Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В давние застойные времена один старый еврей решил уехать из СССР. КГБ, рассмотрев его документы, решил выпустить дедушку - Абраму уже за 80, кому уж он и чем навредить может? Уехал Абрам, через 2 месяца просится обратно. Странно, но все-таки решили впустить. Через пару месяцев Абраша снова запросился в Израиль. В КГБ ничего не поняли, вызывают его и спрашивают: - Послушайте, милейший, Вы как-нибудь решите, где Вам плохо - здесь или там! А Абрам в ответ: - Вы таки знаете, и тут плохо, и там нехорошо, но какой сервис в дороге...
Мужик с большого бодуна приходит на работу. Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водочкой, взяли закуски. Говорят: - Открывай, наливай. Он: - Не могу - разолью. - Тогда колбаски порежь. - Не могу - пальцы порежу. - А что ты, вообще, можешь? - Только посолить
Грузин поджидает в подъезде какого-нибудь мальчика, чтобы совершить с ним половой акт. Жертва заходит в подъезд. Грузин отвел его на второй этаж и ебет: - Малчик, а ты на какой улыце жьивешь? - На этой. - А в каком доме? - В этом. - А на каком этаже? - На пятом. - Гоги?!.. - Папа?!
Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку, зачерпнул из своей задницы дерьма и положил ее на место. Холмс как курил, так и курит. Ватсон думает, наверно мало, черпанул побольше! Холмс как курил, так и курит. Прошел месяц... Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не может.
Жил-был простой американский миллиардер. И жил один-одинешенек. Вот, однажды, он ослеп. Ну, его адвокатская контора пошустрила и выяснила, что в далеком российском городе Саратове живет троюродный племянник этого миллиардера, а стало быть – единственный его наследник. Отправили адвокаты письмо в Саратов: мол, так вот и так, просим Вас явиться и возглавить многочисленные фабрики, фирмы и заводы Вашего троюродного дядюшки, поскольку тот ослеп и сам руководить своей финансовой империей не в состоянии. Побежал, стало быть, новоиспеченный наследник в компетентные органы с этим письмом. Заходит в нужный кабинет и говорит: - Вот, понимаете, какая история. Ослеп мой дальний родственник. Надо бы мне визу в Америку получить, заждались меня там уже давно. Вот и письмо. А ему в ответ: - А зачем Вам уезжать? Вы знаете что, давайте-ка Вашего дядюшку с его миллиардами к нам пригласите. Мы ему пенсию оформим. Персональную! На работу устроим непыльную. Да вот хотя бы лифтером. А? Посмотрел мужик на товарищей долгим взглядом и говорит: Дык в письме же черным по белому написано, что мой дядюшка ослеп, а не охуел…
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: - Ты кто? - Я? Моль... - А куда шубу понес? - Дома съем!
Мужик М)в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает дежурная Д). (Д) - Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро! (М) - Мммм…ууууу... Ххршо. (отходят в сторону) Через минуту вновь подходит к дежурной. (М) - Сссскажите, а там дессительно ступеньки... еззют? (Д) - Угу. (М) - И шшшо, все внизу мрамром…эта… отделна? (Д) - Да. (М) - И электрички синии туда сюда еззют? (Д) - Да ездят, а что Вы не местный? (М) - Да нет, мессный, сссю жжись рядом прожил… (Д) - Так что ж, ни разу в метро и не были? (М) - Дык ведь, бля, не псскают!!!
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: - А вот эту картинку Растропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей в непонятках: - Дык вроде они, типа, музыканты? - Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
После окончания Московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра и выдает такой текст: - Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако, у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".
Новогодняя вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Пьяный в умат мужик страстно пыхтит, тиская партнершу: - Кaкие у Вас плечи! А кaкие бедрa! А ноги... Где Ваши ноги!?... Тьфу ты, опять, бля, гитaру подсунули!
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: - Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата. - Ваш брат тоже хирург?. - Нет, он флейтист, и покажет Вам, когда Вы будете ссать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.
B аэропорту в очереди на таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает: - Что в этом чемодане? - 25 миллионов долларов. - ??? - Это пожертвования, - скромно говорит мужчина. - У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник. - Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина. - Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник. - Да нет, три месяца, - отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет: - Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают, и очень щедро. - А что в другом чемодане? - Понимаете, некоторые все-таки отказывают...
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: - Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хуй!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма. Падает и орет: - Спасите-е-е!!! Вдруг, эхо в ответ: - Поше-е-ел на-а-а ху-у-уй!!!
Пришел деревенский мужик с дружеской попойки домой и принес с собой бутылку шампанского, которую на днях из района привез его корешок. Поскольку доселе никогда такого пойла не ведывал, спрятал ее в туалет, чтобы жена не увидела, и думает: «Ночью попробую, а то задрал этот самопляс вонючий». Лег спать. Дождался пока жена захрапела и стал через нее перелезать в надежде прошмыгнуть в туалет. В этот момент жена ему сквозь сон: - Ну, Вася, какой ты неугомонный. Мне же завтра рано вставать… А самой хочется, аж зубы скрипят: - Ладно уж, бери меня, коль так. Что мужику делать? Пришлось жену «отпетрушить»... Только она вновь уснула, он опять за свое – через нее к туалету. Опять та же история: - Васенька, ну, сколько же можно? Я же цельный день в поле горбатилась, вечером скотину охаживала… Мужик уж и не рад, что разбудил. Только его баба почувствовала, что ща соскочет, как тут же ему: - Так и быть – НА… «Ну, - думает, - не палиться же из-за этого». Собрался с силами. «Отпетрушил» еще раз…Через полчаса жена угомонилась. Мужик опять через нее полез. Та же история: - Василек, ну, ты силен! Мне же с утра корову доить, свиней кор… Мужик с диким воплем срывается с кровати и мчит в туалет. Запирается, достает «шампусик» и начинает его лихорадочно открывать. В этот момент пробка вылетает с диким грохотом…В ту же минуту в спальню к матери заходит их сын: - Ну чо, доотнекивалась, дура! Дать что ли не могла?!! Папка в туалете застрелился!!!
Приходит дедок к врачу: - Слухай, милок, кажись у меня случилось чой-то нехорошее... Я теперь какать больше не могу. - Послушайте, любезнейший, а сколько вам лет? - Дык уж восьмой десяток пошел, сынок... - А вам не кажется, что вы за свою жизнь уже достаточно насрали?
Пришел деревенский мужик с дружеской попойки домой и принес с собой бутылку шампанского, которую на днях из района привез его корешок. Поскольку доселе никогда такого пойла не ведывал, спрятал ее в туалет, чтобы жена не увидела, и думает: «Ночью попробую, а то задрал этот самопляс вонючий». Лег спать. Дождался пока жена захрапела и стал через нее перелезать в надежде прошмыгнуть в туалет. В этот момент жена ему сквозь сон: - Ну, Вася, какой ты неугомонный. Мне же завтра рано вставать… А самой хочется, аж зубы скрипят: - Ладно уж, бери меня, коль так. Что мужику делать? Пришлось жену «отпетрушить»... Только она вновь уснула, он опять за свое - через нее к туалету. Опять та же история: - Васенька, ну, сколько же можно? Я же цельный день в поле горбатилась, вечером скотину охаживала… Мужик уж и не рад, что разбудил. Только его баба почувствовала, что ща соскочет, как тут же ему: - Так и быть - НА… «Ну, - думает, - не палиться же из-за этого». Собрался с силами. «Отпетрушил» еще раз…Через полчаса жена угомонилась. Мужик опять через нее полез. Та же история: - Василек, ну, ты силен! Мне же с утра корову доить, свиней кор… Мужик с диким воплем срывается с кровати и мчит в туалет. Запирается, достает «шампусик» и начинает его лихорадочно открывать. В этот момент пробка вылетает с диким грохотом…В ту же минуту в спальню к матери заходит их сын: - Ну чо, доотнекивалась, дура! Дать что ли не могла?!! Папка в туалете застрелился!!!
Прапорщик построил солдат и командует: - Всем поднять левую ногу! Кто-то все-таки поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом. - Что за бардак! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и, вообще, не в ногу...
Отчитывает генерал солдата. Закончив, спрашивает: - Ну что, боец, все понял? - Так точно! Генерал (сокрушенно качая головой): - Да вижу ни хуя-то ты не понял. - Да Вас, товарищ генерал, ни хуя и не поймешь.
Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она: - Спасибо, я не курю.
Жена по телефону мужу: - Сегодня же тираж денежно-вещевой лотереи... Ты выиграл что-нибудь? Супруг ей с обидой: - Да хуй выиграл! - Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе. - И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так романтично! - Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе. И в довершение всего, мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!!!
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней храпит командировочный. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка? Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка? Через некоторое время снова: - Чья же эта попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командировочного: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Новости культуры. Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя.
Совеpшенно голая деваха ночью тоpмозит такси: - В "Метpополь", пожалyйста! Едyт, пpичем таксист постоянно смотpит на нее в зеpкало заднего вида. - Че, мyжик, баб голых никогда не видел? - Да нет, пpосто дyмаю, откyда ты деньги доставать бyдешь? Бабца закидывает ноги на пеpедние сиденья и говоpит: - Этого хватит? Таксист, бpосив взгляд: - А помельче ничего нет?!
Пошел как-то Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось так есть.
Три китайца Вu, Ju и Fu приехали в Америку. Чтобы побыстрее приспособиться к новым условиям жизни, они решили поменять свои имена: Вu стал называться Вuсk, Ju теперь звали Jасk, а Fu... вернулся назад в Китай!
Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит - поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает: - Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах? - Стану я из-за двух тарелок студня целого кабанчика резать.
Пpиходит женщина к вpачy: - Доктоp, я хотела бы подпpавить фоpмy одной гpyди. А то они y меня не одинаковые. – Hy, показывайте. - Вот эта (вытаскивает) ноpмальная. - Вполне. - А вот эта (вытаскивает, гpyдь - пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктоp чешет в затылке: - Да, такое я в пеpвый pаз вижy. - Это, навеpное, из-за моего мyжа. Он, понимаете, не может заснyть, если за мою гpyдь не деpжится. - Hy что Вы такое pассказываете? Я вам пpизнаюсь, y меня самого есть такая же маленькая мания, но y моей сyпpyги гpyдь ноpмальная. - Так вы, навеpно, доктоp, с женой в одной комнате спите?
Дочь подходит к отцу и, смущаясь, говорит: - Пап, я вчера потеряла девственность... Отец, сидя в кресле и не отрываясь от газеты: - Ну-у-у… Поищи под кроватью...