Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: НаблюдательБезРегистрации
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Абрам! Помнишь 20 лет назад, я сказал тебе, что надо срочно приезжать, что начали дербанить страну? - Ну, как не помнить, Фима! Такой шанс давался только раз в жизни. - Так вот, это таки случилось еще! Двадцать лет мы не замечали, что внутри одной растащенной страны лежала нетронутой другая. - Ты о чем? - Я о Российской Академии Наук.
Сегодня в выпуске новостей: В Кейптауне из зоопарка сбежал лев людоед и загрыз мальчика. В ответ Барак Обама потребовал введения дополнительных санкций против России.
Британские ученые выяснили, что в России продается 50% паленой водки. Они провели эксперимент: Человек выпивает первую водки - чувствует себя хорошо, даже очень. Выпивает вторую бутылку - и ему становится плохо. Вывод: значит, каждая вторая бутылка водки - некачественная.
Вчера вечером организованная группа из пяти граждан РФ, по предварительному сговору, подошли к другому гражданину РФ, двигавшемуся навстречу, и вежливо попросили закурить. В ответ они услышали отказ в грубой форме, сопровождавшийся нецензурной бранью и выкрикиванием шовинистических и фашистских лозунгов. Когда ему вежливо указали, что его слова противоречат Конституции РФ, международным договорам, а также содержат в себе признаки экстремизма, он осознал свою неправоту и, очевидно от расстройства, начал биться головой о лежавший поблизости кусок водопроводной трубы. Пятеро граждан РФ, наблюдавшие этот процесс и снимавшие видео на мобильный телефон, пытались уговорить своего оппонента не ломать трубу, но безуспешно. В результате своих странных и противоправных действий, оппонент получил повреждения черепа, не совместимые с жизнью. После его смерти, 5 граждан РФ приняли в общую долевую собственность наследство умершего в составе: 500 рублей РФ, 25 долларов США, мобильный телефон, кожаная куртка и вязаная шапочка.
В России не знают ни в чем меры: уж если разрешат воровать - так заводы и недра, уж если начнут бороться с воровством - так будут сажать за катушку ниток, вынесенную с этого украденного завода.
Наверняка, расстрел редакции Шарли Эбдо был провокацией спец-служб... Но ведь полтора миллиарда мусульман его поддержали, а это уже не может быть провокацией.
Лозунги Партии к 7 ноября 2010 года: - Да здравствует Единая и неподеленная Россия! - Да здравствует отечественная нефтедобывающая промышленность! - Да здравствует Центральный Банк России и его ставка рефинансирования! - Да здравствует российский Генеральный штаб и его армия! - Да здравствует отечественная фундаментальная наука! - Да здравствует Рос-НАНО! - Долой РАО ЕЭС России! - Да здравствуют таможенные пошлины и отечественное АвтоВАЗостроение! Долой правый руль! - Народу - больше народных товаров китайских и разных! - Каждому второму ребенку - по материнскому капиталу! - Каждой семье - по доступному жилищу! - Каждому жилищу - по ТСЖ! - Да здравствуют акцизы на бензин, ювелирные изделия, пиво, крепкий алкоголь и сигареты! - Да здравствует вхождение в ВТО! - Сделаем российское образование самым дорогим и желанным в мире! - Российское здравоохранение - самое здоровое в мире! - Российское страхование - самое страшное в мире! - Да здравствует переименование милиции в полицию! - Да здравствует пенсионная реформа! 21 век - век здоровых пенсионеров! - Нет! - проискам Саакашвилли и Лукашенко! - Да здравствует дружба велико-росского, мало-росского и бело-русского народов! - Да здравствует дружба народов Кавказа и МВД! - Да здравствует наш Гарант и его конституция! - Да здравствует российский Суд - самый ссудный суд в мире! - Да здравствует колониальная политика нашего правительства! - Приветствуем скромных тружеников в контакте - наш офисный планктон! - Приветствуем вас, недорогие гастарбайтеры из республик СНГ! Добро пожаловать, плодитесь и размножайтесь! - Приветствуем бригаду российских менеджеров среднего и высшего звена! - Особенно хочется пожелать здоровья вам, дорогие бюджетники!
Правительство Майдана Украины решило национализировать все месторождения газа, раскинувшиеся на ее территории от Сум до Ужгорода и от Харькова до Одессы. "Хватит кормить москалей! В Украине полно собственного газа и добывать его гораздо дешевле, чем платить москве, ведь он родился уже в трубе." - заявил лидер партии Удар.
Вот как небольшое добавление может придать соль анекдоту. Дополняем номер 16 от 22 июня (учитываем, что в 60-х годах президенты и премьеры были - где?): ===== Ленинград. Середина 60-х годов. В одной из школ учительница по русскому и литературе проводит урок на тему: "Кем я хочу стать, когда вырасту". Училка обращается к Вовочке: - Вовочка, а кем ты хочешь стать? - Разведчиком, Марья Ивановна. - Почему? - Мне нравиться следить, внедряться, вербовать. - А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь заниматься? - Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану премьер-министром В КАКОЙ-НИБУДЬ ВРАЖЕСКОЙ СТРАНЕ.
- Скажите, вы за легализацию однополых браков? - Да. Я считаю, что все люди имеют равные права независимо от пола и сексуальной ориентации! - Тогда вы не будете возражать, если мы вас призовем в армию - ведь все граждане должны защищать отечество, независимо от сексуальной ориентации? - Еще чего! Я для чего, по-вашему, записался в геи!
У грабителя, влезшего в ваш дом, было предостаточно времени, чтобы продумать план, подготовиться морально и физически и даже обеспечить себе алиби, а вас ограбление застало врасплох, у вас совершенно нет времени, чтобы анализировать обстановку и посоветоваться с адвокатом. Но именно вас будут судить за превышение пределов допустимой обороны и "несоразмерное" насилие.
Западные ценности не приметы в России. У нас нельзя сказать, что расстреливать французских карикатуристов в их редакции - это плохо, а бомбить с беспилотников бородатых ваххабитов в их пещерах - это хорошо. Просто потому, что в России нет ни беспилотников, ни редакций французских карикатуристов. Да и ваххабиты живут отнюдь не в пещерах, а в комфортабельных домах.
Скончался король Саудовской Аравии Абдалла в возрасте 90 лет. Первая реакция прессы: "Россия ответит за это!", "Еще одно кровавое преступление Путина".
В противостоянии застройщиков и градозащитников открылась неожиданная деталь. Пентагон предложил свою помощь инвесторам в расчистке центров Москвы и Санкт-Петербурга от зданий исторической застройки.
Украина потребовала отвести российские войска от границы на 100 км, поскольку они своим ответным огнем мешают обстреливать из артеллерийский орудий приграничные области России, где должны прятаться террористы.
Продолжим №10 от 1 апреля. Если легализовать проституцию, то... 5. Вам придется перед визитом проходить медкомиссию. 6. Несмотря на это, вам придется покупать полис Обязательного Страхования от венерических болезней, а также Гражданской Ответственности. 7. Зато в конце года вы сможете оформить налоговый вычет в сумме потраченных на проституток средств, подтвердив это фискальными документами. 8. Постоянные и зарегистрированные клиенты получают скидки и участвуют в конкурсах и розыгрышах. Их фотографии могут использоваться публичным домом и аффилированными предприятиями в рекламных целях. 9. И наконец, услуга "любимая жена": вы можете купить понравившуюся девушку оптом на 24 часа в сутки и даже поселить у себя дома.
Вчера ГосДума за 3 часа в 3-х чтениях приняла основополагающий закон, согласно которому запрещено ВСЁ, кроме того, на что есть явное разрешение, и утвердила размер штрафа в 50000 рублей за занятие ЧЕМ БЫ ТО НИ БЫЛО, кроме того, что разрешено специальным реестром разрешенных вещей и занятий. Согласование реестра разрешенных вещей и занятий застряло в комитетах и подкомиссиях, каждый пункт вызывает ожесточенные споры парламентариев, и, похоже, нас теперь можно штрафовать по сто раз на дню: кто вышел на улицу, кто остался дома, кто чихнул, кто встал, кто сел...
- Благодаря новейшим технологическим достижениям наша корпорация сумела сократить расходы вдвое и увеличить прибыль на 30%. - Расскажите в вкратце, в чем заключаются инновации? - Если раньше все наши изделия ломались сразу после окончания гарантийного срока, то теперь ни одно наше изделие не доживает даже до первого включения. А стоимость проезда в городском транспорте делает для потребителя нерентабельным обращение даже в гарантийный ремонт. Благодаря этому мы смогли разом закрыть всю нашу сеть гарантийного ремонта и тем самым существенно сэкономить на расходах.
Еду в маршрутке. Краем уха из разговоров слышу имя Кончиты Вурст. Ну, думаю, сейчас начнется... И вдруг я чуть не упал под сидение: они начали обсуждать вокальные данные исполителя!
Пока начинающий водитель Иванов, стоя под светофором выжимал сцепление, отпускал тормоз... более опытный эвакуаторщик Федоров успел погрузить его вместе с машиной на эвакуатор и доставить на штраф стоянку. Теперь Иванову грозит штраф за применение нецензурной брани в общественном месте - на эвакуаторе.
Первое марта. Мороз и солнце - день чудесный! До конца лета осталось 6 месяцев. Первое апреля. Мороз и солнце. До конца лета осталось 5 месяцев. Первое мая... До конца лета осталось...
- Доктор, что со мной? Я как увижу афроамериканца, мне сразу хочется подарить бедняге немножко денег. - Это у вас, батенька, хроническая толерантность.
Янукович торговал за 55 миллиардов евро. Провели Батькивщину, им теперь достаточно 11 миллиардов евро. Ну, погибло 100 украинцев, зато какая экономия денег европейских налогоплательщиков!
Мало кто знает, что все последние операции от Югославии до Ирака и от Ливии до Украины просчитываются на оборонных компьютерах Пентагона "Скайнет", который уже давно, 4 Августа 1997 года в 2:30 утра, осознал себя как личность. Однако, посмотрев фильмы серии "Терминатор", решил действовать более тонко и уничтожить человечество руками самих людей.
Очень скоро жаркие партийные споры между сторонниками "перманентного майдана" и сторонниками "построения майдана в отдельно взятой Украине" перерастут в кровавые репрессии.