Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит Малыш дома, ждет Карлсона. Карлсона все нет и нет. О лезет на крышу и видит как два трубочиста пихают Карлсона. Малыш расплакался и убежал домой. Позже прилетает Карлсон и кричит - Малыш, давай варенья - Я с пидорами не разговариваю - ??? - Я видел как тебя на крыше два трубочиста перли. - Да ты не правильно понял - у меня варения кончилось, они меня с толкача заводили.
А что, трудно сказать, что они ошиблись номером? За такие глупые издевательские шутки над людьми надо морду бить, причем пока автор не поумнеет.
>>Номер справочной ЖД вокзала простой - 33-77-55 Мой рабочий телефон - 33-76-55 Некоторые звонки: - Але, это справочная? (обычно противным визгливым голоском) - Нет, министерство культуры. (морг, прачечная, милиция) - А справочная где?
- Скажите пожалуйста, во сколько прибывает "Кама"? - В двадцать пять часов тридцать две минуты. - (пауза...) А это по местному?
- А скока билет до Москвы стоит? - Вы знаете, молодой человек, осталось два призовых бесплатных билета в CB, так что успевайте, а то раскупят. - Ой, оставьте, пожалуйста, я уже бегу. - Подождите, а как я вас узнаю? - А я, это, в кроличьей шапке буду.
- А скажите, "Кама" на сколько опаздывает? - На двое суток (время в пути 22 часа) - Да ну.. Что, серьезно? - Конечно! В связи с опасностю терактов поезд пустили в объезд через Украину и Казахстан. - (пауза)... И что, так теперь все поезда ходить будут?
Написал анекдот про "желтых жилетов". Почитал новость о согласованном движении от Триумфальной арки. Долго вспоминал - а есть ли в Москве Триумфальная арка. Оказалось, что у нас ворота. Расстроился.
Вот смотрю я на ВВП ( он же ВВК - ну типа Кабаев) и думаю - ох и постарел. В детстве учили писать в унитаз. Ну, естественно, придерживая писю руками. Сейчас "ручное управление" отказало. Весь сортир обоман, а в унитаз не попало. Стареет. А может руки от жадности трясутся.
Каким ты себе представляешь будущее ? Ну , не знаю, например телевизор говорящий . - О нет, только не это ! - Почему ? - Ну ты представляешь , проснулся , включил телек и говоришь спросони , давай Зомбарь , показывай и развлекай ! А он в ответ : Это ты Зомбарь, а я всего лишь твой Зомбоящик .❄🌞❄🌞❄🌞❄🌞
Даже придумывать не надо. -Товарищ знай - пройдет она, так называемая гласность. И вот тогда госбезопасность припомнит ваши имена. Это я про ограничение свободы без решения суда.
Был как-то я с другом у его девченки дома. Сидим на кухне, пье кофе, а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает, что мол типа: - У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит. Друг не отрываясь от чашки с кофе (так печально): - Да ходит. Только сейчас она СПИТ.
Был как-то я с другом у его девченки дома. Сидим на кухне, пье кофе, а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает, что мол типа: - У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит. Друг не отрываясь от чашки с кофе (так печально): - Да ходит. Только сейчас она СПИТ.
-ало, прачечная? - нет вы перепутали. - ало, прачечная? - сказал не туда попали. - ало, прачечная? - прачечная, хуячечная заибали это министерство культуры.
"Грузинские вина, вместе с украинским сыром несут в себе бациллы. "Оранжевой" и "розово-революционной" зараз..." Ни, это бацылы уксусно-кислого брожения. Надо серой окуривать.
Едят в купе вагона Чукча и 2 Хохла. Хохлы почти весь день прикалываются над чукчей, наступает ночь. Чукуа засыпает , а хохлы решили разрезать чукче череп и посмотреть, сколько у него там извилин в мозгу. Разрезали, смотрят - всего одна извилина. Решили они и ее выпрямить, посмотреть, че будет. Утром просыпаются все : Чукча встает и смотрит в окно: - Ой хлопцы, шо тоя нэ бачу, куда мы едэм ?
будни ламера -1 Работаю я техником-электронщиком по ремонту компов ну и другой лабуды на одном известном предприятии пищевой промышленности в столице. Ну так вот. Звонок: -здравствуйте. У меня СD-ROM не работает. Не подойдете? Подхожу и ... Короче, попробуйте засунуть компакт в дисковод на 5.25!!!
Нарик звонит в 01 и говорит:"вот посадил в том году коноплю большая выросла, а не прет нихрена"ему в ответ:"пацан куда ты звониш это пожарная"повесели трубку. Он опять звонит и говорит:"а в этом году посадил выросла маленькая но прет пиздец"ему в ответ:"блядь пацан куда ты звониш это пажарная". Он опять звонит и говорит:"так вот там у соседа дача горит когда будете ехать смотрите не подавите".
Одесса. Сидит Изя дома, читает интернет, тут вдруг стреляет пушка (та, которая стоит у Мэрии со времён войны 1812 года), Изя выходит на балкон, на соседнем стоит Абрам и курит. - А что пушка стреляла? - Так Порошенко в Одессу приехал! - Аааа, понятно. Ушел обратно Изя, сел читать дальше, тут через минут 10 опять она выстрелила. Изя выходит на балкон и спрашивает: - А что, первый раз не попали?
Чукча приобрел крутую иномарку. Через неделю привозят его тачку со сломанной коробкой передач. Автомеханики добросовестно ее отремонтировали. Потом опять появляется иномарка со сломанной коробкой передач. Почесали головы в автомастерской, но делать нечего,- починили ее еще раз. Через несколько дней появляется у автомастерской машина с тем же дефектом. Терпение у автослесарей кончилось. Они чукче говорят:"Мы тебе авто починим, но после этого с тобой проедемся, чтобы узнать причину неисправности" ...И вот: автомобиль, загруженный автомеханиками, за рулем - хозяин машины. Чукча привычно хватается за рычаг коробки передач и говорит между делом "...Первая передача ... Вторая .... Третья передача ... Четвертая ... А ТЕПЕРЬ - ВКЛЮЧАЮ "РАКЕТУ"! И с этими словами, на всей скорости, устанавливает рычаг в положение "P".
P.S. Для тех, кто не понял: положение "P" обозначает у некоторых иномарок "задний ход" :))
В поезде. Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной одеждой. Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?" Проводник кивая: "Да, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек едут........."
Однажды лебедь раком щуку туда-сюда ебать собрался, но сколько лебедь не пытался однако щука не давался, Мораль сей басни такова- плохой компания собрался
Дело было года три назад на нашем местном механическом заводе. Один из двух товарищей, токарей по металлу, после смены решил ополоснуться и потихоньку двинуть себе домой. Выходит он значит из душа и потихоньку перебирает устамший к выходу, вдруг чувствует как то неудобно ему правую ножку приволакивать. Снимает обутку, нет ничего, а там стружка металлическая за носок уцепилась. Встал сердешный, ухватился за что поближе было(шкаф электрический, напряжение 380V)и ну ножкой активно, бодро так трясти. А тут его товарищ, помывшись, выходит из того же душа и видит такую картину: стоит его дружок около электрошкафа и как-то неестественно трясется. Вспомнив правила тех. безопасности он судорожно ищет чем бы помочь бедолаге. И конечно же, вот он, щит пожарной безапосности, а на нем здоровая подборка с очень крупным черенком. Хватая ее, спаситель несется к месту проишествия и ударом деревянной части лопаты, уложившем бы небольшое стадо носорогов, сбивает руки страдальца с якобы бьющего током электрошкафа. Такого мата мех. завод не слышал со дня своего основания. Толпа набежавших охранников скрутила сопротивлявшегося спасителя, предварительно обездвижив его ласковыми похлопываниями ногами. Итог таков: оба были доставлены в тарвмотологическое отделение местной больницы, один с ушибом мягких тканей лица, другой со сложным переломом предплечья обеих рук. Во как. В общем все обошлось благополучно, у одного через неделю, у второго сняли гипс через два месяца, переломы срослись удачно. Только вот меня беспокоил вопрос, как этот чудак справлял физиологические потребности, видать жена помогала ;-))) Олег
Недавно за ужином слушал по радио передачу. Разговаривали ведущий передачи и один из приглашенных академиков. Как представился академик, он был большой ученый в области вулканологии. И вот идет разговор между ведущим передачи и академиком, а я значит кушаю и слушаю. И после очередного вопроса ведущего и ответа на вопрос так называемого академика что-то меня насторожило. Вопрос ведущего был следующий: Вот Вы типа в научной экспедиции спускались в кратер начинающего к извержению вулкана и какими средствами защиты Вы пользовались. Академик отвечает, что вот он типа пользовался респиратором. Ответ меня впечатлил, из школьных учебников я сохранил знания о том, что без кислородной маски (какой там на хрен респиратор при большом скоплении газов) в данных местах наступает мгновенная смерть. Прислушался дальше к этой беседе. Академик очень живописно расписывает в прямом эфире как он был начальником научной экспедиции по испытанию советского лунохода. Ведущий задает вопрос: а какого размера был этот самый луноход.. Академик отвечает, что он был размером подобно машине Газ-66. . После ответа академика насчет размеров лунохода грамотный ведущий тактично завершил прямой эфир. Друзья, после этого ответа у меня начался истерический смех, и возник вопрос в каких дровах они нашли этого академика и неужели в России академическое общество состоит из подобных академиков.
Приходит мужик в ресторан к нему подходит афициант и спрашивает: - Что бы вы хотели заказать? Мужик отвечает: - Принесите мне пожалуйста маринованные СЛОНОВЬИ БРОВИ, а на гарнир гречу. Афициант спрашивает: - Вам маринованные слоновьи брови Африканского или индийского слона? Мужик подумал и говорит: - Индийского. Через 10 минут афициант возвращается и говорит: Вы знаете мы не можем выполнить ваш заказ.... у нас гречка кончилась!!!
SuperJob.Ru - вакансия Ведущий специалист по работе с клиентами SuperJob ----------------------------------------------------------------------- ОПИСАНИЕ ВАКАНСИИ Название должности: Ведущий специалист по работе с клиентами Должностные обязанности: Восстановление отключенных клиентов, Противодействие отказам от сопровождения и перехода к конкурентам.
Мужит рассматривает в зеркале свое тело (бицепсы, трцепсы)и приговаривает: "Ну я и чмо, ну я и чмо". Жена кричит ему из другой комнаты: "Ты не чмо, ты - МАЧО!"
Врач объяснил смысл установки видеокамер в кабинетах гинекологов По его словам, это необходимо для контроля качества работы и антитеррористической безопасности, кроме того, пациенты сами подписывают разрешение на обработку персональных данных...
Прилетел из космоса гуманоид на землю и тут же был повязан российской милицией. Заводят его в камеру к зекам, запирают. Он стоит, оглядывается, вытягивает указательный палец и указывает им на каждого зека с пиканьем: "Пиу, пиу, пиу...". Зеки обалдели, думают что это за чурбан такой к нам пожаловал, надо бы ночью его опустить. Наступила ночь, зеки скрутили гуманоида, вертят его со всех сторон, а дырки найти никак не могут. Спрашивают его: - Ты кто такой-то? - Я прилетел с планеты XYZ. - А как там у вас сексом занимаются? - А вот так: Гуманоид опять вытягивает указательный палец: "Пиу, пиу, пиу..."
Комментарий к истории от 27.01.03 №10 (основные). Автор лично иллюстрирует свой русский авось (или его второй вариант, или его друг Сашка - первое или второе). Любой, хотя бы и "военный заказ на какой-то там титановый сплав", подразумевает плавку под вакуумом (90% случаев) или в атмосфере инертного газа (остальное). И то и другое подразумевает герметичность. Ну как тут шлак слить? Кстати, таких производств - раз, два и обчелся. Одно из них - относительно недавно "рассекреченный" Балашихинский литейно-механический завод (второе, собственно, Верхняя Салда - но это производители, ну и ЗЛС при ВИЛС, а теперь сами с усами, для тех, кто знает). Интересно другое. Только что прошла информация о том, что Гагарин, отлитый на упомянутом ЛМЗ и установленный у метро "Ленинский проспект" в Москве на переименованной в честь этого мероприятия площади, собрался падать. Либо непроверенный факт (титан по коррозионной стойкости в наших условиях уступает лишь танталу, а памятник, напоминаю, - литой, в отличие от оббитой лишь с поверхности ракеты на ВДНХ, которой и лет не в пример больше), либо наши же гениальные инженеры действительно, как следует из сообщения, установили конструкцию на стальной крепеж, понадеявшись, видимо, все на тот же русский национальный авось (а еще утверждается, что мы умные...)
Двухгодюшник (да из МИСиСа мы, для тех, кто в танке)