Я не замужем. - А друг здоров? - У меня нет друга. - Разденьтесь. Я Вас осмотрю. - Что? -Я должна раздеться перед мужчиной? - Не только раздеться, но и хорошенько потрахаться, если конечно хотите забеременнеть.
Прохожу с сыном (6 лет) мимо магазина. Вспоминаю, что нужно купить пачку чая. Говорю ему: постой, подожди меня снаружи, а я сейчас чай куплю. Выхожу их магазина. Сын спрашивает: "Что купил?" "Чай" говорю. Сын: "А К ?" Я: "Что К ?" Сын: "А К купил?" Я в непонятках: "Что К ? Какое К ?" Сын: "Ну К чаю... что-нибудь..." Такая вот тяга к сокращениям...
Идет растоман по лестнице с ящиком гвоздей ац у него выподает один гвоздь. Он ожесточенно смотрит на него и кричит: Вставай... Вставай.... Вставай. Потом высыпает еще горсть гвоздей и говорит поднимайте его!