Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Семен
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В годы моей молодости в Минске был мебельный магазин На козырьке фасада стояли большие фанерные буквы МЭБЛЯ т, е мебель по русски. Однажды был сильный ветер и буква М упала. Ее на следующий день поставили на место но видимо плохо и вскоре она опять завались После этого реклама стала неоновой. Но где-то через год буква М стала подозрительно мигать а иногда и вовсе гаснуть После этого магазин переименовали В МЕБЕЛЬ. Очень давно не был В МИнске. Как интересно теперь называеттся магазин на Волгоградской
рано утром встает "представитель Западной Украины" дедушка Вуйко с постели, сходил корову подоил, убрал во дворе, и зайдя после праведных трудов в хату услышал как радио сообщает:"Московское время 8 часов" Вуйко: "о, вже повставалы"
Грузинская семья. Разговор папы с сыном: Папа(П)-Вано, гдэ мой старый маузер? Вано(В)-Папа, посмотры какой у меня красивый часы.... стрелки золотой, цифри золотой! П-Я тебя еще раз спрашиваю-гдэ мой старый маузер? В-Зачэм тебе маузер-посмотри какой у меня красивый часы... роллекс называеться!!!! П-Что мнэ до твоих часов-я спрашиваю где мой маузер? В-я его продал..... а на эти деньги я купил себе роллекс! П-Вай-вай, Вано! А прэдставь прийдет дядя Гоги-и скажет-я $%бал тебя, меня, твою, маму, мою маму.... а ты ему што скажешь? бэз десяти два, да???
Ты одна для меня существуешь Для тебя я на свете живу, Ты меня придет время полюбишь, Но уже я тебя разлюблю. Ты не будешь моею, я знаю, В этом мире ты не одна, Я себя еще не понимаю, Но тебя я узнал сполна...
Дочке чуть больше двух лет. Хорошенькая, сил нет! Жена играет с ней, тормошит, и, в очередной раз умиляясь, говорит, - сейчас я тебя съем! Закаленная сказкой про Красную Шапочку дочка отвечает: - Съешь, мамочка, съешь... - и, после небольшой паузы, - только НЕ ПРОГЛАТЫВАЙ!
Дед мороз сегодня сыт и не побрит Дед мороз сегодня трезв и не добит Сейчас он под столом лежит И славьненько храпит Утром встал, Попку почесал. В бакал алкогольчика набрал Вчера он сильно перебрал. Сейчас молчок храпит он Довольн и добр он, Храпит как бобр он. А снегурка та вообще Во сне орет она:бе-бе. Она вчера была трезвей И конечно же резвей. Дед мороз брит Снегурка спит.
Как то дружбан еще учась в политехе попал по профсоюзной линии на пьянку в пед. Но не к девушкам, а к китайцам. Пьянка называлась фредшип коммуникейшн и должна была служить укреплению дружбы между народами. Выпивку и закуску ставили китайцы и не поскупились на это дело. Культурную программу обеспечивали так же они в виде танцевального коврика. После того как градус компании многократно превысил норму и писть уже не было сил. За коврик разгорелась нешуточная борьба. Возник небольшой конфликт между расами, урегулировали его мой дружбан и самый авторитетный китаец. Китаец упирает на то что русские не прочувствовали дух вечеринки вместо укрепления дружбы просто нажирались и даже не запомнили как кого из китайцев зовут (т. к. китайские имена для русского непроизно симы, то китайцы представлялись русскими именами, наиболее похожими по звучанию). Китаец берет и начинаю с дружбана перечисляет по именам всю компанию русских (человек 10). Смотрит на дружбана и говорит, ладно со всеми нашими, скажи хоть как меня зовут? Дружбан: А мне по х@й как тебя зовут. Международного конфликта избежать не удалось.
Только что прочитал: ____________________________ 05:14 31/08/2009
МОСКВА, 31 авг - РИА Новости. Шаттл "Дискавери" состыковался с МКС, закончив, таким образом, свой двухнедельный (!) полет, сообщает в понедельник агентство Ассошиэйтед Пресс.
В минувшую субботу (!!!!) шаттл "Дискавери" стартовал с космодрома на мысе Канаверал, штат Флорида. _____________________________
Вот оно - временные провалы и прочие выкрутасы космоса! оригинал - http://www.rian.ru/science/20090831/183048445.html
Певец, поп звезда своему агенту: Меняем расценки:Первое.Выступление в Краснодарском крае, Крыму в Алтае + ( плюс) 10% это курортный сбор. Второе выступление на мероприятии где близкие родственники ,виновника торжества: работника суда, таможни и прокуратуры - ( минус) 7% за расскрутку и пиар
В такси залетает мужик и говорит водиле: довезешь до аэропорта за 15 ми- нут 100 баков твои. Ну водила думает, довезу. Ну едут на полном ходу и мужику по большому приспичило ну и говорит водиле, останови тачку я оправлюсь а таксист в ответ, нифига я свою сотку отработаю, если хочешь то в окно оправляйся. Ну ему дется некуда, он и погадил. А с зади мерс 600 ехал, ну все это ему на лобовое стекло попало. А один новый русский сказал другому, нифига сибе плюнул. Да, а ты видел какие у него были губы.
Не так давно на одном из форумов наткнулся на обсуждение детских забав годов 80-х. Пока читал, вспоминал свое детство и плакал от смеха. Привожу как есть.
Жена нового русского: -Милый, у меня деньги кончились. Ты не мог бы мне дать немного? -Дорогая, ты знаешь, у меня их пока нет. Бизнес не идет. -А ты сделай мне кредитку, как у Ленки. Она везде ходит, все покупает и только чеки подписывает. -Так, все равно, в банке надо открыть счет и положить туда пару тысяч... -Да ты что...!
ПУШКА ИЗ КЛИЗМЫ... (ДЛЯ БОУЛИНГА) Как-то совсем недавно зашел разговор о боулинге между мной и моими друзьями и это мне напомнило, вот о чем...
Кегли... Тут же возникают воспоминания детских лет... Да были такие пластмассовые наборы кегль с пластмассовыми мячиками, если ты помните. У меня тоже был такой наборчик. Так давным-давно в советские времена - суррогатом из пластмассы развлекались... Но самое интересное как это все переплеталось с другими играми более усовершенствованными.
Не кегли, а солдатики их заменившие были более интересной игрой. Одна мне до сих пор помнится. Сбивать надо было именно маленькие фигурки, разыгрывая баталии и битвы. Я выстраивал две армии из солдатиков. И тут начиналось самое интересное...
Не то в "Пионерской правде", не то в Каком то "Юном технике", уж не помню как это издание называлось, я прочел статью как сделать из клизмы пушку. Как раз для этих целей. Ну там клизма кажется называлось как-то иначе, груша или еще какой-то медицинские термин использовался, но было предельно ясно, что имеется ввиду. Я же буду называть вещи своими именами или по-крайней мере теми, под которыми они запомнились лично мне. Это пушка была крайне незаменимой в детских играх, так как могла стрелять распиленными кусками карандашей - снарядов. И делалась легко...
Клизма (груша) немного обрезалась в том самом выдающимся вперед месте и вставлялась в трубочку подходящего размера (ствол оружия), так что бы получилось герметичное соединение. У меня тогда не очень герметичное получилось. Но стреляло. Для это надо было зарядить карандаш (снаряд) и врезать кулаком по груше, чтоб воздух вытолкнул снаряд. Ну это еще упрощенная схема Пневматической клизмы (пушки для боулинга солдатиками), если постараться вспомнить, то можно и оригинальную схему и зарисовать.
Была распространена в песочницах города Реутов, не могу говорить за другие города еще одна разновидность боулинга... В нее часто играли по двое, остальные наблюдали и переживали со стороны. На определенном расстоянии друг от друга лепились танчики, а вместо дула использовались тонкие коротко обломанные сучья, ветки и т. п. Тактически правильно разместив свои танки, каждый по очереди начинал бросать камни в строго определенном количестве в войска условного противника. Попадание давало право на дополнительный выстрел. Танчик считался полностью подбитым если он оставался без дула или более 50% поражения песочной конструкции корпуса. Таким образом выявлялся победитель... Иногда для усиления интереса или уже в неконтролируемом азарте, кто-то из участников игры ловил какого-нибудь мурашку или жучка и в качестве танкиста сажал в углубление сооружений... И искренне огорчался когда, после прямого попадания насекомое пропадало без вести или дезертировало... Так найти другого было не так уж легко.
Были похожие батальные игры, но они связанны с метанием ножичков. Но тоже на военную тематику, с схожими правилами. Городок то был... с нескольких сторон окружен воинскими казармами. Тот дом, в котором я живу то же когда был казармой, а потом перестроили.
Недавно вспоминал с товарищем нам всегда хотелось заглянуть за этот забор, тогда он был еще окружен колючей проволокой. Когда выпадал снег это легко можно было сделать. Солдаты скребли территорию воинской части, выбрасывали снег за забор. И там уже образовывались огромные горки, по которым легко октябрята и будущие пионеры могли подобрать к заветной цитадели. Мы даже пытались кое-чего забрасывать на территорию, воображая себя партизанами и убегали до того как за нами начиналась погоня. Зимой это были как правило снежки. Как раз в том месте напротив теперешнего моего подъезда. Сейчас трудно поверить... рядом Макдональдс, Казино, Магазины... Но это уже другая история.
Дед Мороз сегодня весел На веселой елке Он споет нам много песен В ножке три иголки. А снегурочка сегодня что-то огорчилась Ей сегодня Волочкова в шортиках приснилась. А Сердючка говорила что сегодня трезва А вино кончается очень-очень резво! Дед мороз рассказывал славненький стишок Как у бабки ежки был какой то шок Ега сожрала шоколадку шок И ее кольнуло в бок. Она сегодня выпила пивка Представила что ела Лепила колобка А потом запела: Я сегодня крутизна Почти-почти как Супермен Но не очень то пьяна Не стало перемен. А потом Мороз сказал Закончим бал Пожелаю вам друзья Верке не сердиться Бабушке напиться Алле не толстеть Филе похудеть.
Администратор ресторана швейцару, предупреди официантов и повесь табличку на дверь : " Мест нет, банкет" , звонил актер Панин, хотел с певцом Сукачевым, заехать поужинать. Их не впускать, банкет
Из обращения Буша к нации: "Наша третья цель - достижение энергетической независимости для нашей страны, в то же время резко улучшая экологию среды обитания". В этом месте перед словом "обитания" пропущено слово "нашего".
В результате более внимательного изучения архивных источников, историки установили, что Аляска была продана России не за миллионы долларов, как считалось раньше, а за коробку с бусами, зеркалами и другими побрякушками.
Дело было в 98 году. Поехали мы с друзьями (4 человека) отдыхать в Тамбовскую область, в так называемый "Сосновый угол". Место отличное, в 10-ти километрах от Тамбова, турбаза находящаяся в сосновом лесу на бедегу очень живописной речушки "ЦНА". Дали нам четырехкомнатный "Финский" домик на окраине турбазы (видно предполагали). Парни молодые, только школу окончили, решили провести 10 дней лета подальше от столицы на свежем воздухе, покупаться в речке, водочку попить да деревенских девченок поохмурять(благо деревня была в 3 км). Не буду рассказывать о том, как проходил отдых и так думаю понятно, но самое смешное произошло в последний день отдыха. Все мои друзья, с которыми я отправился в это путешествие, были моими ровестниками за исключением одного, назовем его Толик, он был старше всех на 2 года, (хотя школу закончил вместе с нами) нужно отметить, не всегда отличался острым умом и сообразительностью (поэтому и сидел 2 года в одном классе). Толик всегда старался выглядеть самым умным, знающим и опытным парнем среди нас, хотя мы все прекрасно знали, что он очень далек от этого, но не подавали виду, чтобы не обижать его и его самолюбие. Еще одним его недостатком было (.. и есть) то, что он врал на каждом шагу и даже по мелочам, но мы его за это не осуждали т. к. во-первых уже все прекрасно понимали когда он врет, а когда нет (не врал он очень редко)во-вторых, благодаря его вранью, у нас в домике всегда было полно деревенских девченок, которым он успешно вешал на уши такую лапшу, что все, слушая это, еле сдерживались от смеха. Так вот о самом происшествии: в очередной раз Толик преволок к нам в домик деревенскую девченку (Антонину), с которой он уже успел закрутить нечто вроде романа, ну и конечно попросил нас не входить некоторое время в дальнюю комнату (в которой он жил), где он собирался растлить это невинное дитя, которое и не подозревало о его коварных планах. Мы понимающе закачали головами и продолжили в соседней комнате играть в карты. Вечерело, отдыхающий народ разбрелся по своим домикам и в лесу воцарилась прекрасная тишина. Мы продолжали играть в карты, наслаждаясь последним днем отдыха, как вдруг из-за стены раздался звук (шлепок) похожий на удар, мы на мгновение молча переглянулись и, не придав этому значение, сново принялись играть в карты. Через несколько минут раздается серия таких же ударов (по звуку было понятно, что бьют рукой по голому телу), мы насторожились. Через минуту звук опять повторился и сново и сново раздавался из-за стены с каждым разом все сильнее и сильнее (стены тонкие из ДСП, все было слышно отчетливо)и так минут 20. Естевственно, в это время все уже забыли про карты и молча слушали, что же произойдет дальше. Тут один из моих друзей решил подлить масло в огонь и говорит: "... Он же дурак, он ее там сейчас убьет или искалечит, а мы как соучастники пойдем". Спокойствие сменилось тревогой, никто не решался зайти к нему в комнату и проверить состояние Антонины. Удары продолжали сыпаться и с каждым ударом тревога становилась все больше. Я не выдержал и пошел выкурить сигаретку на воздух, дабы обмозговать все происходящее, за мной потянулись все остальные. Какой же был у нас ШОК, когда мы увидели Толю, который быстро прошел мимо нас и, подойдя к крану с водой, начал мыть руки. Было уже темно, мы с друзьями подбежали к нему, пытаясь выяснить, что же все таки там произошло и тут я увидел, что у него все руки по локоть в крови и он пытается отмыть их. У меня потемнело в глазах, мгновенно я представил наряд милиции, кучу следователей, камеру, зону и. т. д. Не став долго раздумывать я быстро вбежал в домик и направлися к комнате Толика, зайдя в комнату, первое, что я увидел, это все стены в крови, на полу куча окровавленного постельного белья и полотенец, а на кровати сидит, улыбается, как ни в чем не бывало, поправляя юбочку, живая и здоровая Антонина. Собрали консилиум, Толика на ковер, объясни мол пацанам, что за движения ты там навел. На что Толик ответил:.." да мы ж завтра уезжаем, я не мог уехать не трахнув ее, а у нее, как назло месячные, ну вот я и решил их выбить, чтобы секс более приятным был". Парни начали расплываться в улыбках, тревога окончательно покинула нас, решили уточнить, что это за новое средство такое, он пояснил: ".... я просто бил ее по жопе чтобы месячные вышли". Дальше, что было, просто не смогу описать, сказать истерика, ничего не сказать, вот прошло уже 10 лет, а Толик по прежнему считается главным выбивальщиком месячных. Захочешь, до такого не додумаешься)))) Вот так бывает....
Сейчас по телевизору в сюжете о двух сгоревших в какой-то области домах. Комментатор говорит - "один дом сгорел полностью, другой восстановлению не подлежит". Удивительное рядом как говорится
Ну и в дополнение казус из реальной жизни - там же. Говорят о том что в данной области в бюджете заложено 500 тысяч рублей на ликвидацию последствий подобных происшествий. А тут ущерб составил 4,5(!) миллиона(!!) рублей
Вчера на ученом совете одного из ведущих московских ВУЗов решался вопрос о создании на факультете «Б» новой кафедры – КАЛОГАТИИ. Что это такое, никто толком не понял, но благозвучность такого названия заронила серьезные сомнения в умы ученых мужей. Некоторые горячие головы предлагали даже, если уж создавать такую кафедру, то, следуя логике, на факультете «Г». Ситуация усугублялась тем, что на должность завкафедры предлагалась кандидатура Михаила Юрьевича Лермонтова – вроде бы потомка, однако науке доподлинно известно, что поэт не успел оставить детей. В общем, впервые за полувековую историю ВУЗа инициатива по созданию новой кафедры была спущена на тормозах.
Справка: калогатия – в древнегреческой философии гармония внешних и внутренних качеств как идеал воспитания человека (www.vehi.narod.ru/fedotov/svyatye/11.html).
История, которая произошла лично со мной. У меня есть знакомая пара - Саша и Надя. Очень милые люди. Пригласили они меня однажды к себе на небольшую пьянку по случаю.. не важно. Сказали придти к 18.00. Мне от дома до них идти минут 20. Ну и что-то я засобирался и уже опаздываю - на часах 18.10. Сам нахожусь в ванной - слышу телефон мой звонит. Мой отец берет телефон смотрит, кто звонит, говорит: "Санька звонит тебе" и решает, что он с ним сам пообщается. А Саня, нужно сказать, любитель крепкого словца. Далее диалог отца(О) и Саши(С): - (О) Да! - (С) Х"й на! Ты где шара";шься??? В этот момент он понимает, что трубку снял не я и сам бросает трубку!
Сегоднешнее от 20.01.11. Про стрижку и парик в стирке и логопеды. В 2006 или 2007. на проходной офисного центра Москва 3-я улица Ямского поля, жду когда охрана начнет пропускать посетителей к 10 часам. Сотрудники контор и офисов приходят пораньше, у кого как время рабочее начинается. Сам я в депозитарий "Никойл". Ну делает охраник вид, что не узнает сотрудницу, просить достать пропуск, который в дамской сумочке может быть. Что такое дамская сумочка и содержимое в нем отдельная история. Убедившись, что пропуск найден и показывая, сотрудница говорить охранику: " Что за сучность у тебя?" Я соображал сучность или сущность? Охраник сообразил правильно." Проходите" Приехав в регион полгода озадачивал произношением сучщность.
Неметчина. Эмигранты из России, точнее с Украины, пытаются чем-то заняться. Желательно - глобальным: нефтью, газом, лесом. Но пока, между делом, один из них организовал парикмахерскую у себя на съемной социальной квартирке. Точнее, салон: журналы, газеты, соки-воды и, разумеется, общение. Общение сильно напрягает клиентов, да и хозяин подустал и поэтому решает слегка поработать по "основной" теме, выяснить пару подробностей.
Идет к телефону, набирает номер: - Фима? Здравствуй! Я тебе ЗА ЛЕС звоню. Он у тебя МОЧЕНЫЙ???...
Дочери четыре месяца. Ее неподражаемое ГРЫ-Ы-Ы меня как отца ужасно радует, и для развития речевых навыков я с ней активно беседую на ее же языку. При этом важно не смысловое значение, а звукосочетание - поэтому слова ррождаются как-то на автомате, куда кривая вывезет. А слов на ГР в русском языке ой как много: громкая погремушка граненый графин грустный граф грамотный грузчик гражданин грек грубый грузин громадная грудь групповой грех гребаные грабли ну вот, кажется, опять договорился...
В Казани на улице Ершова билборд (щит рекламный), на нем реклама и логотип банка. Реклама кредит "Отдашь потоооооом". С автобуса хорошо видно. Возвращаются двое, один с донорского пункта, жалуется другу, хотел кровь сдать 600 руб. и отгул к отпуску, не взяли - давление низкое. Друг ему: вон реклама, взял бы кредит, не сдавал бы кровь, отдавать позже, попотел бы немного на работе. Отдал бы потом, а не кровью.
Смотрим вчера футбол. Страсти накалены до предела, но явно выражать их как-то не совсем удобно - рядом все мгновенно подхватывающая шестилетняя дочка. "Е... твою мать" превращается в вариант "итит твою мать" (такая вот облегченная версия), произнесенный невнятной скороговоркой. Через полчаса дочка, таки намотав на ус, спрашивает: - Папа, а что такое ТИТТТО е????