Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: СвиевВТ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зашел как-то президент Медведев в больницу и попросили его больному утку передать. А он взял и отказался. - Не интересная -говорит- это работа. - Вот быть президентом это интересно! И уволил медсестру, нянечку и главврача.
Было бы по-человечески понятно, когда в кабинетах руководителей висели б портреты их жен, дочерей, изображения: бабочек, цветов, любимые картины. Но у всех висят портреты президента или премьер министра. Вот откуда растет толерантное отношение наших властей к парадам меньшинств!
Здравствуй! Здравствуй, мой добрый товарищ по плохому настроению. Ты зашел на сайт анекдотов. У тебя кошки скребут на душе, тебе хочется веселенького? Но есть другой способ! Прочти это, а это далеко не самое худшее, что получается после хорошего секса с Обстоятельствами.
Не забыть мне подарок твой, Бог: Эту долгую жизнь, словно зимнюю ночь, Эти ласки печали земной, Эту вязкую нежность холодной тоски, Эту тихую боль у виска, Когда пью я вино и с лукавой Луной Провожаю любовь в облака. ******
Вступила Волочкова в партию и вдруг поняла, что это-говно. Теперь вышла, захотела снова стать конфеткой, а не получается. Потому как из говна ничего кроме его же не выходит. И тому в истории есть примеры. Те же миллионы коммунистов, которые в перестройку так удачно вышли из подобной неприятности.
Прочти своим детишечкам на ночь, чтобы помнили! В некотором царстве- Наногосударстве жили-были Дюймовочка и Мальчик-Спальчик. Жили они долго и счастливо и умерли в один день. Как раз тогда, когда появился у них Мальчик-Наночубайсик, и затеял эксперимент. Лучшее, что произошло после этого в той волшебной стране- назвали концом света.
На уроке истории. Ученик: - Почему победа, за которую пришлось отдать более 20 млн жизней победителей, называют - Великой, а полководцев - выдающимися? Учитель: - И победа была Великой и полководцы, а фокус состоит в том, что существует к сожалению в природе кроме закона сохранения энергии, еще и закон сохранения совести. А по этому закону, чтоб состоялась когда-то такая цена за великие победы и явились выдающиеся полководцы, однажды перед тем должны произойти невиданные мерзости и состояться немыслимые засранцы.
-Изя, я хочу опять получить права российского гражданина. - Но, Мордахей, ты уже однажды их поимел, и довольно удачно. - Да, но с тех пор они сильно изменились. А так как права в России диктуют те же, что отвечают за базар в Одессе, пришло время эти права снова таки поиметь.
-Папа, а что такое сионист? - О, сынок, это такая ласковая разновидность фашизма. У фашизма всегда есть национальные черты. Например, немецкий фашист- такой плохой дядька, который делит людей по цвету кожи, форме черепа, разрезу глаз и т. д. И кто не по нему-убивает. Например, русский коммунист - делит людей по отношению к своим идеям и убеждениям. И кто не согласен- убивает. А еврейский сионист - такой умный, вкрадчивый, правильный, учтивый дядечка, который строит остальных по законам, которые сам и пишет. Законы вроде бы правильные, он сам никого не убивает, никак не выделяет, но шансов выжить при нем и этих законах у всех остальных еще меньше.
-Не пей, Иванушка- крикнула было сестрица Аленушка, но увидела след от ноги президента Медведева и... промолчала. А зря! Иванушка выпил и превратился в медведя. Пьющих Иванушек у нас много, а место президента одно.
Тост. Дедушка в генеральском звании стоит у окна и рассматривает золотую звездочку. К нему подходит внучек: - Что это? - А это за то, что когда на войне враги схватили меня и пытали, то я им не выдал секреты Родины. - У.. какая маленькая! А тогда, за что тебе этот дом в три этажа, эти гаражи с иномарками, этот участок в 10 гектар, это озеро? - А это за то, что я в перестройку продал эти секреты. Тут дедушка заволновался, заволновался... и умер. Так выпьем за то, о чем не успел сказать дедушка- за ту награду, которая была для него дороже.
-Папа, а что позволено Юпитеру - спрашивает ослик. - А, ты почитай, сынок, "Уголовный кодекс" и представь себе, что все, о чем там написано, тебя не касается.
Молодая пара решила позаниматься фермерством. Жена мужу: - Вот зачем эта курица весь день у тебя на коленях! Я тебе с утра сказала: посадить ее на яйца. - Так я и посадил.
Голодные послевоенные года. Профессор в аудитории: - Вот, смотрите: загорается лампочка... появляется кусок мяса... у собаки течет слюна. Повторяем несколько раз. А теперь загорается лампочка... кусок мяса, заметьте, не появляется, но слюна бежит! Ну, что еще вам показать? - Профессор, а можно посмотреть еще раз на кусок мяса?
С новой разновидностью робингудства в лице президента Обамы пришлось столкнуться российским политикам: Он отбирает ответы на свои вопросы у богатого на них Путина и отдает их бедному Медведеву, чтобы тот ими подавился...
На похоронах своего предшественника плакал нынешний митрополит... Плачет поп у гроба попа - Трудно служить у Совести. К Богу ведет неприметна тропа, А не ступеньки из доблестей.
-Братец-лис, говорят, что тебя выгнали из университета "Дружбы народов"? - Да, Братец-кролик. Попросили меня на экзамене своими словами объяснить- три источника и три составные части всех русских революций. Я так прямо возьми и скажи: "Русское быдло, иностранное бабло и еврейсое кодло".
Первый признак конца света - появление пчел-пидерасов. Второй признак - муравьи-затейники. Третий - когда все юристы и дантисты останутся без работы. Ни одного на данный момент пока не наблюдается. Так что, ребята, еще поживем!
Предвыборная агитация в президенты 2012 г. На трибуне оратор. - В 90-е годы в интернете прошла информация, что Б. Немцов заснул у проститутки Насти с членом во рту. Теперь он хочет стать президентом и сделать это со всей Россией. Вопрос из зала. - Уточните, пожалуйста, в чьей пасти был тот член- у Насти, или у Немцова?
Собрание в колхозе. Диспут. Обсуждается лозунг "Добро должно быть с кулаками". Один из собравшихся хочет взять слово. Председательствующий: - Вы не согласны? - Почему, действительно, добро должно быть с кулаками, но объясните мне, зачем тогда так с кулаками поступили? Председательствующий: - Ну, неужели не понятно? Власть выдвинула такой прекрасный лозунг, пошла кулакам навстречу, так сказать, а кулаки на это ответили добром. Вот и все...
На занятиях у психолога будущие молодые отцы. Психолог: - Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины... что-нибудь приятное другими словами. Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении... пока из зала не поясняют: - А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.
Идет медведь лесом: то к дороге заколдобленой выйдет, то к деревне заброшенной, то на поле не паханое наткнется, то в городе безлюдном остановится, и рычит. - Люди! АУ! Какое еще вам доброе дело сделать!? Подходит к завалившемуся кремлю... - Надо же, четыре срока прошло, а будто вчера.. Я- приемник. Мы с Вованом - плечо к плечу по Красной площади...
У помойки Жопа с Членом сексом занимаются. Откуда-то выскакивает язычок с добрыми правозащитными глазками и визжит: - Позор! Права Жопы в стране попираются! Жопа поворачивается и говорит: - Язычок, ну во-первых это не член, это мой крест. А во-вторых, ты же сам частенько в трудную минуту у меня скрывался и тогда ты называл меня не Жопой, а культурно- "Политическое убежище".
Взрослый Вовочка работает учителем арифметики. - Итак, дебилы, вот вам задачка: плохой пионер унес с поля пять колосков. Пять колосков на бирже теперь стоят 10 центов. Эта падла - Березовский вывез в Англию 2 млрд долларов. Вопрос: Сколько можно было бы репрессировать родителей плохих пионеров на эти деньги, для построения Коммунизма в одной, отдельно взятой стране?!
В думе сокращение технического персонала. Жириновский в бешенстве Грызлову: - А, что у вас делает эта сладкая парочка- "Кобзон - Кабаева"? Все время в кадр попадают на телеидении! Вот, где следует провести сокращение! - Боюсь, не получится. - Ага, испугался! Испугался, что после сокращения "Ка-Ка" получится!
Дедушка-астроном укладывает внука спать: - В нашей Вселенной есть такие большие.... большие звезды. Когда они становятся старенькими, то превращаются в Черные дыры. И эти Черные дыры засасывают, засасывают, все, что к ним приближается... - И дяденек? - И дяденек. - И тетенек? - И тетенек. - И мальчиков? - И мальчиков, особенно тех, которые не хотят спать. - Даже таких больших, как Галкин с Киркоровым?
Большая добрый палкан бегает по лесу, по пути расставляет акценты. Подбегает к огромному дереву на опушке, делает пометку. Вдруг, чует посторонний запах... забегает с другой стороны: - Ну, как я мог так лохануться! Опять скандал! Это же баобаб Каддафи! На него может только Медведев ногу поднимать!
Дзержинский обращается к Горькому: - Алексей Максимович, как Вы полагаете онанизм - спорт или искусство? - Знаете, Феликс, если бы это было искусство, то фраза Ленина "Важнейшим из искусств для нас является кино" заканчивалась бы иначе. Уж я Ильича хо..орошо знаю!
-Все, Петька! Начинаем борьбу с курильщиками в дивизии. - Что -нервы, Василий Иванович? Опять двойку в академии схлопотал!? - А ты почитай, почитай! Петька читает: - Диктант... по ПЕЗДОРОЖЬЮ добрался я до ПЕЗДНЫ, и тут случилась ПЕЗДЕЛИЦА". - Ну, и что? Причем здесь курильщики?! - А кто еще, мог вырвать из Грамматики правильнописание звонких и глухих согласных!?
В медвытрезвителе врач клиенту: - Говорите, пожалуйста, членораздельно. - Извините, доктор, я такой мягкий интеллигентный человек. Вот и теперь- собственный член меня перебивает.
Медведев решил заехать в глубинку. Грязь непролазная. Выходит из машины и обращается к окружению: - Ну, где у нас министр по дорогам? - А бог его знает! - Ну, а где у нас бог? Тут его прозябайлы совсем оробели. Господь сжалился над ними и явился. - Значит, ты бог? - говорит ему президент- " Надо же, интересная фамилия! " - Вот что, товарищ бог, даю тебе три недели, что б дорогу привели в порядок! - Зачем три недели?- говорит бог, поднял руку и явилась всем великолепная автомагистраль. - Вот мужете же, когда президент попросит, без всякой коррупции, волокиты, финансирования. И твердо ступив на дорогу, бодрым, в развалочку шагом направился к деревне. Правда один раз оглянулся и обронил: - А этого бога завтра ко мне на прием в 14.00.