Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Самотлор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Наши отношения наконец-то стали перерастать в "романтические"! -Да ты что? Расскажи! -Всегда кричал по утрам: -Зинка, кофе! А сегодня звонит: -Зинуля, кофе "На всех!" и добавил так ласково! : -Пожалуйста побыстрее... .
Классический треугольник. Жена, думая: -Скандал закатит! Любовник, думая: -За винцом пошлю мужика! Муж вслух: -Извините, забыл позвонить, что приезжаю. Устал с дороги и в магазин не пойду!
Иван-дурак категорически отвергает признавать отцовство неведомой зверушки у Марьи-искусственницы, аргументируя тем, что находился более 9-ти месяцев в командировке в Тридевятом царстве и Тридесятом государстве.
Курочка сморела на арбуз кубической формы и думала: -В инновациях прогресс и перспектива. Эксперименты закончились жидкими экскрементами и она, по-старинке, продолжала нестись обычными золотыми яичками.
-Милый, я случайно узнала, что у тебя есть невеста! -Вранье! Тебе кто сказал? -Так утром у подъезда старушки шептали мне вослед: -Смотри-смотри, как разрядилась... - чисто невеста.
Вовочка узнал на "химии", что кислород бывает и в жидком состоянии и когда мама говорила: -Вова, пойди погуляй, вздохни кислорода! , думал: - А не пойти ли и напиться, как папа.
Ее звали Ева, его - Адам. Часто она давала ему по-утрам яблоки моченые, хотела облегчить его физические страдания. Но когда он вспоминал "что было вчера" - заболевал нравственно.
До прихода мужа оставалось 15 минут. Он: -Успею? Она: -Не успеешь. Он: -Успею! Она: -Ну давай! Сорвав простыню, спрыгнули с койки, накромсали "Докторской" и... успели полбатона!
-Ох, и не люблю я сказку "Рукавичка!" - 15 минут в жаре. -А мне какого! , битый час в чехле автомобильном на сцене. Так за бутылкой мадеры беседовали актеры ТЮЗа (Мышка и Кабан-клыкан), завидую шурину главрежа, игравшего Деда.
-Стэпан, балакають шо ты в контакте с Дуськой был. -Так то було лишь виртуально. -А пузо у нэи от витра? -Та мабудь, вона ходыла без трусов, а пылюга стовбом стояла.
В кинотеатре "Первый", что в Мудищах, действует система "Все включено!". Наряду с колой и поп-корном в дни, когда демонстрируются комедии и "ужастики" особым спросом пользуются и памперсы. Администрация, боясь "прогореть", опасается устанавливать аппаратуру "3-D", так как и брать будут втрое больше.
Змей-Горыныч большой головой откусил языки у двух других, чтобы меньше пи@дели и добавил: -Вам же лучше! Не обожжете их, когда с Ильюшей сражаться придется.
Министр просмотрел "Сводку по укусам сотрудников" и тут же вызвал замов. В этот же день вышла за инструкция "Об увеличении штатных спецсредств". Через три дня вызвал и подписал приказы "О привлечении к ответственности владельцев секс-шопов за вздутие цен" и со словами "Эх, перевелись шорники на Руси!", завизировал третий документ "О сотрудничестве с крупными голландскими компаниями, производящими товары интимного назначения". Через неделю на поясах патрульных и постовых, рядом с ПМ-ами и наручниками, болтались красивые намордники
- Милый, сегодня наконец-то установили французский имплантант! - А что-то незаметно... - Так он же коренной! - Надеюсь недорого? - Благодаря твоему фонду драгметаллов, наш семейный баланс сохраняется стабильным. Купила хорошую зубную пасту, но ты пореже чисть свои мосты-коронки.
Послеобеденная фиеста. Сижу в жару в офисе душном. Вентилятор жужжит, а толку... . Слышу в открытые настеж двери с соседнего кабинета, где трудятся молодые девчонки - бухгалтера голос главбуха Лидии Ильнычны: -Кто отрицателььно относится к гомосексуалии прошу поднять поднять руки! Мышка ускользнула из рук, глаза чувствую округляться начали. Выхожу, заглядываю в их открытую дверь и вижу, смотрят они фильм онлайн какой - то, а главной-то и нет! Вот кто богатым будет.
Был сосед у меня. Он же друг, земляк и коллега "по перу". Не по гусиному, а по плакатному перу были коллегами мы, работая в крупной нефтяной конторе оформителями. Продали как-то акции своего родного предприятия, и я купил жене "Вятку-автомат", а он ребенка своей - детыныша зеленой макаки. То, что творила в его квартире эта макака по имени Богдашка три года, нельзя ни пером описать, ни..., долго рассказывать. Я об одном случае лишь расскажу. Занялся как-то друг самогоноварением. Так просто, для собственных нужд. И каждый раз звал меня на сеансы дегустации. Но все как-то получался у него продукт на выходе - то брага в скороварке пригорала, то резиной отдавало из-за трубки, что шла к лабораторному стеклянному змеевику, а то, отшибая сивушный запах - перекапает апельсиновой эссенции, а то и градусов попросту не хватало. А однажды позвал и на кухне уселись мы, чтобы испытать все прелести нашего национального напитка. Богдашка сидела на кухонном столе и после того, как изгрызла яблоко, половину из которого осталось на столе, принялась за окурки, ловко зубами и ноготками разлохмачивая фильтры. -Сегодня настойка, - сказал друг и налил с трехлитрой банки, стоящей на тумбе, по рюмкам небольшим красного самогона, -Клюквинка! -Вот это класс!!!, - помню сказал я и погрыз яблоко, но не как макака, -Давай еще! Он переставил банку на стол и поручил Богдашке открыть полиэтиленовую крышку, зная, что она умеет вскрывать не только такие, но жестяные своими желтоватыми зубами. Богдашка справилась быстро - вскрыла, но перевернула и банка, упав со стола, разбросала клюкву по полу. Она потом переехала на историческую родину друга - в село на Полтавщину, где ее очень любили собаки и даже некоторые люди. Говорил он мне по телефону, что какой-то киевский канал ТВ снял и показывал ролик о ней, как о самой старой украинской "мавпе", живущей не в неволе.
Спрашиваю у приятеля: -Как ты со своей познакомился? И рассказал он коротко, пока курили: -Иду я по улице вдоль домов и вижу - красивая девушка стоит и, как обычно делается трет три пальца - приманивая, повторяет: Гули-гули-гули... ,гули-гули-гули... . -Не блондинка? -спрашиваю. -Да нет, как и у меня. Шатенка. Поднимаю глаза и вижу попугая на ветке дерева. -Какого? - спрашиваю. Приятель, затянувшись переспросил: -Какого дерева или какого попугая? И продолжил, не дожидаясь ответа, -Я ей и говорю "Помочь?". Она: -Попробуйте... , достаньте. Я закричал: -Кыш-кыш! -не помогло. Cмотрит на меня, сука, и не взлетает. Делю жест, что беру камень, он или она, х@й их разберет, насторожился, или насторожилась... . И когда махнул рукой, якобы бросая, он или она, х@й их разберет, взлетел... или взлетела, х@й их разберет, в окно напротив залетел... или залетела. Девушка побежала и по-пути закричала: -Заходите, чаем напою! -И что? -спрашиваю его, видя что он задумался. -Ну и зашел. Попугаи оказались породы "неразлучники". Вот и мы не разлучаемся уже скоро восемь лет. -А дерево какой породы было? -А х@й его знает... , ясень кажется. Я не лесник и не орнитолог. Пошли поработаем еще.
В нестарые 90-е годы многие "северяне" ездили в отпуска на "своих четырех". В этом были свои "плюсы" - поехать к тетке ли в деревню глухую по непролазной грязи, куда и автобусы не ходят или "на моря", куда и автобусы и поезда и самолеты летают, посмотреть красивые места, но если перед не испытывая всех прелестуей потных очередей! А еще если еще и с детьми и с поклажей... - потом становится грустно вспоминать о проведенном лете... . Минусы, конечно, были, да и остаются у водил и профи и не только. И заключались они в капризах "железного коня" или "ласточки", проблемах с бензином-керосином, в свирепствующих и хитрых гаишниках. Так а я родом с Украины - так и еще и таможня. Чем-то я так не нравился украинским "верещагиным", что они пытались каждый раз мзду получить - то машина оказалась запыленная, то по гендоверенности нельзя, то еще печать расплывчатая, то услышит какой-то слова жены - "козел", то лишние доллары обнаружат, то..., да много чего - "ТО"! Научились по региональности и взятки назначать - чем севернее, тем и больше. Ездил всегда через харьковскую таможню и кажный раз такая хрень! А в один год поехал на Валуйки, да заблудился и приехал на незаметный пункт пропуска посреди поля. Русские выпустили без нареканий и пререканий, а у стоящего на пашне в тени вагончика, скучали четверо их братьев по оружию. Жена спрятала пакет с долларами в трусы перед этим, и пакет был из толстой пищевой фольги, с острыми углами был. Один молоденький увидел "Полароид" и попросил их сфотать у шлагбаума, потом и о политике пытались завести разговор. В это время проехал лишь один "Запорожец со стороны Украины, на который они и внимание не обратили. Только, когда услышали крик жены "Ну скоро уже!", хотели еще нарисовать мне кратчайший маршрут "огородами", то бишь грунтовыми дорогами, но так в моем атласе их не было и, мы с сожалением с их стороны, расстались. Супруга осталась недовольна после такой таможенной процедуры - без малого час на 35-ти градусной жаре в раскаленном салоне с пакетом в трусах, - кому такое понравилось бы?! Потому в следующий отпуск с сыном полетела, а я взяв кота Митьку, погнал на "таче". Перед таможней утром ранним у пруда помыл машинку, сам помылся-побрился и подъехал, - никого! А говорили: Очереди - очереди! Заполнил быстро карточку и спросил: -И все?! А понял, что еще не "все", когда через 500 метров остановили меня на посту ДАИ (украинский вариант машинного доения). Остановили двое с укороченными калашами наперевес и медленно, как бы нехотя, предложили, и не ожидая ответа, начали осмотр. Один стоял, смотря на мои реакции, а второй открыв все двери, капот и крышку багажника шарил. Я стоял, спокойно курил (помню -"Marlboro"), этот, что не искал, три сигареты успел "стрельнул". Размотали на обочине 5-ти метровую ковровую дорожку (вез родителям) - нет них№я! Вскрыл блок предохранителей - опять ничего. Телевизор масенький включил - работает, но не показывает, магнитола работает, но не вынимается. Облапил все общупал, как я ее не щупал, убираясь. И вдруг!... , сидя на моей седушке, заводит руку и с заднего кармана пассажирской вынимает полиэтиленовы пакет с белым порошком! У меня и сигарета вывалилась и ноги ватными стали, так что присел. -Во, бля! Подложили! Когда? , - думаю. -Это что? - вопрос. -Не знаю. -Так нам передали, едет машина чистенькая аж 4000 км!, а водила, как огурчик, свежий, - и машет капитану. Тот и понятых - мужа с женой "тормознул". -Открывайте, - говорит. Я - Не стану отпечатки ставить на чужом пакете! Тогда тот, который не искал, развязывает узел и нюхает. -Стиральным порошком пахнет, - и лизнул. -Похоже... . И тут я вспомнил: -ВСПОМНИЛ! ЭТО АРИЭЛЬ! Заместо мыла, если "поломаюсь", руки мыть жена дала. Я уехал, радуясь, что благополучно обошлось. Вам смешно? Мне нет... - МИТЬКУ ЖАЛКО! Сбежал он тогда на посту ДАИ, а я и не видел, а когда приехал в родные пенаты так устал, что вернуться сил не было.