Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Руслан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Камала Харрис прибегает к Байдену и с порога кричит: - Мистер президент, если я стану следующим президентом, то русские сразу капитулируют, разоружатся и примут западные ценности! И все потому, что моя популярность в России выше, чем у Путина! - Не может быть, - говорит Байден. - С чего вы это взяли? - А вот смотрите: Путин много лет у власти, но в честь него в России не назван ни один населенный пункт. Зато в крупном городе Новороссийске целый район носит название "Шесхарис". - Это надо проверить, - говорит Байден и вызывает специалиста по России. Тот долго разглядывает карту, а потом высказывается таким образом: - Вообще-то, на Черноморском побережье Кавказа все исторические названия идут из старо-татарского наречия. - Хорошо, - говорит Байден. - Допустим, "харис" - это Харрис. А что такое тогда "шес"? Специалист по России нервничает, ерзает на месте, а потом отвечает: - Вообще-то, я в этом наречии не очень силен, но, кажется, это означает: "Пошла ты в задницу".
Летит самолет в Нью Йорк. Стюардесса подходит к пассажиру-арабу и спрашивает: - Коньяк, шампанское? Тот отвечает: - Нет, спасибо, мне скоро за штурвал.
Трое киевлян - один из времен князя Святослава, другой из времен Тараса Шевченко, третий из 2022 года - вдруг оказались в СССР на съемках фильма "Звездный инспектор". По съемочной площадке расхаживает режиссер и рассказывает посетителям о сюжете фильма: как группу людей поработил электронный мозг. Киевлянин из времен князя Святослава спрашивает: "А что такое "поработил"? Киевлянин из времен Тараса Шевченко спрашивает: "А что такое "электронный"? Киевлянин из 2022 года спрашивает: "А что такое "мозг"?
Предвыборные дебаты в одной из немецких земель между "АДГ" и "Партией зеленых". Кандидат от "АДГ" разворачивает над головой плакат, на котором изображен огромный хер с яйцами, и говорит: - Любая страна, которая имеет газораспределительный хаб, уже этим поднимает свою экономику! Посмотрите на мой плакат: если мы запустим "Северный поток-2", то Германия станет для всей Европы большим-большим энергетическим хабом! Кандидат от "Партии зеленых" в ответ разворачивает над головой плакат, в углу которого изображена еле различимая для взгляда крохотная пиписька, и говорит: - Зато если мы откажемся от "Северного потока-2" и вообще от российского газа, то Германия станет для всей Европы маленьким-маленьким, но энергичным Хабеком!
После отъезда Чулпан Хаматовой за рубеж ей со всех сторон посыпались предложения роли в самых разных кинолентах...
... в грузинской сельской мелодраме «ПАСТУХА ЗАБОДАЕТ КОЗА». ... в роли Греты Тумберг в шведском экозащитном фильме «ТРЕБУХА ПРОРАСТАЕТ ЛЕСА». ... в колумбийской криминальной драме «ПОТРОХА ПОБИВАЮТ ТУЗА». ... в садомазофильме на тему доминирования и телесных наказаний в браке «ЖЕНИХА ОЖИДАЕТ ЛОЗА». ... в продолжении украинского фильма «Слуга народа» с названием «У ЛОХА НАРАСТАЕТ ШИЗА».
Встретились Акунин, Каспаров, Шерлок Холмс и Лия Ахеджакова. Акунин жалуется: - Когда я был далек от политики, моими романами про Фандорина зачитывалась вся страна. Но с тех пор, как я связался с Ходорковским и объявил себя врагом путинского режима, у меня из-под пера выходит одна хня, которую никто не читает, а издательства печатают мизерными тиражами, которые даже частично не раскупаются. Лия Ахеджакова сетует: - После 2014 года. когда я поддержала Украину и защищала Надежду Савченко, у меня плохо клеится игра на сцене. Сыграла в театре "Современник" так, что потом меня долго везде освистывали. Каспаров тоже расстроен: - Как я стал организовывать оппозиционные эмигрантские тусовки, мое шахматное мастерство вообще жопой накрылось. Все трое вопросительно смотрят на Холмса. Он отвечает: - Друзья мои, все элементарно. Я тоже, когда сажусь срать на толчок, не могу одновременно играть на скрипке, да еще при этом элегантно раскуривать трубку.
В Москве один сторонник Навального и оппозиции спрашивает другого: - Ты как к Ленину относишься? - Плохо. Без него мы бы жили при западной демократии и ходили с последними моделями айфонов, а не предпоследними. - А я тут прочитал, что в 1914 году он призывал россиян добиваться поражения своего правительства в войне. - Тогда хорошо. С ним мы бы жили при западной демократии и ходили с последними моделями айфонов, а не предпоследними.
Два постоянных автора "антипутинских" комментариев в сети "ВКонтакте" (за Навального, за Украину, и т.д.) списались между собой в личке. Один пишет другому сообщение: "А ты кто по жизни?" Второй отвечает: "Я одномачтовое парусное судно водоизмещением до 60 тонн. А ты?" Первый: "Я тоже одномачтовое парусное судно водоизмещением до 60 тонн". Второй: "Вот видишь, мы оба - одномачтовые парусные суда водоизмещением до 60 тонн. А то только и слышишь: "Боты, боты..."
Поручик Ржевский едет в купе международного поезда с тремя феминистками из немецкой партии "зеленых". Поручик лежит на верхней полке и читает журнал, а феминистки сидят внизу и обсуждают, как им поддержать призыв властей Европы, чтобы женщины совсем отказались от косметики: ведь это будет более экологично и позволит экономить до 6 евро в неделю. Одна говорит: - В первую очередь, мы должны агитировать женщин отказаться от губной помады. Она не экологична и является самой большой статьей расходов. Другая говорит: - И отказаться от бальзама для губ. В жару для защиты от солнечных лучей и трещин надо вместо него в качестве смазки пользоваться небольшим кусочком сала и носить его с собой, пока не протухнет. Третья подхватывает: - А в мороз, чтобы губы не трескались, вместо бальзама или помады надо надевать специальный футляр-нагубник с утеплением. Поручик Ржевский свешивает голову с верхней полки и говорит: - Дамы, вы только меня заранее предупредите, когда решите их себе совсем отрезать, чтобы я хотя бы из купе выскочить успел.
Макаревичу понравилось тусоваться с огромным количеством знаков отличия на пиджаке (№ 1 — "Орден Почёта"; № 2 — "За заслуги перед Отечеством" IV-й степени; № 3 — знак "Народный артист Российской Федерации"; № 4 — медаль "Защитнику свободной России"; № 5 — знак "Заслуженный артист РСФСР"; № 6 — знак "Защитнику демократии 22.08.1991 г.", выдавался всем участникам ежегодных встреч бывших "защитников Белого дома" на Горбатом мосту; № 7 — медаль "В память 850-летия Москвы"; № 8 — медаль "За заслуги в проведении Всероссийской переписи населения". Прочая правая часть увешана всяческими памятными и региональными медалями, статуса значков "Люблю Москву" и "Лучший муж")
И вот идет он так по улице коттеджного поселка. Между прутьями решетки одного из владений высовывает морду чей-то элитный и купленный за бешеные деньги шпиц и окликает его: - Слушай, а ты какой породы? Что-то я не помню, чтобы тебя на нашей выставке продавали.
В Москве семнадцатилетний сторонник Навального проходит мимо книжного магазина. На витрине за стеклом книга Ивана Гончарова "ОБРЫВ". Он скользнул взглядом по книге и идет дальше. Приходит на свою тусовку, дует там пиво с остальными, вдруг что-то начало в памяти всплывать. "Вот шел я сюда, какую-то книгу видел... А название... Название... Кажется, "ОТКОС". Он радостно кричит остальным: - Бли-и-и-н, я же знаю, где нам инфу взять, как от армии отмазаться!!!
Накануне дня незалежности Украины один из командиров ВСУ обращается к своему батальону: - Оглашаю новый приказ верховного главнокомандующего насчет пукания личного состава. Он относится к каждому бойцу. Если ты перданул - ты должен крикнуть "Слава Украине!" Если перданул твой товарищ - ты должен крикнуть: "Героям слава!" Вопросы есть? - Есть! - кричит кто-то. - Задавайте. - А нам что, теперь все время будут на обед гороховый суп давать?
Лидеры стран "Большой семерки" и председатель Еврокомиссии во время саммита G7 позавидовали президенту России Владимиру Путину, когда обсуждали, как им лучше сфотографироваться. Они вспомнили фотографии, на которых российский лидер запечатлен на лошади с голым торсом. Премьер-министр Великобритании Борис Джонсон спросил, нужно ли им раздеться и снять пиджаки, чтобы выглядеть "круче, чем Путин". - С пиджаками или без? Или нам нужно полностью раздеться? Нужно показать, что мы круче Путина, – сказал Борис Джонсон. Взяли и разделись до пояса. Тогда Шольц говорит: - А давайте назло Путину до трусов разденемся. Сбросили все остальное, остались в одних трусах. Тут Макрон говорит: - А давайте и трусы снимем. Пусть Путин знает, как мы его презираем. Набрались решимости и стянули с себя трусы, оставшись в чем мать родила. Ну и тогда Урсула Фон Дер Ляйен предлагает: - А давайте нашу одежду в одну кучу соберем и подожжем. Вдруг так мы навредим России еще больше? Восемь дебилов сдвигают свою одежду вместе, и кто-то подносит зажигалку. Одежда вспыхивает и быстро догорает. Вдруг в помещении гаснет свет, включается телевизор, и с экрана Никита Михалков говорит: - Ну а теперь, как говорил наш мичман Криворучко, уходим по одному, если что - мы геологи.
Один среднеобеспеченный россиянин летом купил тур в Италию, где первым пунктом маршрута значилась Венеция. За тур он заплатил 150 евро. Когда кто-то сказал ему, что каждая страна НАТО отдает 2% доходов в бюджет НАТО, то есть из его оплаты 3 евро уйдут на помощь украинской армии, он промычал в ответ что-то невнятное и постарался побыстрее эту тему выкинуть из головы. Ночь он промучился в двух самолетах с пересадкой. После прибытия в гостиницу в Венеции он проспал половину дня. Настал вечер, потом ночь, после обилия алкоголя и не совсем привычной еды в ресторане он провел ночь частично перед белым агрегатом, частично - на нем. Утром он отправился на экскурсию. По пути к площади Сан-Марко пассионарные украинцы закидали автобус с российскими туристами пакетами с краской и демонстрировали пассажирам обнаженные половые органы. На площади Сан-Марко россиянин стоял под палящим солнцем перед Дворцом Дожей, слушая экскурсовода и любуясь диким количеством голубей на земле и в воздухе, а также оказался в центре внимания всей группы, когда ему на голову шлепнулся полужидкий голубиный помет. Двое голубей садятся на карниз Дворца Дожей, и один говорит другому: - Какие странные эти русские! Он отдал свои полторы сотни евро, из них три евро в бюджет НАТО, то есть, на помощь украинской армии, сбил себе сон перелетом, в ресторане устроил себе расстройство кишечника, снова сбив себе сон, потом лицезрел в автобусе стекло в краске и украинские письки, простоял по жаре на площади - и все, б..дь, для того, чтобы ему на лысину насрали!
В Германии группа заготовителей эконом-еды выехала за пределы Берлина. Выстроились цепью в поле, развернули сачки и пошли прочесывать поле, вылавливая кузнечиков. Один кузнечик оказался очень прытким, сумел увернуться от сачка, бросился в сторону и стал прыжками отдаляться. Заготовители эконом-еды, размахивая сачками, бегут за ним и кричат: - Обгоняй его! Слева заходи, перерезай ему путь! Кузнечик понял, что жизнь свою он проиграл. Но судьба дала ему шанс. На пути он увидел туалетную кабину для сезонных рабочих-мигрантов, скакнул туда, влетел в засранную кабину, оказался на краю очка, прыгнул вниз и благополучно приземлился на теплую вонючую субстанцию. И тут у него от сердца отлегло: он понял, что спасен. Из говна высовывается огромный жирный опарыш и хохочет: - Ну ты, братела, реально Джеймс Бонд! Кузнечик огрызается: - А ты не стебись! Вот когда возьмут "зеленые" кресло канцлера, тебе самому Джеймсом Бондом побыть придется.
В 2020 году была изобретена чудо мультиварка робот. Она сама идёт в магазин за продуктами и разгоняет всех продавцов, сама нарезает и накладывает в себя продукты, сама их готовит до полного выкипания и сама всё съедает! А потом говорит: помой меня, я твой волшебный горшок!
Урок астрономии в британской школе тридцать с лишним лет назад. Учитель диктует: - Отличники, записывайте: Солнце - это шар из горячей плазмы нагретый до накала в результате реакций ядерного синтеза в его ядре, излучающий энергию в основном в виде светового, ультрафиолетового и инфракрасного излучения. Двоечники, записывайте: Солнце - это то, что нам светит и нас греет. Лиз Трасс, записывай: Солнце - это за окном вон тот желтый шарик.
Прямая трансляция пресс-конференции Байдена. Украинская журналистка визгливым голосом задает ему вопрос: - Господин президент, известно ли вам, что сегодня на территории Украины Россия совершила новое кровавое преступление... Байден с приветливой улыбкой ее прерывает: - Ne pizdi, suka. На какое-то время замешательство, телевидение тут же прерывает трансляцию, к Байдену подбегает сотрудник из сопровождения и выдергивает из его уха наушник.
... Так пранкеры Вован и Лексус в очередной раз напомнили о себе.
Во Владимирской области в тюремной камере сидят трое. Ефремов втихую водку дует, его сосед лосятину жует, а Навальный грустно на них смотрит, понимая, что не поделятся. Вдруг входит надзиратель и говорит: - Вам всем амнистия. Собирайте вещички, и чтобы через десять минут духу вашего здесь не было. Они обрадовались, кинулись собираться, а надзирателя спрашивают: - А в честь чего амнистия? - Удовлетворено единогласное обращение депутатов Верховной рады Украины к нашим властям. - Они потребовали, чтобы нас освободили? - Нет, каждый из них потребовал себе отдельную камеру.
Глубокой ночью в Киеве к зданию СБУ, крадучись, подходит человек в маске. Оглянувшись вокруг, он быстро достает краску и кисть и в слове "СБУ" переправляет "С" на "Е", после чего быстро исчезает. Потом он подходит к зданию генштаба ВСУ и в слове "ВСУ" переправляет "В" на "С" и снова быстро исчезает. Возвращается он домой, а жена спрашивает: - У тебя опять ночное заседание было? - Нет, восстанавливаю старые навыки по части юмора. Чувствую, скоро мне снова в "95 квартал" возвращаться.