Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никитин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Журналистка из Дании спрашивает у российского предпринимателя: - Скажите, пожалуйста, почему в Скандинавии бизнесмены платят налоги по закону, а в России по-черному? - Ваши предприниматели, мадам, не умеют жить красиво. А мы в России хотим и умеем. Повторю, хотим и умеем.
На приеме у врача-уролога. - Что у вас, пациент? - Доктор, с недавних пор я стал мочиться в две струи. Ни в писсуар, ни в унитаз попасть не могу. Хоть в общественные туалеты не ходи. Помогите, ради бога. - Батенька, да у вас раздвоение личности! Вам не к урологу, а психиатру обращаться надо.
Молодая женщина жалуется своей подруге: - В последнее время у меня во время секса сильно болит голова. - При сексе с мужем или любовником? - Без разницы. - Странно, у меня голова болит только при сексе с мужем.
- Ты чего как сумасшедший руки налево и направо раскидываешь, когда по тротуару идешь? - Повороты велосипедистам показываю, чтобы не травмировали ненароком.
- Моня, что-то про суверенную демократию говорить перестали, с чего бы так? - Я, думаю, Изя, у них ничего путного не получилось ни с суверенитетом, ни с демократией.
- Моня, почему наши следоки и прокуроры не борются с коррупцией? - Так, они, Изя, обнаружить ее не могут. - Как это не могут обнаружить? - Так она ж невидимая. - Как это невидимая, когда я ее на каждом шагу вижу. - Так у тебя, Изя, глаз-рентген, а у них государево око. А это око давно окривело.
Изя на балконе напевает куплет: А я иду, шагаю по Москве, И я пройти еще смогу Соленый Тихий океан, И тундру, и тайгу. - Изя, ты что поешь? – спрашивает Сара. - Сара, я пою песню «А я иду, шагаю по Москве». - Изя, сейчас по Москве ходит короновирус. Люди могут тебя не так понять.
- Почему в России медленно идет вакцинация от ковида? - Таки Песков сказал, что причина этого нежелание россиян вакцинироваться. - А он не сказал в дополнение, что они также не хотят жить по-европейски?
Почтенная немецкая пара совершает шопинг на ярмарке. Немка издали увидела объявление: скидки на обувь до 80%, решительно направилась в магазин и приобрела 4 пары обуви. Довольный покупками своей жены, немец с гордостью говорит продавцу: - У моей жены соколиный глаз!
- Моня, мне кажется плохо, что в России забыли принцип: все во имя человека, все для блага человека! - Изя, а с чего ты взял, что этот принцип забыли? - Так о нем нигде не говорят и не пишут! - А зачем говорить и писать, когда и так все знают человека, во имя и блага которого в России все делается.
- Моня, как ты думаешь, почему в Алтае не нашли обломки нашего «Прогресса»? - Они уже давно в Китае, Изя. - Но как они могли туда попасть, Моня? - Только по расчету, Изя. Это я тебе как бывший баллистик говорю.
Остап Бендер и Киса Воробъянинов сидят в зале Лондонского суда на слушаниях дела Березовский против Абрамовича. - Какой замечательный замысел законного отъема государственных средств, какое великолепное мастерство воплощения! - Восклицает потрясенный Остап Бендер. – Учитесь, Киса! Это вам не стулья у бедной мадам Грицацуевой воровать! - Да, уж, Ося! Это вам не лохов из Старгорода разводить!
- Свершилось, Изя! - Что свершилось, Моня? - Таки Путин слез с тандема и сел на своего конька. - На какого конька? - На конька предвыборных обещаний и раздач!
Армянское радио спросили: - Можно ли за ночь 120 раз поиметь женщину? - Можно и больше раз поиметь, - ответило Армянское радио - если ночь полярная, а женщина хороша как персик.
Гостиная комната, муж сидит в кресле, смотрит футбол и потягивает пиво. Входит жена с газетой в руках. - Послушай, дорогой, по данным ООН Россия на 62 месте в мире по технологическому развитию, на 65 - по уровню жизни, на 71 – по развитию потенциала, на 72 - по рейтингу расходов государства на гражданина, на 97 – по доходам на душу населения, на 111 – по средней продолжительности жизни... - Хватит негатива, жена. Лучше прочти мне, в чем мы впереди планеты всей? - Пожалуйста, Россия занимает первые места по абсолютной убыли населения, по потреблению спирта и героина, по смертности от заболеваний сердца, по числу психических заболеваний. Дальше читать? - Не надо! И так понятно, не любит ООН Россию!
- Моня, как тебе Париж? - А я его не видел, Изя. - Таки, где ты тогда свое время проводил? - В публичных домах, Изя. - И что ты там делал, Моня? - Таки французский язык изучал, Изя.
- Моня, я так рад, так рад! - Чему ты рад, Изя? - Я рад, что Роза Шпильман не стала моей женой! - Тридцать лет назад ты сильно горевал, когда Роза Шпильман отказала тебе. - Таки то было тридцать лет назад. Видел бы ты сейчас, какой стала эта Розочка без меня.
- Рабе, сейчас так. Хочешь быть образованным – плати, хочешь быть ученым – плати. А что делать бедному еврею? - Учиться, учиться и еще раз учиться! Вот это и остается делать бедному еврею.
Американские ученые из университета Флориды убеждены, что ленивые люди имеют более высокий уровень IQ. Если они правы, то в нашем доме живут только гениальные люди: лестничные пролеты никто никогда не убирает.
Бродил однажды ежик в тумане и наткнулся на обрывок газеты. Большими буквами на обрывке было напечатано: МЕДВЕДЬ и чуть ниже МОДЕРНИЗАЦИЯ. - Оп-а! – Подумал ежик. – Похоже, Топтыгин берлогу обновляет. Надо будет к нему наведаться, может быть и мне что-нибудь перепадет.
Армянское радио спрашивают: - Возможен ли конец света на одной шестой суши? Армянское радио подумало и ответило: - Почему бы и нет. Великий маг и кудесник Чубайс свой номер по распилу РАО ЕС уже исполнил. Теперь можно и свет гасить
Классовый антагонизм в России. При социализме гегемон - рабочий класс, буржуазия – вымирающий класс. При капитализме гегемон - буржуазия, рабочие – вымирающий класс.
- Моня, что ты думаешь о последних скандалах с ЕГЭ? - Я думаю, Изя, эти скандалы лишний раз показывают, какая изобретательная у нас молодежь и как бездарны чиновники от образования.
- Ты чего такой расстроенный? - Да залетел я? - Как залетел? - Понимаешь, пошел вчера билеты брать на самолет, а «Аэрофлот» с 15 июля цены в два раза повысил. - Не хера себе! - Вот и я иду и думаю: не хера себе ребята нас аэрофлотят!
- Я за Путина! – Сказало левое яйцо. - Я за Медведева! - Сказало правое яйцо. - А мне все по хер! Мне не до политики! – Сказал половой член и гордо вздернул голову.
- Моня, что будут делать участники Народного фронта, которые не попали в списки кандидатов партии «Единая Россия» на парламентские выборы? - Изя, как ты не понимаешь, они будут действовать дальше за линией фронта.
Знающие люди в России не верят, что Улюкаев взял взятку в 2 миллиона долларов с «Роснефти». И они, конечно же, правы: зачем мелочиться, если можно было взять с «Роснефти» больше десяти зеленых лимонов.
- Моня, как ты думаешь, сможет Путин обустроить Россию за свой третий срок? - Таки нет, Изя! - Почему, Моня. - Два предыдущих срока, Изя, показали, что он хорошо только строить умеет.
Фима просматривает в Интернете анекдоты и неожиданно начинает громко смеяться. - Фимочка, что тебя так развеселило? Попался остроумный анекдот? - Сонечка, я смеюсь над оценками читателей. Таки они намного смешнее самих анекдотов.